Вот вы как относитесь к татуировкам?
К татушкам, йоптеть!
Не, ну, нынче, когда куча уебанов ходит в этих татушках, как в гавайских рубахах (если кто помнит), вопрос этот праздный и глупый.
А в мои молодые времена такой поголовной татуризации страны не было. Были наколки у определенного контингента  и приближенной к нему приблатненной швали. Еще десантники парашюты набивали в некоторых местах плеча.
Ну, еще всякие малолетние уебаны писали от избытка чювств'с и гормонов какие-нибудь женские имена. Чтоб при дрочке не забыть за кого кожу гоняешь. Но это каким же надо быть недоёбаным в голову недоёбком, чтобы верить, что эти Кати, Маши, Зои будут вечно с тобой, как твоя ебланская синяя тупость на руке.
Нет, я еще понимаю, если написать БАБЫ — это, понятно, неизменные изменные ценности...но персонификация любви... Ромеы, блять!
Еще понимаю «не забуду мать родную» - это вечное.

Я в детстве тоже был таким приёбнутым подростком — хотел себе набить одно женское имя на руке, сейчас уже почти не упомню - какое. Но лишь увидел, как грязные иголки под кожу загоняют, йобнулся в обморок и отказался от этой дурацкой затеи.
Думал - навсегда.

Да не тут-то было. Врожденная дурость с годами не проходит.

Тут в годы оны отдыхал я во всесоюзной здравнице — Крыму. В одной приморской деревушке. Денег тогда еле хватало от зарплаты до зарплаты, но раз в год съездить на море было обязательным - все-равно что раз в день посрать. 
Солнце, воздух и вода — как известно...не хуй собачачий!
И эти лучшие друзья, вкупе с крымским вином и коньяком неизвестного происхождения сделали свое коварное дело. У меня с соседкой закрутилась умопомрачительная  истсайдская история.
Я читал ей «Шаганэ», и она попросила так её и называть. Настоящего имени её я  не знал, да и похуй. Домой к ней вход был наглухо закрыт, потому что её папа Ашот был очень строгим и горячим, как компот в столовке. Но тема ебли была раскрыта по-полной - мы забыв обо всем,  ебались под каждым кустом в округе.
Я так втянулся в это мокрое дело, что готов был на любое безрассудство. Никто меня не подначивал, а тем паче не заставлял, я сам решил татухнуть себе что-нибудь на вечную память, ну, чтоб она окончательно ахуела от удовольствия.
В деревне был один чабан, который зимой ебал овец в кошарах, а летом колол отдыхающим наколки с живописными видами Крыма и портретами И.В.Сталина. Но Шаганэ сказала, что он нам не подойдет, потому что в слове Крым делает три ошибки, а главное - он может попалить нас перед папой Ашотом. Поэтому мы маханули в …ХХХ
Пока ехали в автобусе, чувств своих не сдерживали. Два раза. На заднем сиденье. Почти как на первомайской демонстрации... в толпе
Поэтому идей, что мне набить и где, заранее заготовлено не было. Все решилось экспромтом. 
Я от избытка этих ебанутых чувств решил забебенить целую сикстинскую капеллу, но в рамках ограниченного времени и денег мы с мастером  пришли к решению нарисовать Шаганэ анфас  строго по центру на пузе. Так сказать следуя золотому сечению Леонардо Давинчы.
Было щекотно, но я старался не дергаться. В итоге получилось вполне себе заебато. Очень похоже - один в один, и будто она губки из моего пупка вытягивает капризно «Нууу, выеби меня еще разок!» Настолько похоже, что я перед зеркалом возбудился на портрет, что вызвало обиду и ревность оригинала. Пришлось на обратном пути доказывать, что она мне дороже, чем картинка на брюхе. Два раза. Но уже как на ноябрьской демонстрации... с прохладцей...

Но! ничто не длится вечно. В один прекрасный вечер эта пресловутая «Ша», едва вынув мой хуй со рта, сказала, что завтра уезжает в нижневартовск (тагил) к мужу буровику. И — ша!
У меня с глаз как простыня спала: Ш оказалась обкновенной шалавой, как все бабы. Ничего святого, короче, только ложь, пиздёж и вранье.

А я ...я себе только зря пузо опоганил недостойным обликом!
И тут мне в мозг йобнуло, будто током по яйцам: Вот мудак!!!
Да-да! -  меня мысль как током пробила в самые яйца: мне же тоже через два дня к жене возвращаться!
Эта законная баба у меня совсем из головы вылетела с этими любовями пизднутыми!
А я скажу вам честно,  эта  святая женщина, отпустившая меня воднова на отдых, с  меня живьем кожу спустит с темени до пят вместе с татуировкой  и хуй нахуй с корнем выдернет, как мышка репку!
Как избавиться от татуировки я в то время представления не имел вовсе. Мелькнула мысль -  пузо утюгом пожечь да потом пересадить в районной поликлинике кожу с жопы на брюхо.
Но времени на утюг хватало, а вот на поликлинику - нет. Катастрофа вселенского масштабу. Эврика!  — тащусь к чабану: Чо делать?
Тот: О! у тэбя на жэвотэ краля Ашота? Аткуда?
Оказалось, что пресловутый Ашот нихуя никакой не шаганинский папаша и даже не дядя треюродный, а ейный неродной йобарь! -  эта сука, ради которой я свой организм изуродовал, за койко-место пиздой расплачивалась раз в день шестой год кряду!  О горе мне, идиоту!
- Чо делать?

Решение пришло молниеносно — Делай из этой пробляди товарища Сталина!
Чабан усы пририсовал, брови загустил. Получился вылитый  Иосиф Виссарионович, и будто он так смотрит с прищуром и моим мохнатым пупом говорит врагам народа и космополитам безродным «Уууу, сууки!»


Дома жена вместо сдирания всей кожи обозвала мудаком и - все последствия!

***

А тут уже в недавние времена решил съездить заграницу.
Ну, как за границу — денег от зарплаты до зарплаты еле на водку хватает, поэтому -  в Крым. Ну, когда он еще не наш был.
И совершенно случайно с вокзала затащил меня тур-оператор — горбатая старуха — прямо пьяного с поезда на такси в свою деревню ОЛ-ЕКСКЛЮЗИВ со всеми удобствами.

Утром проснулся и ахуел — я в доме Ашота.
Первый день приходил в себя винишком. Второй день тоже.
На пятый день решил, что так я могу и моря не увидеть. Потащил себя на пляж. Принять солнечные ванны и макнуть ся в морскую мочу.

И вот лежу я прикрывшись кепкой, чтоб шнопак не обгорел...
И тут с небес такой томный слегка знакомый голос раздается «О-о-о! О-о-о!» - бутто кончает какая-то баба на мне. -  «О-о-о! Это же ...»
Снимаю кепку с ебла.  Если б не пил столько дней — обдрисал бы весь пляж от неожиданности! А так только подумал: вот она белочка!
Надо мной нависла огромная, как Мишелин в фильме про охотников за привидениями, краснорожая тетка,  разглядывающая в упор мою татушку на пузе: «О-о-о! Это же... Шаганэ!»

Я не нашел ничего лучшего, чем выказать давнюю обиду: Так ты сука, оказывается, у Ашота за койку отсасывала?

- У какого такого Ашота ты отсасывала? - тощий очкарик бурого цвета кирпича. Муж-буровик, видимо. Забурел совсем.

-Валентин закрой рот, видишь товарищ бредит! Не слушай этого жирного алкоголика!

-А почему у него на животе твой портрет нарисован?

- Да, ты, Валентин, рехнулся! Какой мой портрет?! Ты что товарища Сталина  узнавать разучился?!


Ну, что сказать...  есть наколки - ширпотреб в виде непритязательных «Вера», «Надя», «Люба», а есть Искусство с большой буквы «И» — вечное.
Когда мне портрет рисовали, пузо было 48 размена, а теперь наоборот 84, так что картинка, как портрет Дориана Грея, менялась вместе со мной. И с оригиналом.

И да! Если бы я усы тогда не пририсовал, Шаганэ может быть себя и не узнала бы.

Xxx. Тока што (с пупком на пузе)

Tweet