Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Талисман (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Семен Робертович Карапетян был олигархом. Точнее он сам себя таковым считал, вопреки мнению окружающих, считающих его барыгой, спекулянтом и мудаком. Не сказать, чтоб Семену Робертовичу слишком претили подобные взгляды, в глубине души, он даже полностью с ними соглашался, но  все равно  продолжал  считать себя олигархом, а не мудаком, так как это было на порядок приятней.

Ингода, оставаясь наедине с  самим собой, Семен Робертович доставал из шкафа старый, потрепанный журнал «Форбс» за 2008 год, и с удовольствием  разглядывал  список самых богатых людей России. Его фамилия находилась в этом списке на почетном втором месте, и была  туда вписана корявыми буквами, при помощи синей жирной пасты.  Сначала Семен Робертович хотел вписать себя на первое место, но потом решил, что ему пока еще рано конкурировать с состоянием Дерипаска. Хотя, даже сейчас, ему было, что противопоставить капиталам  этого зарвавшегося выскочки. 

Так, в активах Семена Робертовича числились: придорожная шашлычная «У дяди Семы», киоск розничной торговли «Все для вас», две давно погашенные судимости, и  пингвин. Пингвин конечно не живой. Живой пингвин Семену Робертовичу был без всякой необходимости. В конце концов, он не директор московского зоопарка, и не какой-нибудь выдающийся дрессировщик из провинциального передвижного цирка, да и вообще, животных, откровенно говоря, он недолюбливал с самого своего рождения, впрочем, как и людей.

Пингвин был игрушечный, плюшевый,  сшитый  давным-давно, чьими-то заботливыми руками на Челябинской фабрике мягких игрушек, и  доставшийся Семену Робертовичу в подарок на пятилетие. С тех самых пор Семен Робертович с этим пингвином практически не расставался, справедливо считая его своим единственным и настоящим другом.

В детстве, маленький еще, Семен  всегда спал с пингвином на одной кровати, крепко обнимая его двумя руками, причем пингвин постоянно лежал у стены, чтоб его никто не смог украсть. Позже, когда Семен подрос, он поселил пингвина у себя на тумбе, и втайне от всех, регулярно беседовал  с ним,  обсуждая свои насущные проблемы. А в период полового созревания Семен даже выебал игрушечную птицу в похотливо раскрытый плюшевый клюв, надеясь, что это еще больше их  сблизит между собой. В общем, Семен Робертович был уверен, что пингвин приносит ему удачу, и является его жизненным талисманом.  Обычно, каждый вечер, Семен Робертович проводил в обществе пингвина, и порносайтов. Но только не сегодня.

Сегодня Семену Робертовичу было совершенно не до них. В этот день он отмечал свое сорокасемилетие. Делал он это, как и подобает всякому серьезному  деловому человеку, в загородной сауне «Садко», в окружении местной элиты, состоящей из нескольких бизнесменов, торгующих на центральном городском рынке, и пары мелких чиновников из администрации. Все, чего не хватало на  банкете- женского коллектива, но и  эта проблема быстро устранилась, стоило только Семену Робертовичу слегка дрожащей, нетвердой рукой набрать один, хорошо ему знакомый, телефонный номер.



Клавдия Васильевна  Загорулько была проституткой. Точнее она себя считала светской львицей, и искательницей  приключений, но мнение окружающих было непреклонно. Даже ее попытки говорить с непередаваемым московским говором, слабо отличали ее  от остальных тружениц  салона эротических услуг «Чаровница».

Когда поступил вызов в загородную сауну «Садко», Клавдия, привычно взяв свою сумочку,    прошла к автомобилю, чтоб вместе с остальными девочками поехать по указанному адресу. Перед выходом, она еще раз проверила содержимое сумки. Две упаковки презервативов, крем –смазка, и небольшая косметичка находились на своих прежних местах. В самом углу сумки, завернутая в носовой платок, и бережно упакованная в картонную коробку, лежала обычная стоватная лампочка. Мало кто знал, но эта лампочка была талисманом Клавдии, и она всегда носила ее с собой, даже в туалет. Дело в том, что  Клавдия была уверенна,  это не обычная лампочка, а счастливая,  приносящая удачу и определенный доход.  В первый раз лампочка принесла Клавдии удачу, когда та, на спор, засунула ее себе в задницу. Пьяные клиенты долго смеялись, и заплатили Клаве за это, сверх таксы, двести американских долларов. Позже лампочка так же приносила Клавдии доход, правда платили меньше, но Клавдия все равно в нее верила.



