Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ковчег. Глава 1: Вечер только начинается

  1. Читай
  2. Креативы
- А ты, что действительно думаешь, что инопланетяне приземлятся на какой-нибудь главной площади мира и выйдут из своего корабля под вспышки фотоаппаратов? А перед этим заранее всем разошлют приглашения, и, возможно, там даже будут vip-места?
- Заметь, я вообще ничего подобного не говорил, - ответил Марат. – Ты ведешь диалог сам с собой. Впрочем, я знаю правила игры. А значит, в этом месте я должен тебе подыграть. Итак, как ты думаешь, это произойдет на самом деле? Разве не так?
В баре царил приятный полумрак. Темные деревянные столы и негромкая рок музыка располагали к употреблению светлых сортов пива. Народу было не много. Вечер пятницы, но еще не настал момент, когда рабочий день закончится абсолютно во всех офисах и их обитатели доберутся до привычного места снятия своих стрессов. В данный момент Марат и Сергей сидели за столом вдвоем. Но скоро к ним должны были подойти и остальные участники сегодняшней вечеринки.
- А кто сказал, что это уже не произошло давным-давно? – продолжал Сергей.
- В далеком-далеком прошлом? В каменном веке? Во времена пирамид? – уточнил Марат.
- Да, нет. Подумай сам, зачем мы инопланетянам во времена пирамид? Давай на минутку отойдем от шаблонов голливудских фильмов и подумаем логически. Ведь логика и практические интересы - это то, чем должна руководствоваться любая разумная цивилизация.
- Ну?
- Представь себе, что цивилизация, которая добралась до нас, достаточно технологически развита. Что мы можем им предложить? Вернее, что им может потребоваться от нас? Захватить нас как очередное место обитания для своей расы? Вряд ли. Хорошо если они вообще такие же белковые, как и мы. А если нет? Тогда им вообще до одного места наша уютная планета. А если даже и белковые, то вряд ли они буду приспосабливать нашу планету под себя. Представляешь, со сколькими микроорганизмами и бактериями им придется столкнуться? Да, они просто не выживут! Будет как в книжке Герберта Уэллса. И они это понимают. И также понимают: для того, чтобы колонизировать эту планету им, фактически, придется стереть все живое и заселить ее заново. Однако я все же предполагаю, что с их уровнем развития у них нет проблем с ареалом обитания. Скорее всего, они умеют рационально использовать ресурсы своей планеты, или могут заселить условно необитаемую.
- А полезные ископаемые?
- Неужели ты думаешь, что этих полезных ископаемых мало на других не таких обитаемых планетах? Неужели ты думаешь, что они будут бомбить нас ради того, что бы поставить здесь пару другую шахт? Да они даже если захотят, то поставят их просто так. Скорее всего, земляне не смогут противостоять их военной мощи. Но я думаю, что им проще поступить по-другому. Они обучают местных аборигенов паре тройке фокусов для того, чтобы те смогли делать, например, обогащенный уран. Таким образом, мы делаем за них грязную работу. Да еще искренне довольны новым знаниям. А они даже покупают у нас этот уран за что-то такое, что, по их мнению, ерунда. Например, поделились какой-то технологией в обмен на N-ное количество тон. А мы не нарадуемся. А для них это все равно как если бы мы раздавали бусинки и зеркальца аборигенам банановых островов. Так же удобнее.
- Ну, а кто те, у кого они покупают? Кто те, с кем они ведут дела?
- Да, это может быть кто угодно. Например, правительства ведущих мировых держав. США, Россия, Китай и так далее. Или даже некое мировое правительство, если оно на самом деле существует. Может они сами его назначают. Им плевать, сколько у нас войн и сколько стран. Лишь бы мы выполняли план по обогащению урана. Мне вот кажется, что это на самом деле произошло где-то после второй мировой войны. Транзисторы опять же изобрели якобы мы сами. А может это как раз их подсказка?
- Но раз так, значит, они должны бы частенько посещать нашу планету? Значит встречи, так или иначе, неизбежны. Как такое утаишь?
- А кто скрывает? Легче всего утаить как раз очевидное. Давай представим себе, что вот сейчас мы допиваем пиво и выходим на улицу. А там прямо над нашими головами висит огромная летающая тарелка. Ну, скажем размером с футбольное поле. Висит спокойно, никуда не торопится. Ее видим не только мы, а тысячи людей. Многие фотографируют, а некоторые даже снимают на видео. Казалось бы, что может быть еще более явственным доказательством инопланетной жизни? Но дело в том, что средства массовой информации настолько привыкли к чему-то подобному, что на это даже не обратят внимания. Это не станет сенсацией, об этом не расскажет «BBC». В лучшем случае несколько специальных сайтов, которым никто не верит. Так что даже если ты будешь рассказывать об увиденном на каждом шагу, тебя просто примут за сумасшедшего. Вот и выходит, что самый действенный способ что-то скрыть -  это не умалчивать, а, наоборот, постоянно рассуждать на эту тему. Я думаю, что даже если по улицам будут расхаживать инопланетяне, хоть отдаленно похожие на нас, общественность в целом этого не заметит.
- Ну, что ж… Пожалуй… Пожалуй в твоих рассуждениях есть логическое зерно. Нельзя сказать, что все так уж чисто и не к чему придраться, но в чем-то ты, видимо, прав, - согласился Марат.
- Видимо, прав?! Да, я не «видимо, прав». А видимо-невидимо прав!
В этот момент в баре появилось двое новых посетителей – парень и девушка. Оба высокие и оба светловолосые. Друзья между собой называли их «2А». За то, что их звали Антон и Аня. И схожи они были не только цветом волос и фигурой. Они были мужем и женой и при этом похожи друг на друга, как брат и сестра. Может это случилось за относительно короткое время в совместном браке (ведь люди, которые близко общаются, часто становятся похожи друг на друга), а может они и выбирали друг друга по принципу родственной души, но друзья неоднократно замечали схожесть характеров, мыслей и даже выражения лица.
«2А» присели за столик Марата и Андрея, поздоровались с ними, а уже через минуту к компании подошла симпатичная официантка и приготовилась услышать заказ. «2А» заказали немного покушать, Сергей попросил еще пива, а Марат отрицательно покачал головой.
- Ты больше не будешь? – спросил его Сергей, когда официантка удалилась. – А может, ты хочешь нас покинуть? Ты мне это брось!
- Увы, увы… - согласился Марат. – Именно так. Мне уже пора. Сейчас допью и пойду.
- Да, ладно! – возмутился Сергей. – Вечер только начинается! Оставайся!
- Нет, мне надо идти, - отрезал Марат.
- Женщина, – констатировал Антон. И Аня согласно кивнула. – Разве ты не видишь, Сергей? Его ждет женщина.
Марат неопределенно пожал плечами.
- Ну, раз ты уже уходишь, - продолжил Антон, - я хочу успеть предложить всем присутствующим, в том числе и тебе, Марат, посетить завтра баню. Возьмем ароматного травяного чаю, кто хочет – пива, но без крепких напитков. Культурно посидим. Ты как?
- Я – за! – воскликнул Сергей. – А дамы будут?
- Только жены, - улыбнулся Антон. – Я же говорю – все культурно.
И Аня опять кивнула.
- Нет, - ответил Марат. – Спасибо, но я не пойду.
- Почему? – спросила его Аня.
- Да, неудобно как-то, когда твой член встает на жен твоих друзей и это всем заметно. Ну, ладно. Мне пора.
И не дожидаясь ответной реакции на свою реплику, Марат залпом допил свое пиво, встал и пожал всем руки, включая и Аню.
- Увидимся!
Он вышел из бара на улицу. Еще было довольно светло и никакой летающей тарелки не наблюдалось.
А потом общественный транспорт. Да, ничто так не стимулирует покупку автомобиля как этот самый общественный транспорт.
Двое молодых людей зашли на остановке после него. Несмотря на довольно теплую погоду, одеты они были в какое-то подобие свитеров. От них остро несло несвежим потом и разбавленным пивом. Парни сели на задние сиденья и стали о чем-то оживленно переговариваться. Причем во всей их довольно громкой, но какой-то бессвязной речи отчетливо понятны были только маты.
Уже начало смеркаться, когда автобус приехал на остановку Марата. Он вышел и, к его неудовольствию, двое парней вышли тоже. По-дороге Марат зашел в небольшой магазинчик. Купил бутылку мартини, лайм, сладости – решил устроить ей сюрприз. И уже возле кассы опять столкнулся с этими двумя. Один из них, дыхнув Марату в лицо трехдневным перегаром, наступил ему на ногу. Тут-то терпение Марата и лопнуло. 
Он лежал дома на кровати. Уже было темно, а ее все еще не было. Хорошо, что у нее автомобиль и ей не придется пробираться по темным улицам. По телевизору шли новости, в которых рассказывали про очередное землетрясение и последовавшее вслед за ним цунами. Сейчас в комнате телевизор являлся единственным источником света.
Марат почти засыпал, когда услышал такой знакомый скрип калитки во дворе (он жил в частном доме). Потом звук ключа в замке и стук двери. Он притворился спящим. Сейчас она, видимо, зашла на кухню и увидела все, что осталось от подарка – помятую коробку конфет и лайм. Бутылка мартини не пережила столкновения разных социальных групп. Марат услышал короткий вздох. Потом легкие шаги. Почувствовал запах ее духов и прикосновение волос к своему лицу.
- Не притворяйся, я знаю, что ты не спишь, - сказала Лена.
Она провела рукой по его лицу, и он невольно поморщился – все еще болела распухшая губа, да и ссадина на скуле давала о себе знать.
- Ты что опять дрался? – укоризненно спросила она. – Тебе не кажется, что ты переходишь на темную сторону?
- Плох тот джедай, что хоть раз не бывал на темной стороне, - ответил Марат.
- А Полиция? Как это тебя не забрали на этот раз?
- Продавщица Надя выпустила меня через подсобку.
- Да, любят тебя некоторые женщины, - вздохнула Лена.
- Раздевайся, - попросила она. – Снимай джинсы и футболку. Нечего валяться в одежде на постели. Я отнесу их в стирку.
Марат встал, стянул с себя футболку и протянул ее Лене. Затем начал снимать штаны. Краем глаза он увидел, как она поднесла футболку к лицу.
- Что это ты делаешь? – спросил он.
- Нюхаю.
- Но она же грязная. Я вспотел.
- А мне нравится, как ты пахнешь, даже когда потеешь.
- Глупенькая, - и немного помолчав, спросил. – А что ты сказала ему?
- Сказала, что уезжаю в командировку на все выходные. Что-то вроде «работы в поле». И что такие командировки у нас регулярны.
- И долго так будет продолжаться?
- Не начинай, - она прижала руки к груди в умоляющем жесте. – Я не могу его сейчас бросить. Ты же знаешь. Не могу. Разве не ты говорил, что если ты принимаешь женщину, то принимать ее нужно со всем багажом комплексов, тараканов, проблем и родственников и что теперь ее проблемы и твои тоже.
- Да, но это не совсем одно и то же!
- Ладно, милый, не обижайся, - Лена подошла вплотную к нему и прижалась к его груди. – Давай не будем сейчас говорить об этом, не будем тратить на это наше время. Ведь вечер только начинается.

Стрелецкий , 15.02.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Муёба, 15-02-2013 11:05:12

сфца

2

Муёба, 15-02-2013 11:05:37

хуевчег /скажет фыва/

3

Коньебал Лектор, 15-02-2013 11:05:39

хуйфчег

4

Муёба, 15-02-2013 11:06:01

пачьти угодал

5

геша, 15-02-2013 11:10:57

АПЗАЦЫЫЫЫЫЫ!!!!!!

6

bajkonur, 15-02-2013 11:11:01

глава1...сразу нахуй, сантабаьаров в топку!

7

геша, 15-02-2013 11:16:11

пресно.

8

Аффтар сцынария, 15-02-2013 11:39:08

маты... наверное, что-то про спортзал

9

Михрюк, 15-02-2013 12:07:12

ничо нипонил,хотя пытался

10

ЖеЛе, 15-02-2013 12:14:25

очередной керпич...
афтар - идинахуй тупорогий бес...

ДВА раза нада энтер жать...
ну еслип ты первый рас печатал - можно былоп понять...

так што нахуй и фтопку безопзатсную паебень...

11

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-02-2013 12:19:00

- Да, нет. Подумай сам, зачем мы инопланетянам во времена пирамид? Давай на минутку отойдем от шаблонов голливудских фильмов и подумаем логически. Ведь логика и практические интересы - это то, чем должна руководствоваться любая разумная цивилизация.
---

по-моему так могут разговаривать только картонные пендосские герои и в машинном переводе.

но попробую почитать дальше

12

Александр Второй, 15-02-2013 12:25:33

>ДВА раза нада в медиацентр жать...
Атомалоличо

13

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-02-2013 12:36:51

доскролила
хуйня какая-то сбивчивая
как будто автор пытался стенографировать пендофильм

14

Выдрик, 15-02-2013 12:51:08

...их звали Антон и Аня. И схожи они были не только цветом волос и фигурой.(с)
Схожи фигурой? Задумалась.
Аня была мужеподобной? У Антона была женоподобная фигура?
Оба варианта, кстати, одинаково отвратительны.

15

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 15-02-2013 12:59:56

у нас в институте историю средних веков преподавал дедок. у него паходу от ежедневной говорильни на лекции в черепе чёта  клинило. на перемене в курилке мог попросить прикурить произнеся вступление менут на шесть

16

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-02-2013 13:03:38

да дело не в длинности и тп, дело в самих словах

живые люди так как наприсал автор обычно говорят. а если говорят то они идиёты.

17

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 15-02-2013 13:07:18

дедок примерна так и разговаривал.
тащемта. он и есть то самое исключение поттверждающие правило

18

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 15-02-2013 13:09:27

а преподавателем был ахуенным. спалось на лекциях... такие сны снились. со средневековым уклоном.

19

Выдрик, 15-02-2013 13:12:25

>да дело не в длинности и тп, дело в самих словах
>живые люди так как наприсал автор обычно говорят. а если говорят то они идиёты.
Возможно, что это андроиды. Кревас-то про инопланетянов. Вона, даже одинаковые фигурами все кокиита.

20

Padonak sho pizdec, 15-02-2013 13:17:13

Отак, начали про инопланетян, а закончили адюльтером... Или там все инопланетяне?...

21

snAff1331, 15-02-2013 13:45:08

Хуйня-с.

22

snAff1331, 15-02-2013 13:45:47

Гусеки-с

23

Ethyl, 15-02-2013 14:25:59

ебуццо? я понял, это было празднично-вчерашнее

24

Глыулыебала, 16-02-2013 14:40:01

хуерга и графоманство

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

«Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg