(основано на реальных событиях)
     

        В общем, пацаны, мой рассказ о том, как я этим летом ездил отдыхать в Африку. Бля, Макс, братан, извини, конечно не в Африку, а в Королевство, не хуя себе, Марокко! Кстати, пацаны, хочу вам представить своего кореша Макса. Нормальный, правильный пацан. Он лет 15 назад приехал в Украину учиться, так здесь и застрял. Его реально зовут Мушин, но мы договорились, что Макс – проще. Вообще, если подумать, это просто пиздец: Макс, чистокровный еврей, родившийся в арабской стране, пожив в Украине, так «обрусел», что с ним по кайфу и водки попить и за жизнь попиздеть… Вот такая, блядь, глобализация. Так вот, он очень обижается, когда я ему говорю, что он родом из Африки. Поэтому, пацаны, у нас с ним Африка – отдельно, а Марокко – отдельно.
      Короче, сидим мы с ним как то, попиваем пиво, и тут он, после пятого повтора, говорит: «Юра, соскучился, блядь, по дому, по семье. Давай, нахуй, дернем в Марокко. Ты покупаешь мне билет, а когда прилетим, я тебе подарю полцарства, в смысле , полкоролевства, бля буду!»
Я себе прикинул, а почему бы и нет? Про Марокко я знаю только то, что это – Магриб, а Магриб – это далекие детские воспоминания из советского фильма про лампу Аладдина. Да и полкоролевства в хозяйстве пригодится. В общем, решили -таки двинуть мы в Магриб.
        Прилетели в Касабланку, там, понятное дело, встреча родственников, слезы, сопли… Два дня семейной идиллии и никакого, блядь, гусарства! На третий день, когда Макс, наконец, восстановил свои духовные скрепы, мы начали собираться в путь. Для начала, решили взять в аренду авто. И тут, блядь, я охуел, оказалось, что свои права я забыл дома. Я уже было решил, что придется искать водителя (хотя нахуя нам нужен лишний свидетель, да еще оплачиваемый?), но тут случайно обнаружил  свое старое, но еще действующее пластиковое удостверение с фото от одной спортивной организации. Прикидываю себе, откуда, блядь, местные гаишники знают какие в Украине права??? Короче, думаю, где наша не пропадала! Забегая вперед, скажу, мои «права» везде проканывали нехуй делать. В общем взяли мы свежую Рено и чухнули по просторам моего (наполовину) королевства.

      Первая остановка – Марракеш. Ну что вам, пацаны, сказать за Марракеш? Это, блядь, столица международной педерастии! Первые смутные подозрения у меня возникли, когда в гостинице        ( кстати довольно недешевой), нас с Максом, без каких либо вопросов, автоматом, хотели поселить в номер с  одной двуспальной кроватью, розами на кровати и, сука, бутылкой шампанского с фруктами на столике. Я уже было хотел за такую подставу, по русскому обычаю, надрать уши администратору, но он, вовремя пролепетав извинения,  разрешил ситуацию, поселив нас в двухкомнатном полулюксе. Потом я понял, что такая ситуация в этом содомском городе вполне себе нормальная, а лицами с нетрадиционной ориентацией являемся, скорее, мы с Максом. Потом, немного углубившись в тему, я вообще охренел. Ну вот, пацаны, сами посудите, в Марракеше  зимой пиздец как холодно, а летом невъябенная жара, здесь нет ни леса, ни гор, а до океана пилить на машине километров 150, одним словом здесь нет просто ни-ху-я! И в этом долбанном городе покупают виллы, дома и всякие другие апартаменты практически все мировые шоу-, кино- и бизнес- перцы! Ну в чем, блядь, фишка? Комментарии, как говорится, излишни. Ладно, все это хуйня. Разобрались мы с поселением, побродили по городу и вечером зашли в гостиничный бар расслабиться. Сидим, потягиваем виски, дымим Кохибой, релаксируем. Вокруг порхают иностранцы, причем кое- кто даже с дамами, тихо шуршат официанты, короче кайф. И вдруг, я просто не поверил своим глазам: за одним из столиков,  блядь, сидит Жанна Фриске с подругой!  Ни хуя себе жара, подумал я и говорю Максу: «Братан, прикинь, какой вариант вырисовывается, нужно резко придумать как подкатить. Может, бдядь, в жизни такого шанса больше не будет.» Я уже было позвал официанта, чтобы  передать от нашего столика бутылку какого то невъебенного шампанского, но Макс меня остановил: «Ну ты гонишь, дружище, это же, нахуй, проститутки!» И тут я прозрел. Я вам отвечаю, пацаны, но эта сука – один к одному Жанна Фриске, вплоть до размеров бюста и задницы, ну, может быть, чуть посвежее. Как бы то ни было, но я срочно захотел воплотить в реальность свои эротические фантазии времен «Блестящих». Подсели мы за их стол, туда – сюда, телки сразу обозначили свой ценник в 150 баксов (что в Марокко, кстати, очень дохуя) и мы договорились встретиться возле выхода, чтобы поехать к ним на хату. Все заебись, но, блядь, есть одна проблема – налички мало, Это же, сука, не Африка – везде карты принимают. Но Макс меня заверил, что сам с суками разберется. Хуй с ним, вопросов нет. Мы набрали в баре вискаря, пиваса и, естественно, этой блядской кока-колы (американцы и здесь  всех на эту отраву подсадили) и дернули с телками по адресу. Когда приехали, телки попросили рассчитаться. Я с интересом смотрю на Макса, и жду как он будет решать вопрос. Наличмана, я знаю 100% нет. Братан  невозмутимо достает из кармана чековую книжку и выписывает нашим сукам чек на 300 баксов в местных дирхамах. Телки эту хуйню восприняли совершенно нормально, зато я просто охуел от увиденного. Чековую книжку я последний раз видел в 90-х и думал, что это уже давно в прошлом. Сразу  почему- то вспомнился фильм «Поймай меня, если сможешь» с Ди Каприо и аналогичная сцена, а на ум начали приходить всяческие нехорошие схемы применения этого финансового инструмента. Выбросив из головы всю эту хрень, я уединился со своей пассией.  Ночь с Жанной, пацаны, была просто охуенная! Если бы я в этой сучке не видел Фриске, решил бы, что это ,блядь, Шахерезада собственной персоной решила устроить для меня показательные арабские сексуальные выступления, не делая ни одного перерыва на рассказывания сказок!  Утром, довольные как слоны, мы притащились в отель, отдохнули и, решив, что Марракеша нам хватит, погнали дальше в столицу Марокко Рабат.

  В Рабат мы приехали под вечер. В отеле передохнули, освежились и поехали на разведку. Побывав по пути в паре – тройке баров, которые ничем не впечатлили, мы, зайдя в очередное заведение осознали, что здесь можно и задержаться. Заведение сразу впечатлило. Везде мрамор, пальмы, фонтаны. Негры негромко играют и поют какую- то свою негритянскую хуйню. Все по делу. Припали на диванчиках, заказали пива, сидим кайфуем. Тут к нам подкатывает какое то чучело и на французском начинает лепетать про охуенное желание познакомиться. Я уже было подумал, что это извращенец, перепутавший Рабат с Марракешем. Но все оказалось вполне безобидно. Жан, как оказалось, просто услышал русский язык и очень захотел нас угостить выпивкой, напоить и, наверное, посмотреть что из этого потом получится. Мы, естественно, проявив русское гостеприимство, сразу заказали литр «Столичной», он в оборотку заказал свое французское пойло – пастис, и понеслось. Интернациональный вечер удался на славу. Даже негры за 50 баксов вспомнили и спели «Подмосковные вечера», правда хуй его знает на каком языке. После очередного тоста за дружбу, организм намекнул, что пора двигаться в отель. Добрели до машины и, чисто на автопилоте, тронулись в сторону гостиницы. Тут надо сделать отступление и сказать следующее. Я категорически против бухой езды за рулем. Но здесь, блядь, полиция на это закрывает глаза, особенно, если ты иностранец. И я, сука, потерял нюх и расслабился. Короче, едем мы, город пустой, тихий. Небо звездное. И тут настал пиздец. Удар, я расхуяриваю грудью руль, подушки не срабатывают ( а может, блядь, их там и не было), Макс головой разбивает ветровое стекло и тишина… Во что я въехал, я поначалу даже и не видел. Потом, уже выбравшись из машины, мы увидели, что вхуярились в полицейский автомобиль, причем само авто из новых. Короче попали мы, а точнее я, по полной программе.  Через пару минут – сирены, полиция, участок, протокол.  Как следствие, меня – в  тюрьму, а Макса – домой, отсыпаться. Макс буквально требовал, что бы его отправили в тюрьму вместе со мной, Но такую, блядь, честь оказали только мне.  В общем привозят меня в местную тюрьму. Начальник тюрьмы, увидев арестанта, сначала впал в ступор, но потом вызвал охранника и меня повели в камеру. Я иду а в голове, естественно, мысли о том как меня встретят местные преступные элементы ? Но, блядь, все  бандюганы оказались нормальными пацанами. Мне сразу выделили место в 30-метровой камере,  с населением человек в 20, нашли отдельный матрас, я аж охуел от любезности, и, что самое удивительное, так это участие этих басмачей в любой моей проблеме: захочу я прилечь - двое поддержат (ушиб конкретный), нужно мне встать – опять - таки помогают. Короче, пацаны, белых там уважают, не хуй делать, особенно в тюрьме. Еще бы, не каждый день у них такая экзотика: вместе с белым на нарах париться, да еще если он из хуй его знает какой- то Украины! В общем ночь я провел в относительном комфорте. На следующий день, ближе к обеду, меня повезли в участок на встречу с консулом. К тому времени Макс уже везде подсуетился и даже умудрился передать мне через начальника тюрьмы записку, что все будет заебись. В участке – одна благожелательность вокруг. Как минимум половина всего личного состава полицейских приходила на меня поглазеть и пожелать удачи. А мне по кайфу: все угощают йогуртами, кофе, и, естественно, этой блядской колой.  Консул приехал, и сначала был очень напряженным и официальным. «Порадовал» меня, сообщив, что на полицейской машине, которую я расхуярил, оказывается, ездил начальник полиции Рабата. Однако, когда узнал о том, что, благодаря движениям Макса, войны и дипломатического скандала между Украиной и Марокко не будет, сразу повеселел, отдал мне свою начатую пачку Мальборо, и даже пригласил меня, после возвращения на родину на встречу в Киев ( видимо, хотел посоветоваться о тонкостях восточного менталитета). После этого меня повезли под конвоем в суд. Там мое дело рассмотрели буквально за полчаса ( Макс таки молодец!). Короче, в итоге, весь мой пьяный беспредел обошелся мне в 170 евро штрафа, оставленного в материалах дела удостоверения под видом прав и неделю отходняка в гостинице. Остальные материальные вопросы должны были  решить страховые компании уже без меня, нахуй. Мне, кстати, советовали родственники Макса вообще охуеть и получить справку из больницы по поводу повреждений, а потом требовать  компенсацию в размере до 10 тыс зеленых!. Но я , понимая, что и так максимально удачно выебал ситуацию , отказался. Совесть, скажу я вам, пацаны, есть только у нас, у славян. Когда я об этом рассказал Жану, который приехал проведать меня в гостиницу, захватив с собой, кстати,  бутылку Столичной, а не пастиса (оценил таки, сука, разницу ) , он никак не мог понять отчего я отказываюсь от этой медицинской аферы, это же, блядь, упущенная выгода. Я уверен, что в его европейском рациональном мозгу навсегда осталось удивление по поводу загадочной русской души.

  Короче, пацаны, я отдохнул, оклемался, а впереди крайняя точка путешествия – Фес ( старинная столица Марокко). Машины, блядь, нет, прав (типа прикалываюсь) нет. Но, Макс снова подсуетился и за нами приехал его марокканский корефан  Али на своей тачке. И путешествие продолжилось .  По поводу  Феса могу рассказать очень немного. Нам хватило одного дня посмотреть все туристические достопримечательности. Когда закончили с культурной программой, Али ( передо мной, ему, как нормальному арабу, естественно захотелось выебнуться) решил пригласить нас в самый козырный ночной клуб  Феса. Ну а хули нам, кабанам, пять секунд и поехали! Подъехали мы туда и я понимаю, что это не просто клуб, а что- то покруче. Стены, высокие, просто пиздец, у входа стоят два негра, прямо, блядь, как из фильма «Клеопатра». Двухметровые качки, иссиня-черные, блядь, и в набедренных повязках. Но, когда Али озвучил, что вход на человека стоит 200 зеленых, я просто запротестовал. Али, весь такой из себя невысокий, тщедушный, в очечках, типа марокканский метросексуал, нас успокоил: мол, пацаны не ссыте, вопросы со входом я решу. Подошел к этим монстрам, те вызвали какого то перца, тот, перетер два слова с Али, подошел к нам и с улыбкой, как будто просто охуевает от счастья, пригласил нас внутрь, там предложил ( на выбор) несколько вариантов расположиться и, когда мы выбрали и приземлились, прислал бутылку Блю Лейбл. Потом Макс рассказал мне, что произошло. Али просто сказал главному перцу, что работает во дворце короля, что я – важный гость из Европы, а Макс - переводчик. Там это считается круче, чем у нас, блядь, быть из администрации президента. Мне прикололось, что он не показал никакой бумажки или карточки.  С такими понятиями в Марокко не шутят – чревато серьезным сроком. Но Али спиздел очень даже естественно, четко по системе Станиславского. Было понятно, что этот прием он оттачивал годами. В общем, очень даже все получилось нехуево. Место, пацаны, в натуре охуительное. Вокруг – настоящая восточная роскошь. Контингент – одна крутизна, причем большинству - за 50. Каждый второй – с охранниками. На танцполе – одни телки. Но, зато, под арабские мотивы, эти телки зажигают так, что просто пиздец. Такое впечатление, что они во время танца просто реально кончают под музыку. Вторая половина музыкального вечера – европейская дискотека. Практически никто из крутых  нехуя не танцует, ну и я , разогретый виски, решил показать им мастер-класс.  А хули, настроение охуительное, музыка – уже нормальная, я – пластичный, как спермотозоид. Короче, я вышел на танцпол подчеркнуть белую музыкальную тему. По ходу моих, откровенно говоря, вполне неплохих танцевальных па, я понял, что основная часть женского контингента , концентрируется вокруг меня. Я себе подумал: ну не хуя себе, неужели сегодня, блядь, будет секс без денег. И тут я обратил внимание на нее! Пацаны, это был просто идеал восточной бляди! Во всех ее формах и движениях – сквозило только одно: секс, секс и еще раз секс! Своей похотью она обволакивала все вокруг буквально на физическом уровне, как  какой- то иррациональной липкой субстанцией.  И, хотя я любитель наших блондинистых славянских суперженщин (Жанна Фриске – не в счет), эта сучка меня просто пленила. Через пару танцев, я начал понимать, что она тоже испытывает  стойкое желание этой ночью познакомиться с моим хуем! И, чем дальше, тем ее намеки становились все более откровенными. В очередной раз, когда я спланировал к своему столику, чтобы хлебнуть порцию вискаря, Макс , видимо после полученной  от администрации информации, отозвал меня в туалет. Там он, с круглыми, как чайные блюдца, глазами, сообщил мне,  что сучка, которая на мне виснет,  и уже чуть ли не трахает  – из семьи короля и одна из марокканских принцесс. От, блядь! Почему никогда не бывает просто? Обязательно какая то хрень приблудится! Это в том смысле, что ни я, ни Макс не знали  можно в Марокко ебать принцесс или нет. Может, блядь, за это отрубают голову или хуй, что, в принципе, одно и то же. Короче после некоторых раздумий, я плюнул и, понадеявшись на русский «авось», вернулся в зал. По той страстности, с которой она начала танцевать в моем направлении, я  понял, что она уже готова на 110% и мне уже все равно никуда не деться. Тут мне стало интересно, где обычно трахают принцесс? Я же не повезу ее в отель. Неужели, думаю, мы поедем к ней во дворец?! Вот это было бы действительно круто. Я уже прикидывал, как после этой ночи, проведенной  во дворце, смогу решать вопросы между Марокко и Украиной на государственном уровне, неожиданно она внаглую буквально схватила мою руку и потащила на выход. Я, окрыленный замаячившими перспективами, даже не сопротивлялся. Мы вышли из зала, к нам подошел какой то хер и повел нас через холл в сторону от выхода. Открыв нам дверь в какое то помещение, он без слов удалился. Принцесса вошла внутрь, я зашел за ней и, осмотревшись, просто был поражен той восточной роскошью, которая была вокруг. Короче, это что- то типа огромной спальной комнаты с кроватью, гигантских размеров, вся в коврах, шелках и всякой остальной арабской хуйней. Принцесса, похотливая сука, даже не спросив как меня зовут и не выпив ни глотка шампанского, стоящего в ведерке со льдом, первый раз просто меня изнасиловала на месте, даже не раздеваясь. Зато после этого, уже успокоившись, всю ночь я прикладывал все усилия, что бы ни посрамить славянскую мужскую честь. Под утро, полностью изнуренный, но довольный результатом проделанной работы, поцеловав на прощанье спящую, удовлетворенную принцессу, я тихонько оделся и вышел.
Охранник, который, оказывается, дежурил возле дверей всю ночь, вызвал по рации хера, который нас сюда сопровождал. Тот меня проводил к выходу из клуба и сердечно попрощавшись, вручил мне пластиковую карту члена королевского клуба, дающую право  на свободный вход в это заведение.
    Уставшие пацаны ждали меня в машине перед входом. Судя по уважительному выражению лица Али, я понял, что в его глазах я приобрел серьезный вес. Макс решил подождать подробностей до приезда в гостиницу. Я сел в машину и мы неспешно тронулись…

    Вот и подошло к завершению мое знакомство с Королевством Марокко. Больше ничего особого не случилось. Разве что в аэропорту Касабланки, когда я проходил паспортный контроль, оказалось, что я на неделю просрочил визу. Очень доброжелательный пограничник, с доброжелательной улыбкой, доброжелательно намекал на необходимость бакшиша. Я, вновь вспомнив фильм с Ди Каприо,  объяснил, что с удовольствием выписал бы чек, но, к сожалению, все листы уже использовал, а наличных у меня нет. Он смирился, и я спокойно прошел на посадку. В самолете, в очередной раз вспоминая то марокканскую Жанну Фриске, то принцессу которая, наверное, еще долго будет вспоминать  русского, чьего имени она так и не узнала, то марокканских бандитов с нормальными понятиями, я себе подумал, что в следующем году нужно будет таки попасть в Африку. Но это надо будет связываться уже не с Максом, а обращаться к  Мзунге. Ладно, поживем – увидим.

Tweet