Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Если в доме нет биде

  1. Читай
  2. Креативы
Ну, нет биде и что теперь с грязной жопой ходить? Оно, конечно, можно... Ну, а если авария ЖКХ и в душ невозможно сходить, или мы на пикнике за городом, или там ядерное нападение противника? Живем-то как на вулкане ©

Есть выход из этой сложной ситуации. Простенькая инструкция, как помыть жопу самому. Чистота - залог здоровья!


ИНСТРУКЦИЯ ПО САНИТАРНОЙ ОБРАБОТКЕ ЗАДНЕПРОХОДНОГО ОТВЕРСТИЯ (АНУСА) В ПОСТДЕФЕКАЦИОННЫЙ ПЕРИОД

1. Инструкция подготовлена на основе "Инструкции по санитарной обработке оборудования при производстве жидких и пастообразных веществ", утвержденной ГосСанЭпидНадзором России 27.12.95 г. и "Инструкции по технохимическому контролю при производстве жидких и пастообразных веществ", утвержденной ГосСанЭпидНадзором РСФСР 04.02.92 г.

2. ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ

2.1 Анус (лат. anus — «задний проход») — отверстие в нижнем конце пищеварительного тракта животного или человека. Оно используется для того, чтобы удалить из организма экскременты, а также чтобы удерживать экскременты в прямой кишке до момента опорожнения.

Дефекация - опорожнение дистального отдела толстой кишки в результате сложного рефлекторного акта.

Внимание. Авторы инструкции не несут ответственности за возможные негативные последствия, вызванные попытками использовать заднепроходное отверстие (анус) помимо целей, прямо заявленных настоящей Инструкцией.
Вся ответственность в этом случае, а также при использовании несертифицированных увлажняющих мазей и посторонних предметов ложится на правообладателей.

2.2 Санитарная обработка ануса должна осуществляться по окончании каждого дефекационного процесса.

3. ПРОЦЕСС САНИТАРНОЙ ОБРАБОТКИ

Подготовить тару из ПЭТ (полиэтилентерефталат), далее - пластиковая фляга, ГОСТ Р 51760-2001, объемом 1500 мл, заполнить ее теплой водопроводной водой, 35-40 град С, соответствующей требованиям СанПиН 2.1.4.559-96 "Питьевая вода" и ГОСТ 2874-82 "Вода питьевая. Гигиенические требования и контроль за качеством", не менее чем на 50 %

3.1 Произвести акт дефекации и убедиться в максимально полном опорожнении кишечника. Для этого проконтролировать достижение порога ректальной чувствительности (минимальный объём кала, необходимый для появления ощущения заполнения кишечника).
Если порог ректальной чувствительности составляет менее 25 мл, то процесс дефекации считается завершенным и следует перейти к следующему пункту настоящей Инструкции.

3.2 Удалить с помощью туалетной бумаги, ГОСТ Р 52354-2005, остатки каловых масс непосредственно со сфинктера, прилегающего к нему кожного и волосяного покрова.

3.3 Согласно индивидуальным особенностям, взять пластиковую флягу в удобную руку и вскрыть защитный колпачок. Колпачок необходимо временно поместить в место, исключающее его падение или утерю.

3.4 Принять положение тела, способствующее максимальной эффективности процесса санитарной обработки ануса и минимальным потерям моющей жидкости. А именно - развести ноги, обеспечить упор спинной частью о сливной бачок, рассчитать траекторию стекания использованной моющей жидкости в целях исключения разбрызгивания, проконтролировать равновесие тела во избежание падения и травмирования.

3.5. Начать подачу моющей жидкости в зону сфинктера.

3.6 Мягкими возвратно-поступательными движениями начать очищение сфинктера, прилегающего к нему кожного и волосяного покрова от остатков каловых масс, которые не удалось удалить при использовании туалетной бумаги.
Продолжать санитарную обработку не менее 3 мин до исключения признаков шершавости и повышенной гладкости.
Особое внимание уделить прилегающему волосяному покрову. Процесс считается законченным, если волосяной покров обрел признаки шелковистости, мягкости и при пальпировании не отмечается наличия комков или других инородных включений.
В процессе санитарной обработки ануса допускается использование перчаток медицинских диагностических одноразовых, ГОСТ Р 52239-2004.

3.7 Закрыть пластиковую флягу защитным колпачком и положить в доступное место. Впоследствии необходимо омыть пластиковую флягу теплой водой. По возможности, тару для моющей жидкости следует использовать разово.

3.8 Вновь обработать зону сфинктера, прилегающий кожный и волосяной покров бумажными полотенцами, ГОСТ Р 52354-2005 для удаления, остатков моющей жидкости.
В случае использования бумажных полотенец, последние следует после использования поместить в специальную емкость для последующей утилизации.

