Хуёвые предчувствия по поводу главного праздника моей жизни начались уже тогда, когда я решил максимально отметить четверть прожитого века на полную катушку, и отметить его в три дня по отдельности с родней, знакомыми и друзьями.
    Проебав несколько тысяч рублей на стол родне, и сухо отметив свои четверть века, я с предвкушением ожидал будущих встреч и будущих вызовов судьбы, концептуально интерпретируя общепринятые поляризаторы… кароче блять всё было скучно. Перейду к основной части.
Самую масштабную пьянку закатил я в самом наихуёвейшем (как потом оказалось) кабаке нашего любимого города. Началось всё с того, что в целях экстрима и прочих инфернальных веселий я предложил друзьям добираться всей оравой на общественном транспорте. Снабдив свою епархию бухлищем, мы двинулись на трамвае до вожделенного места, по пути распугивая ни в чем ни повинных жителей, и посылая нахуй особо надоедливых людей предававших по каждому удобному случаю нас анафеме. В том трамвае я и увидел первый знак того, что деньгам моим придет полный и безоговорочный пиздец. Проклятием богов я задумал выдать каждому приглашенному гостю на проезд деньги из своих запасов мелочи. У каждого архаровца оказалась в руках четырнадцатирублевая стопка монет, состоявшая исключительно из монет достоинством в один рубль. В позыве пьяного угара, один из разъебаев умудрился сжать стопку монет так, что центр стопки вывалился вперед, издав тем самым фейерверк из монет, (под нескончаемую радость находящихся в вагоне алкашей) устлав монетами весь пол вагона. Эта радость не осталась незамеченной, и в итоге каждый из присутствующих под истеричный смех совершил ту же самую процедуру, приведя тем самым в восторг кондуктора транспорта и вышеперечисленных алкоголиков. Делать было нечего, пришлось платить за всех.
В кабаке (слава богам) нас ждало уже предварительно (и не зря) заказанное подготовленное  бухло и столы, за которое и пришлось отдать еще несколько десятков зеленых купюр с изображением Ярославля.
Покинуть бухающую толпу мне пришлось вопреки стреляющим глазкам одной из местных сисястых фройляйн, обитающих в стенах этого чудного заведения. Я не мог не подойти.
- Вы так смотрите на меня девушка, я не смог устоять.
- Хехе. Я тоже не могла не заметить как вы меня глазами раздеваете уже минут десять.
- Раздеваю?! Милая моя! Я уже вас глазами ебу уже несколько минут!
Наладив контакт с симпатичной особой, ваш покорный слуга уже рассчитывал скромно присунуть случайной фройляйн, но через несколько минут выяснилось, что фройляйн никакая не прелестная дева, а самая что ни на есть обыкновенная проститутка, которая, с небывалой ловкостью уличной торговки, предложила мне за 1000 рублей обычный минет, за полторы минет с проглотом, а за три тысячи неистовую еблю в сортире.
Будучи во власти Бахуса, ваш покорный слуга не смог отказать себе в удовольствии вдуть какой-нибудь (пусть даже и откровенной) шалаве, и будучи окрылённый вожделением присунуть (пусть даже) в сортире вышеназванной валькирии, непредусмотрительно оставил ей аванс в виде трёх тысяч рублей, до ожидания наслаждения, и забился встретиться с ней в сортире.
Пройдя к столу, чтобы пополнить силы и тем самым напомнить о своём существовании гостям, которые собственно (судя по всему) начали терять нить того кто они и зачем здесь находятся, я выпил залпом несколько пузырей разных объёмов (как и оказалось) с разным содержимым, закусив хрустящей корочкой мяса по-французски, я направился в туалет, где с небывалым вдохновением вожделел уже обещанной выше неистовой ебли.
    После пятнадцати минут ожидания, я решил поинтересоваться у охранника, не видал ли он одну прелестную фею, находящуюся у барной стойки, с которой я разговаривал около получаса назад, на что получил ответ, что та юная особа с наглым еблищщем съебалась из заведения, не оплатив при этом даже заказанного ею бухла.
Поняв (но не подав вида), что ебаться сегодня уже не светит, и направляясь к столу к своим уже изрядно ужратым товарищам, выяснилось, что эти пидорасы умудрились швырнуть стаканом в окно, и умудрились разбить и то и другое, мне любезно было предоставлена возможность компенсировать убытки заведения, нанесенные моими товарищами. Расплатившись, поругавшись и, мягко говоря, охуевши, я благословил всех тех, кто пришел поздравить меня в этот злоебучий день и, откланявшись, направился домой.
Пройдя пару остановок (дабы сэкономить на такси), ибо в кошельке осталось 350 рублей, я таки обратился к одиноко стоящему таксисту с просьбой подвезти меня. Таксист с радушием согласился, вломив двойную цену за проезд. Деваться было в принципе не куда, и я согласился, но с условием, что мы тормознём у ларька купить ченть покурить.
Купив покурить, и покурив в салоне у таксиста, я с неудовольствием вспомнил про свою аллергию на лактозу и сожранную перед вожделенной еблей сырную корку от мяса по-французски. Еле слышно пропёрживаясь в кресло 12й модели автоваза, я с упоением рассказывал водиле о внешней политике стран СНГ и откровенно хуесося «наших западных партнёров». Но со временем вонь начала пробиваться в салон, а я начал немного зеленеть. Водила поинтересовался:
- Чего с тобой? Как язык проглотил!
- Аллергия на лактозу у меня! – говорю, - сыра съел, нельзя ли побыстрее?
Ехать оставалось несколько километров.
- Ээээ, ну ка тебя нахуй дружище! – недоверчиво сказал водила оттормозившись, - Выходи из машины давай две сотки.
- Так не приехали, - умоляюще проскулил я, - давайте скорее вперед.
- Нееее, нуййййё нахуй таки веселухи, я тут одну подвозил пьяную, у нее днищще так выбило, что машину в химчистке три дня держал, пока запах не ушел! Пиздуй отседа! – настаивал водила.
Я был не в той ситуации, чтобы спорить. Кинув водиле две сотки, я галопом выскочил на улицу и стал присматривать место в надежде сладко посрать, но как назло всё было освещено и укрыться было негде.
Проскакав галопом около километра я увидел одиноко стоящий ларек.
- Туалетной бумаги нету? – поинтересовался я дрожащщим голосом у заспанной продавщицы.
- Ёб твою мать, час ночи на дворе, а ты в сигаретном ларьке какую то хуйню спрашиваешь. Нахуярился чтоле?
- Да шучу я! – неловко пропищал я, нашаривши в кармане последние 150 рублей,  - Дайте сигареты, любые за 60 рублей! – я уже зеленел.
- Какие?
-Любые.
- Ну есть Кент, мальборо, Ротманс…
- ЛЮБЫЕ!!! – взревел я, - ПОБЫСТРЕЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
- Не кричите, молодой человек! Вот вам мальборо, вот ваша сдача 40 рублей. – продавщица дала сдачу железными десятками.
- А бумажными можно?! –взмолился я.
- Наркоманы хуевы… - прозвучало где-то из глубины ларька, - Валь, отдай ты ему бумажные пусть упиздует скорее…
- На вот бумажные давай уже уёбывай! – тактично отозвалась продавщица.
    Схватив 4 заветные бумажки я галопом ускакал за ларёк, где присовокупив его к своему полтиннику, воспользовался банкнотами банка россии так цинично, как не мог себе позволить даже Скрудж МакДак.
    Ну и собственно, картина маслом: на часах 2 часа ночи, сигареты я из ларька так в попыхах и не взял, в кармане ни копейки, до дома несколько километров пешей прогулки…
Хуле, с Днём Рождения Женя!..

Tweet