Когда девушки прошли в сауну, уже порядочно пьяный Семен Робертович посмотрел на Клавдию, и почему-то вспомнил фильм «Красотка». Не то чтобы Клавдия была сильно похожа на Джулию Робертс, но и Семен Робертович, был далеко  не Ричирд Гир. Главное,  ему пришлась по вкусу  сама идея  романа между олигархом и проституткой. Пьяно икнув Семен Робертович повел Клавдию в душевую, где в процессе мастерски исполненного минета, Семен Робертович признался, что влюбился. Об этом он сообщил  Клавдии, бурно кончив ей в рот,  в ответ она  пробормотала что то малопонятное, и судорожно сглотнула.  По окончании банкета Семен Робертовчи продолжая аналогию с голливудской кинолентой, посадил Клавдию в свою роскошную Ладу Приору, и помчал ее по ночному городу, в сторону своей однокомнатной квартиры, расположенной в западном микрорайоне.  В квартире Семен Робертович хотел еще раз предаться бурному и быстрому сексу с Клавдией, но сон предательски сморил его прямо на унитазе.

Убедившись, что сон Семена Робертовича крепок, и спокоен, Клавдия начала привычно обыскивать сервант, тумбочки, и буфет, на предмет обнаружения денег и драгоценностей.  Она даже заглянула в бачок унитаза, но так ничего и не нашла, потому что  Семен Робертович был хитер, и предусмотрительно хранил  все свои сбережения  в старом носке, спрятанном за батарею.

В тот момент, когда Клавдия уже решила, что обыск не дал никаких результатов, и его пора прекращать,  ее растерянный  взгляд натолкнулся на грязного плюшевого пингвина, стоящего посередине тумбы. Раньше она неоднократно слышала, что многие люди прячут  деньги и ювелирные ценности в мягких игрушках. Не задумываясь, она, маникюрными ножницами, выпотрошила пингвина прямо над кухонным столом, но так ничего в нем не и обнаружила. Отчаявшись, она выбросила остатки игрушки в форточку, в надежде, что Семен Робертович вряд ли обратит внимание на отсутствие подобного старого плюшевого говна. После чего улеглась спать, рассчитывая утром развести Семена Робертовича на достойные чаевые, ну или хотя бы на оплату такси.



Первое, что увидел, проснувшись, Семен Робертович, это отсутствие на тумбочке своего пингвина. Второе, это сладко похрапывающую Клавдию.

Пробуждение Клавдии было неожиданным настолько, насколько может быть неожиданным удар кулаком в нос спящего человека. Все попытки Клавдии объяснить, что пингвин ожил, и улетел в теплые края, не увенчались особым успехом. Зато стоили ей нескольких зубов, и части шевелюры на голове.

Видимо, в этот раз удача отвернулась от Клавдии, и лампочка не слишком ей помогла. Потому что лампочку Клавдии в этот раз засунули совершенно бесплатно, и не в традиционное место, а в рот. Это первое, что пришло на ум Семену Робертовичу, когда он обыскивал ее сумку. В задницу он засунул Клавдии косметичку. После чего теми же маникюрными ножницами проткнул ей горло, и зачем-то  выколол глаза. Тело он разделывал столовым ножом уже в ванной. Аккуратно отделив голову, с торчащей изо рта лампочкой,  от остального туловища, Семен Робертович поставил ее на пустующую тумбу, решив, что теперь это будет его талисман. Он даже попытался подвести к голове электропитание,  и сделать из нее светильник, но у него ничего не получилось. Позже, спустя два дня, когда Семена Робертовича арестовали сотрудники полиции, именно эта голова и послужила основным доказательством его вины.



ЗЫ Мишка Хмурый был бомжом.  Мнение общественности по этому поводу ничем не отличалось от его собственного. В это утро он, встав пораньше,  поспешил к мусорному баку для  того, чтоб успеть осмотреть ассортимент отходов, пока  содержимое бака не успели вывезти на городскую свалку. Выйдя из подвала, на земле он увидел  порванного плюшевого пингвина.

В детстве, которое Мишка провел в школе интернате, у него не было ни одной игрушки. Он постоянно о них  мечтал, но воспитатели вместо игрушек давали только подзатыльники и пинки.  Позже, когда Мишка подрос, и научился просить милостыню, воровать, и другими способами зарабатывать себе на жизнь, он уже мог позволить себе покупку игрушек, но покупал почему-то исключительно водку.

Подобрав остатки пингвина, Мишка отнес их к себе в подвал, где бережно сшил  клочки ткани при помощи грязной капроновой нитки. Получившиеся чудовище, в виде пернатого  франкенштейна, он поставил у себя на деревянный ящик, служащий ему столом, и решил, что пингвин будет его талисманом. Мишка рассчитывал, что теперь ему наверняка повезет.

Через два дня Мишку зарезали во время драки у дома ночного пребывания, а пингвина сожгли бомжи, поселившиеся в этом подвале после Мишки. Зато лампочка до сих пор валяется в камере хранения вещественных доказательств и ждет своего шанса принести кому-нибудь удачу.

13k , 09.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

З.Поулыбалло, 09-05-2013 10:27:35

дасколькажвас

2

Масука, 09-05-2013 10:28:09

пингвины

3

Висёлый ПацЫк, 09-05-2013 10:29:24

Хорор какойто.

4

Москаль, 09-05-2013 11:37:20

интиресно, што во главе угла афтар поставил именно лампочку...За креативность 3*

5

47летуманет, 09-05-2013 11:58:06

Нормально

6

КлонЪ, 09-05-2013 12:13:06

а5 этот алчный уйобак са сваим унылым гавном..
НЕ СМЕШНО нихуя, ваще блять не смешно.решил сцукован не качеством так количеством на измор взять.

7

ЖеЛе, 09-05-2013 12:18:18

эээ...
прочетал...

8

СтарыйПёрдун, 09-05-2013 13:05:36

а йумар т а аффтар не упомянул втуне

3 *** за труды
садись, бля!

9

Nala XXX, 09-05-2013 14:11:35

вот если б ЛГ не завалил Клаву, а так и оставил с лампочкой во рту и она б не могла её вытащить было б смешнее

10

Хранительница личностных матриц, 09-05-2013 15:03:26

учтено

11

Скотинко_Бездуховное, 09-05-2013 15:37:33

три дня еще потерпите
конкурс близится к концу

12

Мастер Глюк, 09-05-2013 16:22:54

>три дня еще потерпите
>
>конкурс близится к концу

это невыносимо уже

13

$$dragon~heart$$, 09-05-2013 16:29:54

>три дня еще потерпите
>конкурс близится к концу

да это дирьмо никто и ни читаит, кроми ХЛМ и самих афторов, ну может тибя еще

14

Качирга, 09-05-2013 20:46:01

Написано здорово, б/п

15

MrYozh87, 09-05-2013 23:40:30

хуета...2суканах

16

курбандалласс, 10-05-2013 02:20:33

на конкурц уже заебло

17

курбандалласс, 10-05-2013 02:20:59

кста ихуй с ним

18

курбандалласс, 10-05-2013 02:21:22

плюсую

19

З.Поулыбалло, 10-05-2013 03:38:16

чота кагто натянуто

20

роботы из Бригады Заката, 10-05-2013 10:41:49

Семен Роботович

21

роботы из Бригады Заката, 10-05-2013 10:42:12

бугеге
+100498

22

Владимирский Централ, 10-05-2013 11:25:21

улыбнуло,но на прис не тянет

23

поллитрук Клочков, 10-05-2013 12:03:26

Читаю только первые креативы. Последующие априоре "фтопку".

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

«это не флюиды. это я залупу не мою. незачем.
я умею ебаца очень быстро.
трезвый образ жизни открыл мне глаза на то как прекрасно было бы ужраца в говно.
ето ничего что я драчу? вы меня к моим рукам не ревнуете? »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg