* * *
Сосед любил стричь ногти. Это очень доставало Андрея. Не то чтобы у соседа было очень много ногтей, но зато росли они с катастрофической скоростью. Через каждые два дня сосед усаживался с ногами на Андрюшин диван и методично принимался обстригать и шлифовать ногти на всех четырёх конечностях. Присутствие Андрея его никогда не смущало. Он подсаживался рядом и начинал тихим занудным голосом бубнить о своей родной деревне, болезнях крупного рогатого скота или половой жизни. Все попытки Андрея спихнуть соседа с дивана заканчивались провалом. Сосед забивался в угол и, зажмурившись, продолжал бубнить всё громче и быстрее, а обстругивать ногти всё медленнее.

Соседские ногти мешали Андрею спать - кололись и впивались в самые уязвимые места. По утрам, сидя на лекциях, Андрей занимался только тем, что ковырялся в волосах, пытаясь извлечь оттуда обломки ногтей. Обычно это получалось только к середине дня. Ему приходилось часто вытряхивать простыню и одеяло в ок-но, но, несмотря на это забыть о соседских ногтях хотя бы на день не удавалось.

* * *
Сосед жил активной половой жизнью. Он часто приводил домой женщин, причём только тогда, когда Андрей был дома. Женщины были в основном чёрными. Когда соседу не удавалось удовлетворить очередную чёрную девку, или же их было слишком много для одного человека, девки начинали приставать к Андрею, забирались к нему в постель и начинали шептать слова любви на африканском диалекте. Андрей грубо сталкивал девок с кровати и кричал: " I don`t uderstand you !!! ". Девки тоже понимали его плохо, и проходило достаточно много времени, пока они не убирались восвояси.

* * *
Сосед понимал толк в хорошей шутке, и сам любил пошутить. Шутил он обычно раз в год, на первое апреля. Шутки его были связаны в основном с санитарно-туалетной тематикой. Так, например один раз он раздобыл килограмм цемента и наглухо забил унитазное очко, после чего уехал к себе домой на две недели. Андрей и соседи из трёшки были вынуждены терпеть жестокие мучения, пока не сменили испорченное устройство.

В другой раз сосед сделал так, что при попытке смыть фекалии или что-либо другое, из бачка вырывались клубы отравляюще-удушающих газов, которые пропитывали одежду жертвы и затрудняли в дальнейшем общение с людьми.

После того как Андрей попадался в очередную ловушку, сосед начинал издавать звуки подобные смеху робота Вертера из х/ф "Гостья из будущего", чем шокировал окружающих на протяжении нескольких дней.

Но как-то раз сосед попал впросак. Очередную шутку он задумал задолго до первого апреля и успел тщательно подготовиться. К счастью некоторые обстоятельства помешали исполнению зловещих планов соседа. В ночь на 1 апреля он долго возился и шумел в сортире, устанавливая там хитроумное взрывное устройство, срабатывающее от появления внутри унитаза критической фекальной массы. В это время ничего не подозревающий Андрей спал глубоким сном.

На следующий день (это оказалось воскресенье) сосед долго делал вид, что он спит, изредка приоткрывая один глаз. Андрей всё не просыпался. Когда же он, наконец, проснулся, соседа ждало глубокое разочарование: в сортир Андрей, конечно же, пошёл, но большой нужды у него не возникло и устройство не сдетонировало.

Ближе к полудню сосед почувствовал непредвиденное знакомое ощущение, которое усиливалось с каждой минутой. Андрей в это время спокойно смотрел телевизор. Через два часа сосед лежал на кровати лицом к стене вцепившись зубами в подушку. Его раздирали два противоположных желания: с одной стороны ему хотелось увидеть результат взлелеянной шутки и получить моральное удовлетворение, с другой стороны терпения почти не осталось и сосед с трудом сдерживал себя, чтобы не сорваться с места и с криками не выбежать на улицу под прикрытие ближайшего куста. Ещё через два часа Андрей продолжал пялиться в телевизор, а сосед, теряя сознание, закатывал глаза и еле слышно мычал. Ближе к вечеру Андрей обратил внимание на то, что тот видимо, лежит без чувств, и вызвал скорую.

Сосед вернулся из больницы через три недели, похудевший на 7,5 кг, осунувшийся и бледный. Дома его ждало сильное разочарование, подложенная в унитаз мина так и не сдетонировала, так как соседу всучили на Митинском радиорынке бракованные детали.

* * *

Но вскоре возмутительному поведению соседа был положен конец. Андрей свёл знакомство с местным мафиозным боссом по кличке Данила. В разговоре с ним Андрей случайно обмолвился о злодеяниях соседа. На что Данила заметил, что он не видит никакой проблемы в этом, и готов посодействовать Андрею.

На следующий день в комнату ворвались два жлоба, лысых и чрезвычайно мышцатых. Андрея не было, в это время он звонил по телефону, сосед же тупо смотрел в телевизор - он до сих пор переживал первоапрельскую неудачу.

Где сосед?- спросили они. - Щас придёт, - ответил сосед, меланхолично почёсывая яйца. -Мы подождём, - сказали жлобы.

Через пять минут зашёл Андрей. - Ты сосед ?, - спросили жлобы.
Ну да.- рассеянно пробормотал Андрей, и упал сражённый бейсбольной битой. До него медленно стал доходить смысл происходящего. - Вы не поняли, - закричал он, - это он сосед, а я его сосед, в смысле сосед соседа... Но жлобы не слушали, а продолжали бить Андрея бейсбольными битами. Сосед же почуяв неладное, вышел из апатии, и покинул помещение.

* * *
Через неделю тело соседа нашли в сортире одного из известных московских ВУЗов.



The End.

© 1998 Облом off

Tweet