Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Уголок моей души (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
Василий Васильевич Мухин (в мальчишестве Шмелев) свою старую фамилию не любил. Во-первых, уж больно сильно ангажирована она стала в последнее время, а во-вторых, ангажируемый персонаж сильно обидел Василия Васильевича. Очень сильно.

Электроламповый комбинат, что был в собственности Мухина, был градообразующим предприятием Верхнекрапивинска. Заводик снабжал продукцией всю область, и даже участвовал во внешнеэкономической деятельности – достоверным фактом было то, что небольшую партию продукции купили японцы. В качестве музейных экспонатов.
Каждый житель города был так или иначе связан с предприятием, кормился, поился и даже в некотором смысле поёбывался с него – встретить свою любовь можно было в основном на дискотеке в Доме культуры ВЭКа (был ещё вариант с городской баней, но считался неприличным. Так и говорили - «ты её в бане выбрал?» Между мужским и женским отделениями был налажен визуальный контакт).

Сам Василий Васильевич был отцом родным городу и по местным меркам считался олигархом.  Он даже собирался баллотироваться в меры. Не то, чтобы его интересовало коммунальное хозяйство города, а так, из тщеславия. Это всё равно, что женитьба богатого купца на нищей княжне ради дворянства.

И вот, на пике славы и благоденствия, произошла настоящая катастрофа – были запрещены простые лампочки и завезены в огромном количестве энергосберегающие. Жизнь небольшого, но всё-таки города, получила пробоину ниже ватерлинии. Сам Василий Васильевич потерял веру сразу во всё: в Бога, в правительство, в народ и в себя. С горя Шмелев женился на тихой, хорошей девушке, взял её фамилию (сменив тотемное животное на более мелкое, но аполитичное) и ушёл в запой. Бизнес рушился, а в политику идти ой как не хотелось.

***
Одним  похмельным утром Мухин взял волю в кулак и собрал совещание. Совещание он вёл под протокол, так что, солидно прокашлявшись, он сказал жене:
- Галя, записывай.
После женитьбы босса бывшая секретарша, тоже потеряв веру во всё (а самое главное – выйти замуж за местного олигарха), скоропостижно уволилась, и даже не взяв расчёт, исчезла в неизвестном направлении. Кто-то говорил, что поехала покорять столицы, а кто говорил, что плечи дальнобойщиков. Впрочем, часто это было одно и то же – местные дамы были честными и путешествовали автостопом обязательно за плату.
Поэтому Василий Васильевич ввёл в штат предприятия свою молодую жену, посчитав это ловким ходом по оптимизации фонда заработной платы.
- Галя, записывай. На совещании присутствовали: Генеральный директор Мухин вэ-вэ, Зам по производству Кошкин тэ-дэ, Зам по сбыту Коряво пэ-эс. Тема совещания… пишешь?... тема совещания – преодоление возникшей ситуации путём поиска новых путей развития. Так. Слово предоставляется Генеральному директору Мухину вэ-вэ. Записала?
Галина кивнула.
- Ну что, любезные мои, пизда вам приснилась. Скоро выгоню вас на мороз по сокращению штатов. Ты Тимур Данилыч, пойдёшь провода с линий пиздить, тебе дело знакомое, а ты, Петя, пойдёшь… даже не знаю, куда пойдёшь. Ты ведь до этой работы ворованные лампочки на рынке толкал? Всё, ищи другое. Ну, или к Тимуру в подмастерья.
Галя, запиши – обратился он к жене, - «генеральный директор описал сложившееся положение и предложил высказываться по существу». Записала? Нормально, - кивнул Мухин, и, обращаясь к замам продолжил, - так что скажите, дармоеды?
Дармоеды потрясённо молчали.
- Молчите? – хищно посмотрев на Кошкина с Коряво произнёс директор, - Галя, запиши: «по существу вопроса предложений не поступило». Всё за вас делать надо, тугодумы. Скажите, чем нам заняться теперь? М?
Кошкин робко поднял трясущуюся руку.
- Галя, пиши; «слово имеет Зам директора по производству Кошкин тэ-дэ». Ну, давай, Тимур, имей слово.
- А что если нам… - тихо, как в разведке, зашептал Заместитель директора.
- Громче! – скомандовал Мухин.
- А что если нам начать выпускать энергосберегающие лампочки?
-Не получится, - огорчённо вздохнул Василий Васильевич, - я пил, то есть думал над этим. Во-первых, никто не даст. Завезли слишком много. Одни лицензию на работы с ядами замучаешься получать. Во-вторых, это новое оборудование. Наше с пятьдесят седьмого работает, жалко выкидывать. В третьих, это обучение и тому подобное. А разве вас чему научишь? Короче, дело гиблое. Лучше подумайте, чего нет ни в городе, ни в области.
- Общественных туалетов? – подал голос Коряво.
С минуту посидели молча, обдумывая идею. Первым ожил директор:
- Вряд ли наш народ можно научить ссать за деньги. Да. Срать-то они ещё прячутся, а ссут где попало. Видел одного, вообще на парковке ссал. Рентабельность, думаю, будет низкая.
Чего у нас ещё нет?
- Кабака нормального, куда тёлку можно сводить, - продолжил креативить Коряво. При это Галина посмотрела на него с нежностью.
- Так-так-так, - оживился Мухин, - уже теплее. Чего ещё?
- Закусочных, - шепнула Галя.
Муж довольно посмотрел на жену.
- Вот народ говорит, что закусочных нет. Что скажите?
- У нас закусочные превратятся в распивочные, - ревниво парировал Коряво. Идея с клубом ему нравилась больше.
- А и пусть, - благодушно махнул рукой директор, -  лицензию на водку проще получить чем на лицензию по работе с ртутью. Зато у нас тут мозаика складывается: большой клуб для приезжих, сеть закусочных для местных и сеть платных туалетов. Теперь надо понять, зачем к нам народ поедет? Надо что-то такое…. Необычное и чтобы срать хотелось. Кошкин, ты кроссворды умеешь разгадывать, вот и скажи, мясо какого животного эксклюзивно?
- Китовье.
- Не, - немного подумав, сказал Мухин, - вроде киты в Красной книге вместе с ландышами. Чего ещё?
- Пингвин! – подскочив, выкрикнул Коряво и застыл, сам поражённый своей гениальностью.

Минут пять все сидели оглушённые. Первым очнулся директор, на то он и лидер.
- Галя, пиши, - хрипло выдавил Мухин, - «собрание постановило: учредить ООО «Арктика». Учредитель – ЗАО «ВЭК». Производственные помещения ЗАО «ВЭК» переоборудовать в развлекательный центр с гостиничным комплексом. Сантехнические узлы переоборудовать под гостиничные номера. Учредить ООО «Арктика Плюс» по оказанию населению санитарных услуг на базе сети биотуалетов (я такие в Москве видел. – пояснил он всем, – синенькие такие, опрятные). Учредить ООО «Арктика Плюс Плюс» по оказанию населению услуг быстрого питания». Записала? Умница.
- Василий Васильевич, - робко спросил Кошкин, - если биотуалеты, то и биокафе?

***
Сергей Анатольевич Мухин страдал. Причём не только от похмелья, но и от творческого кризиса. В порту пропадала партия филе индейки из Бразилии. Причём пропадала во всех смыслах : даже рефрижератор не в состоянии спасти мясо от старости, но самое главное – заканчивался срок годности партии. Хозяин снизил цену до откровенных копеек, что ещё больше расстраивало Сергея – мимо проплывали немалые деньги, а он не мог ухватиться ни за одну купюру.

Из Вернехкрапивинска Мухин прибыл в Питер два года назад. Назанимав денег и продав свою годовалую «копейку», он поехал учиться на журналиста. Выучился он быстро, купив диплом.  Но потом заскучал, не зная, что с ним делать. Он верил в себя, так как ещё в школе писал заметки в стенгазеты. Начал предлагать свои услуги различным издательствам, и даже разместил объявление на «фрилансер». Что удивительно, даже получал заказы. С начала он презрительно фыркал, но деньги заканчивались, поэтому он всё-таки написал статью о прочности мужских носков одной неизвестной фабрики и получил первый гонорар – пятьдесят долларов, которые тут же пропил. Потом появился заказ на одеяла особой мягкости и теплоизоляции. Одеяла – не носки, тут было семьдесят долларов. Потом появился заказ на исследовательскую статью бормашинок с рекламой конкретной фирмы. Стоматологов он боялся с детства, поэтому нагло запросил двести.  И ему дали, учтя, что он может вытворить с носками. Но всё это было не то. Жизнь в крупном городе стоила крупных денег. И он пошёл в брокеры.

Налетел он на эту тему через тот же «фрилансер», по объявлению «нужны энергичные люди с коммерческой жилкой». Про стенгазеты он забыл, но зато вспомнил, что воровал мигалки с поливалок и карет скорой помощи. Продавал их успешно для домашней светомузыки. То есть был энергичным – воровал, и с коммерческой жилкой – продавал. Без сомнений он позвонил по объявлению.
Первым его делом был перемороженный картофель, доживающий свой век в какой-то воинской части. Он его продал на спирт, поимев немного денег и благодарность от военных. Второе дело тоже было с военными, оказалось, что это - Клондайк. Он продал восемь тонн ворованной солярки и расправил гордо плечи – можно было заплатить за комнату за три месяца вперёд и месяц бухать. Но он сдержался – заплатил за месяц и бухал только неделю. Потихоньку жизнь налаживалась.

Свою малую родину он не любил, и с удовольствием продал бы под ядерный полигон. В Верхнекрапивинске у него остались долги, престарелая мать, работающая вахтёром на Электроламповом комбинате, и дурнушка-сестра. Гальку, не смотря на вольные нравы родного города, к двадцати трём годам так никто и не трахнул. Родню он тоже не любил. Галина звонила пару раз, просилась в гости, и чтобы он сводил её в Эрмитаж. Но где находится музей Серёжа ещё не выяснил, да и ходить по Культурной столице с сестрой он стремался – не повесишь же ей на грудь табличку «Это не моя девушка, это моя сестра. Простите, люди».
Поэтому, когда раздался от неё звонок, он трубку не взял. Продолжал искать, кому нужна индейка. На четвёртый звонок он не выдержал:
- Галя, хули ты…
- А я замуж вышла!
Новости…
- За кого?
- За Шмелева.
Самая головокружительная карьера для урожденки Верхнекрапивинска! Врёт поди.
- И чего, он тебя всерьёз ебёт? – недоверчиво спросил брат.
- Мы любим друг друга, - скромно ответила сестра.
«Значит, ебёт, но только по пьяни» - догадался Сергей.
- Чего звонишь? – подобрался Сергей, чуя деньги родственника.
- Ты можешь достать пингвинчину?
- А?
- Пингвинятину…
-  Чего?
- Пингвина.
- Живого? Могу. Сколько денег?
- Мёртвого. Вернее, мёртвых и разделанных.
- Конечно могу, моя милая сестрёнка!
Сергей Анатольевич понял, куда девать индейку.
- А сколько надо? – поинтересовался он.
- Ну, не знаю… Вася завтра позвонит, договоритесь. И нам  надо оборудование продать.
С оборудованием было ещё проще. Был один москвич, Лёшей звали, скупал хлам.
- Скажи мужу, что до одиннадцати я сплю, - солидно сказал Сергей.
Надо было встать пораньше - налепить сертификатов и заключения СЭС.

***
Ехать на малую родину Сергею всё-таки пришлось. Новому родственнику он не верил, и документы на оборудование надо было проверить. Ну, или хотя бы наличие оборудования.
Они ехали по городу. Верхнекрапивинск поразил Мухина. Город изменился – вдоль дорог стояли синие кабинки с надписью «Арктика».
- Это что, холодильники? – спросил он у Мухина (в мальчишестве Шмелева)
- Почему? – удивился тот, - это новая жизнь города. Много едим, много срём.
- Я рад за вас.
От города он решил отмежеваться с самого приезда. Теперь он ленинградец, и старые долги не считаются.
- Серёж, сейчас я покажу тебе уголок своей души, - доверительно сообщил Василий Васильевич, - мой новый проект.
Деньги за индейку были получены, поэтому можно было хамить родственнику.
- А у тебя душа прямоугольная или квадратная? – спросил Мухин.
- В каком смысле?
- Ну, если есть угол души, то интересно понять, сколько их всего.
Василий хохотнул.
-Душа у меня многогранна. Один бизнес закрываю, три открываю.  Ты лучше скажи, откуда пингвинятина?
- Правильно говорить «мясо пингвина». Из Сингапура.
- Они там что, водятся? - хитро прищурился бывший Шмелев.
- Разумеется, нет. Просто очень сильный китобойный флот был в Сингапуре. А как китов запретили есть, они начали бить пингвина. По всему свету.
Подъехали к заводу. На фронтоне, напоминая надпись «Ашан» висело название «Арктика»
- А почему «Арктика»? - спросил родственника Сергей.
- Ну, так пингвины же, деликатес, - улыбнулся местный олигарх.
- Пингвины в Арктике не водятся, - спокойно сказал Мухин. И, увидев посеревшее лицо родственника, буднично приказал,  – идём смотреть оборудование.

геша , 04.05.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

ДэвидБездуховны, 04-05-2013 18:29:15

бялко !

202

Александр Второй, 04-05-2013 18:29:31

А2 ужэ ерунда. Непьюсчая ерунда /зоплаколъ/

203

Александр Второй, 04-05-2013 18:31:02

Вот патаму и ерунда, што непьюсчи /разрыдалсо/

204

Однодворец, 04-05-2013 18:31:26

Точечно и гуманно

205

а идить ф песду, 04-05-2013 18:35:40

пьяный бред ябрея с симнаццати лет...интиресна в каком кибуце этого "пейсателя" "рускему языгу" и правописанию учили?...гэша решил срубить бабла?...остаюсь при своём мнении - премия и нетленка заобабу...

* гэшо :: 105,9 kb - показать
206

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-05-2013 18:37:14

ахахаха

бориска-пиздабол пришёл своё звание пиздабола2013 подтвердить

207

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-05-2013 18:37:40

интересно какие отмазы этот вялый хуй с варикоцеле будет тулить на этот раз?

208

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-05-2013 18:39:23

пысы

а своё мнение можешь засунуть себе в мочеиспускательный канал, журить будет хлм, хе-хе

209

КлонЪ, 04-05-2013 18:58:35

блядь!!
ну как можно быть таким убогим чмом как этот "аидитьфпесду" это же сука какой то ацкий маразм или такой же батхёрд в каждом каменте адресованному геше или касающийся его постить этот пруф ?
ёбаный насос этому задрочу ( только вдумайтесь !!) 54 года !!
борюсик ты хоть само осознаёшь насколько ты убогое чмо?
я ахуе !! не дай Джа так красочно ебанутсо на старости лет.
пиздееец !!!

210

котегмуркотег, 04-05-2013 19:06:28

геша, очень, чень рад!!!

211

котегмуркотег, 04-05-2013 19:07:29

кагсвегда!!!

212

Александр Второй, 04-05-2013 19:17:39

Борька режет нажом па жывому

213

Александр Второй, 04-05-2013 19:19:37

Заобабоффскую премею мы прапъём с Бабромъ

214

котегмуркотег, 04-05-2013 19:20:37

Царю превед!!!

215

котегмуркотег, 04-05-2013 19:21:19

я знал шта вы в сговоре!!!

216

Александр Второй, 04-05-2013 19:21:56

атчзх

217

котегмуркотег, 04-05-2013 19:22:31

ёбанэ ноут, положышь, греетца, паставежь, тьху...

218

котегмуркотег, 04-05-2013 19:22:38

98о7р6п

219

котегмуркотег, 04-05-2013 19:22:43

гтнрипа

220

котегмуркотег, 04-05-2013 19:22:50

шьгт

221

котегмуркотег, 04-05-2013 19:24:19

да я кагта зашол па писяд, ежэле нед..............

222

Александр Второй, 04-05-2013 19:25:01

котегмуркотегъ блин нинавижу кошакофф сколька йа их пиристрилялъ ф сваё время

223

Александр Второй, 04-05-2013 19:26:38

хачу дамашнюю крысго

224

а идить ф песду, 04-05-2013 19:27:09

"ква!" - сказала ДП, "хрю-хрю" добавил КлонЪ...и оба забились в припадке...

* припадок :: 66,1 kb - показать
225

котегмуркотег, 04-05-2013 19:27:49

лови http://www.youtube.com/watch?v=2mfVfkf4bow

226

Александр Второй, 04-05-2013 19:27:57

уголок грит маей грит душы грит графоманъ алчны

227

а идить ф песду, 04-05-2013 19:28:23

да похуй...лучче заобаба хуй кто наваяет крео...

228

Александр Второй, 04-05-2013 19:29:47

если гешу не пиздить ссаными тряпками он разучиццо пейсать. йа биригу вашы глоза энд ушы

229

магистр Иода, 04-05-2013 19:30:12

4отуд, бял?

230

котегмуркотег, 04-05-2013 19:32:56

превед зильёный!!! а сам хер чё пайму, вордезашол правельно, а сразу хочеца дать камута паибалу, но пасхажэ...

231

Александр Второй, 04-05-2013 19:34:19

зао нехила наваялъ. тольго имхо то щто пафтаряиццо не есть притэнзея на маю выпиффку штота сваё можэт и лючче бы праканало. эх сичас абругал дваихъ узбекофф. паставили вилисипет на крышку маиво калектара

232

магистр Иода, 04-05-2013 19:34:46

>превед зильёный!!! а сам хер чё пайму, вордезашол правельно, а сразу хочеца дать камута паибалу, но пасхажэ...

ага, воистину Пасха111

ЗБ, гугугу

233

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-05-2013 19:34:54

>"ква!" - сказала ДП, "хрю-хрю" добавил КлонЪ...и оба забились в припадке...
===

так что, пиздабол, говоришь не ходишь ты в кревасы, да?

отвечать ненадо, вопрос твоего перманентного пиздабольства уже и не вопрос вовсе

234

Старичюля, 04-05-2013 19:35:14

Это очень даже гуд пестня. Зочод

235

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-05-2013 19:36:59

>"ква!" - сказала ДП, "хрю-хрю" добавил КлонЪ...ко-ко-ко пропел борюсег-пиздабол и  забился в припадке...
===


вот так больше на правду похоже, хе-хе

236

Старичюля, 04-05-2013 19:37:02

Нечетал но адабряю

237

alexntp, 04-05-2013 19:39:24

кстате чото так и не прочитал гешу

238

магистр Иода, 04-05-2013 19:39:39

« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу." (с)

239

Александр Второй, 04-05-2013 19:39:39

да йа и сам исчо огого /паигрываетъ мускулами/

240

alexntp, 04-05-2013 19:39:42

нахуя дахуя нахуярил

241

alexntp, 04-05-2013 19:40:33

паигрывает муксуном грит

242

Александр Второй, 04-05-2013 19:41:09

>кстате чото так и не прочитал гешу

павизло хуле

243

alexntp, 04-05-2013 19:42:31

бля, ну а хули там роман на трех листах. далжно быть коротко и смешно. типа - ЛОПАТА!11 все хахаха и пиздец штуга баксов на кармане

244

КлонЪ, 04-05-2013 19:44:03

ебанутя.какую зайку токашто поймал :)

зы. борюсик, ну ты понял.абревеатура ЧиП это как раз то именно о тебе.
инфа 10050 если чо.
бгыгыгы

* Ослег :: 108,3 kb - показать
245

NEPka, 04-05-2013 19:44:19

наши латвию разгромиле. и это только начало

246

alexntp, 04-05-2013 19:44:37

скока на данный мамент конкурсных высеров интересна в каличественном выражении? штук сорок пади есть

алчные блядж все ололо

247

магистр Иода, 04-05-2013 19:44:55

Пупырыж кокойта

248

NEPka, 04-05-2013 19:45:43

то ли мы. да жеж?

249

alexntp, 04-05-2013 19:46:08

>то ли мы. да жеж?

ну мы тоже алчные, но ленивые, гыгы

250

NEPka, 04-05-2013 19:46:18

пиу пиу. тыдыщщъъъъъъъъ
покоптил ногу?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

«- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg