Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Немотивированные приступы доброты. Часть пятая.(заключительная)
……Старлея заебал этот циркус.
- Ладна, - распорядился он - Грузите всех! Ково в больничку, ково на базу! Поехали, короче. А ты, - обратился он к свидетельнице - Придёш завтра в 10.00 в отдел в 12 кабинет, поняла? И попробуй завтра ещо в молчанку поиграть! Поняла?
Пока они тут все кривлялись, Сеня незаметно умудрился скинуть всё золото и затоптать в песочнице среди собачьго говна. Никто не заметил его манипуляций. Даже Алик…..
Как ни странно, в отделении милиции Алика и Сеню пиздить никто не стал. Их довезли до отделения, выгрузили и сдали дежурному. А уж тот в свою очередь стал устанавливать их личности, хуичности, то да сё.
Может быть, менты решили что пизды выдать задержанным дело нехитрое и всегда своевременное, поэтому нарушители правопорядка и грабители никуда от них не денутся, и пизды им отгрузить всегда успеется.
У дежурного установить личности друганов не очень получилось, потому что последние дружно прикинулись олигофренами, неадекватно воспринимающими действительность. Тогда он сплавил их какому-то свободному оперу, у которого тоже мало что получилось. Это только в сериале про ментов они смекалистые, а на самом деле пидары, они и есть пидары.
Сеня и Алик, до этого неоднократно побывавшие в подобных ситуациях, повели себя разумно. Они сразу стали ныть, что произошло чудовищное недоразумение, что они "ни сном, ни духом", что сами они неместные, приехали поступать в университет на филфак, да "чото по конкурсу не прошли", что они братья-близнецы и инвалиды детства, что они круглые сироты, а буквально накануне какие-то пидарасы их обокрали, оставив в чужом городе без денег и документов.
Ну, и опер тоже таких спектаклей повидал достаточно, да и историй про трудное детство наслушался досыта. Он не стал вступать с ними в споры, не стал пиздить дубинкой по почкам, и вообще не стал применять к ним каких-либо мер психологического или физического воздействия. Он просто решил закрыть их в камере до утра. Тем более, что со слов коллег он знал, что завтра утром должна была прибыть свидетельница, с которой можно было учинить опознание, очную ставку и прочую милицейскую хуйню.
Завтра. Всё завтра. А сейчас - в камеру их!
Закрыли друганов в камере. До утра.
А в камере-то, прямо скажем, делать особенно нехуй. Ну, подрочили они пару раз, ну обсудили своё завтрашнее поведение, договорились как себя вести, просчитали возможные варианты. Менты по своей природной тупости посадили их в одну камеру. Гы-гы!
Короче, друганы решили уйти в плотный отказ, и пусть милицейские попытаются что-нибудь доказать, тем более что есть вероятность, что та перепуганная тётка-свидетельница завтра утром еще больше обосрётся и не внесёт особой ясности в ситуацию. Самое страшное чем могло всё это закончиться, так это мощными пиздюлями. Ну… А это уж не впервой. Привычное дело, можно сказать.
Конечно, оставался еще один неприятный момент в этой истории - это два полуубитых милиционера. Но, у друганов на этот случай был припасён убийственный аргумент - они первые начали!
Так что, по всему получалось как в том анекдоте, про индейцев - это еще не пиздец, убей вождя! У друганов, таким образом, была на руках козырная карта - это некий вождь. Другими словами, если они еще кого-нибудь укокошат - вот тогда уже точно пиздец! А сейчас еще ничего. Жить можно.
Часа через два перманентной дрочки к ним подселили соседа. Лязгнула замком железная дверь, и к ним в камеру втолкнули щупленького мужичка неопределенного возраста, но интеллигентного вида. Немножко помятого, но не пьяного. Чуть-чуть с бодуна и с бланшем под глазом.
Первые три фразы, которые друганы услышали от этого мужичка, были следующие:
- Российская милиция… Российская хуиция… Российская гондовня!!!
После этих нехитрых лозунгов, мужичок озорно подмигнул Алику с Сеней и уселся на нарах в уголке камеры. Ну, слово за слово, разговорились, познакомились.
По словам этого мужичка выходило, что и сам он тоже тут вроде как бы случайно очутился. Правда, во второй раз. Первый раз - было утром. А дело было так:
Сегодняшним ранним утром Колька (как сам представился мужичок) возвращался домой с какой-то очередной попойки. По его словам выходило что " с презентации".
Уже подходя к своему подъезду, он вдруг обнаружил как двое неких злодеев обносят чью-то хату в его же собственном подъезде.
Как он сам догадался что обносят?
Да уж как-то сообразил. Видать, опыт кое-какой имелся в этих вопросах.
Два угрюмых мужика деловито выносили из подъезда слабоупакованные вещи и грузили это всё в стоящий рядом легковой автомобиль типа пикап.
Ну, Колька не стал обострять обстановку своим появлением и приютился за кустиком сирени, наблюдая за таким забавным действием как ограбление частной квартиры.
Злодеи работали слаженно. Один выносил из подъезда вещи и складывал их на скамеечке возле подъезда, а другой эти шмотки транспортировал уже в машину.
Вдруг там не то шухер произошел, не то еще чего-то. Эти два злодея быстренько сорвались, сели в машину и укатили нахуй. После этого Колька безбоязненно подошел к своему подъезду.
Тут-то ему и попёрло.
На скамеечке он обнаружил невзрачный такой свёрток - что-то вроде не до конца наполненного полиэтиленового пакета. Вероятно, грабители оставили по запарке. Типа забыли. Ну Колька-то парень смышлёный, не побежал вдогонку за грабителями с криком: "Эй, парни! Вы пакетик забыли!" Любопытный по природе, Колька решил поинтересоваться - кого же это в их подъезде обокрали?
Он решил вернуть назад хозяевам не до конца украденный пакетик, таким образом он мог реально в виде благодарности получить пару-тройку десяток рублей на утреннюю опохмелку. Он взял этот пакетик, и даже не заглядывая внутрь, зашел в подъезд.
Через очень непродолжительный отрезок времени он обнаружил на втором этаже взломанную дверь. Тут же ему стало понятно, что обнесли хату "новых русских", которые уже порядком заебали весь подъезд своим неуёмным быковством. Точнее, это были не "новые русские", а какие-то "новые чуваши" или "новые буряты", хуй их, чурок ёбаных, проссышь.
Вся эта семейка была полностью ёбнута на голову. Глава семьи, низкосракий чурбан, его припизднутая супруга и их прыщавая косорылая доченька - все были обезбашены напрочь! Причем, сами они себя почему-то считали нормальными такими, здоровыми. Но всё равно все жильцы подъезда ненавидели их лютой ненавистью.
Судя по всему, в квартире никого не было. Колька осторожно прошел в неё с тайной надеждой обнаружить там окровавленные трупы хозяев. Порадоваться, как водится. Хули, пиздец басурманам! Но, квартира была пуста.
Желание что-то возвращать хозяевам тотчас же отпало. Можно было, конечно, еще что-нибудь спиздить, потому что добра еще оставалось - не одну еще машину можно было загрузить, но Колька решил довольствоваться только этим пакетиком. Он утешал себя мыслью, что он, Колька, ничего тут не брал. В принципе, ему было чуждо воровство как процесс, да и вообще он был вроде бы парень неплохой.
Он спрятал под пиджачок свёрток, спокойненько вышел из подъезда и отправился поискать укромное местечко, чтобы не торопясь посмотреть что же он такого надыбал. Совесть его была спокойна - он ничего не украл, никого не ограбил, так что всё заебись!
В этом пакете он обнаружил много всяких безделушек, статуэтки там всякие, табакерки, шкатулки и прочую дребедень. Но, что самое интересное - в одной из шкатулок он нашел небольшую такую горстку изделий из золота….
- Да что ты! - одновременно оживились Сеня с Аликом. - Чо за золотишко-то?
- А, ребята, - усмехнулся Колька - Слушайте всё по порядку. Щас расскажу бля.
- Да не, интересно, чо за рыжьё-то? - не унимался Алик, ему на самом деле было интересно.
- Золотишко прелюбопытнейшее! - сказал Колька - Золотая цепочка с крестиком, сережки и пара колечек. Удивительные вещи, хочу вам сказать, парни, старинной работы, редкой красоты!
Оказывается, этот самый Колька довольно хорошо разбирался в подобных вещах. Когда-то, в далёкой юности, он закончил Муху, декоративно-прикладной факультет, поэтому он сразу невооруженным взглядом профессионала определил, что эти золотые вещицы имею антикварную ценность, и были, как говорится, цены немалой.
- А скока? Скока они могут стоить? Ну, вещицы эти? - заворожено спросил Сеня.
- Ну так, навскидку… - наморщил нос Колька - Ну, тысяч двадцать, двадцать пять баксов…. Ну это, если в последние руки. Ну, а если быстро…. Ну, так… за один день…. Пять тонн легко дадут. Может, семь.
- Да ну! - не поверил Алик - За што такие бабки? Ты же сам сказал, што маленькая кучка была.
- Маленькая, да удаленькая! - хмыкнул Колька - Ну, посуди сам. Золото старое, 84-й пробы, крест ваще платиновый, работа тонкая, дорогая, классный мастер делал, видимо. Да и брюлики там опять же…. Карат пять-шесть точно есть. Потом хули… Рубины, изумруды…. Я таких рубинов ваще никада в жизни не видел, даже в каталогах….Это я так сказал, навскидку двадцать пять, а может, и еще больше, хуй ево знает….
- Хуясе… - притихли друганы - Слушай, а как ты определил, ну, там, брюлики, хуюлики…
- Так я ж говорю, - усмехнулся Колька - Я немножко врубаюсь в эти дела, сам занимался када-то, покупал, продавал…. Да хуй с ним! Давно это было….А тока помню еще коешто, талант-то не пропьешь, знаю што говорю.
- Ну понятно. А дальше-то чиво было?
- Ну чиво дальше…. - вздохнул Колька - Дальше….. Дальше было вот чиво… Короче я золотишко положил в такую, ну эту… целофановую обёртку от пачки сигарет, и в карман. А остальную хуйню, ну шалабушки эти, выбросил нахуй!
- Зачем выбросил-то? - недовольно спросил Алик. Ему было искренне жалко "шалабушек", хоть и чужие, а жалко. Пропить же можно было!
- Да нахуй они нужны! - отмахнулся Колька - По сравнению с этим золотишком они и не стоят-то нихуя. Так, копейки какие-то, баксов триста-четыреста, хуйня, короче.
Сеня только присвистнул от таких слов.
Алик молча покачал головой с выражением лица "Ну муда-а-а-а-а-ак!"
- Вощем, пошел я пешочком на Сенную площадь, - продолжил Колька - Там веть с самово раннево утра тусуюца всякие скупщики. Ордена, там, антиквариат, золотишко, валюта, ну хули говорить, сами знаете…
Друганы согласно покивали головами, дескать, да, мол, знаем, хули…
- …Ну, а я там знаю койково из местных пацанов. Реальные люди, частенько к ним обращался раньше, всё по чесноку, без динамо там, бес кидалова. Короче, подхожу я к площади, а там тусовка уже вовсю идёт, вижу и барыга мой знакомый там же, увидел меня, узнал, рукой машет.
Ну, я тоже рукой помахал, подхожу, говорю, мол, есть товарчик эксклюзивный, пойдём куда-нибудь в тихое местечко, покажу, поговорим. Ну, хули, он врубной такой, грит, дескать, понятно, пошли, грит, поговорим. Ну, пошли мы, я так правую руку в карман сую, хуяк - а в кармане-то и нет нихуя! Прикиньте? Ваще пиздец!
Я так оглянулся, смотрю - от меня какой-то парень идёт быстрым шагом! Уходит, сука! А я ево и раньше заметил, как он вокруг меня круги нарезал, сука, спиздил рыжьё-то! Ну, я за ним бегом! Догоняю, хуяк с ноги по печени! Тот разворачивается, а я ему с разворота в еблище - на! А тот такой крепенький оказался, мне в ответку тоже - ебысь бля! Ну, тут началось месилово! Я ж не могу громко орать типа отдай моё золото! Мы с ним пиздимся, а я тихо так шепчу, дескать, отдай золотишко и в края, а он в ответ тока нахуй меня посылает и всё норовит по яйцам мне попасть каблуком.
Тут менты, бля, налетели, давай вязать ево, меня, грузить в машину, короче привозят вот в это самое отделение. Ну, обыскали, как водится, его и меня…. А я-то не могу сказать, што у меня типа есть такие подозрения, што этот хуй у меня золото спиздил, которое севодня утром спиздили немножко в другом месте! Поэтому толком объяснить поисхождение драки я никак не могу. И тот тоже не может. И главное - у нево нихуя не находят! Ваще пиздец.
Ну посадили нас в камеры типа штоб успокоицца. Часа через два меня отпустили нахуй….
- Слышь, а как тот хуй выглядел? Ну, который якобы у тебя золото спиздил? - подал голос Сеня - Невзрачный такой? Типа алкаша? В сереньком пиджачке?
- Да не-е-е-е-е-е-е… Не-е-е-е-е-е-ет… - возразил Колька - Наоборот, крепенький такой, спортивново вида, модный такой…. Я еще, помню, удивился типа, надо же как карманники нынче одевацца стали…
Ну, короче, нас по камерам развели, ы-ы-ы-ы-ы-ы, я как раз именно в этой сидел. Ну я тут от скуки в карман в другой раз залез, смотрю - бля-а-а-а-а-а-а-а-а, пиздец! Дырочка там у меня! И в подкладке дырка. Раньше-то я её не замечал. Потому што ничиво кроме пачки сигарет я в кармане не носил, а она не могла никак вывалица. А тут вон оно как вышло-то….
Причем дырка такая, не резаная нихуя…. Протёртая…. Короче, не пиздил у меня никто золотишка-то… сам потерял бля…. Так што, выходит, зря я мужику-то тому рыло-то разбил бля….
- Ну, выходит што зря, - согласились друганы - Тока это веть первый раз было, а теперь-то ты как тут оказался?
- Хм, а слушайте дальше….. Первый раз я тут часа два просидел, потом выпустили. Я тада ещо всё опасался штобы не нарваца на тово мужика…ы-ы-ы-ы… он небось злой на меня…. Короче, отворили дверь, говорят типа иди нахуй отсюда, ну я и ушел бля… А хули…. С горя захотелось нажрацца. Ну, дело нехитрое, занял деньжат, нажрался в сопли настойки боярышника, потом где-то в кустах завалился и заснул.
Извалялся как скотина, а када в себя пришел - уже вечерело. Ну, хули, во рту говно, курить охота, как обычно…. Ну, я мелочишки наскрёб, пару бутылок пустых подобрал, короче на бутылку "Баварии" хватило. Взял я бутылочку, решил в теньке присесть, смотрю, бля, площадка децкая, грибок, там, хуёк, писочница нахуй. Ну, сел я под грибок, как та мышка-пискаструйщица, сижу в теньке, пью пиво, ногой от нехуй делать в песочке ковыряю… Вдруг хуяк!!!!!!
Здесь Колька интригующе замолчал.
- Што хуяк-то? - поинтересовался Сеня. В общем-то он уже знал продолжение. Догадался.
- А вот хуяк и всё!!!! - засмеялся Колька - Короче, я в том песочке кое што откопал! Не, парни, никада не догадаетесь! Ну попробуйте угадать - што я там нашел, в этой песочнице децкой?
Сеня широко зевнул и лениво произнёс:
- Да што-што! Понятно што. Золотишко ты там своё нашел. Цепочку, колечки и серёжки. Которое потерял давеча.
Колька некоторое время завороженно смотрел на Сеню широко открытыми глазами и с разинутым ртом. Нихуя себе колдун! Как об этом можно было догадаться? Он, Колька, чуть тогда сам не охуел от неожиданности, а этот взял, да и так просто отгадал. Чудеса!
- Да-а-а-а-а-а-а.. - опомнившись, протянул Колька - Золотишко нашел, то самое. Правда уже без всяково пакетика, но всё на месте оказалось. Аккуратно так сложено в песочке. Надо же бля…. Как оно так бывает - ума не приложу.
- Да ладно! - сказал Сеня - Не гони про ум-то! Полтергейст обыкновенный. Слышал, небось, про такую хуйню?
- Да какой в пизду полтергейст! Полтергейст бля….Короче, хуй ево знает как оно там оказалось, однако всё золотишко вернулось ко мне назад. Ну, бля, я теперь ученый, ни в какой карман не стал ево ложить, взял в кулачок всё это говно, да так и понёс на Сенную, может мой знакомый барыга еще там тусуеца.
Прихожу. Барыга смотрит на меня как на идиота, охуевает, пальцем у виска крутит, смеёца. Говорю, типа всё в порядке, нашлось рыжьё, пойдём потолкуем. Пойдём, грит барыга. А тут хуяк бля! Облава ментовская! Маски-шоу, бля! Пиздец, всё оцепили, всех шмонают без разбору, ваще охуеть! Видать, шухер уже пошел по городу от тово, што утром хату подломили, вот они и давай шустрить все места где паленое всплыть может. Вот я и попал под раздачу!
А мне, главное, и не скинуть рыжьё-то! Сука, жалко бля! Понимаю, што бросать надо, а не бросить. Так меня с рыжьём в кулаке и повязали….
Колька горестно замолчал. И непонятно было о чем он сожалел - о том что попался или о том, что вовремя не скинул краденое золото.
- Ну чо скис-то? - сказал Алик - Дальше-то чо было?
- Хули дальше-то…. Вот, сюда привезли….Сижу, вот…. Главное, што нихуя теперь не доказать што я тут не причом, типа я к той хате никаково отношения не имею бля. Золото у меня нашли, следы мои в той квартире имеюцца, стало быть и всё остальное на меня теперь повесят, хули…. Эх, бля-а-а-а-а-а-а…. Я же в том же подъезде живу, ну, где хату-то ломанули! Даже если получица отбрехаца от половины, то наводку мне приклеят, суки. Да и не получица отбрехаца походу. Бля, непруха!
- Да-а-а-а-а-а…Хорошево мало, - согласился Сеня - Да нет худа без добра. Не ссы. На зону попадёшь по хорошей воровской статье. Гы-ы-ы-ы-ы!
Колька на это грустно усмехнулся, жалобно всхлипнул и затих. Хули, выговорился. Полегчало.
Минут через пять он уже сладко храпел. Умаялся, бедолага. Заснул.
Сеня выразительно посмотрел на Алика и сделал такой жест, типа надо бы поговорить, но тихо. Алик понимающе кивнул в ответ.
- Ну чо, брателла, врубился о чем речь? - прошептал Сеня.
- А то, ёпт!
- Короче, понятно теперь откуда у тово мужика золото взялось? У Ваньки, у которово?
- Да уж понятно.
- Выходит што Ванька тот не пиздил никаково золота, а так, по-дурному нашел на улице. Один лох потерял, Колька который, другой, Ванька, нашел. Заебись жизнь у лохов насыщенная! То теряют двацать тонн баксов, то находют. Прикинь?
- Нда-а-а-а…
- Выходит, што тот олень, Ванька который, пизды ни за што получил. Так… На ровном месте нисхуя огрёб, сердешный.
- Ну, выходит што так - опять согласился Алик. - А тебе што, опять жалко ево стало? Совесть замучила? Доброта проснулась типа?
- Да какая в пизду совесть!!! Ты сам прикинь, мы под молотки попали ваще нисхуя. Подумаешь, мужика отпиздили! Это ж ненарошно получилось… Как бы само собой… Да и не насмерть опять же. Верно?
- Верно-то оно верно, - вздохнул Алик - Тока што нам теперь делать? А?
- Как это што? Я знаю, например, што надо делать.
- Ну, например?
- Ну, смотри, - снова жарко зашептал Сеня - Мы сами с тобой находимся некоторым образом в жопе. Так? Так. Хуй ево знает чем завтра дело обернёца. Ментов-то тех мы не по-детскому пришибли…
- Ну, слушай… - перебил его Алик - Мы же с тобой давеча договорились в отказ идти, типа нащот мужика мы ваще ни причем.
- Ну правильно, - согласился Сеня - С мужиком мы типа ни причем, тока ментов-то мы нахуя пришибли, а? Как объяснить этот нелогичный поступок? Мы веть чуть их не угробили нахуй обоих. За мужика Ваньку-то нам нихуя не будет, а вот за мусоров могут чонить предъявить. Поэтому вот што я предлагаю…
Сеня выдержал эффектную паузу. Алик безразлично слушал, до пизды ему были всякие паузы.
-…предлагаю оказать помощь следствию! - неожиданно закончил свою мысль Сеня.
- Это в каком же смысле? - насторожился Алик - Мусорам помогать ваще впадляк! Ты чо, ебанулся, Сеня, бля?
- Да подожди ты, бля! - поморщился Сеня - Под помощью следствию я вот што имею в виду. Расскажем-ка мы с тобой всё про это ёбаное золото! Как нашли, как вернуть законному владельцу хотели. Машка должна подтвердить это. Мы веть хотели вернуть? Хотели.
- Угу. - поддакнул Алик - Заодно и поебалися.
- Но. Но! - продолжал Сеня, как бы не замечая сарказма Алика - Владелица оказалась липовой, и мы тогда пошли сдавать это золото в милицию.
- Гы-гы-гы-гы!!!!!!
- Ага. В милицию. А тут вдруг и сама милиция объявилась. Нихуя не разобрались, поддались на провокацию нервной женщины, и давай руки крутить чесным гражданам!
- Угу. А чесные граждане наваляли пиздюлей ментам, - продолжил мысль Алик. - А золото в песочнице закопали от греха подальше! А Колька этот ево случайно нашел.
- Не закопали! - поправил его Сеня - А потеряли во время задержания. Подчеркиваю - незаконново задержания! А Колька потом нашел, да… А то што милицанеров малость помяли, ну што ж…. Так уж случилось… Извиняйте, дяденьки… Логично? И потом смотри - у нас может появиться шанс выпутацца, да и дело доброе сделаем, мужика этово отмажем от тюрьмы!
И Сеня кивнул головой на спящего в углу Кольку.
- Он-то ваще не при делах! - продолжил Сеня - А ему срок реальный корячицца. Пропадёт ни за хуй собачий.
- Какое еще нахуй доброе дело!!! - возмутился Алик - Мало мы сёня уже добрых дел наделали? Тебе не похуй этот мужик ваще? Самим бы выкрутица! Давай лутше держаца как раньше договорились - ничиво не знаем, ничиво не видели, мужика не били, золото в руках не держали… Хули….
- Дурак ты, Алик, на самом деле, - грустно сказал Сеня - Нам-то с тобой полюбому жопа светит, в отказе мы будем, не в отказе…. Хуй ево знает как завтра всё повернёца… Может те менты сдохли уже давно…. Тада ваще пиздец. А так мужика отмажем реально, и ваще, это по справедливости будет. Хули ты тут гонишь на меня типа за добрые дела! Согласись, што Колька ваще ни причем! А ево, бедолагу, раскрутят на всю хуйню, паровозом пойдёт по всему делу. А мы тут скажем следаку што золото это ему случайно досталось и всё такое. Машка сможет подтвердить, Ванька тот, если в себя придёт, тоже подтвердит, хули…. Ну, понял, нет?
- Да хуй тебя поймёшь последнее время! - ответил Алик - Какой-то ты добрый стал до опиздинения. А нам от твоей доброты одни вилы со всех сторон. Ну да ладно… Хуй с тобой….
Сеня протянул руку ладонью вверх, Алик шлепнул по ней сверху своей. Друганы подошли к железной двери камеры и изо всех сил стали барабанить по ней руками и ногами, выкрикивая при этом:
- Эй, начальник! Следователя позови! Следователя!
Мужик, спавший до сей поры спокойно в уголочке, проснулся и оторопело уставился на происходящее действо.
Через пару минут послышались неторопливые шаги и раздался злобный окрик:
- Хули разорались, уроды?
- Следователя давай, начальник! Показания хочу дать! - проорал в ответ Сеня.
- Иди ты нахуй, козёл! Следователь утром будет. Может быть. Понял?
- Сам иди нахуй! - отвечал Сеня - Я, может, идиот по жизни, к утру забыть могу чо сказать хотел, давай щас следователя!
- Ладно бля уроды! - раздался тот же голос - Щас вам будет следователь! Щас я вам устрою следователя!
Шаги куда-то удалились. Друганы продолжали молотить в дверь со всей дури.
Еще минут через пять шаги раздались снова. На этот раз послышался звук открываемого замка. Друганы угомонились и отошли на пару шагов от двери.
Дверь открылась.
На пороге появился мент. Один. Он гнусно улыбался. В одной его руке была резиновая милицейская палка, усиленная металлическим сердечником, в другой руке он угрожающе держал электрошоковый прибор на длинной рукоятке.
- Следователя вызывали? - по-петушиному прокричал мент, и с этими словами подскочил почему-то к мужику по имени Колька и треснул его дубинкой по голове. Тот свалился с нар и встал на четвереньки, пытаясь сообразить, что сейчас произошло и за что он получил по репе.
Другую руку с электрошоком мент в это время держал наготове, на тот случай если Сеня и Алик изъявят желание напасть на него с другой стороны. Мент чувствовал себя хозяином положения и в некотором смысле героем.
- Ну чо, козлы, - проскрипел он - Кому тут еще следователь нужен?
В это время Колька пришел в себя от первого шока. Он тряхнул головой, словно собака, и как был на четвереньках, так и бросился на мента. Как собака, её богу!
Бросок удался. Колька метко боднул мента головой прямо в пах. В смысле, по яйцам. Мент ойкнул и потерял контроль над собой.
В это время к нему подскочили друганы. Сеня вырвал у него из рук резиновую дубинку и тут же уебал этой дубинкой мента по зубам со всего размаха. Во все стороны брызнули осколки зубов вперемежку с кровью. Алик отобрал электрошок и, не долго думая, приложил его ко лбу идиота-мента. Ну, и включил ток, естественно. Хули….
Эх, напрасно милиционер зашел в камеру к ребятам! Лучше бы следователя позвал. Ну, или промолчал на худой конец. А то вот оно как вышло-то. А как дальше будет, вообще хуй его знает.
Сокамерники переглянулись.
- Съёбывать надо. - коротко сказал Колька.
- Угу - согласился Алик
- Ага - не стал возражать Сеня - Тока надо сначала подумать.
Одновременно со словами, Сеня снял с мента фуражку и напялил себе на голову.
- Ну как? - дурашливо спросил он.
- Как пидар! - раздраженно ответил Алик.
- Ну ладно бля! Ты думай чиво говоришь! - набычился Сеня.
- Чо думай! Чо думай! - огрызнулся Алик - Пидар и есть бля. Не я веть эту шапку на репу себе одеваю, а ты! Вот ты и думай бля!
Сеня не стал спорить. Действительно, нехуй было ментовскую шапку одевать. Он сорвал с головы фуражку и с силой бросил её в стену словно летающую тарелку.
- Вот бля! Сходили к следователю! Гы-гы-гы! - весело заржал Алик
Все присутствующие оценили юмор и дружно посмеялись несколько минут. Колька при этом взял у Сени резиновую палку и несколько раз пизданул лежащего мента по рёбрам. Ну так, смеху ради, бля, чтоб не быковал особенно. Потом неожиданно предложил:
- Слышьте, парни! А давайте его в жопу выебем! В смысле, этой вот палкой! Для ево сраки как раз нужный размерчик! Хы-хы!
Идея всем пришлась по душе.
Выебали мусора в жопу. Сначала резиновой палкой, потом его же электрошоком. Очень было смешно, когда засовывали ему в жопу электрошок и включали разряд - тельце мента забавно дёргалось, и он пускал изо рта красивые красные пузыри.
- Ну чо, парни, съёбывать надо, хули.. - продолжил уже начатую мысль Колька после того как вдоволь наглумились над неосторожным ментом.
- Да уж понятно, - поддержал его идею Сеня - Короче, расклад такой. Щас время уже позднее, народу мало. Ну, там, дежурный в дежурке сидит, ну, может, еще парочка уроцев. Одново мы уже приделали, кстати. Короче, врываемся в дежурку, пугаем всех, кто там находица, пестиком, всех вяжем и съёбываем.
С этими словами он вытащил у бывшего мента, а теперь ёбнутого педораза, из кобуры табельное оружие - уже заебавший порядком ПМ.
- Ну как план? - спросил Сеня, на всякий случай передёргивая затвор. В смысле, затвор у пистолета.
- Хорош расклад, - одобрительно сказал Алик. - Получился бы….
- Ладно, не каркай! Посмотрим чо там выдет.
- Ну, с богом, блять!
Они аккуратно, стараясь не скрипнуть, открыли дверь, и осторожно стали пробираться к дежурному помещению отдела милиции.
Дальше случилась умора.
Потеха, бля.
Друганы и мужик Колька ворвались в дежурную комнату.
Сеня потрясал пистолетом и страшно вращал глазами, Алик и Колька, вооруженные резиновой палкой и электрошоком, измазанными в говне успокоенного в камере мента, тоже представляли собой довольно грозную силу.
- Руки вверх! Руки вверх, бля! - заорал Сеня и для большей убедительности добавил: - Хенде хох в пизду!
В дежурке сидел непосредственно сам дежурный, какой-то майор, добродушный такой дядька, и два мента, игравших в шашки. И всё.
Все трое удивленно уставились на ворвавшихся нарушителей общественного порядка.
- Вам чево, ребята? - спокойно спросил майор.
- Молчать, сука! Убью! Руки вверх! - продолжал пугать Сеня.
- Уж не из этово ли пистолетика ты, сынок, собрался нас убивать? - усмехнулся майор - Небось, у Сашки Копейкина отобрал? А? Ну так послушай што я тебе сажу. Сашка Капейкин - идиот. Все это знают. И никто никогда ему боевых патронов не давал. Иначе бы он столько народа перестрелял! И-и-и-и-и-и-и, упаси боже! А пестик он носит больше для куражу деревенсково. Так-то, мальчики. Так што, хорош баловать, давайте сюды ваши игрушки и шагом марш обратно в камеру! Нахуй вам еще неприятности? Сашку-то не убили насмерть часом?
Произнеся этот монолог, дежурный сделал знак двум другим ментам. Те, забыв про шашки, моментально вскочили и застыли в ожидании дальнейших указаний. Сам же майор недвусмысленно потянулся к своей собственной кобуре. Наверняка с пистолетом, заряженными настоящими патронами.
Охуевший Сеня попытался выстрелить. Для начала в потолок. Но пистолет издал беспомощный металлический щелчок, никакого выстрела не последовало.
Блядь! Ну хули, пришлось идти в рукопашную.
Дежурный не успел даже расстегнуть свою кобуру. Через минуту все трое мусоров были жестоко отпижжены. В основном пистолетом идиота Сашки Копейкина. Типа хуяк по башке и пиздец. Ну, резиновая палка и электрошок тоже пригодились.
Сыграл фактор внезапности, гы-гы-гы. Ну, и конечно, хуёвая физическая подготовка милиционеров. Поэтому друганы их и победили.
Хуй знает как там с кобурой, но тревожную кнопку дежурный наверняка успел нажать под столом. Так что через минуту-другую здесь появятся весёлые ребята в вязаных шапочках и с настоящими автоматами. Надо было срочно съёбывать.
Сеня быстро отобрал у бесчувственного дежурного связку ключей и метнулся к сейфу.
- Не трогайте стволы, козлы! - успел он крикнуть Алику и Кольке, которые уже было собрались конфисковать табельное оружие у поверженных врагов. - И так уже по уши в говне!
Сеня очень недолго поковырялся с сейфом, подбирая ключи, и наконец открыл его. Пошарил там рукой, что-то нащупал и это "что-то" засунул в карман летней куртки.
- Всё, сваливаем! - скомандовал он, при этом вытаскивая из внутреннего кармана кителя дежурного большой кожаный бумажник. - Все в разные стороны! Встречаемся через час у фонтана на Казани! (у Казанского собора - прим. автора)
Второй раз повторять не пришлось. Все трое торопливо вышли из здания отдела милиции и разбрелись в разные стороны.
Буквально через несколько секунд после этого к зданию подрулил крытый "Урал", и из него посыпались бойцы ОМОНа. Половина из них профессионально окружила здание, остальные бросились внутрь.
Да куда там! Поздно бля……
Через час беглецов можно было увидеть непринуждённо расположившимися на одной из скамеек вокруг фонтана у Казанского собора. Теплая летняя ночь, доступные красивые девушки, множество пива - всё это располагало к дружеской непринужденной беседе.
- Короче, в сейфе я нашел то самое золотишко, - говорил Сеня - Типа вещдок. А в лопатнике у майора было много чево интересново. Ну да хуй с ним. Самое интересное - это одна тысяча семьсот пятьдесят долларов США. Нехуёво живут некоторые мусорские майоры, а?
- А хули удивительново? - заметил Колька - У ково отнял, кто сам отдал штоб отпустили, кто-то поделился…. Хули, извесное дело… Скоты-с….
- Интересно, это за один день? - задал вопрос Алик. Может, ему и правда было интересно.
- А хуй ево знает…. - лениво ответил Сеня - За один, не за один…. Нам один хуй. Короче, сотку я уже на рубли поменял, пива вот купил, пожрать. Вощем по пятьсот пятьдесят на рыло получаеца. Получите.
Сеня раздал Кольке и Алику деньги.
- А вот золото как дербанить будем? - озадачил всех Сеня.
- Не, парни, - с готовностью ответил Колька - я пас! Ну ево нахуй это золото! Делите сами как хотите. Мне не надо. И так из-за нево стока горя хапнул. И судя по всему, ещо предстоит. Короче, домой я щас не пойду. В деревню уеду прямо сиводня. Мне этих денег на год там хватит. Пока всё утрясёцца, то да сё…. А там видно будет.
- А чо, думаешь, в деревне тебя не найдут? - сказал Алик.
- Неа, не найдут, - спокойно возразил Колька - Я к другу поеду, к художнику, к таким ебеням, што ваще меня хуй кто найдёт. Правда, если уже розыск не объявили и шухер по вокзалам. Ну да ладно, доберусь на попутке до Гатчины, там на электричке до Луги, а там уж на поезде…. Хули, не первый раз….. Ладно, парни, покедова! Приятно было познакомица…. Хы-хы….
Колька встал и пожал друганам руки. Его никто не держал. Да и как задержишь? И главное - зачем? Взрослый человек, сам себе хозяин.
- Покеда, - сказал Сеня - Ты это, поосторожнее, ага?
- Будь здоров! - сказал Алик.
Колька повернулся и пошел. Доедет он до своей деревни, не доедет - никто этого не знает.
Друганы дождались пока Колька скроется из виду. Потом молча продолжили трапезу. Сеня щедро потратил сотку баксов на всяческие закуски, которые сейчас были аппетитно разложены прямо на скамейке. Пиво, естественно, было чешским "Будвайзером". В пизду "Степана Разина"! В пизду солёные сухарики! Есть же приличная еда! Ну, например, нарезка слабосольной осетринки, тигровые креветки в собственном соку, маринованые язычки молодых поросят, ну и т.п.
Это хуйня, что по городу объявили план "Перехват", это хуйня, что срочно были усилены милицейские патрули, это хуйня, что подняли по тревоге весь состав ОМОНа и отправили шерстить известные злачные места - и всё из-за того, чтобы изловить подлых уёбков Сеню и Алика. Ну и Кольку до кучи.
Сеню и Алика мало ебали милицейские инсинуации, "перехваты" там какие-то. Сейчас они хорошенько покушают, выпьют вкусного пивка, а потом хорошо бы и отдохнуть. А то ведь целый божий день без отдыха! Устали, бля. Глядишь, и еще какое-нибудь доброе дело отчебучат!
- Слышь, брателла! - говорил Сеня, попивая из горлышка пиво. - А Колька-то верно трещал, типа нам с тобой тоже нельзя домой-то. Засада может быть там.
- Хуяда! Бля… - беззлобно отвечал Алик. - Ты им штоля адрес свой называл? Или паспорт показывал? Гы-ы-ы-ы-ы-ы… Я чото не припомню. Так што не ссы. Как нас найдут?
- Бля! Точно, ёпт! - хлопнул себя по лбу Сеня. - Совсем крыша съехала. Устал, нахуй. Отдохнуть бы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
Сеня сыто потянулся и рыгнул. Потом приподнял со скамейки левую ягодицу и длинно и мелодично пёрнул с переливами.
- Будь здоров! - хихикнул Алик. - Нащот оддыха это ты в самую точку. Надо бы аддахнуть. Типа расслабицца. Хули, бабло вроде есть… Давай, завалим куданить? Типа дыскатэка…. Танцы-хуянцы…. Шкур какихнить зацепим. Разгуляемся, там, хуё-маё… А?
Ну, что ж, мысль в принципе здоровая. Умаялись парни за день, подустали маленько, надо бы и расслабиться. Тем более, и деньги для полноценного отдыха имелись.
Накопительство, как явление, было друганам отвратительно и дико. Если у них и заводились какие-то денежки, то их тут же следовало непременно прогулять. Если и не за один вечер, то за два-три это уж как бы само собой.
Денежки нынче у них завелись. Да и приличные такие денежки! Речь, конечно, идёт в первую очередь о долларах. Хотя друганы теперь и знали настоящую ценность золотишка, они его не расценивали как материальные средства. Нереализованный товар - это всего лишь товар, так, красивые дорогие цацки. Ну, а сейчас, для глубокой и продуктивной релаксации им вполне хватит и американских денег. Оставалось только выбрать место, где их следовало безбашенно потратить.
Это была серьёзная проблема. Спустить за ночь тысячу долларов с одной стороны как бы и не трудно, но с другой стороны надо их проебать так, чтобы потом не было мучительно больно, ну и так далее.
Но, случилось всё немножко не так, как было первоначально задумано.
Местом для беспрепятственного "проёбывания бабла" было выбрано одно из казино в центре города. Тут вроде бы пока всё логично. А где ж еще? Поставил всю капусту на красное, выпало черное - и нахуй! Типа свободен.
А хуй там!
С первых минут азартных игрищ друганам стало патологически везти. Сеня с нехуй делать поставил сотку баксов на зеро - выпало зеро. Понятно, да? Алик на покере со ставкой опять же в сотку баксов поймал с раздачи флэш стрит, а дилер открыл себе две пары. Тоже нехуёво!
Нормальные люди после таких выкрутасов обычно покидают заведение и идут в "Абсент-клуб" клеить дорогих блядей. Так это нормальные! Сеня и Алик таковыми никогда не были. Остались еще поиграть.
За каких-нибудь полчаса они "по мелочи" наковыряли еще пару десятков тысяч долларов. Наковыряли бы еще, но тут к ним подошел старший менеджер казино и любезно пригласил их в ресторан "отужинать за счет заведения".
Это был вежливый намёк на то, что пора бы им, нахуй, закончить игру, пожрать и уёбывать отсюда.
Какими бы обмороженными не были друганы, но они тему быстро просекли и в споры с администрацией вступать не стали. Обменяли фишки на деньги и пошли ужинать.
Ужин удался. Во-первых, администрация не поскупилась на всевозможные изысканные блюда и напитки, справедливо решив, что так по любому будет дешевле, чем если бы эти придурки еще десятку тысяч баксов подняли за карточными столами. Во-вторых, дорогие бляди и тут нашлись. Уже через несколько минут после начала ужина к друганам присоединилась парочка шикарных и невероятно красивых молодых девок.
И понеслось говно по трубам!
Бля-а-а-а-а-а-а……
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На следующее утро….
Маруся легко выпорхнула из подъезда обыкновенной девятиэтажки. Было часов десять утра, еще не жарко. Судя по всему, в её планы не входило надолго покидать квартиру, потому что одета она была, хоть и модно, но легко, по-домашнему.
Маруся не стала куда-то далеко уходить от подъезда, а просто завернула за угол дома и набрала номер на трубке мобильного телефона, который держала в руке:
- Алло! - произнесла она в трубку после соединения. - Дамир? Это я, узнал?
- Узнал, - ответил ей невидимый Дамир - Што случилось? Почему звонишь?
- Короче, все подробности потом…. А щас дай мне номер телефона Папы!
- Да ты чо? Дура совсем? Типа попуталась? Чо за просьбы, бля?
По интонации этого Дамира чувствовалось, что вопрос нарушил его душевное равновесие.
- Слушай! - тоже повысила голос Маруся - Я не дура, понял? Поэтому и прошу телефон! Форсмажор, понял? Время дорого!
Дамир замолчал. Видимо, задумался. Во всяком случае он больше не ругался. Форсмажор, сказала Маруся, значит действительно дело серьёзное.
- Понял. - сказал опять спокойно Дамир - Короче, слушай. Отключайся, тебе перезвонят. Всё. Да, кстати, ты где?
- Я где? - машинально начала дурачиться Маруся, имитируя интонации девицы из телерекламы Кока-Колы. - А ТЫ где? Хо-хо… Короче, на улице я, возле хаты. Жду.
- Понял, - невозмутимо сказал Дамир и отключился.
Через две минуты телефон Маруси запиликал скотскую мелодию "До-ре-ми-до-ре-до". (Кто знает, пусть похихикает, прим. автора)
Маруся машинально взглянула на дисплей телефона, не определится ли номер?
Номер, естественно, не определился. Понятно.
- Слушаю, - очень серьёзно произнесла Маруся в трубку. Не до шуток сейчас ей уже было.
- Маруся, - услышала она уверенный мужской голос - Ты хотела мне что-то сообщить.
- Здравствуйте, Ринат Фазильевич. Дело в следующем. Это по поводу вчерашних клиентов…..
- Где они? - прервал её голос.
- Дрыхнут на хате. Я хочу….
- Почему так? - в голосе появились металлические нотки. - Вам было дано самое простое задание, отклофелинить клиентов и позвонить потом по известному тебе телефону. Что происходит? Что за форс-мажор?
- Ринат Фазильевич! Я бы никогда не посмела вас беспокоить, но дело действительно очень серьёзное.
- Слушаю.
- В общем, эти скоты разгулялись нормально так, мы уже собирались с Катькой действовать по плану, но тут они нам подарки сделали. Очень необычные. Ну, типа за наши услуги. В общем, мне цепочку подарили с крестиком, а Катьке серьги. Но дело в том, что и цепочка, и серьги мне знакомы, я когда-то видела их на вашей супруге. На какой-то презентации. Поэтому я вам и звоню. Что делать-то?
- Ты ничего не перепутала? - так же ровно спросил голос. - Это именно ТЕ серьги? Именно ТА цепочка? ТОТ крестик?
Марусю так и подмывало сказать типа ты чо охуел, я же дипломированный искусствовед, но сказала совсем другое:
- Нет, не перепутала. Вещицы уникальные, такие ни с чем не спутаешь.
- Понятно. Задержите с Катериной их на полчаса. Я посылаю людей - произнёс голос, и дальше уже более тёплым тоном: - Маруся, если твоя информация подтвердится, то можешь рассчитывать на моё расположение…..
Алик с трудом очнулся. Блядь! Лучше бы нет. Когда находишься в бессознательном состоянии, то ничего не чувствуешь, а так….. Блядь!
Погуляли-то хорошо. Как ни странно, но Алик всё отчетливо помнил. Вообще всё. Вот только со здоровьем проблемы. Похмелье, нахуй. Бесчеловечно трещала голова.
Алик приподнял голову и огляделся. Он валялся совершенно голый (а хули, ёпт) на широченной пафосной кровати с водяным матрасом. Один. Обстановка в комнате была под стать кровати - пафосно, но не броско. Дорого, вкусно. На прикроватной тумбочке стояла бутылка коньяка "Курвуазье" и пузатый коньячный бокал, до краёв наполненный золотистой ароматной жидкостью.
Алик протянул руку за бокалом, поднёс к губам и залпом его осушил. Буквально через пару секунд заметно полегчало.
- Катька! - громко крикнул Алик, но получилось как-то негромко и хрипло.
- Катька! - еще раз крикнул Алик уже более громко.
Нет ответа (с) "Приключения Тома Сойера" Марк Твен.
- Блядь! - это Алик уже не крикнул, а сказал себе под нос. (с) "Приступы немотивированной доброты" Питон
Алик поднялся с кровати, сделал несколько гимнастических упражнений руками, чтобы разогнать сон.
Рядом с кроватью чьей-то заботливой рукой был приготовлен просторный шелковый халат. Естественно, мужской.
Алик напялил халат, плеснул себе еще коньяка, ясен перец, полный бокал и также залпом выпил. Эх! Вообще пиздец!!! Открыл дверь из комнаты и очутился в просторном холле.
Да-а-а-а-а-а-а….. Хата была, что надо! Впрочем, как и девки. Алик довольно улыбнулся, вспоминая ночные выкрутасы. Ну, допустим, это были проститутки, но зато какие!!!!! Класс! Да уж……
В это время отрылась еще одна дверь, и в холле объявился Сеня. Он был в таком же халате, но несколько иной расцветки. По его довольной роже легко можно было предположить, что и у него с личной жизнью тоже всё удалось этой ночью.
Алик хотел было сказать что-то вроде "доброе утро", но у него машинально вырвалось:
- Бабки целы?
Сеня сыто заржал, излучая вокруг себя облако дорогого перегара:
- Гы-гы-гы! Брателла, бля! И бабки целы и овцы сыты! Гы-ы-ы-ы-ы-ы….. Сам-то как?
- Ништяк! - в рифму ответил Алик и добавил: - Точно с баблом всё в порядке?
- Точно, точно! - более серьёзным тоном ответил Сеня. - Только что проверял. Просрали баксов пятьсот-семьсот, не больше. Я пересчитывал. После вчерашнего подъёма это хуйня, согласись? Правда, девкам подарки сделали, помнишь?
- Помню, - буркнул Алик. - Не жалко, кстати. Бог дал, бог взял. Добрые мы с тобой сиводня.
- Это точно! - согласился Сеня и добавил более тихим голосом: - Но это веть можно и исправить, а?
Алик пожал плечами.
- Ты уже похмелялся? - продолжал Сеня. - А бабы, кстати, где?
Алик снова пожал плечами, подумал и кивнул подбородком в сторону, где предположительно находилась ванная комната. Оттуда доносились звуки льющейся воды.
- Понятно! - подмигнул Сеня - Подмываюцца, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Щас поможем!
Он подошел к двери ванной и решительно постучал в неё кулаком.
- Алло, гараж! - развязно прокричал он. - Откройте! Полиция нравов!
Дверь почти сразу же приоткрылась и из-за неё показалась мокрая головка хорошенькой брюнетки.
- А, мальчики, проснулись? - весело прощебетала она. - Я сейчас!
- Катюха! Аллах акбар бля! - пробасил Сеня - Ты одна там штоль? А Маруська где?
- Марусечка за пивом пошла. За "Будвайзером", - просто ответила девушка с именем Катя. - Вы, мальчики, все запасы пива за ночь выпили. Короче, я скоро!
С этими словами дверь закрылась.
- Пиздец какие бабы, да? - с видом знатока сказал Сеня и показал большой палец. На руке, естественно.
Алик молча согласился, кивнув головой. Дескать, да, пиздец.
- Ну ладно, пойдём, поправим здоровье! Подозреваю, что оно нам скоро пригадицца, гы-ы-ы-ы-ы-ы! - бодро скомандовал Сеня и увлёк Алика в "свою" комнату.
В комнате Сени тоже было всё в порядке и с дизайном, и с напитками. Он не спеша подошел к бару-холодильнику, открыл его и достал литровую красивую бутылку, а заодно и пару чистых рюмок.
- Во! Понял? Текила нахуй! - победно произнёс Сеня и по-хозяйски добавил: - Присаживайся, будь как дома! Гы-гы-гы!
Открыл бутылку, разлил по рюмкам:
- Ну! За победу над фашистской Германией!
Чокнулись. Выпили.
День начался хорошо.
- А вот скажи мне Сеня, - начал обычную русскую застольную беседу Алик. - Мы веть в друзьях уже, штоб не спиздеть, лет пятнадцать, да?
- Угу, - согласился Сеня. - Типа тово.
- А я вот тебя иногда понять не могу….
Сеня молча вопросительно посмотрел на другана.
- Ну вот, к примеру, когда это ты давеча умудрился спиздить ключи от "Крайслера"? И у ково? Я нихуя не понял.
- Хы, брателла! Это же элементарно! - довольно забубнил Сеня. - Как мы только в казино вошли, я у тово лося в пенсне ключики-то и помыл! Ну, помнишь, который всё в рулетку-то просирал? Злился-то который? Вот у нево. Он и не понял нихуя, так ему хотелось всё бабло своё в рулетку просрать, гы-гы-гы!
- Дурак ты! - беззлобно сказал Алик. - Мы веть могли спалицца по-лёхкому из-за тебя!
- Это как же?
- Да блять! Ты чо не помнишь как мы из кабака выперлись с этими бабами, а ты всё орал "Щас бля на тачке поедем!", а на какой тачке и сам не знал! Хорошо што ты на брелок "пикнул", тачка и отозвалась. А если бы не отозвалась? Тогда как?
- Хм… Так веть отозвалась! Гы-ы-ы-ы-ы-ы…. - весело заржал Сеня. - Я походу и сам охуел! Хуяк, такой Крайслер М-300! Это те не фолькс-пассат! А где он, кстати?
- А хуй знает! Небось у подъезда стоит….. Ладно, наливай давай… Эм триста… Гы-ы-ы-ы-ы….
Тем временем Катя, закрыв двери ванной, прислушалась к тому, что происходит в холле. Убедившись, что друганы отправились поправлять здоровье, она еще "громче" включила воду и извлекла откуда-то мобильный телефон. Набрала номер. Дождалась соединения.
- Алло! Товарищ капитан? Коман са ва? Ту ва бьен? Эта Катя. Здоровеньки булы, короче.
- Катерина? Ты? Опять придуриваешься? И не называй меня "товарищем капитаном", заебала уже! Шучу. Чо нада?
- Да лана, Костик, это я так…. Ты ж меня не первый год знаешь… Короче, тут такая ботва. Помнишь, ты вчера мне вещал, што шухер там у вас? Типа трое каких-то придурков из ментов сбежали или типа тово?
- Ну-ну-ну-ну! Было такое. Всю контору на уши поставили, я сам уже сутки неспавши. А што?
- Да ничиво….. Соскучилась….
- Эй слышь!!! Кончай дурку гнать! Чо такое?
- Вот веть сука ты какая! Я соскучилась, а ты… Эх, вы, мужики….. - продолжала паясничать Катя.
- Катюша! А я ваще пиздец! Дрочу по тебе все свободное от службы время! Короче, чо там у тебя?
- Короче, - в тон собеседнику ответила Катя. - Двое из тех придурков, што сбежали, судя по всему, у меня щас паряцца. В смысле, у нас с Маруськой на хате. На 95 процентов што они!
- На какой хате? - сразу посерьёзнел голосом Катин собеседник. - У вас с Маруськой их несколько, насколько я знаю.
- На той, которая рядом с "Прибалтийской", фирштейн?
- Йес, ай ду! Катюша, золотце, придержите их там минут тридцать-сорок, я щас подъеду с ребятами из СОБРа, у них как раз на них ба-а-а-а-а-а-а-альшой зуб имееца, всю ночь не спали как-никак.
- Поторопись, Костик! Это я серьёзно говорю. Маруська с утра пораньше уже сорвалась, наверняка носорогам своим звонит. Чо-то там у нас не по плану сёня пошло. Маруська-то молчит, не говорит нихуя, но я же чувствую!
- Понял. Еду. На рожон не лезь! Постараюсь пораньше.
Катя отключила телефон. Задумалась. Посмотрела на себя в зеркало.
Хороша! Просто пиздец как хороша! Што ж это за жизнь такая бляцкая!!!!
Расчесала длинные тёмные волосы. Послала отражению в зеркале воздушный поцелуй, вздохнула и вышла из ванной.
Тут как раз раздался звонок входной двери.
Из комнаты, как по тревоге, выскочили друганы.
- Кто это? - озабоченно спросил Сеня.
- Расслабься, кавалер! - мурлыкнула Катя - Это Маруська возвращается.
Подошла к входной двери спросила кривляясь:
- И кто ето там идёть?
- Это Маруся, - раздался голос из-за двери.
Катя посмотрела на друганов с выражением типа "Ну что, обосрались? Говорила же, что Маруся!" и открыла дверь.
Вошла Маруся. Одна. В руках у неё ничего не было. Катя закрыла дверь.
- А где пиво? - улыбаясь спросил Сеня.
- Какое пиво? - вскинула бровки Маруся.
Алик и Сеня перглянулись.
- Как это какое? - переспросил Сеня уже без улыбки - Ты же за пивом пошла!
- За пи-и-и-ивом? - удивилась Маруся и, спохватившись, добавила: - А, ну да! За пивом. Только, пшепрашем бардзо, панове, того пива, которое вы пьёте, в наличии не оказалось. Нету "Хайнекена"! Уж извините!
- Нету "Хайнекена"…. - задумчиво повторил за ней Алик. - Сеня, ты понял?
- Понял, - сказал Сеня и снова дружественно улыбнулся. - А "Будвайзер" был?
- Какой "Будвайзер"? - не поняла Маруся.
- А вот такой! - всё так же улыбаясь сказал Сеня, подошел к Марусе, резко схватил её за волосы и ударил её головой об стену.
Маруся без звука сползла по стеночке.
Катя, внешне совершенно спокойная, стояла и вытирала полотенцем волосы.
- Это чо за понты, парни? - без всякого выражения спросила она. На вопросительную интонацию выдержки не хватило.
Сеня молча подошел к входной двери и закрыл её на все существующие замки.
- Посмотри там чо на улице, - не оборачиваясь бросил он Алику.
Алик всё понял и бросился в комнату. Открыл окно, выглянул на улицу.
- Какой этаж? - закричал Сеня, обращаясь к Кате.
- Ше…ше…шестой, - наконец-то и она испугалась.
- Всиво скока этажей?
- Двенадцать….
Нервы ни в пизду, ёпт…. В доме было всего девять этажей.
Сеня посмотрел на Катю очень внимательно и поднёс к её носу свой здоровенный х… э-э-э-э-э-э-э… кулак.
- Дать бы тебе тоже по башке, да уж больно ты сладко ебёшься…. - сказал Сеня и обратился потом к Алику: - Ну чо там? Подъезд на какую сторону выходит?
Алик отошел от окна и спокойно так сказал:
- На эту сторону выходит, на эту. Там уже подъехала пара джипов. Серьёзные такие ребята. Полагаю, по нашу душу.
Сеня сокрушенно покачал головой и сказал только:
- Ёпт!
- Не ссать! - на этот раз скомандовал Алик и быстрым шагом удалился в "свою" комнату. Через пару секунд он вышел с пистолетом в руке. ПМ, бля.
- Ну ты даешь! - уважительно сказал Сеня. - А я ж сказал не брать стволы у ментов. Нет?
- Ты чо совсем дурак? Или я савсем тупорылый? - огрызнулся Алик. - Как бы мы со стволом в казино прошли? Через металлоконтроль-то? Это я в бардачке в Крайслере нашел. Подсуетился, знаешь ли…
- Ну извини, - примирительно сказал Сеня.
Алик пропустил извинения Сени мимо ушей. Он снова подошел к окну и еще раз выглянул без всякой осторожности.
- Опа! - воскликнул весело он. - А вот и менты! Клоуны, бля….
Сеня тоже подошел к окну. Ему открылось забавное зрелище. Из трёх подъехавших УАЗиков энергично десантировались шустрые ребята в бронежилетах, масках и с укороченными АКМ в руках.
Алик передернул затвор пистолета. На пол со звоном упал целый патрон.
- На-а-а-а-а-адо же… - протянул Алик. - Этот хуй на Крайслере серьёзный перец… С заряженым пестиком ездит…
В дверь резко позвонили. Несколько раз.
- Суки! - просто сказал Сеня и заразительно расхохотался.
Катя, бледная как простыня, вытерла наконец свои волосы и робко спросила, с интересом глядя на пистолет в руках Алика:
- Ребята, может, шампанского?
- Давай, бля! - махнул рукой Сеня и посмотрел на Алика. Тот согласно кивнул головой и поднял с пола выпавший патрон…..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
……Мужик ничего клянчить у них не стал. Он воровато оглянулся, откашлялся, и скороговоркой спросил:
- Мужики, золотишко не нужно?…
Сеня неторопливо отхлебнул пивка и строго посмотрел на мужичка. Точнее - сквозь него, тяжелым таким взглядом.
- Золотишко, говоришь? - нараспев спросил он.
- Ага, ага, золотишко, - закивал головой мужичок - Мелочь разная, колечки, там, всякие, цепочка….
- Колечки, говоришь? Спиздил, небось? А?
- Да не-е-е-е… - махнул рукой мужичок - Какое там "спиздил"! Нормальное золотишко. У жены взял. Своей. Жены.
Сеня и Алик незаметно переглянулись. Мужичок смешно топтался не месте и щурился на солнце. Было заметно, что он что-то сжимает в кулаке. Может, то самое золотишко?
- Иди ты нахуй со своим золотишком! - немного подумав, сказал Сеня. - Не видишь, люди культурно отдыхают, пиво пьют…. Иди нахуй, короче. Ничево личново.
- Дык это… Я тада пойду? - робко спросил мужик.
- Иди, мужик! - хором сказали друганы, а Алик добавил: - И береги себя, бля!
- Ладна, - распорядился он - Грузите всех! Ково в больничку, ково на базу! Поехали, короче. А ты, - обратился он к свидетельнице - Придёш завтра в 10.00 в отдел в 12 кабинет, поняла? И попробуй завтра ещо в молчанку поиграть! Поняла?
Пока они тут все кривлялись, Сеня незаметно умудрился скинуть всё золото и затоптать в песочнице среди собачьго говна. Никто не заметил его манипуляций. Даже Алик…..
Как ни странно, в отделении милиции Алика и Сеню пиздить никто не стал. Их довезли до отделения, выгрузили и сдали дежурному. А уж тот в свою очередь стал устанавливать их личности, хуичности, то да сё.
Может быть, менты решили что пизды выдать задержанным дело нехитрое и всегда своевременное, поэтому нарушители правопорядка и грабители никуда от них не денутся, и пизды им отгрузить всегда успеется.
У дежурного установить личности друганов не очень получилось, потому что последние дружно прикинулись олигофренами, неадекватно воспринимающими действительность. Тогда он сплавил их какому-то свободному оперу, у которого тоже мало что получилось. Это только в сериале про ментов они смекалистые, а на самом деле пидары, они и есть пидары.
Сеня и Алик, до этого неоднократно побывавшие в подобных ситуациях, повели себя разумно. Они сразу стали ныть, что произошло чудовищное недоразумение, что они "ни сном, ни духом", что сами они неместные, приехали поступать в университет на филфак, да "чото по конкурсу не прошли", что они братья-близнецы и инвалиды детства, что они круглые сироты, а буквально накануне какие-то пидарасы их обокрали, оставив в чужом городе без денег и документов.
Ну, и опер тоже таких спектаклей повидал достаточно, да и историй про трудное детство наслушался досыта. Он не стал вступать с ними в споры, не стал пиздить дубинкой по почкам, и вообще не стал применять к ним каких-либо мер психологического или физического воздействия. Он просто решил закрыть их в камере до утра. Тем более, что со слов коллег он знал, что завтра утром должна была прибыть свидетельница, с которой можно было учинить опознание, очную ставку и прочую милицейскую хуйню.
Завтра. Всё завтра. А сейчас - в камеру их!
Закрыли друганов в камере. До утра.
А в камере-то, прямо скажем, делать особенно нехуй. Ну, подрочили они пару раз, ну обсудили своё завтрашнее поведение, договорились как себя вести, просчитали возможные варианты. Менты по своей природной тупости посадили их в одну камеру. Гы-гы!
Короче, друганы решили уйти в плотный отказ, и пусть милицейские попытаются что-нибудь доказать, тем более что есть вероятность, что та перепуганная тётка-свидетельница завтра утром еще больше обосрётся и не внесёт особой ясности в ситуацию. Самое страшное чем могло всё это закончиться, так это мощными пиздюлями. Ну… А это уж не впервой. Привычное дело, можно сказать.
Конечно, оставался еще один неприятный момент в этой истории - это два полуубитых милиционера. Но, у друганов на этот случай был припасён убийственный аргумент - они первые начали!
Так что, по всему получалось как в том анекдоте, про индейцев - это еще не пиздец, убей вождя! У друганов, таким образом, была на руках козырная карта - это некий вождь. Другими словами, если они еще кого-нибудь укокошат - вот тогда уже точно пиздец! А сейчас еще ничего. Жить можно.
Часа через два перманентной дрочки к ним подселили соседа. Лязгнула замком железная дверь, и к ним в камеру втолкнули щупленького мужичка неопределенного возраста, но интеллигентного вида. Немножко помятого, но не пьяного. Чуть-чуть с бодуна и с бланшем под глазом.
Первые три фразы, которые друганы услышали от этого мужичка, были следующие:
- Российская милиция… Российская хуиция… Российская гондовня!!!
После этих нехитрых лозунгов, мужичок озорно подмигнул Алику с Сеней и уселся на нарах в уголке камеры. Ну, слово за слово, разговорились, познакомились.
По словам этого мужичка выходило, что и сам он тоже тут вроде как бы случайно очутился. Правда, во второй раз. Первый раз - было утром. А дело было так:
Сегодняшним ранним утром Колька (как сам представился мужичок) возвращался домой с какой-то очередной попойки. По его словам выходило что " с презентации".
