2014 год. Москва. Сергей Спицын парень лет 35, одинокий без отца и матери получает наследство от американского дядюшки Доберфеллера миллиард долларов. В любом банке России он может снять деньги. Сергей парень  юморной и приколист  по жизни весельчак , любит покурить и выпить, девушки нет. Он сел набросал  список, что ему необходимо сделать в этой жизни, за эти деньги, что-то прикольное подумал Сергей. Первое он пошел на телестудию первого канала  и сказал, даст 50 000 штук долларов, если его шутку покажут в новостях. Директор телекомпании согласился с улыбкой на лице и вот вечер, новости.  Сергей включает телевизор и а там дикторша говорит: « К нам на землю летит метеорит как тунгусский и упадет он на Москву и Москва станет блинчиком, всем жителям срочно покинуть Москву , а вчера приземлились инопланетяне и забирают всех на другую планету они остановились у Федора Николаевича Смирнова, телефон 49 -55-44, улица петровская 48, квартира 8, всем обращаться к нему кто хочет покинуть землю. Сергей ржал, без умолку.
- Вот будет смех, когда все начнут звонить его соседу Федору Николаевичу. Завтра все слиняют с Москвы, Здорово пошутил, классно.
«Что еще можно придумать?» - думал Сергей.
- Опа! На базаре точку открыть, продавать лягушек жареных, червей навозных и земляных и еще кой чего, опа! Бесы, демоны, черти, вот это потеха. Завтра займусь открытием точки на базаре. Сергей заснул смеясь .  «Вот завтра звонки последуют соседу».Сергей закрыл глаза и плавно погрузился в сон, снился ему мешок денег, но он не может оттуда взять денег, почему? Думал во сне Сергей. И он облизывает мешок языком и мешок открывается, он смотрит внутрь  а там дуля и голос: « Ты все профукал Серега не видать тебе зарплату 300 лет и голос как у Папанова».Серега с криком нет проснулся на часах возле кровати 8 утра. Сергей работал переводчиком с английского на русский и репетитором.» Теперь ,-думал он,- с репетиторством покончено». Он прошел на кухню закурил. Бросил на сковородку вермишель с котлетой и яйцом и поставил чайник на огонь. На улице лето жарит попы миллионеров, дым кольцами уходит в форточку, небо ясное как голова слона. Птички косяками конопли летают в воздухе или это воздух летает , а не они . «Чайник ну что ты молчишь уже тысячу лет, скажи что-то наверно ты пьяный как нафелет».Сергей дотронулся до чайника.
- Ай! Горячий,- вскрикнул Сергей.- Ты меня обжог зараза, а чем я тебе отвечу, а вот возьму и куплю новый. Зараза ты такая, хотя зараза не может быть чугунной.
Он докурил и выбросил сигарету в форточку. Внизу он услышал: « Какого хрена»- он выглянул в окно, сигарета упала мужику на голову. Он увидел Сергея и помахал рукой.
- Я как кину что мало не покажется,- а потом матюки вообщем пи, пи, пи, как в кино . Сергей сел есть он смотрел на вермишель и думал похоже на глистов здоровых и чуть не вырвал. И стал думать о хорошем о туалете, как кто-то заходит в туалет и проваливается в самое де..мо.» А яйцо,- подумал Сергей,- это что-то схожее на летающую тарелку в центре ядро желтое, а вокруг белое непроницаемое биополе и вот он сьест яйцо и полетит в яйце галактику. Где ходят яйцеголовые. А как он там будет питаться, он будет разбивать головы яйцеголовых и жарить их». Но тут он переключился на деньги и подумал куда девать деньги, точно точку открою с бесами буду продавать что-то нестандартное, будет весело и он от своей задумки хихикнул. Тут звонок в дверь он открывает на пороге сосед Федор Николаевич.
-Серега не представляешь мне всю ночь звонят и спрашивают инопланетяне у вас остановились и все хотят улететь, когда я говорю нету у меня инопланетян, они говорят мы заплатим и готовы покинуть землю улететь на хрен с этой чертовой планеты. Не знаешь кто пошутил.
Сергей начал ржать ,но он был честный и порядочный:» Моя шутка Николаевич». Федор мужчина лет 45 хлопнул Сергею по плечу.
- Смотри мне до шутишься, я над тобой тоже как-то пошучу.
-Да шути Николаич все тип топ. И Сергей закрыл дверь. Сергей пошел на кухню опять курить, он курил и думал: « Интересно можно скурить себя наверно. Скурил себя это значит рак шеи и тьпу-ты горла или рак мысли, вообще гангрена мысли ,вот тогда это называется скурил себя».Сергей посмотрел в окно и увидел птиц: « А вот и косяк птиц летит, его можно скурить за долгие теплые южные времена. И Сергей представил как косяк птиц дымит и он его курит. -Гориллу мне в зубы чтоб я так жил. Хотя живу я лишь один миллиард моего любимого дядюшки, слава ему, и миллиард ему на небесах тумаков и Сергей заржал. Сергей схватился за голову: « Куда я их засуну эти деньги, купить квартиру с этой не охото  сьезжать, я к ней привык, мне здесь хорошо. Куплю домик частный если найду девушку, а пока отдых , хотя какой отдых задери меня медуза в самых разных позах, надо точку открывать работы непочатый край»- и он взяв 50000 штук поехал на базар, вызвав такси.  Сергей приехал на базар стал смотреть какие точки продаются , обошел пол базара, на одном бутике было написано продается и телефон. Сергей позвонил хозяину тот приехал и Сергей купил, заплатив немалую суму. Потом оформил бизнес в налоговой. Договорился что ему сделают иконы: бесов, демонов, чертей в фотошопе и оденут рамки на картинки. Также он договорился с поставщиком, что тот ему будет поставлять лягушек. Сергей нашел сатаниста в интернете, тот согласился работать, продовать бесов и чертей, амулеты и талисманы. Через четыре дня сделали иконы и завезли лягушек, их сатанист жарил только лапки. Также сатанист накопал червей. Сергей сьездил в село и купил хвосты коров, коровам отрезали их. И вот открылся ларек в ларьке в черной рясе как у батюшок с бородой, продавец продовал: иконы бесов, чертей, червей, лапки лягушек,  хвосты коров выдавали за хвосты чертей. Сатанист еще предлагал услуги наведу порчу, денежные любовные привороты. Сергей посмотрел на ассортимент ларька и усмехнулся такого еще никто не продовал.
- Да задери меня краснокожий бес темного происхождения , да прибудет с нами сила. Сергей не верил в бога, а почему потому что как написано в 90 псалме и пылинка с вас не упадет, защита от всего, а он даже сына не спас, а вверг его на муки. Ведь он мог явиться к тем, кто мучил святых и мысленными голосами сказать чтоб не трогали их, а он так не сделал, он допустил зло и все мучились кто верил в него. Зачем чтоб жить вечно- это садизм и раболепие, зачем оно. Так что 90 псалом вранье не защитит он от зла . А вот сатана дает все удовольствие деньги и посмотреть на мир, зло в мире сильней добра. И вообще добра не ту как и зла, они находятся в равновесии. Где –то ты сделал злой поступок, где-то добрый. Например бандита как остановить, надо применить зло. Инь янь в каждом- это внутренняя борьба добра со злом, она вечна эта борьба. В сатану Сергей тоже не верил, но ему было смешно будут покупать иконы бесов и хвосты коров представленные как хвосты бесов- это интересно и смешно. Надо ноги лягушек представить как жареные ножки бесов и запивать их только пивом. Сергей засмеялся вот это шутка.
Он взял в магазине пива два литра и поехал домой отметить открытия ларька. Приехал, зашел в квартиру, это была однокомнатная квартира оставшееся от родителей, родители погибли в автокатастрофе. Он сел за столик на кухне налил бокал пива и сказал тост. -За деньги,- потом сплюнул почему-то и сказал нет, за дядюшку.
Мой дядя самых лучших правил
Он добрый фей моей мечты
Меня он деньги научил все время тратить
А сам ушел как джентельмен
-Да дядя джельтмен и ого-го-го и эге-ге –гей.
Точно эге-ге- гей открою салон массажный для геев,лесбиянок и трансвеститов. Сергей позвонил в агентство недвижимости где продают что-то большое .Нашлось заведение, он сьездил посмотрел и купил за миллион 200 тысяч. Потом нанял работников что б все переделали, заведение было бывшим рестораном .Сергей поставил массажные столы, сделал джакузи и баньку. Все это длилось три недели, за это время он дал обьявление ищу голубых , лесбиянок и трансвеститов для работы в массажном салоне. Пришло на кастинг человек тридцать: два трансвестита, 10 лесбиянок ,        18 голубых. Как он проверял их,  он заставлял их целоваться голубых с голубыми, лесбиянок с лесбиянками. Выбрал он одного трансвестита ,три голубых  и три лесбиянки. Все они начали свою работу, салон он назвал массаж для нестандартной ориентации. Сатанист звонил:» Купили пару ножек лягушек, хвост и  иконы бесов, а также он провел сеанс наведения порчи». Сергей стал ржать.
- А вдруг сатана и бог есть, он попадет в ад это его смутило, но и в аду можно найти свои прелести и он написал про это стих сидя дома. Сергей часто писал стихи в свободное время, а писал он уже пять лет в основном что –то бредовое и с юмором.
Котел кипит
В нем варится башка
Влюбленного в эпоху чародея
Подбрасывает дров свинья
А чародей плюет в огонь
И тухнет он как в небе звезды
Свинья кричит сейчас убью
Убей но не меня
Я ел когда-то вас
Мне ваша рожица знакома
Теперь ты сьешь меня
А я же буду жить в сердцах
Людей что варятся в других котлах.
Сергей написал и крикнул: « Эврика пойду со своими стихами в союз писателей точно». Он набрал на компе где союз писателей, узнал, взял свои произведения и пошел, пришел, там сидел мужчина лет пятидесяти с бородой аккуратно подстриженной. «Интилигент козлодоев»,- подумал сергей. –Здравствуйте,- сказал он.
-Здравствуйте что вас привело к нам.
-Да вот понимаете, хочу вступить в союз писателей. -Очень хорошо, вы принесли произведения.
-Да, задери меня ручка и произведения.
-Давайте.
Сергей дал мужчине рукопись стихов, там было около 300 стихов.
-Я почитаю и позвоню вам, дайте свой номер телефона. Сергей дал и пошел домой и все дни ждал когда ему позвонят. Он видел себя в нимбе славы, как  Пушкин, Лермонтов, Есенин. Прошел день как листок календаря, вырвался из бытия и улетел. Прошел второй день как выпитая чарка вина. Прошел третий день как постиранное белье. Никто не звонил , на четвертый день Сергей пошел сам  в союз писателей. Пришел, там сидел все тот же мужчина, он к нему здравствуйте. Тот посмотрел.
- А Сергей Михалыч , прочитал и скажу сразу не принимаем вас в союз писателей.
- Это почему спросил расстроившись Сергей. Стихи эти для комиков, сьерьезности в них нету и много сумбура. Сергей достал десять тысяч долларов и положил на стол.
- А с деньгами примите.
Мужчина лихорадочно посмотрел на деньги и сказал: -С деньгами приму, куда ж без денег в наше время. Завтра зайдите за бумагой о принятии в союз писателей. На следующий день Сергей забрал бумагу о принятии в союз писателей. Он смотрел и улыбался. -Теперь я в союзе писателей, здорово! Здорово! Классно, прекрасно, варено ,мямлено, быблено, мымлено,- промолвил Сергей. -А теперь можно организовать концерт своих стихов, он выбрал тридцать стихов и пошел на киностудию, чтоб они сделали небольшие мультики к каждому стиху. »Это классно на экране картинка-мультик ,музыка играет мультик без слов, а поэт рассказывает стих.Это своего рода плейкасты. Он также нашел музыканта, чтоб тот подобрал музыку без слов к стихам. Нашел поэта с хорошим голосом, тот будет читать стихи. Нашел концертный зал. Подготовка шла полтора месяца. И вот в один прекрасный день состоялся концерт его стихов-плейкастов. Концерт бесплатный. Сергей сел посередине зала, народу собралось пол зала, на халяву каждый хочет отведать пирога. Сергей потер руки и стал ждать, вышел мужчина в цилиндре в пиджаке розовом, сзади был экран и вот он начал читать стих, зазвучала музыка.
Падал мальчик с неба
Падал снова и вставал,
Падал мальчик с неба
Падал снова и вставал,
Падал мальчик с неба
падал снова и вставал,
может он дальтоник ветра
но никто об этом не узнал
потому что мальчик
всех наверно задолбал,
падал мальчик с неба
падал снова и вставал,
этот мальчик не первый
а второй упал,
сколько падать будут мальчики
нам наверно скажет бог
если ты услышишь ночью
тыщу, значит скоро звездопад
мальчик падает опять
не на сено, на рога,
а всем на это наплевать
сколько мальчиков падут опять.
А на экране во время чтения стиха показывалось, как с неба падал мальчик, все время падал и вставал потом опять падал и вставал было прикольно. Сергей заржал, вернее засмеялся, было смешно по залу тоже как бы в поддержку Сергея прокатился смешок, некоторые даже заопладировали. Все стихи поэт прочитал за полтора часа. Публика было довольна, Сергей довольный пошел домой были аплодисменты  и иногда смех. Юмор вот что движет людьми, сначала был юмор, потом деньги или наоборот. Сергей сидел дома покуривал сигару и говорил: « Сигарилла горилла сигару».Теперь он мог позволить себе все что угодно: машины, девки, квартиры.
-Я король,- крикнул Сергей, в ответ,- король ,король ,-услышал он в голове.
- Дядя это ты,- тишина в голове Сергей постучал молотком по голове пусто. Деньги надо вкладывать в мозги. Он налил себе пива и пригубил мягко пиво потекло внутрь, а куда еще ему текти не снаружу же. -Ах куда девать эти бешеные деньги,- сказал Сергей.- О точно запишу альбом с песнями, сам сочиню потом выпущу кассету по всей России . Здорово !Отлично! Последующие дни Сергей писал песни, он играл на гитаре и сочинял, неделя прошла творчески. Сергей написал 25 песен. В альбом влезет 12 и тринадцать песен после тщательного отбора, он выбросил. Он думал:» А как альбом назвать, а назову песни миллиардера, точно, классно».Он нашел на сайте композитора который напишет к песням музыку. Композитор дорогой, но известный запрасил 120000 доларов, Сергей согласился. Он сказал ему где-то месяц надо, а то и больше поработать. Сергей сказал подождет. Он поехал на пляж отдыхать взял: пива, чипсов, сигар, сухарики. Лег на пляже отдыхает и говорит лепота не ходи без бабла , не куда. И тут ему как будто солнечный удар в голову: « Выкупить кусок пляжа и сделать его нудитским ,точно».Он пошел купаться, скупнулся и поехал к юристу чтоб тот все оформил  .Пляж Сергею обошелся в три миллиона долларов, небольшой кусок .Он там поставил забор и табличку нудитский пляж и плату установил вход гривна. Пару дней было пусто, но потом люди появились. Сергей сам боялся ходить голым, но он гордился тем, что у него теперь нудитский пляж. Потом Сергей поехал в свой массажный салон, дела шли хорошо клиентов много. Он пошел к лесбиянке Анжеле, она ему нравилась. Он разделся до трусов и лег на массажный стол. Анжела стала делать ему эротический массаж руки у неё как вата мягкие и липкие.
-Анжела только трусы не массажируй ,-сказал Сергей. Сергей лежал и думал:» Такое в сказке не напишешь ,не опишешь, не прольешь, не выплеснешь, не взорвешь».Тело вибрировало под руками Анжелы. Сергей почувствовал что её руки стали массажировать интимное место, он возбудился. Он лежал на животе и спросил: « Анжела, а почему ты лесбиянка».Та перестала массажировать.
- Не знаю с детства мне нравились девочки, меня, меня влекло к ним.
-А меня вот влечет к тебе, не хочешь со мной переспать .
-Три штуки баксов и я твоя.
- Хорошо Анжела воля твоя, а тебе противно не будет.
-Деньги никогда не противны, они дают любовь, любовь к миру.
-Деньги не пахнут,- сказал Сергей. Сергей лег на спину Анжела разделась и залезла на него как слон на муравья, они попыхтели минут десять, подергались как на качелях и все закончилось. Сергей еще полез к ней с поцелуями. Она сказала без поцелуев.
-Почему?- спросил Сергей.
- А ты бы поцеловал мужчину?
Сергей сказал: « Эврика новый прикол» и пошел по делам. На следующий день на одной из улиц Москвы стоял мужчина, рядом Сергей с камерой. Мужчина стоял с плакатом, там написано кто поцелует из мужчин меня в засос получит штуку баксов. Подошел парень лет восемнадцати .
-Это серьезно,- спросил он. Сергей: « Да» и показал деньги.
-Я готов поцеловать его,- сказал парень. Сергей: « Только я на камеру буду снимать».
-А мне пофиг,- сказал парень,- хоть на каннах покажи. И парень поцеловал Жору так звали парня с плакатом,парень и он целовались пять минут. Сергей засек время и снимал на камеру.
- Все,- сказал Сергей.
Парень сплюнул.
- Давай деньги.
-Как зовут?
-Степан.
-Чем занимаешься?
- Студент.
-А понятно, на держи свою штуку.
На это дело велись в основном молодые и студенты. Одна девочка подошла и сказала готова поцеловать парня. Сергей: « Извините целуют только парни».За три часа было семь поцелуев, да видно деньги любят все. Сергей разочаровался в людях и он недовольный экспериментом пошел домой. «Да,- думал он,- продажный мир и я продался этим деньгам , творю что есть знает что. Сам не понимаю почему я такой, почему то хочется чего-то нестандартного в этой жизни. Жизнь это игра, а я в ней тот кто заказывает игру».Он закурил.
- Мои шутки чего-то стоят. Что теперь, а теперь куплю футбольный клуб динамо. Он запел динамо, динамо унеси меня в рай, поиграй со мной в рай .Точно еду с юристом в клуб.
Сергей поехал, запросили 400 милионов, Сергей согласился и клуб оформили на него.
-Интересно во сколько мне обойдется клуб в месяц, юрист сказал где-то в 85 милионов в год. Нормально,- сказал сергей. И дал задание купить Месси и Рональдо, а сам придумал методику тренировки футболистов. Это тренироваться в отяжеленных кроссовках, где-то по полтора килограмма каждый кроссовок весит.Прошел месяц композитор написал музыку к словам песен Сергея. Сергею понравилось все в роковом стиле и он поехал в звуко- студию записывать песни. Целый день он записывал песни кое  что получалось, кое что нет, вот одна из песен Сергея, что то в авторском стиле ,авторская песня.
Асфальтные миры
Как темные злые коты,
Шуршат мостовые
Шуршат подоконники глаз
Сегодня твой мир
Направлен  на противоречие
Диких фраз,
Восход под асфальтным миром
Пробуждает в тебе
Что-то свое,
Сигаретный пепел падает
На запахи смысла и новых миров,
Асфальт содрогается
От каблуков туфель
И чьих-то длинных шагов,
И где-то среди тысячи асфальтных ног
Ты выбираешь одни
И будешь любить их до конца
Природой так заведено
Ты неиграешь в кино,
Но вот в асфальтном мире
Потерялась твоя любовь
Ты ищешь ты путник
Ты озарен,
Но асфальтные миры
Глушат тебя
И кто-то пишет мелом
На асфальте
Любовь это я,
Мир проносится влево
В сторону красоты
Тебя ждут на асфальтной дороге
Теплые ночи любви,
Любовь на асфальте
Подогреет мысль,
Любовь на асфальте
Вскроет все раны
И в ранах любви
Вскинув голову верх
Ты кричишь- это
Асфальтный мир,
Это асфальтный мир.
Сергей записал в этот день все 12 песен и через неделю выпустили кассеты с его песнями, альбом назывался песни миллиардера.
-Здорово! Здорово! Сам себя хвалил Сергей. На футбольный клуб он выделил на трансферы 400 милионов долларов сказал купить Месси, Рональдо.
Сергей опять пошел на первый телеконал сделал рекламу своего альбома, нудитского пляжа .Потом кинул шутку в погоду. Дикторша обьявила завтра абсолютный ноль замерзнет все: солнце, небо, земля, сосульки, дед мороз с вами шутил миллиардер Сергей Спицын. Потом Сергей поехал открывать ресторан, он купил старый ресторан переделал все в нем, сделал черепа в зале, морды вампиров, драконов, ведьм, потолок в виде звездного неба и назвал ресторан у баби –яги. Еду давали в горшочках. Потом он сел написал камасутру  волшебная сказочная.Это была книга.
В ней например картинка пяточок и вини пух
И написано под картинкой пяточок и вини пух поза сало.
Курочка ряба и дед с бабкой поза гриль.
Олень и мужик поза рогоносец.
Аленушка и 12 месяцев поза 12 групповух
Губы и пол поза половая.
Чебурашка и крокодил гена поза гармошка
Царевна блядушка и иван дурак поза лягушка и т.д
Вообщем он придумал такую камасутру и издал книгу книга расскупилась на рассхват.
Сергей думал куда их потратить и придумал а приколюсь я с Обамой. У заместителя Путина за деньги узнал телефон Абамы. Сделал ключ от квартиры Федора Николаевича злосчастного соседа, а Федор Николаевич был на море. Нашел в интернете пародиста, который мог копировать голос Путина. И утром позвонили с пародистом в белый дом. Сергей на английском сказал: « С вами будет говорить президент России Владимир Владимирович Путин. Трубку передали абаме. Парадист голосом Путина: « Слушай Абама Аляска моя я уже войска послал туда, если не отдашь то приеду шелбанов надаю, ты меня понял, Россия не шутит». Обама ес ов кос .И положил трубку. Сергей ржать. На следующий день Обама отдал Аляску России. Кто ж знал, что Абама боится шелбанов. Путин выступил с речью.
- Америка поняла что такое Россия, Россия мать городов русских. Сергей лежал в своей комнате и думал что еще полезное можно сделать, он посмотрел на интернет и понял создам я сайт друзья, круче контакта, где можно зарабатывать деньги. Идея такая регистрация бесплатная, там есть стена как в контакте где каждый может что-то написать , вставить видео, картинку. Там страница о себе, вся информация фото, ник и т.д. На сайте друзья можно выкладывать: стихи, музыку, прозу, плейкасты, картины, фото, клипы. Можно продавать свои работы за деньги, выставив цену. А можно выложить например стих в разделе бесплатно и там оценки очень хорошо  два бала, понравилось один бал ,нормально 0 балов, средне минус один бал, плохо минус два бала. И вот писатель выложил стих сколько балов он набрал, столько и денег каждый бал это рубль, набрал за стих 20 балов, на его счету появилось двадцать рублей. На сайте будут разделы: стихи, заметки, новости, плейкасты, фильмы, мультики, картины, фото, юмор, музыка. На сайте также игры платные и бесплатные, в них можно выйграть деньги. У зарегистрированного пользователя будет карма, репутация. Вообщем много интересного , здесь можно купить книгу, прозу, музыку все что угодно. В разделе знакомств можно познакомится из своего города. Обдумав все, я позвонил в компанию разработки сайтов и пошел туда. Моя идея им понравилась и они начали разработку сайта. Сергей был счастлив вот полезное что он сделает сайт друзья- это круче чем контакт. Где каждый может заработать денег и потратить их купив что-то на сайте. Сергей закурил он сидел в кафе пил кофе со сливками, сливки это его теперяшняя жизнь, он и есть сливки, он господь.» Что еще придумать этакое несуразное. Точно организую демонстрацию возле правительства, женщины фемен и  мужчины мувен. Он  нашел девушек и мужчин в интернете, написав ищу для акции прикола, нужно быть голым возле парламента. Потом он сделал плакаты и предупредив мерию, возле парламента девушки голые по грудь требуют от парламента по бесплатному парню, мужчины голые полностью но прикрывают интимные места плакатами требую от парламента бесплатную девушку. Сергей потирал лоб, он стоял рядом и ржал из правительства никто не вышел, один мужчина покрутил у виска. Подьехала милиция и сказала арестует если не уйдут. Сергей дал команду отбой и все разошлись получив свои тысячи долларов. В новостях он видел, про это говорили.
- И когда успели снять репортаж, а наверно когда я за пивом ходил. Да безобразничаю я денег правда уже не миллиард,  но есть еще, он позвонил в футбольный клуб. Там сказали что Месси и Рональдо купили, Сергей потер руки. Что делать с деньгами засело в его голове, жил ведь без них а теперь что с ними тяжелей жить  не знаешь куда их деть. Поставлю себе памятник в Москве из серебра, он позвонил кой куда -это будет стоить 7милионов долларов. Он заказал памятник из серебра и через месяца полтора памятник был готов его поставили в Москве как поэту авангардисту. Сергей был доволен, также открыл свой сайт там юмор, его стихи. Сергей не знал куда деньги деть голова кипела, жизнь кипела.
- Да наверно надо квартиру купить двухкомнатную, вдруг девушка заведется  с такими деньгами можно Мадонну купить. Сергей не знал куда девать деньги, он сел и стал писать, он вел дневники своих мыслей. Он писал, я богат дядя Доберфеллер подарил мне деньги, а что я сделал хорошего в этом захудалом мире, в который я зашел на денек. Бога нет есть только я и деньги. Найти девушку надо, но где в службе знакомств, а может кастинг устроить девушек точно придут всякие проститутки, денежные вампиры, а где искать девушку в элитных заведениях, так там только и ждут богатого с деньгами. Что делать может себе пластическую операцию сделать, как это страшно, а вдруг уродом стану .Сергей думал: « Где бизоны, где макаки там и крысы забияки резво бегают по полю ,ищут деньги из Джанкоя, задери меня макака, макака не кака, все на макаке женюсь». Он отложил ручку и лег в постель, утро вечера мудренее. Утро Сергей встал в 9 утра, позвонили разработчики сайта, сказали он уже работает и уже люди там зарегистрировались. Сергей потер руки. Тут он подумал: « Славненько, но я до сих пор некому не помог, а кому? Кому-то на операцию денег дать. Он стал искать в интернете, нашел девушка без мужа, ребенку требуется операция тяжелая болезнь, требуется 200 тысяч долларов. Сергей посмотрел на фото девушки и малыша, мама малыша ему приглянулась. Сергей набрал по телефону указанному в интернете ,подняла трубку мама . Он: « Я мог бы вам помочь, давайте встретимся поговорим».
-Давайте, где?
- В кафе Москва вас устроит в 14-00.
-Да хорошо, а как я вас узнаю?
- Я буду в кепке.
В 14-00 Сергей в кафе сидит курит, подошла молодая девушка. Сергей глянул на неё и влюбился с первого взгляда, губы толстенькие, глаза большие, носик славненький.
-Здравствуйте!- сказала она.
Он: « Привет что-то будете».
-Да сок.
- А я пива выпью.
-Вы алкоголик.
-Нет, с чего вы взяли.
-Просто.
-Я что похож.
-Нет что вы. Вы сказали что можете помочь моему ребенку.
-Да могу, но вообщем, я ищу девушку себе и решил с вами познакомится, как бы это благотворительно.
- А что бывают такие благотворительные знакомства. -Да наверно, мне осталось квартиру купить и вам помочь.
-Помогите.
-Хорошо я помогу, если вы согласитесь  со мной повстречаться. Да забыл представиться, я Сергей, а вас как величать?
-Меня Марина.
-Хорошо Сергей, я согласна с вами повстречаться. Сергей дал ей сверток.
- Здесь деньги.
Марина взяла: « Большое спасибо вам, вы такой чудесный как сказка, вы наверно сказочник».
-Да нет, я простой бультерьер набитый бабками. -Спасибо вам, Сергей и Марина обменялись телефонами стали встречаться, Сергей купил частный дом где они поселились. А футбольный клуб он продал, денег на него уже не было, финансировать его не по плечу Сергею. Месси и Рональдо опять уехали в Европу. Сергей все деньги от продажи футбольного клуба отдал больным детям. И сиротам в детские дома. Миллиард ушел как ветер в поле. Но Сергей лежа в гамаке гладил себя по голове и думал: « Хорошо что я есть или есть хорошо или что я такой правильный отдал деньги больным детям». Конец фильма.

Режиссер имильян дорошенко
Продюсер имильян дорошенко
Сценарист имильян дорошенко
Озвучивал имильян дорошенко.
Бабло потрать на рай с салатом
Успех придет сегодня завтра
Если тратить деньги мира
То тратить их красиво,
Купить машину бмв
Купить любовь себе в окне
Купить метро, Москву, страну
И задержатся на углу,
А там в углу простой салага
Ребенок лет наверно двадцати
Он тоже хочет жить красиво
и ты кричишь бабло держи,
деньги, денежки ,монетки,
фантики в этом мире надо
тратить,
тратить все себя всего
запивать свое бабло,
миллиард  из окна
видишь ты ,кто влюблен в бабло
долго будет жить.

Tweet