-1-
Идея была шикарной: на армейском складе закупаются противогазы; непосредственно маски и фильтры в производственном цикле не участвуют, а вот противогазные сумки передаются в некий не совсем напольный цех, где силами портняжного эскадрона имени Гу У Чи, До Ль Чи и Хо Ши Мина на них наштопываются разнообразные узорчики, фенечки и лейблочки.
В итоге получаются эдакие затейливые сумочки в стиле «милитари-винтаж», которые в последствии через сеть бутиков вручаются далёким от будней вооружённых сил представителям креативного класса в обмен на их денежные средства.
Рентабельность, норма прибыли и прочие матюки из лексикона бухгалтеров – куда там пресловутому нефтегазовому сектору!
Пробная партия сумок разлетелась шустрее, чем депутаты из Москвы в преддверии Нового года. Хозяин бутишный – двухкубвый дядечка с ряшкой заслуженного работника скотобойни, от радости банкнотами так и сыплет, вот, дескать, предоплата ещё на полтыщи единиц.
А потом начались проблемы…
Сперва свинья прапор - нач.склада резко задрал отпускную цену исходного материала. Вот как после такого можно говорить о повышении доверия к армии?!
Заплатил я ему по грабительскому тарифу, переправил противогазы индокитайским кудесникам. А буквально на следующий же день их цех накрыла ФМС.
Всё торжество миграционного контроля даже по телевизору показали, акцентировав внимание на том, что, мол, помимо антисанитарии и бездокументарных вьетконговцев в ходе проверки были обнаружены и элементы противогазов, что, как пить дать, свидетельствует об использовании на нелегальном производстве химически-опасных материалов…
А через неделю, по результатам претензионных переговоров с бутикенфюрером и группой его товарищей, я лежал в челюстно-лицевом. Без копейки денег, зато с погонным метром фиксирующего бинта в носу.
                                                                          **********
Когда очи мои из-под опухлостей чуть-чуть выползли, нашарил я в прикроватной тумбочке книжку. Старую, без обложки и без многих страниц, поэтому как она называется, кто автор, какое издательство и в скольких экземплярах её выпустило, оставалось для меня загадкой. А поскольку больничный телевизор уверенно принимал лишь шоу «Давай поженимся», я принялся за чтение.
В другое время я бы такую муть и в руки бы не взял, но со скуки и Ваенга – шансон. Книжка эта вроде как помесь баек с нравоучениями: улыбайся, слушай собеседника, открывши рот, и будет тебе счастье. Плюс автора походу здорово плющит от Линкольна, причём Линкольн в его контексте – не автомобиль и даже не охотник на вампиров, а вроде как реально бывший президент США.
Но вот одна из историй этого Линкольнофила меня прям-таки зацепила.
Рассказывалось там про одного американского лошару, прикупившего по случаю земельный участок для организации на нём сельхозпроизводства. Но не задалось, бо почва оказалась адским миксом из каменюк и гремучих змей в равных пропорциях с незначительными примесями песка, кактусов и отчаянья.
Кукурузы не засеять, скот ни малой, ни крупной рогатости не развести. Круглые сутки гады погремушками своими грохочут, на нервы действуют. По большой нужде полноценно не сходишь, а ну как в самый ответственный момент змеище за яйки ужалит. Кошмар!
Но бедолага не пал духом. Организовал ферму по разведению тех самых аспидов. Ядовитый яд в аптеки стал поставлять, мясо – в экзотические рестораны, из шкур наладил производство обуви и аксессуаров. Будь у змеюк шерсть, он и её бы, наверняка, определил. В итоге вышел мужик в плюса, красава!

Прокручиваю я у себя в мозгу этот рассказец, анализирую его так и эдак. Во время очередного осмотра спрашиваю у своего врача: «Скажите, док, вот, к примеру, ужей кушать можно?».
«Это ничего, бывает» - отвечает доктор: «Это просто Вам в бошку здорово прилетело, настройки запросто сбиться могли. Я Вам направление к психиатру выпишу».
«Да нет же!» - говорю: «Есть инфа, что гремучий змей – это не только забавная турухтелка, но и около метра полноценной колбасы, обёрнутой в стильный брючный ремень. Вот я и интересуюсь –  обладает ли уж, как наш отечественный неядовитый аналог американского гада, столь же полезными гастрономо-галантерейными свойствами?» и тычу пальцем в байку про находчивого фермера.
«А-а! Это ж Карнеги!..» - говорит доктор, листая книжку: «Голубчик, в данном случае змеи имеют несколько иносказательное значение. Тут речь идёт о том, что человеку для достижения успеха необходимо использовать имеющийся у него талант и не отвлекаться на прочую мутотень. Загляните в глубины своей души, определите, что у вас получается лучше всего и этим-то и занимайтесь. Ясно? Но к психиатру сходить всё же не помешает»…
                                                                          **********
В общем, принялся я по совету врача заглядывать в глубины своей души. Весь день, вечер и ночь заглядывал.
А наутро медсестра голосом Левитана объявляет, что сегодня по вконец оборзевшим тараканьим полчищам, оккупировавшим соседнюю палату, намечено нанесение сокрушительного удара. В связи с чем из зоны боевых действий будут эвакуированы и временно размещены в нашей палате все, у кого меньше трёх ног. Руководство больницы приносит нам и тем насекомым, которые не запятнали себя преступлениями против человечности, извинения за временные неудобства.

Так появился у меня новый сосед - такой шустрый плотный коротышка с глазами честного торговца астраханскими арбузами в июне.
Не успел он и вещи свои разложить, как сразу же принялся отвлекать меня от процесса самоанализа:
- Приветствую, о, собрат по диагнозу! Однако же и мурлет у Вас! Побили?
- Ещё чего! – зло отвечаю я, - Это я просто чихнул слишком сильно.
- На Валуева? Хотя нет, тут видна рука непрофессионала, никакой эстетики.
- А Вас, уважаемый, можно подумать, искусствоведы Эрмитажа отдубасили.
- Ха! - парирует он, - У меня, можно сказать, производственная травма. Результат некоторого недопонимания отдельными гражданами нюансов моей работы.
- Со мной почти то же самое - говорю я.
- А кем трудитесь, если не секрет?
- Так, вольный предприниматель, то одно предприму, то другое. Правда сейчас я в глубокой рецессии, и мои индексы, акции и активы, миновав отметку «нихера», продолжают падение.
- И чем планируете заняться по выздоровлению?
- Даже и не знаю, без стартового капитала много не напредпринимаешь. Да и вообще вся эта моя коммерция мне изрядно поднадоела – ни денег, ни славы, одни траблы. Пора менять что-то в жизни, я созрел для перемен. А пока вот пытаюсь умственными размышлениями выявить в себе какой-никакой талант, чтобы выдавить из него лимонад.
- В смысле? – удивляется он.
    Пришлось изложить ему основные постулаты концепции старикашки Карр-Негги по части использования змей, лимонов и талантов.
- И как успехи? – спрашивает он.
- Выявил, да что толку. Вот, к примеру, у меня явный талант генерировать идеи. Я иной раз просто бурлю от идей. Но все они, по какой-то нелепой приходи судьбы, входят в противоречие с уголовными нормами как отчизны, так и стран ближнего, равно и дальнего зарубежья.

     Тут он вдруг вскакивает, наворачивает три круга по периметру палаты, потом возвращается и говорит:
- А что, дружище, не желаете ли на меня поработать? Мне как раз дозарезу нужен компаньон с идеями! Оплата, хоть и сдельная, но приличная. Работа рисковая, но интересная, творческая. А главное - у меня Вы свой талант проявите как нельзя лучше!
- А чем Вы занимаетесь?
- Как бы это правильно объяснить... Вот есть такие фирмы, которые организуют весёлые праздники и забавные розыгрыши. Я же их антипод. Я – эксклюзивный поставщик  населению разнообразных пакостей и заподлянок.
- Это как? Типа на коммерческой основе дверную ручку соседа дерьмом обмазать?
- Типа да. Кстати, упомянутый фокус приносит до трёх тысяч чистого дохода. А бывают вещи покруче и, соответственно, дороже. Соглашайся, не пожалеешь.
- Прям и не знаю… - говорю я, - Это здорово отличается от планов, изложенных мною в пятом классе в сочинении на тему «Кем я хочу стать». И явно понижает мои шансы на Нобелевскую премию мира. Но с другой стороны куда как лучше, чем потрошить несчастных рептилий в угоду богатым модникам. Можно и попробовать. 
- Ну что ж, - объявляет он, - Тогда добро пожаловать в Корпорацию «Шапокляк»! Давай знакомиться, меня зовут Купер…
                                                                          -2- 
Просто поразительно, какой эффект производят отдельные спиртные напитки на некоторых граждан.
Есть у меня стародавний кореш Сэр Дюк, в миру – Сердюк Сергей Иванович. Человек-скала, эталон выдержки, образец воли. Между прочим, гвардии старший сержант ВДВ в отставке.
Так вот, употребление им любых алкизделий в алфавитном диапазоне от «Абсента» до «Яхуеюнуигадостьэточёбыло» включительно, ввергают его в такую ипохондрию, что он затевает многочасовые рассуждения о суетности бытия и цитирует Хайяма в переводе и Абая в оригинале.
Но есть исключение - сухое белое вино. После литра вина Сэр Дюк неожиданно осознаёт, что серость будней – суть химера разума, после чего принимается эти будни весьма деятельно раскрашивать. Что несколько раз оканчивалось административным узилищем на срок до 15 суток.

Это я к тому, что и Купер, как оказалось, тоже подвержен схожей алкогольной избирательности, только в ещё более мерзкой её форме.
В обычное время он что трезвый, что под парами, одинаково - баламут первой гильдии и оптимист до костей мозга. Но стоит в его кумполку проникнуть паре десятков атомов коньяка – всё, пиши пропало, перед Вами оказывается едкий, злой и брюзгливый зануда, ни дать ни взять, прокурор на пенсии. 
Слава Богу, я такой патологии лишён, и зависимость между промилями и дуростью у меня чисто линейная.
                                                                          **********
В общем, сидим мы как-то раз, и именно что коньяком обмываем успешное завершение очередного дела. Тут Купер заводит свою шарманку:
- Какая скука! Наш бизнес – поле непаханое для творчества, а приходится заниматься такой мелочной пургой. Где, скажи на милость, искромётная интрига? Где сложные многоходовые комбинации? Где красота, наконец? Я – гений пакостей и магистр заподлянок, теряю квалификацию.
- Что поделать, достопочтенный Ришелье Борджиевич, – говорю я, - Наши заказчики особо фантазией не блещут.
- Тут ты прав, хороший интересный заказ – большая редкость. Но было бы желание! А что если нам самим придумать что-нибудь эдакое? Весёлое и креативное?
- Лично я - за. Тем более, что хотя мы работаем с тобой уже прилично по времени, но ты, Купер, до сих пор держишь меня на вторых ролях. А я хочу как-то уже и самореализоваться, чтобы, как и ты, начать обзывать себя гением и маэстром.
- Во как! Я, оказывается, ещё и виноват?! Да, я считаю, что до самостоятельной работы ты пока ещё не дорос. Определенные задатки у тебя, не скрою, имеются, но ты начисто лишён чувства прекрасного, не стремишься к красоте в работе…
- Чушь! - говорю я, - Дай мне самому что-нибудь забабахать, и я явлю и красоту, и креативность и тому подобные фуэте.
- Ну что ж, - отвечает он, - Объединим твои амбиции и мою скуку. Помнишь, ты рассказывал про то, как тебя набуцкал владелец сети бутиков? Что, если мы организуем ему красивую показательную месть?

Опочки! Такого расклада я не ожидал.
- Что угодно,– говорю, - Но только не это!
    - Это почему же? Месть претит вашим убеждениям, мсье?
    - Нет, я не против мести, как таковой, - отвечаю я, - И, более того, являюсь принципиальным противником высокоморальных призывов на тему блокирования джэбов и хуков собственными щеками. Но тут совсем другая история.
Видишь ли, Купер. Вот раньше я производил косметику Мёртвого моря из детского крема, торфа и сушёных дафний; осуществлял эмиссию сертификатов «Баррель нефти» компании «ЛуйкОлл»; искал платину в кишках древних швейных машинок… Но всё это приносило мне одни лишь проблемы и головняки.
И только став членом Корпорации «Шапокляк», я, наконец, нашёл своё истинное призвание. И сейчас я, можно сказать, даже счастлив.
Но если проследить нехитрую цепочку причинно-следачных связей, получается, что моему нынешнему счастию я обязан именно тому, что тот самый бутишник сломал мне хряпку. На основании изложенного и руководствуясь, я объявил вышеуказанному бутикмэну амнистию, индульгенцию и помиловку. Короче, мстить ему я не буду.

- Надо же, философствующий пакостьмейкер! - язвит Купер, - Да если раскручивать твою ущербную логику, можно до таких вещей дойти, что… Ну, да мне недосуг затевать диспут. А как же стенания о самореализации? Как же «Ай-ай! Злой Купер не даёт мне раскрыться!»?
- Так дай мне любое другое дело. И я докажу, что смогу сделать его красиво.
- Не сможешь, кишка тонка!
- Смогу!
- Тогда пари?
- Можно и пари.
- Блин, что-то выбесил ты меня не хуже, чем Ким Чен Ын мировое сообщество! Так и быть, найду тебе что-нибудь особенное. Такое, что у-ух-х!
Ага… вот… есть… Записывай: Заказчица - двадцать три года, зовут Лола, экс-модель, экс-звезда подиума и эскорта. Просит организовать пакость в отношении близкой подруги. В суть дела я особо не вникал, но так оно даже и лучше. Сроку тебе на всё про всё – четыре дня, до 22.00 третьего августа.
Сделаешь изящно и оригинально – с меня кабак. Не справишься - организуешь месть своему бутикмэну. Ну как?
- Согласен, – говорю, - Жестоко, да что делать.
- Вот и чудно. Результат я хочу видеть самолично. А может ну его это пари? Давай вместе займёмся праведной местью труженику модной торговли?
- Нет уж, - гордо отвечаю я, - Я принимаю бой!
                                                                          -3-
В тот же день я позвонил Лоле и договорился с ней о встрече на завтра.
Рандеву она назначила в одной из тех гламурных кофеен, где вам с превеликим пафосом  преподносят дудольку кофе по цене двадцати литров свежевыжатого бензина.
Лола опоздала всего на час, но зато скука ожидания с лихвой компенсировалась её сверхэффектным появлением, мощность которого составила где-то около 10-15 киложириновских. 
За ничтожный промежуток времени она: раскритиковала интерьер и музыкальный репертуар заведения; нарекла менеджера хабалом, а бармена рукожопом; вылила принесенный ей кофе на пол; довела до слёз официантку; разбила блюдце; пообещала всем серьёзные проблемы… И только после этого поздоровалась со мной. 
- Давайте, милая Лола, - говорю я, - Сразу перейдём к делу. Рассказывайте всё подробно и обстоятельно.    
Она и рассказала. Подробно и обстоятельно.
Про то, что Куршавель стал отстоем из-за быдла, поэтому сейчас в тренде Аспэн. Что Агилера – жирная свинья, а Собчак – клёвая, но прошмандовка.  И что Тунис – это вовсе не Турция. А столица Египта. И как её на днях потчевали настоящим французским Божоле Нуво трёхлетней выдержки…
     Я уже было стал вспоминать в какой руке, по правилам этикета, надлежит держать ложку, чтобы ударом оной по лбу своего визави деликатно перевести разговор на нужную тему, но тут вдруг она сама перешла к сути:
- В общем, есть у меня подруга Нэнси. Ну как Нэнси, Нинка Залесская! Мы с ней ещё с модельной школы дружим, в тяжёлую пору один крекер на двоих делили.
Я всегда к ней с открытым сердцем. Даже когда я со своим Коржиком познакомилась, всё равно ей помогала: то шмотку какую ненужную ей отдам, то в ночник за мой счёт сходим.
И тут эта сучка беспардонная задурила голову одному маразматичному дедусе, бизнесмену из… как её… Хайфы, что ли? А он подарил ей розовый кабриолет! Конечно, у этих-то арабов денег – куры не клюют! Подумать только, Нинка и на кабриолете!
Я к своему Коржику: «Коржик, лапсик, мур-мур-мур! Представляешь, как бы твоя девочка стильно смотрелась в машинке с открытым верхом?».
А Коржик мне грубо так: «Ты не оборзела ли?! Твоей «Мазде» и года нет!».
«Да», - говорю я: «Но она синяя и с крышей, а я хочу без крыши и красненькую. Если это дорого, то можно и чёрненькую». 
Так Коржик потом целый час на меня орал, куском хлеба попрекал. И до сих пор ещё немного злится. И я так понимаю, что кабриолетик мне в ближайшее время не светит. Ах, я так несчастна! Но это же просто так оставлять нельзя! Вы со мной согласны?
- Сударыня! - говорю я, - Ваша история - одна из самых печальных историй, которые мне доводилось слышать. Моя душа рыдает от столь вопиющей несправедливости. Но я пока не совсем понимаю, чем могу быть Вам полезен.
- Ну что ж тут не понятного? Вы просто должны уничтожить Нинкину машинку…
                                                                          -4-
     Я битый час мороковал над проблемой.
     С технической точки зрения уничтожить машину не так уж сложно - бросил «Коктейль Молотова», и всё, адьё-салям алейкум! Только будет ли это красиво?
По мне, так объятое пламенем дорогое авто само по себе зрелище красивое и в чём-то даже поучительное. Но, боюсь, под "красотой" Купер подразумевал нечто иное.
Нет, тут важна не техническая сторона, а сам процесс. Нужно добиться того, чтобы он (в смысле - процесс) был неординарным, неожиданным. Вроде появления детей у Киркорова.
Эх, научиться бы управлять какой-нибудь стихией! Типа, вкусил пейотля, попрыгал с маракасами вокруг опунции и – раз! - торнадо протягивает к машине свой хищный хвостик. Или вдруг из-под земли выползают полчища термитов-мутантов, питающихся исключительно розовыми автомобильчиками... 

Тут мои размышления прерывает звонок Купера. Я обрисовал ему ситуацию.
- Брось ты это дело, - заявляет он, - Это же уголовщина, хулиганщина и негуманщина! Плюнь, переступи через гордость, я пойму! Давай вместе примемся за бутикмэна, у меня есть обалденные намётки…
- Ну уж нет, Купер, пари есть пари. И не отвлекай меня...

Так, на чём я остановился? Какое-нибудь управляемое стихийное бедствие… И чтобы оно случилось в период с… Что там у нас сегодня? Тридцать первое июля. Стало быть – с первого по третье августа…
И тут меня прям как вспышка озаряет! Эврика! Есть! Есть такая стихия!!!
Я хватаю телефон, нахожу нужный контакт, звоню:
- Алло! Это гвардии старший сержант Сэр Дюк? Привет, дружище! Жив-здоров? Слушай, как бы нам повидаться? Дело есть…
                                                                          **********             
    - …Ты, братан, обалдел? Чтобы я – гвардеец-десантник, и согласился бы участвовать в такой забаве за-ради денег?! Да я же потом до конца жизни себя корить буду, если упущу такой шанс повеселиться!
    - Нет, Дюк, ты не горячись, дело-то опасное и рисковое.
    - Ха, опасное!.. Посуди сам. Я работаю клерком в офисе. Дома у меня жена, две дочери, кошка, попугайчиха, ипотека и тёща-завуч. Да за последние три года самым суперэкстремальным событием в моей жизни было то, как я на рыбалке себе ладошку окуньком уколол! А ведь в былые-то времена!..
    - Ну хорошо. А что по поводу моего плана думаешь?
    - Шикарный план, шеф! Всё пройдёт тип-топ, не боись. Ребята у нас – чисто огонь напалмовый! А уж, тем более, если такой раздражающий фактор будет, это вообще каюк всему.
    - Я был уверен в Вас, Сэр. Как тебе, кстати, вино? Я тебе, на всякий случай, в пакете ещё пяток бутылок напрезентовал, не забудь забрать.
    - О, это хорошо, благодарю. Ну, дружище, пьём за то, что серость будней – суть химера разума, а раскрасить их в яркие цвета – вот наша задача!.. 
                                                                          **********
Всё первое августа прошло в подготовке к предстоящему мероприятию. 
Я провёл подробную рекогносцировку местности. В магазине канцтоваров я накупил кучу ножей, ножниц, циркулей и прочих рейсфедеров, а также кипу разноцветной самоклеящейся бумаги. Я связался с Лолой и обозначил ей задачу - под любым предлогом обеспечить на завтра явку Нэнси с машиной в условленное место.
Ближе к вечеру отзвонился Сэр Дюк и доложил о своей готовности.
Потом позвонила Лола и спросила: нельзя ли перенести действие, например, поближе к торговому центру «Джумджалярум-Galaxy», где завтра состоится чумовая распродажа, а у неё там как раз горящая скидочка? 
Я максимально дипломатично объяснил ей, что нет, сука, нельзя! Или там, где я указал, или вообще нигде и никогда! Недовольные и несогласные могут прямо сейчас идти в/на джумджалярум и более не беспокоить профессионалов.
Она на удивление быстро всё поняла и пообещала не подвести.
Остаток дня я посвятил изготовлению наиважнейшего элемента предстоящей злодейской акции, без которого вся затея грозила и не затеяться.
И уже ближе к ночи я оповестил Купера о завтрашней акции.
                                                                          **********
     Операция «День ВДВ» прошла идеально:
13.40 – Лола и Нэнси на розовом кабриолете прибыли в кафе, расположенное неподалёку от входа в городской парк.
14.03 - я, пробегая мимо кафе, быстро налепил на багажник кабриолета небольшой, но яркий, бросающийся в глаза стикер, из текста которого следовало, что владелец сей машины всей душой переживает за судьбу гнобимых властями секс-меньшинств.
14.05 - из парка в сторону кафе выдвинулась группа людей численностью до взвода, одетых в тельняшки и голубые береты. Следуя вдоль припаркованных машин, данные субъекты обратили внимание на стикер с несколько спорным призывом. Ситуацию ещё более усугубил неоднозначный цвет приклеенного к стикеру автомобиля.
14.12 – кабриолет был полностью дифференцирован. Также, уже видимо по инерции, изрядно пострадал находящийся рядом внедорожник премиум-класса.
14.15 – граждане в тельняшках убыли в сторону парка, где смешались с другими аналогично одетыми отдыхающими.
14.40 – прибывший на место наряд полиции зафиксировал факт вандализма. Кроме того, в останках раскуроченного внедорожника были обнаружены пистолет «Глок» и две обоймы к нему. Владелец внедорожника – гр. Байрамкулов Х.И. (1989 года рождения, безработный) был препровождён в отделение. Меры по розыску и установлению личностей хулиганов результата не дали.
                                                                    -5-
     Лола орала в трубку так, что, казалось, сейчас из мобилы все пиксели посыпятся:
- Это было супер! Супер!!! А Нинка-то, Нинка! Видели бы Вы её рожу в тот момент! Чмошница, получила по заслугам! Ах, я так возбудилась, так возбудилась!
Дорогой мой, я же обязана с Вами рассчитаться? Знаете, тут неподалёку мой Коржик снимает мне квартирку. Коржик, конечно, ревнивый козёл, но сегодня он проводит день со своей целлюлитной жёнушкой. Так что жду Вас через час. Записывайте адрес…

Потом позвонил Купер:
- Ну что ж, видел. Несколько топорно, но определенная оригинальность, безусловно, имела место.
- Что это у тебя с голосом? – говорю я, - Ах, вот оно что? Дорогой господин коньяк, передайте там моему другу Куперу, что я благодарю его за поздравление с победой в пари и напоминаю ему про проспоренный кабак. Я решил остановиться на французской кухне: барашек по-бретонски, говядина «Шатобриан», салат «Нисауз».
- Погоди, я ещё не закончил! Оригинально, но…
- Мало? Хорошо! На первое можно суп… как там его? Балбес, или как-то в этом духе. Это что-то типа ухи. Уверен, что гадость несусветная, но попробовать нужно.
- Да не перебивай ты! Оригинально, но я не увидел особой красоты…
- Вот честно, не хотел про фуа-гра, но, действительно, чем водку-то закусывать?.. Короче, Купер, не усугубляй. Я выиграл пари, и ты это прекрасно понимаешь. А что до красоты – так не я задание выбирал, а ты. А там ею изначально не пахло.
- Ладно, наглый выскочка, я покажу, что есть красота в пакости! Я познакомлю тебя с настоящей многоходовкой! Будет тебе мастер-класс! Но тогда уж не обижайся…
- Хорошо, не буду не обижаться. А Вам, маэстро, самое время метнуться в ресторан. Говорят, тот самый суп-балбес готовится очень небыстро. И мне как раз пару часов нужно, чтобы заскочить к заказчице за гонораром. Всё, давай, на связи…
                                                                    -6-
Я даже и сам не понял, как мы с Лолой оказались в постели. Всё как-то само собой получилось.
… И вот лежим мы, отдыхаем после любовного клинча. Лола лепечет что-то про то, как у неё в животе бабочки порхают.
Как вдруг! Нет, не так. КАК  ВДРУГ!!!! 
Звонят разом все телефоны! Гремит дверной звонок! Входная дверь, обретя свойства барабанной мембраны, начинает издавать инфернальные аккорды в миноре. А в обрамлении этой какофонии из-за двери раздаётся мощный рёв: «Ло-о-о-ла! Су-у-у-ка! Откры-ы-ва-а-ай, забля-я-я-дищ-ща!!!».
Лола пулей вскакивает с койки, и, вопреки россказням о женской разумности в критических ситуациях, принимается скакать по квартире эдаким бешенным голожопым тушканчиком и визжать: «Это Коржик!!! Он нас убьёт! У-БИ-Ё-ОУ-Т!!!».

Хуже всего, что в тот момент я тоже растерялся. Ручки-ножки обмякли, а в голове одна только фраза: «Бабочки в животе порхают - как такое может быть?».
Тут чую, и у меня в пузе не то, чтобы бабочки, но гусенички зашевелились точно. И как-то резко захотелось какать.
Что я добросовестно и исполнил… Прямо за кроватью… Внёс, так сказать, свою лепту в общий трагизм ситуации.
И сразу же (казалось бы, какая связь?!) наступает у меня в мозгу просветление.
Так, говорю я себе, панике – стоп! От Лолы помощи ждать бесполезно – она во как гацает, как Джеки Чан под «спайсами». Надо выкручиваться самому.
Если бы не мой прикроватный конфуз, можно было бы прикинуться сантехником или, скажем, адвокатом, посетившим своего клиента на дому. Но, думается, у адвокатов не принято настолько уж буквально гадить своим клиентам. Нет, отмазаться не получится.
По той же причине отпадает и вариант с прятаньем в шкафах, на антресолях и иных складках местности. Что тогда?.. 
Эту мысль я додумывал уже стоя на балконе. Так, третий этаж. Ну, третий – не десятый! Что там у нас внизу?
А там, прямо под балконом - бортовая «Газель»…. А в кузове её - надувные матрасы… А рядом с «Газелью» стоит лыбящийся Купер собственной персоной.
«Что вылупился?» – кричит он: «Кукожики застудишь, прыгай давай!»…
                                                                          -7-
- …Короче, дело было так.
Моя двоюродная сестра замужем за Толиком Коржовым. Хорошая такая семья, трое детишек. У Толяна сеть шмоточных магазинов, несколько точек на рынке. В общем, живут они не то, чтобы прям в роскоши, но достаток, да, присутствует.
Где-то с год назад приезжает ко мне сестра и говорит, так, мол, и так, загулял мой Толя. Я всё, мол, понимаю: полигамная сущность, седина в бороду - тестостерон в ребро. Но что-то он слишком уж увлёкся, семья в опасности. А ты же, братец, спец по разного рода хитромудростям, может, поможешь образумить блудливого мужа?
Ну, я и взялся. А что, сестре помочь – дело святое.
Собрал информацию, вычислил всех действующих лиц, нарисовал их подробные психологические портреты: и Толи Коржика, и разлучницы-Лолы, и прочих сопутствующих персонажей. А уж как я вошёл в доверие к Лоле, как мягко навязал ей услуги корпорации «Шапокляк» – это вообще песнь песней! 
Вскоре общий сценарий было готов. Но вот загвоздка – в одиночку мне это дело оказалось никак не сдюжить.
Тут я подумал – а зачем мне кого-то постороннего подключать, если у меня способный ученик в наличии?
То, что Толя Коржов и набивший тебе харизму бутиковых дел мастер – одно лицо, я понял ещё на ранней стадии расследования. 
Спросишь – почему я тебе сразу всё не рассказал? Во-первых, ты хоть и проявил себя весьма достойно на ниве производства пакостей, но ты, дружище, чистоплюй, каких поискать, есть у тебя такая вредная для нашего бизнеса черта.
Во-вторых – это начисто лишало всё дело интриги. Ну и определенный элемент воспитания тоже имел место, я же, в конце концов, твой учитель и наставник.  Поэтому я и решил использовать тебя "в тёмную". 
Но я же не совсем сволота! По чесноку предложил тебе взбодрить твоего обидчика. На что ты изобразил из себя эдакого Далай-ламу Среднерусской возвышенности и выдал на-гора душещипательный монолог о диалектике событий и судеб.   
Что мне оставалось делать? Так я всё-таки и потом несколько раз предлагал тебе бросить задание и заняться бутикмэном, вот скажи ещё, что этого не было!
То, что ты выполнишь задание, я был уверен на все сто. Есть у тебя талант пакостьмейстера, есть, и не хилый.
И в том, что Лола на тебя поведётся, я тоже не сомневался, шалава – это состояние души.
Оставалось только проследить за тобой. Заблаговременно подготовить тебе путь к отступлению. А потом анонимно позвонить Толику Коржову…
Ну, скажи, разве это было некрасиво?! Тонко, изящно, многоходово!.. 
- Купер, ты подлейший подлец!
- Работа такая!
- А что, если б я не выбрался? Если бы Коржик… вернее, теперь уже Рогалик, ушатал бы меня прям там?
- Да брось ты, выбрался бы! Кстати, кучер твоей спасательной «Газели» тоже делал ставку на Коржика. А я на тебя. Результат – мне штука, как с куста. 
- Офигеть! У меня слов нет… Ты, Купер - исчадье ада! Квинтэссенция зла!..
- Мерси за комплимент! Ну, так как, мир? Нет? А ведь я предупреждал, что явлю тебе мастер-класс! А ты ещё говорил, что не будешь обижаться. Так чего же ты мне сейчас такие выпендрёжи устраиваешь? Не по-пацански это, брат.
А вот тебе и главный мой козырь: Когда ты философствовал на тему отказа от мести, то сказал, что авансом всё прощаешь тому, кто привёл тебя к твоему нынешнему статус-кво? Было?
А до этого ты говорил, что прежние твои беды начались после того, как миграционная хлопнула цех, нафаршированный гражданами Вьетнама. Было и такое?
Так вот знай - это я стуканул в ФМС всю вашу блудню. Чисто-просто очередной заказ выполнял, ничего личного. Но мы-то тогда с тобой ещё знакомы не были…
Следовательно, я имею более высокий приоритет. И мне уж тем более полагается амнистия, не так ли?
Пойми, камрад, жизнь - одному леденец, другому - выгребная яма. А таким, как ты да я, она – игра. Жестокая, жёсткая, подлая, с краплёными картами и жестокими ставками. Но всё же интересная, драйвовая.
Сегодня ты – козырный валет. Завтра ты летишь в отбой. Послезавтра ты на раздаче. И, главное, пока ты жив, тебе есть, что положить на кон. Но эмоциям, капризам, слезам и прочим рассуждениям о карме в этой игре не место.
Да, сегодня я уделал тебя. Я показал тебе, какой должна быть настоящая качественная пакость. А ты, если настоящий игрок, должен принять этот опыт на вооружение. И продолжить игру… Или навсегда уйти… Решать тебе.
Кстати, мне давеча поступил новый заказ - сорвать выступление девичьей поп-группы «Райские вишенки». Неплохие бабки обещаны. Ты со мной, или как?

- Да гори оно всё… Что там ты, Купер, говоришь по поводу поп-группы? А подробности? Сколько человек в коллективе? Где должен пройти концерт? Слушай, вот навскидку у меня пара идей уже имеется. А что, если, к примеру …

Tweet