Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Зачатие (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Моей жене Иринке очень нравится астрология. Эту любовь привил ей ее забавный дедушка, который даже на свадьбу пришел в шапке звездочета и с картой движения планет, которую и всучил нам в качестве свадебного подарка
- Ебаться будете строго по этим дням, - подчеркнул он на ней карандашом некоторые даты. – Тогда ребенок вырастет сильным и здоровым.
Честно говоря, я не придал этому никакого значения – тем более дед напиздякался на свадьбе так, что еле ворочал языком, но вот жена Иринка, как оказалось, не пропустила слова деда мимо ушей.
- Ты что? - сказала она мне в первую брачную ночь, когда уставшие после свадьбы мы рухнули на наше брачное ложе, и я полез к ней в трусы. – Куда руки тянешь, не слышал, что дед сказал? Секс только по тем датам, которые он написал на карте! Вон, я специально повесила ее на стене, можешь ознакомиться.
- Да ладно, Иринк, - принял я ее слова за шутку. – Раздвигай ножки принцесса. С сегодняшнего дня ты моя жена!
- Первый секс у нас - двенадцатого августа, а сегодня только пятое июня! Ты что не хочешь, чтобы у тебя был сильный и здоровый сын?
Иринка отпихнула меня от себя и развернулась к стене.
- Давай спи!
- Не понял, - встал я с кровати и возмущенно скинул с нее одеяло.  – То есть ты серьезно решила мне не давать все лето, потому что так решил твой дед?
- Дедушка всегда рассчитывает нужные даты по движениям планет. Может быть ты не веришь в астрологию, но наша семья всегда с пониманием относится к его словам.
- Как можно серьезно относиться к его словам, если он прямо сейчас лежит вверх ногами в коридоре, потому что нажрался так, что не хватило сил доползти до своей кровати? Взгляни сама.
Я открыл двери нашей спальной и ткнул пальцем в сторону лежащего у входной двери дедушки.
- Его зависимость от алкоголя не унижает в нем талант астролога, - ответила жена.- Тем более дедушка знает, когда пить -  он все рассчитывает по звездам.
Я не знал, что ответить и потому тупо вернулся в спальню и уткнулся в карту планет.
- Значит, и день нашей свадьбы был выбран по звездам?
- Да. В этот день Венера входит в знак Льва, и это - наиболее благоприятная дате для прочного союза.
- А твой дед ничего не напутал? Потому что мне прямо сейчас уже хочется с тобой развестись. И что мне делать до двенадцатого августа? Ходить к другим бабам или дрочить тебе на лоб, когда ты спишь?
- Как ты смеешь говорить об измене? – обиделась Иринка. – Или о том, что - изливать сперму мне на лоб?
- Так что же делать?
- Если хочешь, я могу уточнить у дедушки.
- Ну уж постарайся.
Иринка вышла в коридор и некоторое время приводила деда в себя, потом столько же времени с ним шепталась. Я начал прислушиваться, но из всего сказанного услышал лишь пожелания послать меня на хуй и выйти замуж за терпеливого мужика,
- Дед сказал, что до двенадцатого августа о сексе не может быть и речи. Так что извини, - сказала Иринка, вернувшись в спальню, потом легла в кровать и отвернулась, закутавшись в одеяло.
Честно говоря, мне не очень хотелось разводиться с Иринкой, так как в принципе она – очень красивая девушка, и где искать такую же, мне даже трудно вообразить. И я решил пойти ей на уступки и не ебаться  с ней до нужного числа ради нашего будущего здорового сына.

Двенадцатого августа, я пришел с работы сильно задержавшись, почти под вечер, из-за чего сразу попал под целый шквал визгов моей жены.
- Ты что забыл какой сегодня день? – воскликнула она. – Сегодня день зачатия нашего ребенка, а ты относишься к этому так поверхностно. Пошли, уже все собрались.
- Что значит все собрались? – спросил я и пошел вслед за ней в зал.
То что я увидел, несколько меня удивило. В зале сидела вся Иринкина семья, тут же стояла наша кровать, зачем то перенесенная из спальной, а прямо у окна находился телескоп, за которым сидел Иринкин дед.
- У вас есть десять минут, чтобы приготовиться! – сказал нам дед. – Через десять минут комета Бронкса пересечет лунную орбиту, а Юпитер войдет в созвездие Близнецов. Такое случается раз в сто лет, и если вы успеете сделать эвакуляцию, то  зачатие ребенка произойдет в нужный момент.
- Быстрее снимай штаны, - зашипела на меня Иринка и скинула с себя колготки и свитер. – Не слышал, что дед сказал?  Надо успеть приготовиться.
- А что здесь делают тесть и теща? – удивленно спросил я, глядя на их довольные лица. – Уселись как в кинозале в первом ряду, мы что будет трахаться прямо при них?
- Не обращай на них внимания, - прошептала Иринка, помогая мне скинуть штаны. – Дедушка сказал, что зачатие их внука – это семейный обряд и они должны здесь присутствовать.
- Давай скидывай портки, мы ждем, - крикнул наглый тесть и открыл пачку поп-корна.
- Ну что ты говоришь, - ткнула его в бок теща. – Нельзя же так. Парню надо настроиться.
- Восемь минут, - сказал дед, глядя в окуляр. – Комета уже появилась.
Я снял штаны и лег на кровать, поглядывая на тестя и тещу в надежде, что они засмущаются и отвернутся. Но застеснялась одна лишь теща. Тесть же наоборот выгнул шею вперед и задумчиво спросил.
- А у него вообще стоит? Что-то я не наблюдаю особой активности.
- Да сядь же ты в кресло, - снова ткнула его в бок теща. – Не настроился еще.
Я залез под одеяло и пощупал своего друга. Он был более перепуган, чем я, и потому лежал от страха пластом. Иринка увидела мое смятение, и юркнула под одеяло, потом сунула руку мне в трусы.
- Под одеялом нельзя! - вскочил дед и отбросил наше одеяло в сторону.
- Да пошел ты на хуй! – в свою очередь вскочил я, и тут же накинул одеяло на себя назад.
– Как ты разговариваешь с дедушкой? – воскликнула Иринка. – Если дедушка говорит, что не надо под одеялом, значит так нужно.
- Тогда пусть сидит и зырит в свой телескоп, и не подсматривает.
- Пять минут !- сказал дед, и Иринка стала яростно надрачивать мне член.
Я лежал сгорая от стыда и смотрел на тестя, который самодовольно набивал себе брюхо поп-корном.
- Помоги, - пихнул он тещу. – Не справляется!
- Еще чего, - возмутилась теща. -  Мне вообще надо на кухню.
- Я сказал помоги, - рявкнул тесть.
- Три минуты, - отрапортовал дед.
- Да когда же он встанет, - воскликнула Иринка, уже уставшая от яростных упраднений руками.
- Когда мой тесть уйдет к себе в комнату и заберет с собой тещу, - ответил я.
- Но ты же слышал, что дедушка сказал. Им надо обязательно присутствовать.
- Вывали сиськи и потри ему сиськами лицо, - приказал тесть теще, и та послушно подошла к  кровати.
- Может правда я помогу? - сказала она нам и расстегнула лифчик.
Признаться у тещи был очень клевая огромная упругая грудь, и когда она вывалила ее мне на лицо, мне стало уже не так стыдно. Она стала ездить на моем лице своим телом вплоть до пупка, а потом взяла мои руки и положила себе на бедра.
- Две минуты, - сказа дед и покосился на тестя.
- Эх! – воскликнул тесть и вытащил из серванта плакат с какой-то обнаженной киноактрисой.
Он встал рядом с тещей и едва мое лицо появлялось из под ее сисек, тыкал мне в него этим плакатом. Иринка же уставшая от надрачивания, увидела в углу зала пылесос, и включив его в розетку, стала поднимать мой член им.
- Минута, - сказала дед и вся Иринкина семья принялась за работу с еще большим остервенением.
- Встал! - воскликнула Иринка и отбросила пылесос в сторону.
- Быстро садись на него и заставь эвакулировать!- приказал дед.
Иринка села на меня верхом и тут же закричала.
- Так она же девственница, - воскликнул я. – Как вы хотите провести обряд зачатия, если ей еще надо ломать плевну.
- Как? Как? Учить вас надо, - закричал дед и вскочив на кровать всем телом навалился на Иринкины плечи. От резкого толчка вниз, Иринка уселась на мой член так, что он пронзил ее насквозь, порвав плевну, как Тузик лакированные ботинки.
- Десять секунд, - закричал дед и принялся давить ей на плечи еще сильнее.
При этом теща легла своими сиськами мне на лицо еще сильнее, а тесть засунул плакат с обнаженной киноактрисой мне едва ли не в рот.
- Секунда! – закричал дед
- Кончай! – заорали они и я изверг сперму в Иринку, горячий от возбуждения.
- Ез! – стиснул кулаки дед и побежал к телескопу.
Теща облегченно вздохнула и одела кофточку, а тесть вернулся в кресло доедать свой по-корн.
- Ты такой клевый, - шепнула мне Иринка, и попрыгала на мне еще.
- Переверните ее на спину, чтобы сперма не вытекла, - распорядился дед.
- Не надо, я сама, - ответила Иринка и легла на спину, подняв ноги.
Я набросил на нее одеяло и надел трусы. Если честно мне этот секс понравился, особенно возбуждение пылесосом. Хотелось бы вдуть и теще, так как она завела меня круче, чем жена, но посмотрев на взъерошенного и наглого тестя, я подумал, что он вряд ли это позволит 
Дед разобрал телескоп и уложил в футляр. Потом снял шапку звездочета и подошел ко мне.
- Следующий секс только в начале сентября. Точную дату найдешь на карте, которую я вам подарил.
- Хорошо, – сказал я, уже не в силах с ним спорить.
Дед вышел из зала и пошел к себе в комнату.
- Дед !- вдруг крикнул ему вслед тесть. – А у нас когда?
- А у вас только в декабре, - ответил дед издалека.
- Только в декабре, - вздохнула теща и томно посмотрела на меня.
- В декабре, так в декабре, - сказал тесть, и встал с кресла. – Дед пиздить не будет, все просчитано и научно обосновано. Пошли, че расселась, пусть молодые побудут вдвоем.
- Иринк, - сказал я жене, едва теща и тесть вышли из зала. – А что они тоже по определенным датам трахаются?
- Ну да, а как ты думал, - ответила Иринка, не опуская ноги вниз. – А что?
- Да нет ничего, так спросил.
Я встал с кровати и подошел к окну. Где-то вдали летела комета Бронкса, которая уже пересекла лунную орбиту и удалялась от Земли. Теперь она прилетит назад только через сто лет.
- Иринк, - сказал я жене. – А знаешь что?
- Что? – ответила Иринка.
- А я все равно тебя люблю, хоть мы и трахаемся с тобой по календарю.
- Я тоже, - ответила Иринка.
- Давай назовем нашего сына – Львом, по имени созведия.
- Давай, - ответила она.
- Сына вы назовете Лехой по имени деда, - донесся издалека голос Иринкиного дедушки. Это даже не обсуждается.
- Слышал, что дед сказал? – сказала Иринка. – Не обсуждается.
- Ну Леха, так Леха, - ответил я. - Главное, чтобы родился сильным и здоровым.

Нищий , 27.10.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

DeaD_Must_Die, 27-10-2013 12:47:57

нахну

2

DeaD_Must_Die, 27-10-2013 12:48:59

чота про Луну в Козероге

3

ЖеЛе, 27-10-2013 12:52:13

это прачетаю "на закуску"...

4

Медленно превратившийся в хуй, 27-10-2013 12:59:59

петросянцтво

5

ЖеЛе, 27-10-2013 13:12:18

эээ... закуски не получилось...
про полину не в пример интересней...

6

sam_kayetti, 27-10-2013 13:27:54

про эвакуляцию

7

Тихий Звон, 27-10-2013 13:33:31

прикол

8

Голова корнета Краузе, 27-10-2013 13:52:17

взятие плевны кокойты

9

ebal aj musorov v tuza, 27-10-2013 13:52:37

Моветон про собственную жену писать, это личное... афтырь не любит жену... Скорее всего у него уже пятая.

10

Владимирский Централ, 27-10-2013 14:01:42

эвакуацея-эякуляцея... на рифмоконкурз,
начало неплохое,финал хуето,
надобылоп, атъебать и тещу, тестю ввалить пиздоф,а дедку заталкать телескоп в жоппу

11

Пропездрон, 27-10-2013 14:32:37

плевна бля эвакуированная

12

Отставной козы БарабанщегЪ, 27-10-2013 15:06:49

требую продолжения

13

ПишыхотПаАфтобусу, 27-10-2013 16:12:38

Фсех перестрелять, бабу придушить и ептить тёплая.

14

WhiteShark, 27-10-2013 16:20:52

ржала
кревас гавно, афтор молодец

15

Диоген Бочкотарный, 28-10-2013 09:58:08

Неблагоприятное расположение звёзд Сад- Ад-Забих?

На троечку, а по большому счёту- КГ.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg