Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Московские нанотехнологии кидалова. 10 тыс за час. ( Беспрецедентный инцидент)
Обожаю Москву. Даже когда меня разводят как лоха. Когда это сделано талантливо, то и денег не жалко.
Рассказываю. Дело было прошлым летом.
В столице давно не был, поэтому с удовольствием шатаюсь по городу, смотрю на новостройки, вспоминаю как тут было на заре перестройки, радуюсь чистоте улиц, хорошей реставрации старой архитектуры. Вспоминаю свою молодость, когда по 5-8 раз в год приезжал просто так, на выставки, концерты и т д.
Вот и в этот раз проводил детей по своим музыкальным учебным заведениям, иду радуюсь. Тепло, светло, денег полные карманы. Зашёл в кафешку, заказал обед, сижу читаю газету.
В разделе "объявления" вижу странную услугу: дискредитация. И телефон.
Опа, думаю, это интересно. Кто кого дискредитирует? Чо за фигня?
Звоню. Представляюсь журналистом амурского портала, свою фамилию не скрываю, типа ищу интересные материалы для репортажа. А чо бояться?
Мне назначают встречу в летнем кафе на Арбате. Через 2 часа. Ну и славно, думаю, будет что рассказать на блоге.
В установленное время сажусь за столик этого уличного кафе. И тут же ко мне направляется такой худенький, с косичкой, молодой человек. В меру приветливый, в меру холодный.
Здороваемся, называется Олегом, я заказываю кофе, ещё что-то...
Он просит показать мой паспорт, не наврал ли я по телефону. Показываю из своих рук. Вроде все формальности улажены, можно и поговорить.
Включаю амурского дурака и с ходу спрашиваю: так кого будем дискредитировать?
Олег: -хотите вас?
я: - да у вас вряд ли получится, потому как безгрешен полностью. Не пью, не курю, не гуляю. Можно сказать ангел во плоти. Тем более вы меня не знаете.
Олег: -вообще-то если ставится задача по дискредитации человека, то ему не обязательно реально грешить. Мы эту услугу оказываем за деньги и для нас нет никаких границ.
я: - о,кей. а какой характер носит дискредитация? это распостранение слухов, или клевета? Как это происходит? Можете привести примеры вашей успешной деятельности? Мне правда это интересно.
Олег: - из последних примеров: Нам заказали одного священника, который претендовал на высокий пост в их системе. Пришлось изготавливать фотографии
с педофильским уклоном и подбрасывать в храм, где он служил. Сработало быстро.
Эти фото через 2 дня уже были на столе у верховного церковного служителя.
Попа отлучили от церкви, не разбираясь.
я: - фигасе, выходит, если сделать такой пошлый коллаж, то и всю биографию человеку можно испортить?
Олег: - люди, находящиеся в какой-либо системе, сильно озабочены проблемой карьерного роста, а окружают их такие же карьеристы. Поэтому принцип: плюнь на нижнего, толкни ближнего, работает безупречно. Мы это и используем.
я; - подход психологически правильный хоть и циничный. а ещё примеры есть?
Олег: - сколько угодно. Очень легко убираются чиновники разных мастей. Фотографии с крупной суммой денег ни у кого не оставят сомнения в его коррупционности. Главное пристроить их на нужные интернет ресурсы, чтобы конкуренты могли их продвигать дальше. В высокие кабинеты, где решаются кадровые вопросы. Как правило, подлинность фотографий потом оспаривают в суде, но поезд уже ушёл, должности нет.
я: - выходит, вся ваша работа, это простые манипуляции с фотошопом и тырнетом?
это же любой сможет...
Олег: - нет, это только малая часть работы. Главное собрать побольше личной информации о клиенте. А это очень сложно, если он является, к примеру, генералом, или депутатом. Вот недавно успешно убрали клиента из Академии Наук.
Опять подковёрная борьба. Пришлось монтировать известного учёного, доктора наук с его молоденькой аспиранткой в очень затейливой позе, в известных интерьерах бань.
Жена учёного подала на развод со всеми вытекающими имущественными проблемами.
Он ушёл в запой, который закончился инсультом. Заказчики остались очень довольны нашей работой.
я: - неужели люди такие простодушные? ведь это так просто, фотошопом приделать голову к другому телу. А последствия такие несоразмерно трагические.
Олег: - давайте не будем судить о нравственной стороне этого дела. Иначе мы зайдём слишком далеко, рассуждая о пустых вещах. Это обыкновенный бизнес, использующий людские психологические слабости. Не более.
Нам платят, мы работаем.
Беседа получилась очень познавательная. Я узнал, например, что, для того чтобы лишить роли в художественном фильме, некую актрису пришлось монтировать с интерьером кабинета туберкулёзного диспансера. Ей не сказали, но вся съёмочная группа была в шоке от опасности заражения. Позвонили и отказали не объясняя.
Известного футболиста смонтировали с малолетней дочкой тренера, после чего тот вылетел из команды. Не говоря уже о банальных подставах на ниве супружеской неверности, простых алчных людей, готовых за квартиру или загородную дачу на любые траты. Я уже и не знал, верить ли этим рассказам...
Я думал так мы и расстанемся к обоюдному удовольствию, но Олег вдруг мне объявил, что за этот разговор мне нужно заплатить 10 тыс рублей.
Подвох в виде небольшого ноутбука, который он раскрыл на столе, снял все мои вопросы. На экране я увидел своё изображение.
Я сразу всё понял. Суки, думаю, откуда они взяли моё лицо?
Стал молча рассматривать предложенные изображения. Тут я и с гомосеками обнимаюсь, и с малолетками, и с пышногрудыми раздетыми женщинами и т д....
Качество прекрасное, на первый взгляд хрен найдёшь места склейки монтажа.
Веселуха. Я его спрашиваю а откуда взял моё изображение?
Олег показывает на другую сторону Арбата, где такое же летнее кафе.
То есть меня фотографировали телевиком с 20 метров, быстро замонтировали коллажи и переслали Олегу по тырнету на его ноутбук. БЛЯЯЯЯ... ОПЕРАТИВНО РАБОТАЮТ, СУКИ.
И Олег так спокойно мне говорит, что если я сейчас не заплачу, то все эти фото попадут на все амурские ресурсы этим же вечером.
Хорошее настроение куда-то улетучилось...
Я простодушно так интересуюсь: а по ебалу получить не хочешь?
Олег с укоризной поморщился и показал глазами на соседний столик, где с наглыми рожами сидели два лысых татуированных качка. Те поймав его взгляд, напряглись...
А этот Олег раскрыв широко глаза, вопросительно уставился на меня, дескать, времени нет, пора заканчивать...
Я на минуту задумался, оценивая ситуацию ( в Благе у меня в кармане всегда какая-нибудь погремуха лежит, но тут Москва, менты, метро, хрен что пронесёшь,
поэтому только на кулаки рассчитывать, маловато будет против лысых, да и регистрации нет, в случае чего менты загребут) и спрашиваю, мол, а где гарантия что в случае уплаты, этих фото не будет в тырнете?
Олег ещё больше сморщился, показывая всем видом, что он теряет своё драгоценное время... Смотрю и качки привстали, чото в карманах ищут...
Ну и хрен, думаю, сам дурак напросился на приключения, сам и получай.
Отдал деньги. Жалко конечно...
Десятка за час разговора. У меня ещё такого не было...
Рассказываю. Дело было прошлым летом.
В столице давно не был, поэтому с удовольствием шатаюсь по городу, смотрю на новостройки, вспоминаю как тут было на заре перестройки, радуюсь чистоте улиц, хорошей реставрации старой архитектуры. Вспоминаю свою молодость, когда по 5-8 раз в год приезжал просто так, на выставки, концерты и т д.
Вот и в этот раз проводил детей по своим музыкальным учебным заведениям, иду радуюсь. Тепло, светло, денег полные карманы. Зашёл в кафешку, заказал обед, сижу читаю газету.
В разделе "объявления" вижу странную услугу: дискредитация. И телефон.
Опа, думаю, это интересно. Кто кого дискредитирует? Чо за фигня?
Звоню. Представляюсь журналистом амурского портала, свою фамилию не скрываю, типа ищу интересные материалы для репортажа. А чо бояться?
Мне назначают встречу в летнем кафе на Арбате. Через 2 часа. Ну и славно, думаю, будет что рассказать на блоге.
В установленное время сажусь за столик этого уличного кафе. И тут же ко мне направляется такой худенький, с косичкой, молодой человек. В меру приветливый, в меру холодный.
Здороваемся, называется Олегом, я заказываю кофе, ещё что-то...
Он просит показать мой паспорт, не наврал ли я по телефону. Показываю из своих рук. Вроде все формальности улажены, можно и поговорить.
Включаю амурского дурака и с ходу спрашиваю: так кого будем дискредитировать?
Олег: -хотите вас?
я: - да у вас вряд ли получится, потому как безгрешен полностью. Не пью, не курю, не гуляю. Можно сказать ангел во плоти. Тем более вы меня не знаете.
Олег: -вообще-то если ставится задача по дискредитации человека, то ему не обязательно реально грешить. Мы эту услугу оказываем за деньги и для нас нет никаких границ.
я: - о,кей. а какой характер носит дискредитация? это распостранение слухов, или клевета? Как это происходит? Можете привести примеры вашей успешной деятельности? Мне правда это интересно.
Олег: - из последних примеров: Нам заказали одного священника, который претендовал на высокий пост в их системе. Пришлось изготавливать фотографии
с педофильским уклоном и подбрасывать в храм, где он служил. Сработало быстро.
Эти фото через 2 дня уже были на столе у верховного церковного служителя.
Попа отлучили от церкви, не разбираясь.
я: - фигасе, выходит, если сделать такой пошлый коллаж, то и всю биографию человеку можно испортить?
Олег: - люди, находящиеся в какой-либо системе, сильно озабочены проблемой карьерного роста, а окружают их такие же карьеристы. Поэтому принцип: плюнь на нижнего, толкни ближнего, работает безупречно. Мы это и используем.
я; - подход психологически правильный хоть и циничный. а ещё примеры есть?
Олег: - сколько угодно. Очень легко убираются чиновники разных мастей. Фотографии с крупной суммой денег ни у кого не оставят сомнения в его коррупционности. Главное пристроить их на нужные интернет ресурсы, чтобы конкуренты могли их продвигать дальше. В высокие кабинеты, где решаются кадровые вопросы. Как правило, подлинность фотографий потом оспаривают в суде, но поезд уже ушёл, должности нет.
я: - выходит, вся ваша работа, это простые манипуляции с фотошопом и тырнетом?
это же любой сможет...
Олег: - нет, это только малая часть работы. Главное собрать побольше личной информации о клиенте. А это очень сложно, если он является, к примеру, генералом, или депутатом. Вот недавно успешно убрали клиента из Академии Наук.
Опять подковёрная борьба. Пришлось монтировать известного учёного, доктора наук с его молоденькой аспиранткой в очень затейливой позе, в известных интерьерах бань.
Жена учёного подала на развод со всеми вытекающими имущественными проблемами.
Он ушёл в запой, который закончился инсультом. Заказчики остались очень довольны нашей работой.
я: - неужели люди такие простодушные? ведь это так просто, фотошопом приделать голову к другому телу. А последствия такие несоразмерно трагические.
Олег: - давайте не будем судить о нравственной стороне этого дела. Иначе мы зайдём слишком далеко, рассуждая о пустых вещах. Это обыкновенный бизнес, использующий людские психологические слабости. Не более.
Нам платят, мы работаем.
Беседа получилась очень познавательная. Я узнал, например, что, для того чтобы лишить роли в художественном фильме, некую актрису пришлось монтировать с интерьером кабинета туберкулёзного диспансера. Ей не сказали, но вся съёмочная группа была в шоке от опасности заражения. Позвонили и отказали не объясняя.
Известного футболиста смонтировали с малолетней дочкой тренера, после чего тот вылетел из команды. Не говоря уже о банальных подставах на ниве супружеской неверности, простых алчных людей, готовых за квартиру или загородную дачу на любые траты. Я уже и не знал, верить ли этим рассказам...
Я думал так мы и расстанемся к обоюдному удовольствию, но Олег вдруг мне объявил, что за этот разговор мне нужно заплатить 10 тыс рублей.
Подвох в виде небольшого ноутбука, который он раскрыл на столе, снял все мои вопросы. На экране я увидел своё изображение.
Я сразу всё понял. Суки, думаю, откуда они взяли моё лицо?
Стал молча рассматривать предложенные изображения. Тут я и с гомосеками обнимаюсь, и с малолетками, и с пышногрудыми раздетыми женщинами и т д....
Качество прекрасное, на первый взгляд хрен найдёшь места склейки монтажа.
Веселуха. Я его спрашиваю а откуда взял моё изображение?
Олег показывает на другую сторону Арбата, где такое же летнее кафе.
То есть меня фотографировали телевиком с 20 метров, быстро замонтировали коллажи и переслали Олегу по тырнету на его ноутбук. БЛЯЯЯЯ... ОПЕРАТИВНО РАБОТАЮТ, СУКИ.
И Олег так спокойно мне говорит, что если я сейчас не заплачу, то все эти фото попадут на все амурские ресурсы этим же вечером.
Хорошее настроение куда-то улетучилось...
Я простодушно так интересуюсь: а по ебалу получить не хочешь?
Олег с укоризной поморщился и показал глазами на соседний столик, где с наглыми рожами сидели два лысых татуированных качка. Те поймав его взгляд, напряглись...
А этот Олег раскрыв широко глаза, вопросительно уставился на меня, дескать, времени нет, пора заканчивать...
Я на минуту задумался, оценивая ситуацию ( в Благе у меня в кармане всегда какая-нибудь погремуха лежит, но тут Москва, менты, метро, хрен что пронесёшь,
поэтому только на кулаки рассчитывать, маловато будет против лысых, да и регистрации нет, в случае чего менты загребут) и спрашиваю, мол, а где гарантия что в случае уплаты, этих фото не будет в тырнете?
Олег ещё больше сморщился, показывая всем видом, что он теряет своё драгоценное время... Смотрю и качки привстали, чото в карманах ищут...
Ну и хрен, думаю, сам дурак напросился на приключения, сам и получай.
Отдал деньги. Жалко конечно...
Десятка за час разговора. У меня ещё такого не было...
— физиолог Павлов , 17.12.2012
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Аз есмь Еремий Потапович, 17-12-2012 14:18:22
эх праибаль
20937464жаб, 17-12-2012 14:18:38
взбздо, товарищи
20937465Джаггабой, 17-12-2012 14:18:42
она замужом была, щя хз. а нахуя на такой жениццо, концерты будешь писать духовой музыки?
20937466Джаггабой, 17-12-2012 14:20:06
Афтар, чо за рисурс, на котором ты просвящщяешь амурских падонкав, кинь чтоле ссыль?
20937468Mr. Tyler, 17-12-2012 14:20:13
7
209374700
0
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:20:23
Параллельно печатается на Удавкоме, переплавляя энергетику оскорблений в стремление к совершенству. Являясь духовным наследником Пушкена и Тургенива прапаведует много добра. Имеет дом, машину, бизнес, стройную молодую жену, троих детей. Мечтает встретить смерть как у Камю: «пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти». Тема блога: жизнь самозабвенного блогера(с)
20937471оно блеать ПАРАЛЕЛЬНА ПЕЧАТАЕЦА НА УДАФКОМЕ, о как
и духовный наследнег пушкина с тургеневым
омыебём
(мы - николай второй)
Mr. Tyler, 17-12-2012 14:20:53
да чтож за нахуй?
20937472DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:21:25
до такой степени раздроченава ЧСВ я ещё не встречала
20937473пысы.
старый долбоёб. а нахуя этот пасаж про стройную молодую жену?
ты чо думает каму то интересно какая именно бабо тебе рога как у аленя наставляет?
Аз есмь Еремий Потапович, 17-12-2012 14:21:29
вововов
20937474мну тож интересно
Mr. Tyler, 17-12-2012 14:21:36
до холодного пига 70 менуд
20937475K_N_A, 17-12-2012 14:22:17
У нас М и Ж в соседних помещениях. Когда ремонт был сделали дыру в стене внизу, где слив от унитазов. В бабском отсеке сидит деффка с моего отдела, свои дела делает, задумалась чого-то. В наш туалет загодит главный, видит меня и громко спрашивает по работе, которую я этой деффке поручил. И на полном автомате начинает через стенку отчитываться. Вот ржака была.
20937476DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:22:37
про коронованую дурь писать о себе в третем лице я вапще молчу
20937477Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:22:47
Девки - суки, девки - бляди,
20937478Оторвали хуй у дяди.
Дядя плачет и рыдает,
Хуй по воздуху летает.
x x x
Девки - ух! И бабы - ух!
Залетел в пизду петух.
Заплутался в волосах,
Пел на разных голосах.
x x x
Девки - ух! И бабы - ух!
Залетел в пизду петух.
Кукаречит и поет,
Пизде покоя не дает.
Аз есмь Еремий Потапович, 17-12-2012 14:22:50
сктате, про накачаных парнях с татуажем
20937479сразу вспомнил аксенова и остров Крым:
-Вы что, хотели нас напугать этими накачаными гомосеками? (с)
ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:22:57
омыниколайвторойебём-с
20937480ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:23:46
бгогоого!
20937483жаб, 17-12-2012 14:23:51
нет вы меня конешно простите, но я таки вынужден!
20937484/блюет в чят на автора винегретом и клецкаме/
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:24:00
в ево профайле сцыль на сайт где это гавно молью битое дрочит на себя себе приятнава
20937485Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:24:58
x x x
20937486Деньги есть, так девки любят,
На кроватку спать ведут.
Денег нет, так хуй отрубят
И собакам отдадут.
x x x
ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:25:06
захателлось сильнафкуснажрать
20937487после жабскава камент
ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:26:12
паэтаму буду сабирать сибя
20937490Джаггабой, 17-12-2012 14:27:01
гыгыгы, зоябись. в таком устройстве сартиров заключаеццо корпоративный дух и менеджырские находки тимбилдинга
20937493Джаггабой, 17-12-2012 14:27:20
ога, щя зайду
20937494Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:27:28
Шёл я лесом, видел беса,
20937495Бес в кирзовых сапогах,
Сам еловый, хуй дубовый,
Пизда рыжая в зубах.
Шёл я лесом, видел беса,
Бес на дереве сидит,
С хуя кожицу сдирает,
Галифе себе кроит.
Шёл я лесом, видел хату —
Там пила ебёт лопату,
Самовар стоит, хохочет,
Пиздюлей, как видно, хочет.
Шёл я по лесу не рано,
Пизда села на меня.
Если б не было нагана,
Она выебла б меня!
Шёл я лесом, камышом,
Видел бабу голышом.
Здравствуй баба, добрый день,
Дай пощупать за пиздень!
Шёл я лесом, камышом,
Встретил бабу нагишом:
— Баба, How do you do?
Покажи свою пизду!
Шёл я вечером поздно,
Тридцать три пизды ползло.
Я ловил, ловил, ловил,
Одну хуем придавил.
Шёл по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Хуй он вкладывал в уста.
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:27:59
xi-xi-xi
20937496элеколепно просто
Иныргетег ниибаццо, 17-12-2012 14:28:44
Товарещь фошыст, пгекгатите в камментах стихоложеством занимаццо!
20937497ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:29:13
пажулькал-пережулькал фсю
20937498Пробрюшливое жорло, 17-12-2012 14:29:29
>>а мне такие нравяццо, на юге пьяный хер полтора часа рассказывал, как он единственный с АПЛ Курск спасся, прыгнув с парашютом, это было чота с чем то
20937499>
>бггггггггггггг
>
>не, ну это другой случай же. я когда в Питер приезжал в 2006 мы сразу с ребятами в подворотню на староневском пошли бухать. с гитарой само собой. прям с вокзала. так вот к нам тоже пассажир подошел, говорил что он в эдиты пьехи играл на саксе и ваще стоял у истоков совецкого джаза(!!!). мы ему даже не налили. потому что самим мало. гугугу
бугога, помнеццо, намъ прапар наш пецдонутый вафсю голаву све ушы на первам курце прассалъ, как онъ в 68 году Сабрину ебал в Венгрее на РЛС на смене
гугугу, едеоцц, блья
жаб, 17-12-2012 14:29:33
а, я знаю.
20937500это Пришвин же? ранний.
Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:29:53
Жду я Маню возле фермы,
20937501Очень нравлюсь Мане я!
Подарю ей много спермы
И чуть-чуть внимания.
Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на хуй
И держись за яйца!
Говорит старуха деду:
— Я в Америку поеду!
Поступлю в публичный дом,
Буду жить своим трудом.
Целовались, как шальные
Мы с миленком во кустах.
Даже челюсти вставные
Перепутались во ртах.
Меня милый проводил
До высоких до рябин...
А от высоких от рябин —
Надел штаны, пошёл один.
Я иду, а милка серет
В огороде, в борозде.
Я схватил одну картоху,
Да как ёбну по пизде!
Нынче миленький сердит,
Ходит по двору, пердит,
Я боюся за него,
Обосрёт, глядишь, кого.
Eсли мне моя жена
Не нальет сейчас вина —
Заебу, замучаю,
Как Пол-Пот Кампучию!
Мой милёнок — пьяница,
Пропил хуй да яица.
Я стою и думаю:
Вдруг пропьёт пизду мою?
У московского вокзала
Баба пьяная лежит.
У неё из-под подола
«Жигулевское» бежит.
Я вчера была пьяна,
А сегодня трезва.
На завалинке уснула —
Мышь в пизду залезла.
Ванька с печки упал
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
Старик с печи соскочил
Со всего размаху,
Зубы выбил, хуй сломал,
Разорвал рубаху!
Говорила холую:
Не строй ты баню на хую —
Придут девки париться,
Будут на хуй зариться!
Вместо пива ссаки пили,
На хую дрова пилили,
Жопой сеяли горох
И пиздой ловили блох!
Ой пальто, пальто, пальто —
Не даёт ебать никто.
Выйду в поле, закричу:
— Караул! Ебать хочу!!!
Лейтенант, лейтенант,
Лаковы сапожки!
Если девки не дают,
Попроси у кошки!
Раньше были времена,
А теперь моменты,
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Джаггабой, 17-12-2012 14:30:14
у афтара забавная машынко
20937502ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:30:32
узнаю Генриха нашева Гейне..
20937503Джаггабой, 17-12-2012 14:31:00
да мож он какую Сабрину и ебал, полковую кошку например ога
20937505DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:31:11
В меру приветливый, в меру холодный.(с)
20937506напомнило тугую. но одновременно расслабленную. хе-хе
Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:31:20
>а, я знаю.
20937507>это Пришвин же? ранний.
до-о,очень ранний
Пробрюшливое жорло, 17-12-2012 14:31:48
>до холодного пига 70 менуд
20937509пецдунъ
(сверился с пребороме)
194
Джаггабой, 17-12-2012 14:32:58
вотки б...
20937513Marcus, 17-12-2012 14:33:02
>
20937514>оно блеать ПАРАЛЕЛЬНА ПЕЧАТАЕЦА НА УДАФКОМЕ, о как
>и духовный наследнег пушкина с тургеневым
>
>омыебём
>(мы - николай второй)
сдается мне у нас очередной Ваха завелся. Ну или Чванк.
Пробрюшливое жорло, 17-12-2012 14:33:08
ну бля, пецделлъ, што настаящщюю
20937515гыгыгы, на выпуск не прейшов на наш, пресцалъ, ведадь
геге
ДэвидБездуховны, 17-12-2012 14:33:08
упячьлил в марозыхаладастужы
20937516Доктор Йохансен из Швецциа, 17-12-2012 14:33:08
бгггггггг
20937517Народный поэт песенник!
Владимирский Централ, 17-12-2012 14:33:37
всмуш
20937519Пробрюшливое жорло, 17-12-2012 14:33:57
>вотки б...
20937521мну б каня бы
а да магаза читыри шагА (полу-ц)
Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:34:47
>узнаю Генриха нашева Гейне..
20937524In der Not frisst der Teufel Fliegen(с)
Джаггабой, 17-12-2012 14:35:26
каня ищощ лучшэ, в офесе стоит проста бутылка данцки грейпфрухт, но она сцуко литыр, это в понедельник добром не обойдеццо
20937526Джаггабой, 17-12-2012 14:36:48
дабля, коня бы песдануть намного лучче, определился.
20937529Der alte Deutsche, 17-12-2012 14:37:01
Мы придумали забаву,
20937530Вроде состязания:
На пиздёнках пересвист,
На хуях — вязание.
Мой милёнок занимался
Икебаной целый день:
То мне в жопу розу вставит,
То в пизду воткнёт сирень!
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:39:14
>>
20937532>>оно блеать ПАРАЛЕЛЬНА ПЕЧАТАЕЦА НА УДАФКОМЕ, о как
>>и духовный наследнег пушкина с тургеневым
>>
>>омыебём
>>(мы - николай второй)
>сдается мне у нас очередной Ваха завелся. Ну или Чванк.
===
хуйло у нас непижжэное очередное завелось, ага
Звер-хамякк, 17-12-2012 14:39:28
у мене есть бутылка каково-то отарда
20937533хажу все вакруг нее, пить не пить, а вдруг какой-то яд
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-12-2012 14:39:57
/плакаит васлед/
20937534