Когда черновые работы умелыми руками мастеров-узбеков подходили к концу, дошло дело до конструкции короба. Короб по плану шел по стене шириной 80 см, начинался от барной стойки, в нем были ниши, преломлялся на стыке стены и потолка и далее в интересной геометрической форме тянулся по потолку. Барная стойка была заказана в точности по размерам плана – шириной –80 см. Она крепилась к стене, строго под коробом. Привезли ее к узбекам до начала работы над коробом, план конструкции был перед глазами с первого дня работ… Когда короб был сделан, какое то неведомое желание возникло у нас померить его ширину… И, о чудо! Короб был немного блять шире, всего то на каких то гребаных4 см!!! А это означало, что края ебаного короба не совпадут с краями барной стойки! Спрашивается,блять, как???? Почему???  Весь нахер короб, ВЕСЬ, ПО ВСЕЙ ДЛИНЕ НАДО ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ!!!

Взгляните на откосы ваших прекрасных окон? Какие у них углы? Думаю в худшем случае они у вас 90 градусов, но как правило откосы делают чуть-чуть на расширение) Так вот, у узбеков такая фишечка есть: правый откос чуть-чуть на расширение, а левый мля строго параллельно правому, то есть чуть-чуть на сужение, и угол у всех левых откосов получается острый!!! «ЗАТО ПАРАЛЛЕЛЬНО» - сказал узбек и широко улыбнулся ни чуть не сомневаясь в своей бля правоте! И все, ВСЕ  окна сделаны были именно по этой ахрененной технологии!!! Сказав раз десять про то, что их надо переделывать, они занялись этим только  параллельно чистовым работам! Все НАХРЕН выдолбили и давай заново выстраивать угол, еще и уровень взяли да с таким умным видом…!!! Только уровень скажу вам по секрету им НИХРЕНА не помогает!!!

Если вы задумали теплый пол под плиткой, то это ПИЗДЕЦ! Не поленитесь его проверить до укладки плитки, во время укладки плитки и после укладки плитки! Они совершенно не специально умудряются порвать блять случайно теплый пол еще во время его укладки. Потом купить такой же за свой счет, положить его, проверить, прихуячить плитку таааак, что  О ЧУДО- он ПАЩИМУУУТА НЕ РАБОТАЕТ!

Была у них задачка – залить столешницу в ванне, то есть выстроить 2 ножки и между двумя стенками ванной комнаты должна быть столешница. Ширина столешницы была задана60 см. Столешницу планировали выложить мозаикой. Мозаика лежала месяц до начала работ над заливкой столешницы. Она лежала У НИХ, ЕЕ МОЖНО БЫЛО ПОСМОТРЕТЬ…! ТО ЕСТЬ -  можно было взять мозаику, выложить ее на полу к примеру и посмотреть сколько штучек мозаики необходимо для ширины столешницы в60 см. И если не получается четко уложится, то можно сделать столешницу (согласовав с заказчиками) на 1-2 смменьше или больше, чтоб не пилить блять потом мучительно энное количество штучек пополам, чтоб уложить ее строго на60 сантиметрах. Столешница длиной2,5 метра!!!! НЕТ! Зачем??? Они ее сначала залили блять, а потом поняли, что придется теперь пилить пилить и пилить….

Кстати, если вы хотите мозаику, не подпускайте к этим работам даже близко узбека!! Пригласите специалиста! Иначе от вашей мозаики вы увидите только круглые или неровные квадраты серединки! Процентов 50 площади вашей мозаики будет замазано нахрен затиркой! Да так, что вы ахуеете! В принципе, можно было бы тогда просто всю столешницу заебашить затиркой  ПОЛНОСТЬЮ и ничего не выкладывать!

Если у вас есть встроенные светильники, то тут тоже надо быть  ощен нама ощен нама осторожным. Если у вас везде одинаковые светильники, то боятсья наверное нечего…У нас было куплено 10 черно-белых светильников в гостиную, а остальные – в другие комнаты-белые! Какой-то неведомой силой уебанской мысли, узбеки могут поставить в гостиную комнату часть черно-белых и часть  блять белых, а в другую комнату ту половину черно-белых, которая должна быть вставлена в гостиную. Мне пестец как хотелось понять – почему???…

Если у вас есть четкие планы на бумаге по розеткам, включателям освещению и т.д., поверьте, это нихуя не помогает. Они блять запросто могут прихуячить не те включатели и не там, забыть нахуй розетки или прихерачить их вообще не туда, хотя блять план перед глазами со всеми размерами… Когда была закончена чистовая работа в гардеробной, я встала посередине и представила как я там буду гладить…и о чудо! А куда я мля включу утюг??? У нас по плану розеток  много, специально много - очень уж не хочется искать по всей квартире удлинитель, потом спотыкаться  об него…Я взяла план, розетка на нем блять есть, показываю и спрашиваю – где епт тваю мать розетка, где??? Ответ был - выключатель это!!! Заметьте, я достала план с названием – РОЗЕТКИ и там было подписано, что это розетка блять!!!!

Никаких запчастей типа лампочек, розеток, уголков и т.д. заранее не привозите и не оставляйте. Это все куда то нахрен проебывается!!! Исчезает просто!

Если вам попался веселый узбек, то он может в легкую вам ответить, что там где плохо – КАВЕР повесим) И готовьтесь, что возможно придется пол квартиры нахуй коврами закрыть)

Если рабочие часы подходят к концу и можно еще что то сделать, на многие просьбы (например сделать дверцу в проеме где сантехника ( в ванной),он может постоять около нее  и молча пойти сесть блять в другой комнате и преспокойненько молча лазить в телефоне…Без всяких бля объяснений! На вопрос -  так ты сделаешь эту ебаную дверцу? Он может  тупо ответить – не получиться! На вопрос – почему бля???? Он ответит вам – это ДОООООООООЛГАЯ ИСТОРИЯ! Причем достаточно вежливо и так как ни в чем ни бывало примется дальше лазить в своем чертовом телефоне! И кстати, приготовьтесь сутками на пролет слушать их 10 сраных песен  с телефона, слушая его ахеренное подпевание и мычание!

Запаситесь терпением повторять одно и то же очень очень много раз. Хотя бы во время чистовой работы находитесь все время на объекте и постарайтесь не отлучаться совсем! Лучше возьмите стул и прям блять сидите и смотрите что и как они делают! Иначе потом будете рыдать))) У них нет понятия - аккуратно, им надо показывать каждый ебаный сантиметр и чтоб доделывали прям щас и прям при вас, иначе все,пизда, если вы забудете проверить то нихрена не будет сделано! Проверять будет просто нечего, ибо для них это и так заебись, ощен нама аккуратно и так! То, что криво видно вам на глаз, они перемеривают по несколько блять  раз, чтоб убедиться что вы правы.

И на последок – высший пилотаж!

Сядьте поудобней)

Если вы купили  ванну, душевую, или что-то, что надо собирать или даже просто устанавливать, присутствуйте при этой работе! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они бля запросто могут прихуячить кран (из которого течет вода) вверх ногами. ЭТО ЖЕСТЬ! Не знаю, как бля они проверяют, течет ли из него вода, но паходу по их идее она должна бы была литься снизу вверх!

Но это еще не самое гавно! Мы купили душевую кабину ЗАРАНЕЕ  БЛЯТЬ. Она лежала в коробке у них месяца два точно. Душевая кабина была угловой и состояла из следующих частей: поддон, две стеклянные полукруглые дверцы, две стеклянные панели ( панели прислоняются к стенам ванной комнаты), и между ними в углу, внутри душа крепится пластиковая угловая панель с нишами для ваших флакончиков, длиной от пола до верха душа, а из нее по плану торчит смеситель с  душем. В один наиппрекраснейший день нам позвонил один из этих мастеров умельцев дудельцев и радостно сообщил, что дущивая установленама, все красиво нама, приезжайте нама смотреть!!! А теперь представьте – вы заходите в ванную комнату, видите закрытую душевую кабину, открываете дверцы, а там ЕБАНЫВРОТ! Дверцы прихуячены каким то блять неведомым чудом прям к стенам ванной комнаты, то есть панелей стеновых нету нахуй, совсем нету, а та длинная пластиковая ниша стоит сбоку блять душа, облокотившись на стену, просто как лишняя бля запчасть!!! Не знаю, что бы вы сделали и как бы отреагировали, но первый наш вопрос был – где БЛЯЯЯЯ панели - задние стенки душа??? То есть это по сути два огромнейших стекла!!! А ответа не было! Ок…А где коробка от душа??? А коробка нахуй уже стояла в коридоре - на вынос в мусорный бак бля. И О БЛЯТЬ ЧУДО! Панели стоят в коридоре у стены – как лишние детали!!!!! Ответ был именно такой - это лишние детали нама!!!!! Ошибка нама  производителя нама!!! Через какое то время они конечно же взялись за сборку душа в том виде, в каком он должен быть. Этим занялись, когда мы уже практичски жили в квартире, чтоб смотреть за чистовыми работами! Панели занесли в ванную, я выдохнула и радостная пошла почитать книгу. Я отошла на ебаных 15 мин!!! Думала проверить как идет работа)))

Захожу, а они радостные, говорят мне- усе! Поставили нама!!! Я открываю душевую…А теперь представьте эти панели: это стекло, с одной стороны покрашено, причем так немного стремненько, и на этой стороне торчат крепежи. Знаете что они блять сделали???? Красивыми стеклами блять приебашили к стенам, а закрашенной уебищной стороной с крепежами торчащими прям мне в лицо, поставили во внутрь душевой!!! ЭТО ПЕСТЕЦ! ПРОСТО АХТУНГ! Вопрос- как они БЛЯТЬ умудрились прикрепить их, если крепежи по сути не тронуты???? И тут я вижу мою пластиковую угловую панель с нишами – и к ней на саморезы бляяяяяяя прихуячены эти панели, причем с лицевой стороны, сделано не мало дырок, все это видно, и просто уебанское уродство… Наверное на моем месте другой бы убил их за это, но  я решила проверить, может у меня крыша уже едет??? Я встала внутри душа на табуретку чтоб посмотреть  что же там  между панелями и стенками комнаты и О ЧУДО! Мои стекла смотрели блять нахрен прям на стенки!!! Я почти со слезами просто попросила переставить наоборот и услышала  ответ- НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ!!! Инструкция неправильная! Позвали их главного мастера из команды, он подтвердил слова тех, кто это сделал – НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. Я говорю - снимайте! Показывайте - что не получается! Они сняли…И вы знаете, оказалось то, что все блять  получается! За 10 мин переставили. Вот только панель с нишами была нахуй испорчена  и пришлось придумывать  сраные хитрости, чтоб не было видно этих дырок…. Но и это еще не все! Был и четвертый раз) На следующий день из душевой стало вонять, причем вонять конкретно. Я грешила на силикои и другие пахнущие материалы…Но время шло, а запах блять усиливался… Они снимали душевую полностью вместе с поддоном четвертый раз чтоб выяснить причину и О ЧУДо! Причина была в сантехнике под поддоном. Не хватало какой то ебаной неведомой запчасти))) Последние 2 раза душ переставлялся, когда чистовая была практически закончена и после каждого раза надо было заново силиконить, замазывать и т.д….

7 ебаных часов ушло на то чтоб поклеить обои на 2 стенах. Одна стена 2 метрав длину и2 метравысотой, и вторая стена длиной4 метраи высотой3 метра. Ближе к вечеру после вот такой проделанной заебатой работы, один из работничков куда то нахрен пропал. Не было его около часа. Думали в магазин поебашил…Затем блять пропал и второй, не было его минут 20…Остался последний, третий, без помощи он не мог продолжать клеить, сидел, тупо бля сидел. На вопрос - где помощники? Он ответил – ушли нама)) На вопрос – куда блять они съебались??? Он ответил – там привезли что то… Дом у нас новый, все либо начали, либо только начинают делать ремонт. Знаете, где они были???? У соседки бля!!!УЕБКИ! Пол они блять заливали!!! А мы тут, оказывается, просто так блять сидим….

Поставили кран-смеситель к мойке в ванне. А на нем наверху две тоненькие полосочки – красненькая и синенькая) Что они делали я не знаю…но полосочки куда то нахрен исчезли, съебались просто,незаметно так, пока они работали… Услышали за это много матов... На следующий день один из узбеков радостно зовет – ПАСМАРИ КРААААН) А там – о чудо! Появились полосочки – красненькая и ПОЧЕМУ ТО БЛЯ ЗЕЛЕНЕНЬКАЯ!) Они что сделали…Взяли наклейку разноцветную водонепроницаемую от нашей стиральной машины, вырезали красненькую и зелененькую полосочки ( синего цвета там просто не было) и заебашили на смеситель!) И все таки существует узбекская смекалка)))

Tweet