История реальная.
Имена и фамилии зашифрованы.
Кроме моей (мне похуй).
Кто не был, тот не забудет.
Кто нет – тому не надо.
Да и не советую.

    Ничего, ну ничего не предвещало беды. Обычный рабочий день середины ноября 2010 года. Вот-вот НГ, а там долгие 12 дней оливье, хуй знает какой сегодня день, пива, водки, виси, коня, походов в гости и прочих ништяков Великого Праздника Всея Руси. Осталось продержаться какой-то месяц. А там карпаритивка-на, зараплата 13-ая-на и прочие ништяки. Затишье, бля, ну вы знаете, такое, – скоро, друзья, скоро праздник. Но, -  хуй. Телефон позвонил. «Внутренний вызов» - отметил я про себя, аж из САМОЙ ПРИЁМНОЙ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА НАШЕЙ ТЕЛЕВИЗИОННОЙ КОМПАНИИ!!! «Ни хуя себе!!!» - была моя вторая мысль, вспомнили, звонят. Из четырехсот человек, и звонят. Мне.
    Прежде чем ответь на этот изменивший понимание мира звонок, немного пиздану о себе. На тот момент времени ваш непокорный хозяин возглавлял отдел документального кино знаменитой на весь мир телерадиокомпании «Югра». Это всё в славном, имени всех возможных орденов, в том числе Взятия Крыма Володиею (мы уже тогда знали, ога, 52 % нефти РФ у нас в субъекте добывается), городе Ханты-Мансийск. В Западной Сибири, если что. Так вот. За окном моего уютного кабинета метёт метель, шесть тщательно отобранных и абсолютно надёжных сотрудников, скажу так – друзей настоящих, работают, план выполняется, кино монтируется, жизнь идёт, колёса крутятся. Явных косяков нет. Ну, там, есть, конечно…. Но! Все счастливы – зарплата достойная, «северные», соцпакет, интересное дело, любимая работа))) И вдруг такое. ТРЕВОЖНЫЙ ВЫЗОВ.
    «Схуяле баня-то упала?» - звучал набат в бестолковке. Дятел в башке несколько перестал долбить, когда шеф начал лабуду, что я один из лучших, могу, надо помочь и всё такое прочее. «Ух, не знает», - счастливо подумалось мне о своём и общем. Далее включился режим восприятия варианта «Бла-бла-бла», пока не прозвучало слово «олени». Не то, что я им как-то симпатизирую, или там ещё чего скаредного подумаете, но «олень» для меня всегда было сигналом. «Он олень!» - сказал мой друг Денис в далеком 1992 году и въебал в нос какому-то уёбку из соседнего класса, и мы прыгнули… Или ещё… Не, не буду тот случай вспоминать. Короче, зомби-слово сработало.
    - «Какой олень?» - спросил я. – «Да наш, северный. Ты что, меня не слышал?» - ответил шеф. - «Внимаю». Дальше требуется пояснение.
    Наш замечательный округ размером очень большой, посмотрите Google. Ханты-Мансийск – это охуенный лучший город земли. Он в центре локальной карты. У нас нет оленей и медведей на улицах, торговли шкурами соболя и собачьих упряжек, как многие считают. Здесь два ледовых дворца, пять басейнов, университет, горнолыжная база и два Чемпионата мира по биатлону проходили. У меня во дворе пятиэтажного дома больше «Крузаков», чем в Орджоникидзевском районе Родины моей Перми… Приезжайте в гости, братаны, я докажу. И вот ещё штрих. Проживая в Пермской тогда области, работая репортером новостей, однажды дежурил с уважаемыми мной настоящими сотрудниками тогда ещё милиции, за ОДИН день, мы выехали на 8 разнообразных трупешников, из них пять были убиты. У нас за ГОД на город с населением в 80 тысяч человек произошло 12 убийств.
Ещё для информации. Велосипеды не приковывают цепями. Машины не угоняют, так как из города ведет на Большую Землю только одна дорога.
Не воруют детские коляски. Не вырывают серёжки у жён и не насилуют детей. Не ссут и не колятся в подъездах. И мы на любых курортах мира с гордость ходим в футболке с надписью «Ханты-Мансийск». Убьём, нахуй.
Опять отвлёкся. - «Внимай внимательней» - сказал шеф. И продолжил. - «Ты же в курсе, что 10 декабря этого славного года два кормильца Родины, Ханты-Мансийский и Ямало-Ненецкий округа отмечают юбилеи со дня образования. 80 лет, хуясе! Наша губернаторша Наталья Владимировна Комарова (не к ночи помянута), подарила Капитану Арктика (погоняло губернатора Ямала Дмитрия Кобылкина), и в, «кавычках», всем ямальцам, охуенного мамонта из скульптурной группы в нашем славном городе (ссылка …). А КаптэнАйс подарил нашему славному округу (читай, полутора миллионам человек) 80 оленей по числу годов со дня образования субъекта ещё в составе СССР. Так вот. Через два дня состоится торжественная передача жыыывотных в поселке Берёзово, и на самом высоком уровне принято решение сделать об этом событии охуенный фильм. И дело решено поручить тебе и твоим ребятам».  – «Пиздец», - подумал я, не раз бывавший в Берёзово (подробности о посёлке позже), до карпаративка-на и Нового Года мы не вернёмся. – «Подробности», - сказал шеф, - «Узнаешь у нашего куратора из министерства блятской пропаганды (департамента информационной политики) у такой-то такой-то дуры. Запиши её телефон, узнай детали и – вперёд! Родина и партия тебя не забудет! Если что, закопаем за счет конторы с прощанием в студии и фотографией в фойе. Делай, Димон. Ты же лучший».
- «Вот жеж блять», думал я, бредя до кабинета. Хотя... Олени, СеверА, сияние там всякое. А хули нет. И бодро набрал номер упомянутой чиновницы. Шеф не ошибся, она была полая дура. Конченная. Она даже не знала, так как была недавно приезжая, где это Берёзово находится. Ей представлялось, это как Долгопрудный от МКАД. Примерно так. Ну хуй с ним, как Электросталь. Иными словами, в её версии операция выглядела так. Ямальские оленеводы гонят стадо в 80 голов в Берёзово. Там их встречают восторженные активисты партии воров и прочих, а так же, обычные, социально активные граждане. Митинг. Массовый (не меньше, чтоб двухсот человек там было, сделайте картинку, вы же, блять, профессионалы). Играет местный симфонический оркестр. Реют флаги партии жуликов и прочих. Красная ленточка. Дружеские объятья. Подписание акта приёмки-передачи. Оленей забирают местные счастливые помытые, добрые, вежливые и трезвые оленеводы. Небольшой братский фуршет. Все перееблись. Улетели. Кино готово через два, максимум три дня. Занавес.
- «Только один вопрос», сказал я. - «Кто там главный, на месте, с кем связаться?». Мне дали телефон почему-то начальника ветеринарной службы в городе Ханты-Мансийске. Не в Берёзово, до которого час лететь на быстром самолётике, а в Ханты-Мансийске. Но уже до того я всё понял. Это пиздец.     
Я был в Берёзово до этого неоднократно. Там нет ни оленей, ни оленеводов. Это суровый посёлок на севере Югры, что прославился тем, что там отбывал ссылку и выпрямил хвост великий когда-то князь Александр Данилович Меньшиков и его семья. А так же граф Остерман (школоте не понять), декабристы разные и даже Лев Давидович Бронштейн (Троцкий) бывал. И с тех пор мало что там изменилось. Но. Живут в Берёзово замечательные люди, среди которых есть мои хорошие товарищи и настоящие друзья. Обзвонив всех, включая ответственных работников местной администрации, узнал, что никто не знает о предстоящей акции передачи блядских зверей. И только тогда я набрал заветный телефон ветеринара.

Договорились встретиться, так как человек пребывал в таком же шоке, что и я. Купил пузырь, приехал, познакомились. Склеили информацию. Выяснилось, что оленей должны передать, а вернее (по предварительной информации на тот момент), уже передали оленеводам в поселке Саранпауль Берёзовского района. Это предгорья Приполярного Урала, еще часик на быстром вертолётике от районного центра. Там нас ждёт вездеход одного из оба два сохранившихся в ХМАО оленеводческих совхозов. Ветеринары едут оленей подарочных обследовать на предмет болезней, так же в полном ахуе, уже купили билеты на завтра и их будет четверо. Двое их Хантов (местное название Ханты-Мансийска), и двое из Берёзово. На том и разошлись. Вернувшись в контору, я поговорил с лучшим (ИМХО) на тот момент оператором К., заручился его согласием, оформил командировку, получил бабло, купил билеты на завтрашний самолет и поехал домой, дабы объясниться с девушкой, с которой коротал суровые будни…

Продолжение следует…. 

80 оленей (часть 2)

История реальная.
Имена и фамилии зашифрованы.
Кроме моей (мне похуй).
Кто не был, тот не забудет.
Кто нет – тому не надо.
Да и не советую.

Продолжаю. Встретились в аэропорту. Начала собираться команда – мы, и - ветеринары. Хорошие, я бы сказал, охуенные люди. Оба два. Начальник – мужчина около 35, профессионал. Везёт с собой пробирки и всякую хуету для исследования оленей. Она – с романтичным нерусским именем и так же кучей каких-то чемоданов, отягощённым личным девичьим грузом. Полетели.

Прилетели в Берёзово. Опять необходимо пояснение. Там есть две нормальные гостиницы – «Град Берёзов» и «Полёт». Всю остальную блевотину я не рассматриваю. Квартиры в аренду тоже. Поселились, встретились с местными озадаченными задачей ребятами. Ветеринарами, что с нами летят дальше. Все в ахуе. Поясню, что в посёлок Саранпауль просто так не улететь. Там есть так называемая запись на билеты. То есть вам необходимо заранее записаться по телефону (не на сайте ЮТэйр) в диспетчерской местного авиапредприятия, получить бронь, и потом вы, возможно, сядете на борт и улетите. Возможно. Но, так как мы блатные, выполняем специальное задание, блять, нам всё сделали, и мы оказались в Саранпауле, где, якобы, и должны были нашему округу передать сакральных 80 оленей. Но не тут-то было.

    Нашу группу встретил странный и испуганный человек. Он оказался директором того самого оленеводческого совхоза, что как бы принял дорогой  ямальский подарок. В шапке из полярного волка (охуенная, кстати, вещь), отозвал нас в сторону. Спрашивает – «А кто главный»? – Мы ответили, что мол, от защитников зверей – он (ветеринар). А от ТВ – я. – «Ахуеть! Пошли в домик, ебанём», сказал руководитель. – «Там всё и поймете».

    Суть дела оказалась в том, что для оленеводов Берёзовского района событие так же оказалось неожиданным. Проведя внутреннее расследование, таёжные детективы пришли к выводу, что Ямал передал оленей ещё в июле, то есть почти полгода назад. В одну из бригад совхоза нашего. Как это было. Встречаются два стада оленей с оленеводами тысяч по две-три каждое. Оленевод с Ямала «пьет чай» с коллегами. – «А, ебать, чуть не забыл», – говорит Иван Тырлин Коле Айпину. – «Там же 80 голов эти пидарасы из колхоза, ну ты помнишь этот уёбок русский бригадир, как его? Фишман, ога. Велел передать тебе оленЕй. Забирай». – «Зачем?» - «Да хуй знает, там праздник какой-то, помощь гуманитарная, видимо». Забрал Коля оленей, влились они силой могучей в трехтысячное стадо, но Коля же понимает, что каждый день бригаде надо жрать. А что? Оленей. Каких? Ну вот этих, с гуманитарной помощи. Они же ничьи. Сколько их, несовхозных? Восемьдесят штук. Ну и жрали. А на момент конца ноября почти все твари уже были угандошены. От подарка Ямала остались рога да копыта. Бригадир закончил свою речь, тяжело вздохнул и немедленно выпил.

    - «Ахует, братан!», сказали мы с ветеринаром одновременно и тоже немедленно выпили. – «Помогите, пацаны, не губите. Если в правительстве региона узнают, - нам пизда. Ни дотаций, ни помощи моим аборигенам. И подарков хуй нам видеть. А мы и так залупу последнюю, благо соль ещё есть, доедаем. Что делать?» – огорошил нас земляк. – «Разберемся», дружно ответили мы и собрали совет всех участников экспедиции, попутно выяснив подробности. Оказалось, что совхоз ведёт сейчас как раз убой оленей, в одном месте собирают всё поголовье (около 10 тысяч животных), их там считаю заодно клеймят, ставят прививки и всяко разно над скотинами издеваются. А там уж снимем, что надо, и ветеринары поработают. Но ехать на вездеходе надо будет около 20 часов по такой погоде (немного снег шел). До стойбища Тынагота.
Решили ехать, людям надо помочь, да и олени в опасности.
Продолжение следует…..

Tweet