3.9 Тщательно продезинфицировать конечности, непосредственно применявшиеся в процессе санитарной обработки. Затем удалить остатки воды с применением бумажных полотенец.

4. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. "Инструкция по санитарной обработке оборудования при производстве жидких и пастообразных веществ"
2. "Инструкция по технохимическому контролю при производстве жидких и пастообразных веществ"

Artritt , 22.02.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Инка, Ссатор Золота, 22-02-2016 12:01:56

Естле в доме нет биде - значить, скушале жиде

2

Инка, Ссатор Золота, 22-02-2016 12:04:49

Аффтар мудак, креатифф гавно

3

Карбонель, 22-02-2016 12:07:52

пра остатки каловых масс в кукушнике у афтора. кг/ам

4

Цырюльнег, 22-02-2016 12:12:16

биде вещь праильне, не всё с пластиковой бутылкай срадь
читаь, не?

5

snAff1331, 22-02-2016 12:27:40

кг / ам

6

Цырюльнег, 22-02-2016 12:30:30

аки в воду глядел!
нахуя четал тока, не пойму.

7

тебе нравятся пёсики?, 22-02-2016 12:44:06

афтар прозрел что жёппу надо держать в чистоте и решыл поделицца с этой беспесды важной новастью с фтыкателями.

8

тебе нравятся пёсики?, 22-02-2016 12:45:05

хорошо што картинки не приаттачил

9

Диоген Бочкотарный, 22-02-2016 13:00:02

Не читал.

Афтора- послать в анус. И обработать химически.

Поможет ли это излечить АМство- не знаю, но попробовать стоит.

10

ЖеЛе, 22-02-2016 13:46:51

всевазможные инструкцыи, дневники, распоряжения и протоколы были прикольны лет десять нозад... ну, максемум семь...
нидачетал...

11

Вася Хоботок, 22-02-2016 13:56:07

Аффтару надо развить законодательную инициативу и внести на рассмотрение закон об ответственности гражданина за нарушение данной инструкции при обработке ануса

12

Фаллос на крыльях, 22-02-2016 14:07:54

ответ на: ЖеЛе [10]

>всевазможные инструкцыи, дневники, распоряжения и протоколы были прикольны лет десять нозад... ну, максемум семь...
>нидачетал...

"инструкцыя по исп. туволетной гумаги" была исчо впопу лярна в выпускном классе.
а онъ був аж в 1990

13

mayor1, 22-02-2016 14:20:04

Если в доме нет биде,
Душа, газа и т.д.
То живешь ты на природе,
Пашешь день на огороде,
Дышишь запахом навоза и бухаешь самогон.
То в подвале есть картоха,
Значит все не очень плохо.
Ну, а газ? Да хуй с ним с газом! Не согласен - ты гандон.

Теперь прочту.

14

mayor1, 22-02-2016 14:22:23

читал зря. Автору отравиться крысиным ядом.

15

Херасука Пиздаябаси, 22-02-2016 14:24:38

По шел нахуй,муслимокак

16

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 22-02-2016 14:51:53

ответ на: Херасука Пиздаябаси [15]

>По шел нахуй,муслимокак
+1

17

Михаил 3519, 22-02-2016 15:00:40

Наверное ,если б это я писал,то написал бы так же. Поэтому--говно. Настоящее говно. Смыть текст вместе с афтром.

18

зззмей, 22-02-2016 15:23:26

ответ на: Фаллос на крыльях [12]

Видимо, это было до рождения афтара и поэтому он не в курсе.

19

Бомжеед, 22-02-2016 16:12:50

Вы русские грит за стол с немытой жеппой садитесь

20

Бобр, 22-02-2016 21:05:12

фи!

21

Фаранг, 22-02-2016 22:47:53

Тьфублядь. Нахуя я это прочел ?

22

Пулька, 23-02-2016 15:33:11

ответ на: mayor1 [13]

>Если в доме нет биде,
>Душа, газа и т.д.
>То живешь ты на природе,
>Пашешь день на огороде,
>Дышишь запахом навоза и бухаешь самогон.
>То в подвале есть картоха,
>Значит все не очень плохо.
>Ну, а газ? Да хуй с ним с газом! Не согласен - ты гандон.
>
>Теперь прочту.

если бы не тот  кревас, ты вот  не беснул сичас. ыы

23

ХуюгоЕбосс-долбоёб, 24-02-2016 12:19:40

Автор, выйди в окно!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! »

«Минут пять я блюю, всхлипывая и прерывисто дыша в перерывах между позывами. Блюю самозабвенно и страстно, выворачиваясь до самого дна. До немых, задыхающихся движений лица. Мне вспоминается виденная сегодня утром умиравшая рыба на горячем асфальте, возле рынка. Наверное, сейчас у меня такие же глаза...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg