История эта произошла во времена, когда люди носили пейджеры на ремне и одевались преимущественно на вещевых рынках страны. Не было тогда ни маршрутных такси, ни суши.  Мы были студентами речного техникума, и каждодневно просиживали штаны на скучных лекциях.
Раз в неделю в обязательном порядке посещали урок физкультуры, который проходил на водной базе небольшой реки. И вот в один из таких дней наш физрук скомандовал:
- Так, сегодня спускаем на воду ял (большая деревянная шестивесельная шлюпка) и делаем круг вокруг острова на время. Вопросы есть?
Какие тут могут быть вопросы, через секунду мы уже мчались сломя голову к пристани, на бегу щедро раздавая шуточные подсрачники друг другу. Ну, прям как дети на карусель ей Богу. 
Уже через десять минут плохо выкрашенная посудина была на исходной позиции, на середине реки. Экипаж человек эдак 15 с комфортом разместился в яле и приготовился к старту. Учитель на берегу шмальнул из какой то пукалки в воздух, обозначив начало нашего круиза, и секунды на его хронометре побежали.
По три весла с каждого борта резанули прохладную осеннюю воду и линкор начал движение по речной глади. Вокруг сплошь и рядом идиллия, осенняя природа бля! Дремлющие рыбаки в резиновых лодках, байдарочники и каноисты, шныряющие туда-сюда, ну прям полноценный трафик. А какие краски осеннего леса на острове, мммм, на фоне таких пейзажей только девок на секс раскручивать, романтик во всех позах так сказать!
Едва база скрылась за изгибом реки, Андрей, один из организаторов нашей банды, предложил поехать к телкам на теплоход вместо того чтобы колесить вокруг острова. Его план заключался в том, чтобы довеслить до пассажирского корабля, стоящего на рейде, и высадиться на его борт десантом, ну а там по обстоятельствам. Идея конечно ебанутая, но обилие тестостерона в нашей крови сыграло свою партию, и большинство его поддержало. Я мысленно пытался представить, чем грозит подобный беспредел, но не мог.
-Хорошо, что он не предложил гопнуть сберкассу: - подумал я и мысленно представил этот цирк.
Оживленное гоготание толпы прервал диктаторским жестом другое наш заводила Илья. Он подошел к сочкованию урока физкультуры более творчески, и предложил идею, которая слегка не совпадает во взглядах с уголовным кодексом Российской Федерации.
- Парни, слушай меня! - произнес он, изображая вождя пролетариата.
- Сейчас мы дружно гребем под мост, там есть тропинка на цыганскую улицу. Засылаем гонцов к Зине (цыганка, дилер)  и покупаем стакан Марихуаны. Далее обкуриваем все это дело, и едем обратно на базу. Кто за?
Вот после этих слов мне, почему то захотелось вернуться к нашему первоначальному плану и поехать к телкам на теплоход, но изменить, что-либо я уже был не в силах. Команда одобрила курс нового вождя и с удвоенной энергией легла на весла. Через десять минут оптимистичной гребли наш десантный корабль причалил к берегам цыганского квартала.
Разумеется, органы госнаркоконтроля  не ожидали такой борзости от потенциальных покупателей анаши, и дежуривший неподалеку от точки патруль даже не заметил как Илья, по всем правилам конспирации и шпионажа, пробрался к дому Зины со стороны огорода. Цыганка, охуев от такого вторжения, чуть было не посадила нашего десантника на перо, но вовремя остановилась. Этот  Ленин уболтает кого угодно, особенно если сам в этом заинтересован. Ему бы только международные конфликты разруливать.
События развивались по нашему сценарию, план в кармане,  Зина с деньгами, патруль с носом, ну думаю, теперь точно к телкам поедем раз такой фарт! С этой мыслью мы отчалили от берега и легли в дрейф под автомобильным мостом.
* * * * * *
Два тяжелых паровоза ворвались в мои легкие с интервалом в несколько минут. Конопляный туман окутал корабль, придавая пейзажу мистических красок. Течения на реке практически не было, и ял застыл в одном положении, привлекая только внимание рыбаков. Народ аппетитно нарушал одну из глав  УК РФ, смакуя каждый грамм купленного зелья, и оживленно беседуя на разные темы.
Мы так увлеклись этим противозаконным делом, что на время даже забыли и про теплоход и про урок физкультуры. Уже никто, никуда не торопился, все ждали приход, и он появился как раз вовремя! Кровь очень быстро донесла частицы кайфа от легких до мозга, и запустила механизм искажения реальности.  Волна эйфории пробежалась по всему телу, сделав конечности слегка ватными. Каждое телодвижение казалось, нарушает дисбаланс в природе. На глаза опустилась  голубая пелена, и хотелось только мира и любви!
К сожалению, такой приход был не у всех. После уничтожения травы, народ оживился, лица повеселели. Да что там повеселели, у всех как у одного на рожах появилась идиотская лыба, мы смотрели друг на друга и умирали от смеха. Белки глаз как в фильме про вампиров окутала красная паутина, взгляд стал мутным и тупым до безобразия. Мы медленно, но верно превращались в оборотней и это, похоже, всем нравилось. Представляете полная шлюпка оборотней в спортивных костюмах, преимущественно с бритыми головами, поголовно с идиотской, даже пугающей улыбкой и безумными красными глазами. Ну, вот чего можно ждать от таких долбоебов?
Команда требовала продолжения досуга и на суд большинства начали выдвигаться идеи по дальнейшим действиям. Слава Богу, никто не предложил захват сберкассы, мои тайные страхи пролетели мимо, а на все остальное я был согласен!
Немного посовещавшись, было принято, пожалуй, самое ебанутое решение на тот момент…
История помнит немало грандиозных сражений на воде, но события того дня тщательно скрывались, дабы не спровоцировать конфликты различных слоев населения.
Посовещавшись, командование мятежного яла, приняло решение топить рыбацкие суда. Жертву выбирали не долго. Еще до высадки десанта в огород Зины, наш корабль на большой скорости пронесся мимо деда в резиновой лодке, рыбачащего прямо посередине реки. Старика тогда не хило возмутило такое опасное вождение, и он обрушил порцию своего фольклора нам в кильватер.  Его то и решили записать в подводники.
Дабы вы не начали чмырить меня прям на этом абзаце, скажу сразу, я был решительно против этой идеи, как и многие другие, но авторитеты главкомов  на тот момент перевесили чашу здравого смысла. Мне оставалось только молиться за пенсионера.
На весла сели самые плечистые гребцы. Я, уступив свое место на руле, переместился в нос шлюпки, как говорится в первый ряд. Не знаю на кого в тот момент мы больше были похожи, на древних викингов или современных Сомалийских  пиратов. Наверное, и на тех и на других, отличало нас разве что отсутствие топоров и калашей и наличие китайского Адидаса.
Старая деревянная посудина скользила по воде, приближая нас к потенциальной жертве. До столкновения оставалось, каких то пятьдесят метров, когда дед почувствовал неладное. Да и как тут не почувствуешь когда прямо на тебя с приличной скоростью шпарит лодка, полная обкуренной гопоты и орет что есть мочи – На абордаж!
Кажется, он до последнего момента не мог поверить, что это происходит с ним, я отчетливо помню эти полные ужаса глаза. Старик даже удочку не выпустил из рук и приму изо рта, прям так остолбеневший во всеоружии и встретил нашу атаку.
Спешу разочаровать тех, кто грешным делом подумал о мокрухе, это исключительно позитивный рассказ и, забегая вперед скажу, что в итоге все остались живы. Ну а что же наш пенсер?
Видать старый, в аккурат перед столкновением успел отравить меседж господину Посейдону, и тот, учтя все его заслуги, сохранил рыбаку жизнь.
Ял на большой скорости подмял под себя один край резиновой лодки, запрокинув другой в воздух, и старику ничего не оставалось, как влететь к нам на палубу. Тело весом килограмм 70 в дождевике и с удочкой в руках сбило меня с ног и пролетело дальше к гребцам. Такое увидишь разве что в кино. 
Все как в «Матрице», только вместо разноцветных колес, убойный ганджубас и время вдруг замедляет свой ход, как бы смакуя самые зрелищные моменты морского сражения.
Охуели конечно все от такого катапультирования, а жертва вдвойне. Все ржали, так что чуть не разучились дышать, казалось, эта истерика никогда не кончится. Я очень хотел успокоиться, но не мог, ганжа ни на секунду не ослабляла хватку, накатывая все новые волны приходов в мой мозг. Казалось, что сейчас, краснеющие от клинического смеха бошки однокашников, начнут взрываться как новогодние петарды. Это был настоящий дурдом!
  *  *  *  *  *  *
Извинившись перед дедом, мы высадили его на резинку и двинулись в сторону базы.  Тогда я грешным делом подумал, что наши приключения закончились и даже вполне на позитивной ноте. Ах, как же я ошибался!
Одинокий рыбак на якоре, посреди реки, был слишком легкой жертвой, не оказавшей никакого сопротивления. Гораздо труднее было потопить байдарочника на полном ходу. Догнать его конечно у нас не было ни единого шанса, зато перспектива неожиданно напасть на встречном курсе, сулила почти стопроцентный успех. На этом и порешили.
Спортсмен на байдарке в смешной кепке, понял, что он жертва обкуренных пиратов, лишь после неожиданных возгласов  с нашей кормы – Тарань его! Эта фраза послужила сигналом к началу боевых действий. Рулевой переложил руль право на борт, и наши корабли начали стремительно сближаться друг с другом.
Первое весло окатило атлета прохладной осенней водой, ударив по речной глади. Второе едва не пробило дыру в байдарке, смачно саданув  по борту.
- Канониры не зря едят свой хлеб – подумал я! Но бесконечно вести гребцу не могло, и третье сделало свое мокрое дело. Это все равно, что вы на велосипеде, в желтой майке лидера, мчитесь через железнодорожный переезд, и вдруг перед вами опускается шлагбаум.
Пятиметровое деревянное весло, весом с гриф от штанги, отправило любителя быстрой езды в другое измерение.  Туда, где круглый год лето, где добрая сотня девственниц без трусов встречает тебя как победителя, где мусора разрешают тонировать машины и бухать за рулем. Вместе с реальностью, бедолага потерял и равновесие, а дальше законы физики гласят, ибо: -любое тело, находящееся в нокдауне, не в состоянии управлять плавательным средством по причине отсутствия чувства координации и необходимых моторных функций организма.
После столкновения с таким неоспоримым аргументом, случился оверкиль, и моряк скрылся под водой, впрочем, ненадолго. Уже через секунду взмах пластикового весла вернул его в надводное положение, и потрепанный подводник поспешил ретироваться со сцены боевых действий, силы противника явно были не равны.
Добравшись до берега, капитан подбитой байдарки, выразил ноту протеста нашему учителю физкультуры, и по возвращению на базу нас ждал сюрприз.
Через час, как ни в чем, ни бывало, мы прибыли в порт, сняли весла с яла, и отправились на построение. Прохаживая с важным видом вдоль ряда первоклассных моряков, физрук констатировал:
- Час назад ко мне в кабинет постучался промокший насквозь спортсмен-байдарочник. У него во всю грудину огромный синяк, как будто его сбил грузовик. Я хочу знать кто этот хуев адмирал Ямамото, кому пришло в голову нападать на мирные быстроходные суда в свободное от войны время?
-Хорошо, что он еще про деда не знает: - подумал я и подавил в себе очередной приступ смеха.
Экипаж был нем как рыба, но это не спасло нас от трибунала. 
- В таком случае наказание понесут все: - произнес он по военному важно.
- Всем развернуться лицом к реке и нагнуться.
Здоровенный как голиаф преподаватель спорта, снял с одной ноги свой кроссовок, размера, наверное, 47-го, и начал вершить правосудие. Я стоял последним в ряду и отчетливо видел, как из нашей дружной обоймы по одному вылетают вчерашние победители. Этот трюк назывался «банка» или попросту удар ботинка по жопе. Когда очередь дошла до меня, я зажмурил глаза и приготовился к выстрелу.
Синтетические трико и семейные трусы, не важная защита против качественной обуви, да еще и такого калибра. Булки горели как будто только что сел на раскаленный утюг.
По дороге домой, в автобусе встретил свою знакомую, она предложила присесть рядом. Я вежливо отказался и подумал:
  - Надо было всё-таки ехать к телкам на теплоход!

Tweet