Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Служба спасения США. Телерепортаж

  1. Читай
  2. Креативы
Домохозяйка, женщина 50-и лет:
- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла -  крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

Девочка-подросток:
- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

Домохозяйка:
- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я пизданулась вниз башкой в этот ёбаный люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

Девочка:
- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина пизданулась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и пизданулась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

Домохозяйка:
- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам пиздец. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но хуй помню что именно. Походу я сильно пизданулась башкой.

Девочка:
- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла -  женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

Домохозяйка:
- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я пизданулась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

Девочка:
- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она пизданулась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем пиздец.

Домохозяйка:
- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем пиздец. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

Девочка:
- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда пизданулась ко мне в люк.

Домохозяйка:
- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не пиздец.

Дежурный сержант службы спасения:
- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт пиздец. И тут я понял – две шизанутые овцы пизданулись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

Дежурный капитан службы спасения:
- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две пизданутые пизды пизданулись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать пизданутых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

Рядовой службы спасения:
- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я нихуя не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то пизданутые пизды попали в люк, и их нужно спасать.

Капитан:
- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух пизданутых пёзд, сделайте шаг верёд!»

Рядовой:
-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

Журналист:
- WOW!

Капитан:
- А хули. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

Журналист:
- мммммм???

Капитан:
- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

Журналист:
- И как?

Капитан:
- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

Журналист (домохозяке):
- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

Домохозяйка:
- Чувствовали мы себя хуйово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно нехуй, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

Девочка:
- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут хуяк – Микимаус!!! Прикольно ну…

Капитан:
- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые пизды в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

Сержант:
- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу пизды от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я хуй знает…

Журналист (бойфренду девочки):
- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

Бойфренд:
- Чоза подружка?

Журналист:
- …с которой вы ели вместе грибы.

Бойфренд:
- Чоза грибы?

Журналист:
- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

Бойфренд:
- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

Журналист:
- Лгать – это грех!

Бойфренд:
- А срать! Меня еще не отпустило…

Капитан:
- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого ёбаного люка!

Сержант:
- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это хуйня по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

Домохозяйка:
- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

Девочка:
- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

Капитан:
- Я понял, что мы заебёмся искать этот ёбаный люк без адреса. И тогда я понял -  нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам пиздец! Я это понял очень остро!

Журналист:
- Разумно.

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):
- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

Журналист (капитану):
- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

Капитан (журналисту):
- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

Домохозяйка:
- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть пиздец.

Капитан:
- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

Девочка:
- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого ёбаного. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и пизданулся.

Капитан:
- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик пизданулся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это хуйово.

Журналист:
- А причем тут трава?

Капитан:
- Да так….

Девочка:
- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

Капитан:
- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

Журналист:
- Чо?

Капитан:
- Через плечо! Гггггггг…..

Рядовой:
- Когда я получил с ноги в ебло, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

Журналист:
- А причем тут капитан?

Рядовой:
- Да так….

Девочка:
- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал пиздюлей всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

Домохозяйка:
- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

Журналист (домохозяйке):
- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

Домохозяйка:
- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

Бойфренд:
- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

ЗАНАВЕС

Скот Лесной , 03.01.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:51:32

>>нет , спасибо. йа нипью.
>
>Больши ниможишь????!!111

нимагу.вы апсалютно правы.

152

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:11

вы здесь все?
инжнгер ожил?

153

Ethyl, 03-01-2013 12:52:27

Не не не . я с такого идиотизма охуею. нинада нам мериканцеффф. и образование свайо пусть сибе заберут.

154

котегмуркотег, 03-01-2013 12:52:28

олкошня, а палтарашку газировки из горла слабо?

155

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:34

А за здоровье?

156

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:52:56

слабо, обблююсь.

157

Ethyl, 03-01-2013 12:53:15

> нимагу.вы апсалютно правы.

От ты вежлиый. Чо - савсем хуёва?!

158

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:53:47

здравствуй ром с кока колой!

159

Ethyl, 03-01-2013 12:53:50

>олкошня, а палтарашку газировки из горла слабо?

Рыгать и пердеть ниахота. Да и настоибалло.

160

котегмуркотег, 03-01-2013 12:53:56

а я вод выпел...

161

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:54:11

>> нимагу.вы апсалютно правы.
>
>От ты вежлиый. Чо - савсем хуёва?!

нет11 что вы!? проста Эйдос ниодобряет бранные слова.

162

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:54:21

а пивка чутка?

163

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:54:52

алкоголь и табакокурение - Зло!!

164

Ethyl, 03-01-2013 12:54:53

>слабо, обблююсь.

Не, ну литр, ну 1,2, но полторашку - это мазахизм... бггг
(превед док!)

165

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:54:54

сердешный.....

166

котегмуркотег, 03-01-2013 12:54:55

кагнибудь бы пажрать нада...

167

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:55:25

Здр, спирт!
как отпразновалдось?

168

Ethyl, 03-01-2013 12:55:54

>нет11 что вы!? проста Эйдос ниодобряет бранные слова.

Гдеж ты пияный шароёбилсо , что он тибя пакусал?!
(или тёщща на дороге встретилась со скаварадой?)

169

котегмуркотег, 03-01-2013 12:55:59

схажу ка я паварих праведаю, после нг есчо не видел...

170

Ethyl, 03-01-2013 12:56:30

>а пивка чутка?

не. пива ниахота ни разу. если тока с рыппкой.

171

Коньебал Лектор, 03-01-2013 12:57:04

Тёща у меня - замичательный человег!!( ЖЫВЁТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ. ВГОСТИ НИЕЗДИТ)

172

Ethyl, 03-01-2013 12:57:38

> как отпразновалдось?

после 3х дней корпоративов я мог пить тока шампуньсик, и то когда я его помешаю вилкой в фужере штоб газ вышел

173

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:59:00

ну так...
проблема штоль?

174

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 12:59:59

кста ти да, пива не пил с прошлова года.

175

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:00:20

vtcnfvb?lf? cvtiyj

176

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:00:48

ой, я хотела сказать, что местами, да, смешно

177

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:00:53

выебсти захотел повариху?
оне бывают кудесницы в ентом деле.

178

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:01:09

6*

179

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:01:22

я третий день ром пью.

180

Качирга, 03-01-2013 13:01:32

>бездуховне лошать коч спирт прдве здрасте добрыйдне

здрасти.

181

Качирга, 03-01-2013 13:02:20

местами грит смешно. и ищё пару мин зеркалу скорчила.

182

Лола Пунш(фуфлыжница), 03-01-2013 13:07:55

Качирга, С Новым Годом! С Новым Счастьем!

183

Ethyl, 03-01-2013 13:23:12

нахаити??

184

Ethyl, 03-01-2013 13:24:15

>я третий день ром пью.

силён. Я разучился просто сидеть пить. Или получается "в дрова" или душа просит движухи. И то и другое чревато. Поэтому нипью после НГ.

185

Выживший после конца света, 03-01-2013 13:24:53

С дибютам, аффтырь!..
Пиндосы тупят, как всегда, кста...

186

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:26:55

ну не то штоб силен.
просто многа пить можно с друзьяме которым доверяешь, а они живут в Подольске и Чите.
а так понемногу , можно и в одну каску за компом и ящиком.
алкач, хуле.

187

Ethyl, 03-01-2013 13:27:02

Добить?

188

Ethyl, 03-01-2013 13:28:02

> а так понемногу , можно и в одну каску за компом и ящиком.

"чо губы то марать?!"(с)

189

Александр Второй, 03-01-2013 13:28:51

В каком Подольске? Подмосковном? Очень нерационально построенный город.

190

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:29:32

так ведь для настроения, а не для общения!

191

Доктор Йохансен из Швецциа, 03-01-2013 13:30:43

Подмосковном.
там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.

192

Ethyl, 03-01-2013 13:31:28

>В каком Подольске? Подмосковном? Очень нерационально построенный город.

И Портезанцкой апять жи там нед!

193

Ethyl, 03-01-2013 13:32:12

>Подмосковном.
>
> там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.

У вас теплее чем в Забайкалье?

194

Скотинко_Бездуховное, 03-01-2013 13:33:02

добрый день всем
полку скотов на ресурсе прибывает я смотрю
/я про аффтара если чо/
оскотиним бездушно ресурс!
/как тост/

195

svetlana@spb, 03-01-2013 13:33:33

обосцака! мне понравилось, это 6*!
когда по телеку показывали цикл передач 911 я реально ржала, это лучше любого камеди-шоу!
даже квн-щики их троллили))
аффтар, пиши есчо

196

Застрахуй, 03-01-2013 13:33:47

>Подмосковном.
>
> там осели , мои друзья после службы- заебала Чита и морозы.
----------------
Депардье заебали налоги, он кабы типерь- Российский гражданин
http://www.itar-tass.com/c11/614605.html

197

Александр Второй, 03-01-2013 13:34:05

У природы нет плохой погоды
Каждая погода - благодать, тваюмать(с пашти)

198

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 13:34:22

Нет, это всё хорошо, но вот в чём загвоздка: с одной стороны, тянет едва ли не на нетленко, с другой стороны- это кагбэ дебют, потому не круто ли сразу в нетленко, можед, аффтор ещё недостаточно проявил себя с положительной стороны?

Хотелось бы услышать более широкое мнение общественности.

Аффтора вроде обижать тоже неохота....

199

инженер Гарин, 03-01-2013 13:34:34

ну хватитжэ о спиртном
/бббуууээээ  бббуууээээ блюёт сударажно/

200

Диоген Бочкотарный, 03-01-2013 13:34:57

Надобно 200 нахнуть.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg