Хотели ли вы когда-нибудь отметелить какую-нибудь венценосную особу?
Ну, то есть, когда все эти фильдиперсовые понты, показанные по ящику, взгревали в ваших незамутненных душах стремление пробить большим пальцем правой ноги (в простонародье именуемом ПЫРЯТИНОЙ) по чванливому сытому еблету голубокрового уёбка?

Стопудово хотели.
И не пиздите, что это - лишь умозрительная попытка афтора оправдаться за содеянное почти четверть века назад.
Не пиздите - приказа не было.

Еще как хотели. Так хотели, что даже кющать не могли (цэ).
Чморануть, обезличить, и в финале схватки - обоссать его парчовый кандибобер.

Это - нормально.
Потому что все эти сраные короли, принцессы, и герцогини прямо-таки созданы для надругательства.
Как телесного, так и вербального.

Другое дело, что надругательство над парчовым кандибобером обезличенного персонажа приносит лишь сиюминутное наслаждение, которое утром (по прошествии эффекта алкогольного опьянения) трансформируется в покаянные мысли из разряда "Блядь, а нахуя мы его обоссали?? Ведь парчовые кандибоберы охуенно хорошо расходятся на барахолке..."

Но наслаждение группы героев из моего повествования нихуя никуда не трансформировалось. С течением времени оно только разбухало, выпирало из их вечно похмельных бошек, и росло по экспоненте с каждым появлением на телеэкране униженного ими т.н. "короля".
Хотя какой он нахуй король?? Он не тянул даже на бастарда.
Даже тогда, в далеком октябре 1989-го года.
Максимум - на Теона Грейджоя.
Но яйца ему точно разъебенили не мы - у него их паходу дела вообще никогда не было.
И когда-то этот "скелет" просто обязан был выпасть из освинцованного вагона, где хранилась хуева туча косяков пяти несовершеннолетних жителей гарнизонного городка РВСН позднего перестроечного периода...

...В один из дождливых субботних осенних вечеров нихуя не смеркалось.
Пятеро пацанов, крутящих дискотеки в гарнизонном ДКСА (доме культуры советской армии), вдруг узнали о скоропостижной отмене мероприятия, на котором они зарабатывали малую копеечку, крутя нетрезвым офицерским женам и пиздец каким бухим офицерам, оттарабанившим свое штатное БД (боевое дежурство), популярную музыку в стиле Best Of Italo-Disco Hits,  попутно нажираясь заботливо заготовленным французским напитком "le bragua".

Причиной отмены стал внезапный визит некоего ВИА (вокально-инструментального ебать-его-в-басуху анцамбля), обещавшего диким чащобным ракетно-ядреным обитателям массу меломанского кайфа и прочих экзотических переживаний - потому что, по слухам, в кордебалете на подтанцовке там была ЖЫВАЯ СЦУКО НЕГРИТЯНКА, ранее танцевавшая у Волохи Кузьмина в антисоветском коллективе "Динамик", пока Волоха в синем угаре не предложил ей слазить с ним на пальму обоюдного экстаза.

Так она и попала в обойму к неназванному пока "королю", в то время никому неизвестному. И, в общем-то, нахуй никому ненужному - исключая дремучих жителей географически отдаленных гарнизонов, совхозов-птицефабрик и колоний-поселений.
И колесил этот ВИА по самым дальним ебеням.
И, проездом из условного Кудымкара в условный Кунгур, решили эти черти по-рыхлому срубить бабла с обитателей обычного военного городка.

А нам, пятерым нажравшимся браги индивидам, было пиздец как интересно посмотреть на кодлу гитарастов типа столичного розлива, из-за которой обрубили нашу дискотэку - и, как следствие, обломали возможность побарагозить под London Boys, и засадить после пати кому-то из местных шалашовок.

Блять, мы уже тогда люто возненавидели негров...

И, покуда в зрительный зал ДКСА вместимостью 400 рыл волосатые потные мужычки в варёнках затаскивали через боковые входы ниибически крутой аппарат с загадочными буквами "PeaVey", мы вчетвером фтыкали на это действо с заднего (22-го) ряда, попутно разливая по чашам Грааля волшебную изюмную брагу, и дымя вонючим "Беломором" можайской фабрики. Понятно - тихонько охуевая: ведь наш звуковой комплект состоял из перепаянного фарша убитых колонок"Гармонии-75", рижской пары S-90 и кинаповских усилков, составленных в пирамиду и способных при перегреве устроить на танцполе нештатную Хиросиму (а Хиросима блять случалась по три раза за дискотеку, и получалось, что мы вкалывали тупо на транзисторы и дрожжи для браги)...

А потом случилось страшное.
К нам присоединился фкатарсис бухущий наш пятый номер Вовка-Кампот, чья маман была крайне уважаемой персоной в гарнизоне, так как являлась замначВоенторга, и практически окукливалась на ящиках бухла, бочках варенья и корзинах печенья, засланных по линии стран-участниц Варшавского Договора.
Короче - Кампот был среди нас пиздец какой доставала (на типа Реда из кино "Побег из Шоушенка"). И вот он залетает в зал с диким криком: "Пацаны"!!! Там какой-то длинный пидор в белом плаще скупил в гарнизонном универмаге всё болгарское бухло класса "Медвежья кровь", всю тушенку, всю сгущенку, и ВСЕ женские югославские сапоги 45-го размера. Он чо, сука, сам их собирается носить??!?!?"

Мы собирались потихонечку прихуеть для приличия, потому что в тот момент нас не особо интересовали югославские женские сапоги 45-го размера, как через минуту в ту же дверь ворвался ОН.

Длиный пидор с невъебенно курчавым хаером в белом плаще.
И, как доказательство истеричных свидетельств Кампота, у пидора на руках была коробка семипалатинской конской тушенки - дичайшего по тем временам дефицита.
Нас не особо волновал бы и этот момент бытия, но пидор взглянул в нашу сторону, и разразился какой-то непонятной бранью на неясном квазирусском наречии.
Но главное мы поняли - он собирался вступить в насильственную сексуальную диффузию в основном с вонючим можайским "Беломором", но и наши родственные связи в принципе как половые объекты его охуенно устраивали.

А в этом он пиздец как ошибся...

Наш эмоциональный фон начал сползать в примитивный уголовный цинизм, а потом внезапно ебнул саундчек - и феерическое охуевание от звучания заморского "PeaVey" сменилось неистребимым желанием запихнуть пидору в гузло всю коробку конской тушенки.
Наш бражный приход полирнуло зверскими децибелами буржуйской саундсистемы, и, не понимая дословно предъяв длинноволосого пидора, мы четко уяснили мысль, сквозившую из его перекошенного еблета.
И ответом на эту мысль был единственно возможный вариант: "Ээээ ты давай закрывай форточку, и пройдем-ка в накопитель, а там решим, кто из нас казёл, олень и просто ебанный конь, и кому щас спилят роги, и кто будет щас блеять и заниматься зооканнибализьмом с коробкой тушенки"

Ваш покорный слуга был в тот момент времени неудержимо пиан.
Но - САМОЕ ГЛАВНОЕ - он передвигался по действительности на двух костылях, ибо сломал двумя неделями ранее, упражняясь на турнике, правое копыто.
Его-то и отправили на переговоры с пидором в пресловутый "накопитель" (проще говоря - гальюн с засранными надколотыми чашами "Генуя").
"Ты главное его туда приведи, а мы подтянемся через 20 секунд"

Я поднялся, оперся на левый костыль, а правым показал пидору направление движения.
Пидор охотно согласился, и проследовал за мной в эту обитель похмельных дум, причем коробку тушенки он не выпустил из рук, и взял с собой, опасливо озираясь, словно боялся нежданной отработки и попадалова на драгоценный тушняк.
Я ковылял с максимально возможной скоростью, слышал за своей спиной тяжелое дыхание пидора, и спинным мозгом ощущал его ненависть и решимость показать местному истеблишменту, "кто тут король".

МЫ ДОБРАЛИСЬ.

В накопителе звук прокачиваемой саундсистемы был почти не слышен, зато резко повысилась громкость возмущения пидора, обнимающегося с коробкой тушенки. Гнал он с какой-то нечеловеческой яростью, вызвавшей во мне приступ фундаментального пубертатного долбоебизма, и я резко развернулся на 180 градусов (какой там шаолинь - сасите бляди), и направил правый костыль в лицо пидора.
А за его спиной уже виднелись воодушевленные ебальники моих друзей, забаррикадировавших дверь накопителя, и начавших выкрикивать боевые мантры первоходов на малолетку:
"Ну чё блять... будешь щас сука заедать тушенку югославскими сапогами, и не пизди, што было несварение"
На ебальнике пидора пронеслась вся гамма эмоций, пидорам в общем-то не присущих.
Я даже грешным делом подумал, что перед нами - человек. Просто заблудший и нуждающийся в просветлении, и, наверное, можно обойтись без гальюнного сиропа, но пидор вернул ситуацию "на исходное", бросив лелеемую им ранее коробку консервов на заблеванный пол, и возопив что-то вроде "АААААААААААА по-скоро се обади в полицията!!!!"

Нам стало ясно, что пидор хочет призвать мусаров, а, стало быть - уже приговорен.
Вопрос был снят, и осталось только решить, как именно закончит свои дырявые дни это хуепутало.

"Сына, хуярь его костылем!" - этот вопль Кампота заставил меня выключить милосердие, и уебать пидора правым костылем с размаху в то место, где начиналась спина. А левым я пытался выткнуть пидору глаз.
Параллельно развивался отдельный экшен: пацаны начали метелить его нихуя не по-самурайски, стараясь нанести максимальный урон белоснежному плащу и курчавой шевелюре. Надо сказать, с охуенным успехом.
А вокруг раскатывались, гремели круче певеевского звука, и мешали пиздошить пидора банки с конской тушенкой из развалившейся коробки...

Вскоре на апокалиптические крики из накопителя сбежались технички, пидарасившие фойе ДКСА в ожидании массового наплыва публики, решившей в мечтах передернуть на негритянку из кузьминского кордебалета.
Дверь туалета распахнулась, и, окучиваемый десятком тяжелых конечностей и парой легких костылей любитель конской тушенки и югославских сапог, съебал со скоростью амфетаминового фотона в неизвестном направлении.

Так был спасен от неминуемой бесславной кончины пидор, который потом объявил себя "Королем Российской Эстрады".

На месте схватки были им оставлены и изъяты получившей сатисфакцию стороной:

- обрывки белого плаща (в суммарном весе примерно 2 кг)
- растоптанные банки с консервами производства Семипалатинского комбината (32 шт)
- ботинок на высокой платформе 45-го размера (1 шт)

На концерт после такого замеса, по советам страшаков, только что откинувшихся с зоны, мы не пошли.
Но, по свидетельствам очевидцев, заплативших за лицезрение негритянки от 3 до 5 рублей (!!), во время выступления пидор был в невъебенно темных ачьках, и в пробелах между фонограммами сильно шепелявил...

Потом мы пиздец как сожалели, что не ёбнули эту тварь на глушняк, и не оставили в мужском туалете гарнизонного ДКСА курить гильзы можайского "Беломора" в обществе изжеваных женских югославских сапог 45-го размера.

Да, скорее всего, сожалели не только мы.
Еще и миллионы нормальных пацанов и козырных телочек.
Сожалел, должно быть, даже (не к ночи будь помянут) адепт анального Иерихона Максим Галкин.

Потому что звали пидора Филипп Киркоров...

Tweet