1.

Смеркалось. Погожий июльский вечерок. Ласковое израильское солнышко, доведя температуру воздуха до 50-ти градусов по Цельсию, скрылось за горизонтом. Чистый свежий воздух Южного Тель-Авива наполнял мои легкие автомобильными выхлопами и миазмами из гниющих мусорных баков. Отработав десятичасовую смену на престижной должности охранника супермаркета, я спешил поскорее оказаться в своей просторной благоустроенной квартире метр на два. На улице кипела жизнь во всей своей красе и разнообразии. На скамейке, выставив напоказ гниющие конечности, дрейфовали на опиумных волнах местные зомби. Возле киоска отдыхал русскоязычный сегмент сливок общества. Сегмент скрашивал свой досуг благородным напитком «Аляска» – копеечным скипидаром, который разливают в баночки для йогуртов. Десять шекелей за порцайку – и день удался! Неподалеку два трансвестита-проститутки вели неравный бой с пьяными арабскими тинейджерами из Яффо. Рядом, скрючившись в три погибели, блевал перебравший синьки китайский работяга. Вой полицейских сирен, завывания восточной музыки. Хороший район. Южный Тель Авив…

Очередное сообщение пришло на мобильник. Как и десятки других, полученные за последние сутки, я стер его не читая. За сообщением последовал звонок. За ним еще один. И еще один. Да когда же ты угомонишься уже, дура ебаная? Со злостью отключаю старенькую «нокию».

2.

По молодости лет, меня посещали идеи. Много идей. Преследовали они одну цель – кого-нибудь выебать. Со временем креативность себя вполне оправдывала, но ебаться от этого хотелось ещё пуще прежнего. Если где-то намечался призрачный шанс на коитус, я готов был бежать босиком по битому стеклу за тыщу километров, снося на пути бетонные строения и оставляя за собой груды изувеченных тел. Что касается женского пола, то планку я установил высокую: обязательным и безоговорочным условием было наличие пизды. Остальные же качества, вроде внешних данных и богатого внутреннего мира, рассматривались как приятный бонус. Не мудрено, что при таком жестком отборе я повстречал Ханит.

3.

В начале 80-ых кровавые сионистские захватчики остро нуждались в свежем пушечном мясе, поэтому в Израиле стартовала благотворительная программа по усыновлению бразильских сирот. Так месячная Ханит из бразильской фавелы  попала прямо в марокканское гетто южного Тель-Авива.  Селились там всех мастей упыри, получающие социалку и халявный барак только за то, что они плодились и размножались. К этой касте амеб и относились приемные родители Ханит, уже успевшие к тому времени наклепать зверенышей в количестве четырех штук. Ханит же стала пятым ребенком, после которого вся эта кунсткамера получала в пользование хату, социальный харч и даже скидку на покупку видеомагнитофона.

Как это часто бывает в дружных благополучных семьях, папа время от времени тыкал хуем в своих детишек. Разумеется, больше всех доставалось неродной Ханит. Вскоре тайное стало явным. Папу обрекли на анальные муки в тюрьме Абу-Кабир. Мама с горя померла от рака. Старшие братья и сестры выросли и создали свои ячейки приматов. Ханит же, отлежав положенное в дурдоме, стала себе жить-поживать одна. Само собой, детские травмы не могли не внести соответствующие изменения в психике девушки. Вобщем, ебанута она была на оба полушария, чего уж там.



4.

Началось все с записки.

Однажды возвращаясь с работы в клоаку, где поселился в целях экономии, обнаружил на двери приклеенный скотчем тетрадный лист. Общий смысл: симпатичная свободная девушка ищет поебаться с серьезными намерениями. Номер телефона прилагается. «Нихуя себе», - подумал я, «этот район мне определенно нравится!»

Я позвонил ей на следующий день. Встретиться договорились у меня. Крепко сбитая невысокая смугляночка. Семь-восемь лишних кил щедрая природа поровну расфасовала между жопой и грудью. Лицо же… Да и кому оно, это лицо, нахуй нужно, когда тут такое вымя? Зато дреды, фенички, пирсинг. Сексапильная хипповая свинка.

Мы курили пиво, запивая гашишем. Ханит смеялась и показывала сочные окорока. Машина для ебли, набирающая обороты. Алкоголь и наркотики подошли к логическому завершению. Повисла неловкая пауза. Наверное, нужно было сказать что-нибудь смешное и остроумное. Как назло, нужные слова в голову не лезли, поэтому я незатейливо схватил ее за пизду.

- Стой!

- В чем дело?

- Скажи, что любишь меня.

Приехали! Я промычал что-то насчет начальной стадии отношений,  одновременно пытаясь нащупать клитор в жаркой промежности. Она резко отстранилась.

- Скажи, что любишь, или я ухожу домой!

- Ох, блядь, ну ладно… Я тебя люблю!

Ханит издала громкий стон, откинулась на спину и раздвинула ноги:

- Да, да! Еби меня, милый! Порви меня, как суку!

Намек был понят. Я развернул ее к себе и задрал платье. Взору предстала восхитительная глянцево-бархатная СРАКА, зовущая, пьянящая, как кайпиринья...





5.

Следующий раз уже у нее на хате. Мягкие игрушки, плюшевые сердечки  вперемешку с пустыми пивными бутылками, коробками из-под пиццы, завязанными в узелок гандонами, расческами, лаками, затычками и прочим женским говнищем… На журнальном столике, посреди окурков, огарков свечей и ароматических масел - бульбулятор с наклейкой Мики Мауса. Рядом – аккуратная горка нарубленной зелени. С фотографии на стене лукаво улыбался в бороду Ошо.

Не теряя времени, на пиво и наркотики, мы приступили к главному. Насадив ее на себя, одной рукой я пытался ласкать обе необъятные груди, а второй тискал клитор.

- Блядь, я совсем забыла!

- Что?! Месячные? Таблетка? Гондоны?

- Да нет же…

Не выпуская из себя члена, Ханит потянулась к пульту от телевизора.

- Я чуть не пропустила мультики!

- Совсем ебанулась?!

- Нет, правда. Сейчас показывают «Луни Тьюнз». Я обожаю «Луни Тьюнз»!... Нет, не выходи из меня! Я хочу, чтоб ты трахал меня под мультики!  Да, так…

Мы кончили одновременно, аккурат под веселую заставку Уорнер Бразерс.

Удовлетворенная Ханит лежала на животе уставившись в экран, наебывала чипсы и дрыгала ногами от удовольствия. «Ватс ап, док?» – вещал с экрана полоумный кролик.

«Чего только не сделаешь ради любви» – подумал я, вытирая хуй об подвернувшегося под руку плюшевого Иа. Как и в известном мультфильме, плюшевая инкарнация ослика была пронизана вселенской скорбью, пессимистическим настроением, разочарованием и тоской существования. Не выдержав душераздирающего грустного взгляда, я зашвырнул Иа в дальний угол. Прости, друг. Не суди меня строго.

6.

Мы стали встречаться почти каждый день. Жизнь казалась легкой и веселой. Мы получали позитив от окружающего мира и отвечали ему взаимностью. Позитивом было насыщено каждое наше движение, каждый взгляд. Даже когда Ханит, дозанувшись каннабиатами, блевала в кухонную раковину, это было чертовски весело и прикольно! По крайней мере, я смеялся. В плане половой ебли у нас была вообще идиллия. Натягивать Ханит можно было везде и в любое время суток. К ебле она была готова перманентно, увлажняясь от одной только мысли о предстоящем совокуплении. Я же ощущал себя королем. Шестьдесят кило трепещущей южноамериканской плоти на хую да легкий налет безумия – что еще нужно здоровому растущему организму?

7.

Место действия – траходром, опять-таки. Южноамериканская страсть проявлялась с особым огоньком. Ханит умело работала челюстным суставом и мышцами окружности рта. Легкий июльский ветерок приятно ласкал наши потные тела. Я томился в неге.

Вдруг, без всякого перехода, Ханит выплюнула мое долбило и вскочила на ноги.

Блядь, в чем дело? Неужели опять мультики?!

- Я сейчас! Это сюрприз! - бросила она, и скрылась в соседней комнате.

Я прождал минут 15. Ее все не было. Ее припизди меня уже порядком нервировали и утомляли. Я забил в бульбулятор еще колпак шмали. Уфффффыыыыхххх!!!! Хорошо! Косяк – для неопытных тинейджеров. Настоящие профи шмаляного цеха по мелочам не размениваются. Напас, точечный удар в мозг. Тело и сознание плавно погружаются в тягучую обволакивающую пелену каннабиноидного прихода...

Сзади послышался шорох. Я обернулся и заорал, потому что на меня с ревом упал медведь! Нет, не так. МЕДВЕДЬ, БЛЯДЬ! Бурый, с огромным медвежьим ебарезом, клыками и рычанием. Реакция организма не заставила себя долго ждать: я громко пукнул. Серанул с подливой, точнее. Медведь в ответ согнулся пополам и заржал человеческим голосом.

Самые прозорливые и догадливые читатели наверняка уже просекли весь лихо закрученный сюжет и ошеломительную развязку этого захватывающего за шейку матки триллера с элементами порнографии.

Все правильно, медведом оказалась моя пизданутая леди, решившая блеснуть креативностью и нестандартным подходом.

Это была последняя капля. Я принял твердое решение, что это безумие должно закончиться здесь и сейчас. Сорвав с подруги медвежий жбан, я несколько раз уебал им в область ее головы. Потом сходил в ванную и удалил с тела и одежды фрагменты случившегося конфуза. Потом минут 20 утешал Ханит, вытирая ей слезы и сопли наволочкой. Потом мы опять намешали алкоголь и наркотики, смотрели мультики, пускали мыльные пузыри, орали песни, сношались до рассвета, потом пошли в киоск под домом взять еще пива, потом еще еблись, но уже без азарта...

8.

С Ханит-медведом я расстался через несколько дней. Сказал, что не ищу нечего серьезного. Сказал, что она заслуживает лучшего. Сказал ей, что хочу остаться с ней друзьями. Все это говно влезло бы в емкое и прямое: «Пошла нахуй, дура!», но для этого нужно обладать определенной смелостью. Смелости у меня не нашлось. Ханит два дня выла у меня под дверью и грозилась вскрыть вены, если я к ней не вернусь. Обычно когда решают резать вены, их режут молча, поэтому я не принял ее угрозы всерьез.

Я зашел домой, запер за собой дверь и включил телефон. Тут же получил СМС. «Я порезала себя ножом. Умираю от потери крови.» Блядь!

Выпрыгиваю из дому и мчусь к ней. Влетаю в ее квартиру. Ханит лежит на деване с перебентованой рукой.

-Смотри, что я ради тебя сделала!

Разбинтовывает руку. На коже корявой резьбой вырезано мое имя.

-Теперь ты видишь, как  тебя люблю?

- Тфу, блядь, дура!

Я закрыл за ней дверь, вышел на улицу. Позвонил своему квартировладельцу и сказал, что съезжаю. Да, я готов уплатить неустойку в размере двух месячных плат.

Быстро распихал свое барахло по сумкам и выдвинулся в сторону центральной автостанции. К маме с папой потянуло что-то.

Tweet