Некоторые  долгоживущие падонки, понятно, помнят то чудное время, когда найти паибацца было значительно проще, чем найти в холодильнике богатую белками, углеводами и прочей нужной для молодого организма хуетой, пищу. Я был начинающим студентом и ебал бап в съёмной хрущобе. В целом жизнь была забавна, бабы слетались на молодой и твёрдый хуй как дуры-мотыльки на лампочку (возможно, что как мухи на говно, не спрашивал, был занят). Учёба на младших курсах не сильно напрягала  придавленный повышенным спермяным давлением мозг. Однако, жрать хотелось всегда, и, одновременно, было абсолютно нечего. 
    Поэтому моя голова была постоянно озабочена идеей добычи пропитания, чтобы хуй и весь остальной организм находились в позитивном состоянии. В начале своего созидательного пути мозг генерировал идеи , как водится у русских, по пути наименьшего сопротивления. Операция «Подвал» с целью спиздить компот, а если повезёт, варенье, либо, если ващепесдец попёрло, топлёное сливочное масло, закатанное зажравшейся хозяйственной бабусякой в литровую банку… Фееричные визиты на  осеннюю природу, дабы упереть вночи с грядок мешок картофана, свалив от злоебучего огородника, бабахающего вслед солью из ружья… Поездки за грибами в тамбуре электрички с распитием в пути хуйзнает с кем тёплой паленой водки до признаков спасительной блевоты… Романтика, хуле.
    Надо отметить, что я был ни разу не сирота, но с родителями мы принципиально разошлись во взглядах. Узнав мои жизненные планы, они справедливо сочли, что я долбоёб, каких поискать, и благословили меня нахуй вместо мат.помощи. А я был убеждён, что ебать преподавательницу английского из института правильно и полезно для здоровья и общей успеваемости. Особенно если принять в расчет её блядские глаза с танцующими в них чертями,  растяжку мастера спорта по акробатике, вечноголодную красивую пизду и, что немаловажно в те лохматые времена, готовность дать в жёппу,  и забить на разделявшие нас 12 лет в её сторону. Сказано- сделано, снимается «хата для студенто без в\п» (заживём, бля, корову купим), куда я незамедлительно и въехал с дамой моего хуя. Мудрая сука-жизнь и мой злорадный характер вскоре растворили склонную к инцесту тётю, однако хрущоба вместе с привычками к ежедневной разнообразной ебле и полной свободе остались.
  В эти вырванные годы нашей юности и произошёл в моей жизни казус, воспоминание о котором заставляет меня сегодня безжалостно пиздить двух подрастающих у меня падонков за неуважительное отношение к хлебу насущному.
    Всем известна прекрасная планировка данного типа жилища, продиктованная искренней ненавистью проектировщика к ближнему. Ахуенная конструкция кухни ежедневно напоминает о бренности происходящего и вырабатывает в человеке постепенное привыкание к тому уровню комфорта, который всех нас ждёт в финале. Плита расположена так непасрецтвенно рядом с окном, что зимой голодные снегири и синицы массово самоубиваются апстекло при виде жарящихся семечек. 
    Так вот, однажды направлялся я с учёбы строго домой, предвкушая пир в виде      подсчитанных накануне последних           
-трёх здоровых картофелин,
-нарезанных соломкой , 
-посоленных и обжаренных до хрустящей рыжей корочки в пупырчатую        пятнышку,
-на подсолнечном масле, 
-которого ещё полбутылки-дохуя!
Уверенный в обладании данными активами, я чувствовал себя вполне состоявшимся выблядком короны британской империи, как минимум.
    И вот заветный процесс пошоол ! Чтобы не задымить жилплощадь, естественно, открывается форточка, занимая положение ровно в районе предвкушающей морды лица. От сковородки начинает распространяться подлый охуительный аромат. Пританцовывающий на одной ходуле студенто песдит себе под нос с эротическим придыханием «ну давай, дорогая, блядь, умница, жарься уже скорее, сука!», нервно дёргая сковородку под картошкой, чтобы та не прилипала. Исчо капельку масла, оно всегда под рукой… Ага, пора мешать лопаткой! Какой же я ниибацца повар! Нет, я профи, к хуям скромность! Из тонкого эфира услужливо поступает в голову план по профессиональному перемешиванию картофеля. Как они там делают, шефповары ёбаные? Счас, бля! Левой рукой сковородка с ценным продуктом приподнимается от плиты и начинает занимать положение «слегка под углом», крутящаяся в правой «а-ля барабанщик из Аэросмит» лопатка красиво втыкается в сковородку, готовая приподнять слой слегка прижаренных друг к другу золотистых соломинок…
…в момент, предшествующий основной пиздюлине, когда ты, бухой в говно, разбиваешь свой автомобиль, включается симпатичный таймер, в котором секунды удлиняются до размеров конского хуя, скорость твоей мысли заставляет  среднестатистический коллайдер краснеть от позора, а твоему мутному взору вдруг предстаёт полное HD в 360 градусов окружающего мира. И, хотя у меня тогда даже водительских прав ещё не было, таймер включился…
    Тик-так. Сковородка начинает давать подозрительный крен. Мозг студента начинает припоминать, что давно надо было подтянуть ёбаный винт, чтобы ручка на сковороде не болталась, как собачьи уши.
    Тик-так. Инерция лопатки благополучно закручивает сковородку вокруг оси и картофель начинает свой славный полёт в неизвестное и прекрасное будущее. Из растерянных глубин души рвётся высоко драматичное «БЛЛЯАААДЬ!!!».  Организм автоматически нагибается, пытаясь сковородкой в воздухе зачерпнуть потерю (красиво летит, сука). Правая верхняя конечность с лопаткой делает непонятное движение типа «шеф, шеф, я фсё исправлю!» и загребает бутылку с маслом, благо, оно всегда под рукой.
    Тик-так. На сцене те же. Картофель в полёте. Масло начинает наёбываться согласно тем же предательским законам гравитации. Мыслящее вещество, пытаясь схитрожопить, выдаёт информацию о том, что я, довольно чистоплотное жывотное, недавно, вечером, вымыл пол кухни. Мгновение, и готова перспектива- отмыть пострадавшую еду, закрутить винт, дожарить и съесть быстрей к хуям эту картошку, пока ещё чего не случилось. 
    Тик-так. Всё заебись! Лопатку нахуй, картофель лёг кучно, в быстро поднятой бутылке осталось масло для повторного экзерсиса, адреналин в почках начинает отходить мелким сцыкотным холодком. Организм начинает распрямлять позвоночник, стремительно неся голову в направлении рамы открытой форточки.
  Тик-так. ХРЯССЬ!!! Больно, ебанарот!! Вроде бы хуйня, но… 
Восемь лет спортивных занятий мордобоем  выработали дурную привычку возвращать пиздюли обратно. Роняя масло, правая почему-то резко ебошит форточку на поражение. ПОБЕДА, блядь!!! Нихуя не по очкам! Рамка форточки благополучно закрывается. Ленивое стекло не успевает за ускорившейся рамкой и торжественно осыпается вниз, накрывая писчу и связанные с ней надежды взорвавшейся осколочной пиздой.
…
Занавес, студент икотно ржёт, роняя скупую слезу, сука.

Tweet