Настало время охуительных историй про алкоголь, подростковый возраст и полную безблагодатность. Это сейчас у подростков модно пить Ягу, мартини и всякие модные вина. Раньше все проще было: Пивас Рыгал, водяра бодяжная да «Виноградный день» с двумя вкусами. Его в основном пили для интеллигентности. Или как бабоукладчик использовали, было дело, да.

Так, ладно, о чем я. У школьников есть , кроме 1 сентября охуенная дата. День регистрации или как его там. И в этот солнечный день, когда все кажется похоронным – послезавтра жи в школу, ебана!- ползет Мишаня платить за интернет. И не было бы истории, если по пути не встретил бы он другана из родного 9 «Б» класса Андрюху. Парни уже взрослые, самостоятельные, вот и решили замутить на пустой хате Андреевской треш да угар. А поскольку пить вдвоем – это уже к алкоголизму близко, позвали они еще Леху да Стаса да пару пропитых корешей Андрюшкиных. Ну и без дам, которые дам, куда же! Через часик, значит, вся компания у ларька тусовалась. Выбор сделали простой : водяры бутылку да полторашек «Айды» штук шесть. «Айда» - это смесь  такая жидомасонская, чтобы бесей из печени вызывать. У нас даже мера такая была: пол-литра этой смеси – до уссачки, литр- до блевачки, а полтораха в одно ебало – к жидкому шоколаду в штанах и прочим безобразиям. И леди с кавалерам похуярили в парк, значит, предаваться возлияниям и половой ебле на свежем летнем воздухе. Сперва все ок было, только Леха бодро нассал Дрону на штанину, а вот со Стасом херня приключилась. Когда вся компашка на хату перемещаться решила, Стас встал и , словно бык, стал на месте ногами топать и голову наклонять. А потом с места как сорвался и в дерево херакс башкой. Лежит и говорит, что мол за херня? Дерева , по ходу, он так и не заметил.

С пердежом и грохотом закупились исчо в ларьке и приперлись на квартиру. Сперва все чинно было, даже бычки в пепельницу выкидывали. А потом Леха перестал стесняться и бычок по стене размазал. И понеслось. Миша,значит, подумал, что стена у Дрона в зале большая. Ничо на ней не видно. И обоссал ее сверху донизу, автограф типа поставил. В сортире все равно стонал пьяный друг Андрея. Его имени все равно никто не помнил, а звали его Говняшкой. Это потому, что от кухни до сортира были лужи его жидкого шоколада, а в них отпечатки ног и рук. Похуй. Когда мама владельца фазенды приехала, говняный отпечаток кроссовка красовался в зале, около люстры, на потолке. Как и нахуя – объяснить потом никто не смог.  В ванне трахались так, что кафель отлетать начал. Но хорошее должно заканчиваться. Хозяин, очнувшись, решил, что надо наводить порядок. Или просто на панике был, что родаки ща приедут. Или просто хотел трахнуть даму сердца в одиночестве. В общем, выпизднул он всю шатию-братию за порог. Кстати, только начал он любить Дашку, как оказалось, что дефекация важнее дефлорации. И вообще, кто-то ей на спинку наблевал, не иначе, поручик Ржевский на огонек заглянул.  Кстати, гость анонимно успел наблевать в коридоре. А когда Дрончик пошел в коридор, где минералки бутыль стояла, поскользнулся и уебалсо рылом ап дверь.  Судя по размазанной блевотине, он там еще повозился, но встать уже не было сил.  Так и уснул потом там. Во сне к этой субстанции еще он добавил ореховой пасты, а проспавшийся в комнате другой гость , уходя, не смог удержаться и наблевал на спящую тушку сверху. Маму от такого бутерброда чуть инфаркт не хватил.

На лестнице малолетние алкаши поняли, что  идти куда-то все равно что убивать дракона зубочисткой. И стали блевать, сидя на ступеньках. Леша в сторону, Миша на Лешу, а Стас на свои штаны. Бапка, увидев их, креститься мелко начала. Стас открыл пасть, зычно рыгнул и пробурчал что-то вроде : «Пшла нахууууй, старая, ик!». Но потом бабок стало двое( или трое, или четверо имя им легион) и школонимусы поперли в лифт. Попытки с третьей им удалось выйти из подъезда и дойти до излюбленного ими детского садика. Друг Говняшки остался лежать на автобусной остановке, где громко пердел и рыгал. Его бессвязный мат здорово радовал прохожих и местных ментов. Остальные же кое-как дошли до колонки. Случились и неприятности. Миша, перелезая через забор садика, разодрал себе руку. Но ему было уже настолько похуй, что еще два часа он провел под этим же забором, периодически расстегивая ширинку и избавляясь от лишней влаги. Прочие пасаны спали на колонке. Двое мордой в луже.

Так и завершился этот день: один в участке, один в блевотине на пороге квартиры, еще два явились домой с заявлением типа «я 0,33 выпил с ребятами пива за школу!»,  еще одному повезло больше:  один провожал до дома всех двух дам и с одной успел перепихнуться в подьезде.  Вторую даму забрала хмелеуборочная, узрев босые копыта, торчавшие из кустов.

Четче всех вернулся домой Стасек. Он героическим усилием сел на маршрутку и , едва отдав за проезд  500 рублей «Гуляем на все, шеф! Вези меня к братанам, я седня щедрый!», он начал травить на соседнее сиденье и на пассажирку. Только БГ ведает, как он добрался до дома , не опездюлившись. Забравшись на чердак 9-этажки, он проспал два часа, а потом решил идти в квартиру. На пороге он бодро заявил «Мама, папа! Я трезвый! И я иду спать!», но тут силы покинули его и он растянулся около порога , икая. Початая бутыль водки выпала из его кармана и разбилась…

Tweet