Случай произошел на съемках одной известной передачи в июле

…Оператор вплотную приблизил камеру, а осветитель быстро направил софит на низенького мужчину в странном балахоне, словно фашист-охранник луч прожектора на бегущего из концлагеря заключенного.
-Значит, вы утверждаете, что за несколько минут уберете на небе эту большую тучу? Засекаю время! Если вы это сделаете, то пройдете в основную сетку передачи! Обещаю!!!- воскликнул ведущий и задрав рукав картинно уставился на свои золотые часы.
Мужчина странно хохотнул и обвел желтоватыми глазами немногочисленную съемочную группу, расположившуюся в небольшом скверике. Потом завыл злобно клацая челюстью, как голодный вурдалак, присел на корточки и «по –рачьи» выпучив белесые глаза стал гневно таращиться на небо, словно оно должно было ему приличную сумму и не отдавало.
По съемочной группе легкой рябью пробежала волна нарождающегося страха. А стоящий рядом молодой человек с надписью на бейджике «помощник режиссера»  даже перекрестился.
-Пошло на хуй отседова!!!- совершенно неожиданно заорал мужчина так пронзительно, что птицы  поднялись с окрестных деревьев, а ведущий испуганно вздрогнул и выронил микрофон.
Затем мужчина вытащил из кармана живую жабу в пакете с дырками, извлек её из целлофанового плена и внимательно уставился на печальную морду представительницы семейство бесхвостых земноводных. 
-С облаками пожестче надо. Они иногда притворяются, что ничего не понимают. Но сие облако услышало меня и сейчас уйдет. - вдумчиво обратился он к ней, после чего «помощник режиссера» ещё раз перекрестился увидев, как жаба вполне осмысленно открыла рот. Может от того, что понимала речь, а может от того, что ей в душном и вонючем кармане, пропахшем расположенными «по соседству» гениталиями просто не хватало воздуха.
-Сам иди на хуй, олень тупорогий! Только что уснул, а они орут, как голодные ослы…. Пидарасы!!! Какой день здесь шарахаетесь со своими фонарями! Заебли уже! Ни машину поставить, не пройти! Почему вы не сдохните???- долетело со стороны ближайшего дома. Съемочная группа, как по- команде повернула головы и увидела стоящего на балконе второго этажа разгневанного краснорожего толстяка.
Ведущий приветливо улыбнулся и подняв руку громко произнес:
-Здравствуйте! Мы снимаем передачу «Битва экстрасенсов» и просим прощения за шум. Мы снимем сюжет и уедем. Вы узнаете меня?
-Тебя не знаю!!! Зато я твою маму в рот поебывал, когда она тобой была беременна! Псина охуевшая!!! Будете бубнями трясти в свой мегафон и будить меня, дам пизды во всю спину!!!- раздалось с балкона в ответ.
…-звони в полицию…ты видел какой-он здоровый, вдруг он спустится…пьяная Годзилла…среди нас много девушек…он явный неадекват…- забеспокоилась съемочная группа, состоящая в большинстве своем из худосочных длинноволосых юношей с серьгами в ушах.
Ведущий побагровел, а мужчина в балахоне заухал и картинно направил на балкон указательный палец.
-Я пригвоздю его заговором, не бойтесь! Он никого не тронет!!! «Беги водица к  ветродырому нетопырю в неурочный час — беги, когда месяц светит ярко, когда силы его на исходе. Беги в неурочный час, да подмени все его соки на воду …»- разнесся неразбочивый утробный рык по округе, а камера под разными углами смачно, «по-тарантиновски», выхватила зловещую рябую физиономию мужчины в балахоне. 
-Что ты там прохрюкал, блядюга страшная? Не слышу! Чтооо? Кого ты причленить хочешь, конь педальный? Кого дырявым упырем называешь?- перебил несвязную речь толстяк, но вдруг поменялся в лице, развернулся и мгновенно скрылся в балконном проеме, словно его «пробил» жесточайший диарейный позыв.
Мужчина в балахоне победно вскинул руки, словно боксер выигравший нокаутом у сильного соперника.
-Я даже не дочитал заклятие, а он уже лежит и плача корчится от боли. Кто ещё может так быстро остановить агрессию и наказать нечестивца? А??? Вы по-прежнему сомневаетесь в моих выдающихся экстрасенсорных способностях?- язвительно поинтересовался он у опешившего ведущего.
-Однако мы договаривались...Хотя ладно! Ваша сила внушения меня впечатлила. Я поговорю с продюсером. – ведущий дрожащими пальцами стал тыкать в смартфон.
-И не забудьте про гонорар. Мне не нужны жалкие подачки и я ожидаю…
Но тут из-за угла дома выскочил тот самый толстяк. В руках он держал длинную деревянную швабру.
-Растревожили вы меня бисексуальные черти!!! Отпрессую, как резиновых!!!- оповестил он оппонентов и бросился вперед тряся обширным пузом.
Съемочная группа испуганно заблеяла и стремительно разбежалась со сверхъестественной скоростью, побросав съемочный инвентарь, а сам ведущий ловко юркнул в кусты.
Мужчина в балахоне тоже было дернулся, но наступил на жабу, которая успела выпрыгнуть из его ладони и, раздавив её, упал на заплеванный асфальт небольшого сквера окруженного многоэтажками.
…А туча, ещё недавно посланная на орган тела, недовольно поворчала и извергла из своего черно-синего нутра обильные струи дождя, которые шумной плотной стеной закрыли всё происходящие, оставив огорченным «наблюдателям» и «болельщикам»  густо облепивших балконы соседних домов лишь приглушенные матерные вопли…

Tweet