Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Уи (часть 6)

  1. Читай
  2. Креативы
Вокзал Павел не рассматривал, проскочил побыстрее перрон, брезгливо корчась, когда приходилось обходить нагруженных пассажиров – ему не терпелось.
- Где тут у вас деньги переводятся в фишки, а потом обратно? - спросил он у спешащего по своим делам дяденьки в очках и синей куртке, туго натянутой в районе обширного живота.

Прохожий удивился, растерянно оглянулся по сторонам и показал на терминал, вмурованный в стену привокзального магазина.
- Слы? – Павел хлопнул себя по ляжке, - Чего непонятного я сказал?
- Извините? -  переспросил дяденька.
- Йопта! Я тебе по-русски спрашиваю, казино тут у вас где?

Было похоже, что дядя от рождения знал только где находится булочная, потому что показал именно в её сторону. Павел ободряюще почесал за ухом Уи и пошел туда. Сторона оказалась правильной - вскоре он углядел вожделенную вывеску. Павел поставил Уи на тротуар, хорошенько вытер ладони о штаны и значительно откашлялся.

Он приближался к одному из немногих, официально работавших в стране казино.

***

Фейс-контроль они прошли без проблем. Павел был готов снова заплатить за Уи, но не пришлось: либо охраннику на входе было похуй, какие свиньи к ним заходят, либо домашние питомцы «на удачу» давно считались в порядке вещей.

Подавляющий пафосной роскошью огромный зал манил доброй сотней заманчиво расставленных столов.

Охрана проволокла мимо них рахслюстанного, слабо лягавшегося парня.
- Я Билан! – кричал он.
- Хоть Хуян, - флегматично отвечал охранник.
- Вау! - изрек Уи, проводив Билана взглядом.

Он с любопытством осмотрелся, особо внимательно разглядывая мигающие лампочками автоматы и серьезные лица крупье над белыми манишками воротничков.
- Красиво, - сказал он. – Не то, что у нас в хлеву. Будешь в карты играть?
- Что-то подзаёб покер немного, - ответил Павел, подходя прямиком к рулетке.
Ему, до дрожи в пятках, хотелось не денег, а ДЕНЕГ!
- А это как работает? - спросил Уи шепотом.
- Ничего сложного, - тоже шепотом ответил Павел, - особенно с твоими способностями. Будем играть на цвет. Там их всего два.

Временами Павлу случалось выдавать сакраментальные фразы, но тут он превзошел даже самого себя.
- Эй, парниша! – обратился он к крупье, который был не младше самого Павла, - преврати-ка эти деньги в пластмассовые кружочки. И коробочку тоже предоставь. Кста, где тут у вас вскинуться можно?
- Не понял? - переспросил форменно-напряженный крупье.
- Висков принеси.
- Правильнее говорить «виски».
- Множественное число, дружище, - с ухмылкой ответил Павел, - два стакана, йопта!

Он похмелился импортным пойлом и огни казино засияли ярче. Взял на руки Уи.
- Ну, малыш, не подкачай! Если выиграем, я тебе лично педикюр сделаю!
Уи хмыкнул и подсказал Павлу правильный цвет.
- На красное, всё! – торжественно заявил Павел, выставляя фишки.

Шарик заметался по кругу, скакал, катался, и, естественно, остановился именно на красном. Фишек стало в два раза больше.

- А сейчас будет черный, - прошетал свин.

С замирающим сердцем Павел, отхлебнув из стакана, передвинул фишки на соседний квадратик.
- Хе!
- Ставки сделаны, ставок больше нет, - сказал крупье, запуская рулетку.

Свин не делал ошибок – фишки снова удвоились.
- Ваш выигрыш, - традиционно-безразличным тоном сказал крупье, двигая кучу фишек в сторону Павла.
- Поздравляю! – восторженно шепнул сзади кто-то из посетителей.
- А ща че будет? - спросил Павел свинью.

Но Уи отвлекся. Отвлечься было на что. В зал вошла самая настоящая леди. Если взять большой миксер, или, хотя бы бетономешалку, положить туда Жанну Фриске, Анну Семенович, Каро Мюллер, Саманту Фокс и Орнелу Мути, то выловленная квинтэссенция будет выглядеть именно так.

Между шикарных, декольтированных сисек у леди, негромко хрюкая, лежала свинья. Не такая, как у Павла, а элитная декоративная свинья, какую не купишь в магазине «Природа», на Максима Горького. Нежно розовая, надушенная изящная свинка, в ошейнике из кристаллов Сваровски.

- Черный, - сказал Уи, не сводя глаз со свинки и отмахнувшись левым копытцем.
- Точно?
- А?
- На куда ставить-то?

Уи, кажется, не слышал. Он не сводил глаз с гламурной свиньи, и даже, кажется, пытался ей подмигивать.

В момент запуска рулетки Павлу почему-то вспомнилась песня, которую исполнила Диана Гурцкая. Он мысленно пропел припев, сделал модуляцию и, как положено, во весь голос, на всё казино заорал:
- Пи-и-и-и-и-здец! Чувствую я тебя! Радуясь и любя!

И пиздец пришел неотвратимо. Крупье алчно собрал все фишки, проговорив два слова:
- Восемнадцать. Красное.

Внутренне помертвевший Павел злобно скинул свинью с колен.

- Паш, ты чего? – удивился свин, приходя в себя.
- Йопта! Мы только что просрали все на свете!
- Все на свете - это вот кружочки из пластмассы?

Павел даже отвечать не стал. Он размеренным шагом отправился прямо к декольтированной козе.
- Здрасьте, - по-джентльменски поздоровался он, - у вас свинья, это кто?
- Это моя радость, - жеманно ответила дама.
- Радость какого пола?
- Его зовут Ангел, правда, хороший? – дама потрепала Ангела возле ушка.
- Да пиздец ваще!
- Вы...
- Не выкай мне тут! – фыркнул Павел. - Ходишь, как дура, со свиньей на руках. Джордж Клуни, блять!

Павел вышел в курилку и в две затяжки вытянул сигарету. Ему не верилось, что такой фатальный проигрыш случился именно с ним. А как хорошо начиналось! В ногу ткнулось знакомое рыльце.
- Паф? – послышалось снизу.
- Съебись нахуй, - огрызнулся Павел.
- Что я не так сделал?
- На свиного пидараса ты похож.
- Это как?
- Блять! Это как людской, только круче! Хуёвее, вернее.

Свин восторженно прошепелявил:
- Паф, но у нее на вуках такая милафка! Я отвлекфя на фекунду.
- Уи, это не милашка, а, скорее, милаш.
- А ожефелье на фее?
- Йоптваю! Я знаю, что у хозяйки на уме?!
- Ты подрофно объяфни!

У Павла не всегда получалось говорить даже с людьми, но со свином он ликбез продолжил:
- Ты, по ходу, влюбился в такого же хряка, как сам! Из-за него мы просрали все бабло. Все, что забрали у Анзора, у попутчиков, и все, что выиграли только что. Скотина ты тупая. И пидарас!

Свин чем-то  сплюнул и умильно заглядывал Павлу в лицо.
- Паш?
У ног Павла лежала одна-единственная фишка, невесть как подобранная Уи в казино...

(окончинуй не за горами)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина , 10.08.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

alexntp, 10-08-2012 11:27:58

1

2

ехали медведи на велосипеде, 10-08-2012 11:28:01

прочитал

3

alexntp, 10-08-2012 11:28:02

2

4

ехали медведи на велосипеде, 10-08-2012 11:28:55

если принять, что цыфры в нахинге не считаются, то еще мну успел и первонахнуть

5

alexntp, 10-08-2012 11:29:23

доо, не щщитаюцца

6

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:35:50

брезгливо скорченный камент

7

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:02

скрюченный и пирикасаёбленный

8

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:08

в три погибели

9

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 11:36:16

как курица лапой бль

10

Херасука Пиздаябаси, 10-08-2012 11:47:36

ответ на: Пробрюшливое жорло [7]

>скрюченный и пирикасаёбленный

заскорузлый и замшелый

11

Диоген Бочкотарный, 10-08-2012 11:52:48

5+ сюжет снова становится интереснее...

12

Риальне Ракель, 10-08-2012 11:54:43

в дисятке

13

поллитрук Клочков, 10-08-2012 12:37:50

нормалды.

14

Пробрюшливое жорло, 10-08-2012 12:57:30

ответ на: Херасука Пиздаябаси [10]

>>скрюченный и пирикасаёбленный
>
>заскорузлый и замшелый

посерев ледсом

15

K_N_A, 10-08-2012 12:58:13

6*

А чо так мало, как с хуя потряс.

16

ЖеЛе, 10-08-2012 13:07:03

"Если взять большой миксер, или, хотя бы бетономешалку, положить туда Жанну Фриске, Анну Семенович, Каро Мюллер, Саманту Фокс и Орнелу Мути, то выловленная квинтэссенция будет выглядеть именно так" (с)  - каг фарш с катяме?... нилюблю кости в бифштексах...
гугугу...

17

а звезды тем не менее, 10-08-2012 13:16:30

продолжение должно быть адски сногсшибательным

иначе эта паибень будет просто необъяснима

18

bajkonur, 10-08-2012 13:21:57

санта-барбара срется, свиние пидорасы

19

Метельщик, 10-08-2012 13:23:44

Ожидается битва свиней

20

а звезды тем не менее, 10-08-2012 13:41:38

Нашел фотографию Уи.

21

Херасука Пиздаябаси, 10-08-2012 13:41:44

ответ на: Пробрюшливое жорло [14]

>>>скрюченный и пирикасаёбленный
>>
>>заскорузлый и замшелый
>
>посерев ледсом

ухватисто посерев

22

dohtur, 10-08-2012 15:10:56

Не надо аканчание , хуячь падольше , затягивает
Майку сотоварищи уважуха

23

dohtur, 10-08-2012 15:13:59

ответ на: Херасука Пиздаябаси [21]

Ты чо здесь прохлаждаежзя ? Пра свинок читаешь  , я один буду статистику по шырине просаков вести ? Или уже все померял ? Не филонь !

24

Аккумулятор_добра, 10-08-2012 15:54:57

пока хуйня, а не за горами хуйня станет конченой

25

Аркадий Уссацкий, 10-08-2012 20:19:58

6*

26

Аккумулятор_добра, 10-08-2012 21:31:25

песдешь не Майк нихуя.

27

lom101, 11-08-2012 04:01:35

ответ на: Аккумулятор_добра [26]

>песдешь не Майк нихуя.
согласен! Майк веселее песал

28

Ахуенно шо пиздец!!!, 11-08-2012 07:12:36

Заебиз бля жду исчо

29

Нематрос, 11-08-2012 17:02:18

давай, Майке, хуйарь еще, четаем.

30

Ахуенно шо пиздец!!!, 15-08-2012 03:35:03

а где 7 ?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg