Превед, камрады! Случился пару лет назад казус один со мной и другам моим (не ахтунг!) Максом. В ту беспезды безмятежную и беззаботную пору мы были распиздяями-студентами и проводили время нагружаясь огромным количеством алкоголя на различной степени трэшевости гулянках и пуская слюни на парах, отсыпаясь после них. Так вот, довелось нам тогда попасть на одну квартиру, где что-та отмечали. Что там отмечали: день рожденийя, провды или похороны, в душе не ебали ни Я, ни Макс. Но народ веселился, и мы вместе с ним. Ближе к полуночи, когда алкоголь переполнял наши молодые организмы нахуй, какой-то добрый волшебник(ага, бля, в галубом вертолёте) предложил нам по колесу какой-то дряни. Какой – он не сказал, да и нам было откровенно до пизды уже. Душа требовала развлечений и кайфа. Мы с довольными лицами взяли колёса у этого блядского Морфеуса российского разлива и ебанули их, запив алкоголем. Наш благодетель предупредил, что накроет не сразу, а спустя где-то полчаса-час. Его слова мы пропустили мимо ушей. А зря. Спустя где-то полчаса появилось воплощение вселенского правосудия в виде соседки класса «бабо Зино: пизжу палкой из резины» и начала орать про «наркоманов проклятых» да «пидаров пропитых», попутно обещая вызвать местную турфирму, устраивающую туры «блядохата-обезьянник» с дополнительной развлекательной программой по почкам. Поскольку на той квартире были упиты или обсажены все или почти все, то с бабой Зино, спорить никто не стал, а мы с Лёхой, как самые молодые под шумок съебались.  Поскольку идти домой в таком состоянии не хотелось никому из нас, мы решили пошататься немного по городу. И тут началось… Камрад, ты видел старый клип Prodigy-Smack my bitch up? Так вот, у нас творилось подобная вакханалия. А если более просто, то творился лютый пиздец. Смутно помню что было. Помню в каком-то бреду как мы пытались вырвать дорожный знак, как обоссали чей-то заниженный пепелац системы пацанский таз, а закончилось тем, что мой друг ебал какую-то молчаливую тёлку, а Я это снимал. 

А затем нас отпускало. С утра было настолько хуёво, что казалось, что весь организм восстал против меня. Не буду рассказывать все подробности, похмелье у каждого бывало, думаю, и не раз. Так что поймёте меня прекрасно. В общем, когда мне стало достаточно терпимо, чтобы можно было передвигаться чуть быстрее дохлого бобра, Я рискнул поговорить с Максом. Он к тому моменту уже тоже достаточно окреп, чтобы приподняться на кресле, на котором он вырубился прийдя вчера и издавать что-то, похожие на осмысленные звуки.
-Макс!
-А?
-Ты помнишь?
-А?
-Ну, что вчера было.
В ответ послышалось мычание, которое ясно дало понять – Макс не помнит ровным счётом ни хуя из того, что было. Похоже, ему досталось крепче, чем мне.  Тогда Я понял, что рассчитывать можно лишь на себя и потому сел рядом, схватившись за голову и стал разговаривать сам с собой.
-Блять… Хату помню… Колёса помню… Бабка какая-то психованная была.
Тут Макс попытался повернуться и вдруг резко заорал, схватившись за пах.
-ААААААА! Бля!!! Хуй! Хуй! Хуй!!!
-Что хуй-то?
-Да хуй, блять!
-Объясни нормально.
-Хуй болит! Что непонятного?!
-Ты что, дибил, бабку эту ебал вчера и о неё хуй сточил?
-Да пошёл ты на хуй! -Макс явно ожил от этой резкой боли - сам иди старух своих еби, геронтофил хренов.
-Тихо! Сейчас в телефоне посмотрю. Я, вроде бы, снимал вчера что-то, вот и проверим.
Дотянувшись до телефона, чудом уцелевшего во вчерашнем круговороте алкоголя, веществ и дибилов, Я начал искать видео.
-Во! Нашёл! Иди сюда бедолага-хуелом.
То, что мы увидели вывело нас из похмелья быстро. Та самая молчаливая девка, которую на моей памяти, пёр этот горе-любовник, оказалась пластиковым носорогом, выставленным на улице в качестве рекламы одного магазина. Причём если в моей памяти это было забавно, то на видео это было просто пиздец. Макс ебал этого пластикового носорога так, словно это любовь всей его жизни или последний шанс прыщавого задрота лишиться девственности. Я же в этот момент орал на всю улицу, что снимаю это всё и продам ролик в передачу типа «В мире животных» и заработаю на этом миллионы. После того, как Макс кончил, и мы отправились в путь, видео оборвалось.
После минуты молчания и охуевания Я покосился на своего друга и зарёкся больше с ним не пить. К слову, позже это обещание не раз с ним нарушал. Но больше он такого не творил, но кличка «Носорогоёб» порой всплывает.  К слову, того картонного носорога мы чуть позже навестили, чтобы посмотреть на места бухой славы. Он был разломан и его как раз собирались убирать хозяева магазина.
P.S. А хорошо, всё-таки, что видео на этом закончилось. А то хуй его знает, вдруг мы ещё выебали кого-нибудь, похлеще.

Tweet