Уже подходя к своему подъезду, он вдруг обнаружил как двое неких злодеев обносят чью-то хату в его же собственном подъезде.
Как он сам догадался что обносят?
Да уж как-то сообразил. Видать, опыт кое-какой имелся в этих вопросах.
Два угрюмых мужика деловито выносили из подъезда слабоупакованные вещи и грузили это всё в стоящий рядом легковой автомобиль типа пикап.
Ну, Колька не стал обострять обстановку своим появлением и приютился за кустиком сирени, наблюдая за таким забавным действием как ограбление частной квартиры.
Злодеи работали слаженно. Один выносил из подъезда вещи и складывал их на скамеечке возле подъезда, а другой эти шмотки транспортировал уже в машину.
Вдруг там не то шухер произошел, не то еще чего-то. Эти два злодея быстренько сорвались, сели в машину и укатили нахуй. После этого Колька безбоязненно подошел к своему подъезду.
Тут-то ему и попёрло.
На скамеечке он обнаружил невзрачный такой свёрток - что-то вроде не до конца наполненного полиэтиленового пакета. Вероятно, грабители оставили по запарке. Типа забыли. Ну Колька-то парень смышлёный, не побежал вдогонку за грабителями с криком: "Эй, парни! Вы пакетик забыли!" Любопытный по природе, Колька решил поинтересоваться - кого же это в их подъезде обокрали?
Он решил вернуть назад хозяевам не до конца украденный пакетик, таким образом он мог реально в виде благодарности получить пару-тройку десяток рублей на утреннюю опохмелку. Он взял этот пакетик, и даже не заглядывая внутрь, зашел в подъезд.
Через очень непродолжительный отрезок времени он обнаружил на втором этаже взломанную дверь. Тут же ему стало понятно, что обнесли хату "новых русских", которые уже порядком заебали весь подъезд своим неуёмным быковством. Точнее, это были не "новые русские", а какие-то "новые чуваши" или "новые буряты", хуй их, чурок ёбаных, проссышь.
Вся эта семейка была полностью ёбнута на голову. Глава семьи, низкосракий чурбан, его припизднутая супруга и их прыщавая косорылая доченька - все были обезбашены напрочь! Причем, сами они себя почему-то считали нормальными такими, здоровыми. Но всё равно все жильцы подъезда ненавидели их лютой ненавистью.
Судя по всему, в квартире никого не было. Колька осторожно прошел в неё с тайной надеждой обнаружить там окровавленные трупы хозяев. Порадоваться, как водится. Хули, пиздец басурманам! Но, квартира была пуста.
Желание что-то возвращать хозяевам тотчас же отпало. Можно было, конечно, еще что-нибудь спиздить, потому что добра еще оставалось - не одну еще машину можно было загрузить, но Колька решил довольствоваться только этим пакетиком. Он утешал себя мыслью, что он, Колька, ничего тут не брал. В принципе, ему было чуждо воровство как процесс, да и вообще он был вроде бы парень неплохой.
Он спрятал под пиджачок свёрток, спокойненько вышел из подъезда и отправился поискать укромное местечко, чтобы не торопясь посмотреть что же он такого надыбал. Совесть его была спокойна - он ничего не украл, никого не ограбил, так что всё заебись!
В этом пакете он обнаружил много всяких безделушек, статуэтки там всякие, табакерки, шкатулки и прочую дребедень. Но, что самое интересное - в одной из шкатулок он нашел небольшую такую горстку изделий из золота….
- Да что ты! - одновременно оживились Сеня с Аликом. - Чо за золотишко-то?
- А, ребята, - усмехнулся Колька - Слушайте всё по порядку. Щас расскажу бля.
- Да не, интересно, чо за рыжьё-то? - не унимался Алик, ему на самом деле было интересно.
- Золотишко прелюбопытнейшее! - сказал Колька - Золотая цепочка с крестиком, сережки и пара колечек. Удивительные вещи, хочу вам сказать, парни, старинной работы, редкой красоты!
Оказывается, этот самый Колька довольно хорошо разбирался в подобных вещах. Когда-то, в далёкой юности, он закончил Муху, декоративно-прикладной факультет, поэтому он сразу невооруженным взглядом профессионала определил, что эти золотые вещицы имею антикварную ценность, и были, как говорится, цены немалой.
- А скока? Скока они могут стоить? Ну, вещицы эти? - заворожено спросил Сеня.
- Ну так, навскидку… - наморщил нос Колька - Ну, тысяч двадцать, двадцать пять баксов…. Ну это, если в последние руки. Ну, а если быстро…. Ну, так… за один день…. Пять тонн легко дадут. Может, семь.
- Да ну! - не поверил Алик - За што такие бабки? Ты же сам сказал, што маленькая кучка была.
- Маленькая, да удаленькая! - хмыкнул Колька - Ну, посуди сам. Золото старое, 84-й пробы, крест ваще платиновый, работа тонкая, дорогая, классный мастер делал, видимо. Да и брюлики там опять же…. Карат пять-шесть точно есть. Потом хули… Рубины, изумруды…. Я таких рубинов ваще никада в жизни не видел, даже в каталогах….Это я так сказал, навскидку двадцать пять, а может, и еще больше, хуй ево знает….
- Хуясе… - притихли друганы - Слушай, а как ты определил, ну, там, брюлики, хуюлики…
- Так я ж говорю, - усмехнулся Колька - Я немножко врубаюсь в эти дела, сам занимался када-то, покупал, продавал…. Да хуй с ним! Давно это было….А тока помню еще коешто, талант-то не пропьешь, знаю што говорю.
- Ну понятно. А дальше-то чиво было?
- Ну чиво дальше…. - вздохнул Колька - Дальше….. Дальше было вот чиво… Короче я золотишко положил в такую, ну эту… целофановую обёртку от пачки сигарет, и в карман. А остальную хуйню, ну шалабушки эти, выбросил нахуй!
- Зачем выбросил-то? - недовольно спросил Алик. Ему было искренне жалко "шалабушек", хоть и чужие, а жалко. Пропить же можно было!
- Да нахуй они нужны! - отмахнулся Колька - По сравнению с этим золотишком они и не стоят-то нихуя. Так, копейки какие-то, баксов триста-четыреста, хуйня, короче.
Сеня только присвистнул от таких слов.
Алик молча покачал головой с выражением лица "Ну муда-а-а-а-а-ак!"
- Вощем, пошел я пешочком на Сенную площадь, - продолжил Колька - Там веть с самово раннево утра тусуюца всякие скупщики. Ордена, там, антиквариат, золотишко, валюта, ну хули говорить, сами знаете…
Друганы согласно покивали головами, дескать, да, мол, знаем, хули…
- …Ну, а я там знаю койково из местных пацанов. Реальные люди, частенько к ним обращался раньше, всё по чесноку, без динамо там, бес кидалова. Короче, подхожу я к площади, а там тусовка уже вовсю идёт, вижу и барыга мой знакомый там же, увидел меня, узнал, рукой машет.
Ну, я тоже рукой помахал, подхожу, говорю, мол, есть товарчик эксклюзивный, пойдём куда-нибудь в тихое местечко, покажу, поговорим. Ну, хули, он врубной такой, грит, дескать, понятно, пошли, грит, поговорим. Ну, пошли мы, я так правую руку в карман сую, хуяк - а в кармане-то и нет нихуя! Прикиньте? Ваще пиздец!
Я так оглянулся, смотрю - от меня какой-то парень идёт быстрым шагом! Уходит, сука! А я ево и раньше заметил, как он вокруг меня круги нарезал, сука, спиздил рыжьё-то! Ну, я за ним бегом! Догоняю, хуяк с ноги по печени! Тот разворачивается, а я ему с разворота в еблище - на! А тот такой крепенький оказался, мне в ответку тоже - ебысь бля! Ну, тут началось месилово! Я ж не могу громко орать типа отдай моё золото! Мы с ним пиздимся, а я тихо так шепчу, дескать, отдай золотишко и в края, а он в ответ тока нахуй меня посылает и всё норовит по яйцам мне попасть каблуком.
Тут менты, бля, налетели, давай вязать ево, меня, грузить в машину, короче привозят вот в это самое отделение. Ну, обыскали, как водится, его и меня…. А я-то не могу сказать, што у меня типа есть такие подозрения, што этот хуй у меня золото спиздил, которое севодня утром спиздили немножко в другом месте! Поэтому толком объяснить поисхождение драки я никак не могу. И тот тоже не может. И главное - у нево нихуя не находят! Ваще пиздец.
Ну посадили нас в камеры типа штоб успокоицца. Часа через два меня отпустили нахуй….
- Слышь, а как тот хуй выглядел? Ну, который якобы у тебя золото спиздил? - подал голос Сеня - Невзрачный такой? Типа алкаша? В сереньком пиджачке?
- Да не-е-е-е-е-е-е… Не-е-е-е-е-е-ет… - возразил Колька - Наоборот, крепенький такой, спортивново вида, модный такой…. Я еще, помню, удивился типа, надо же как карманники нынче одевацца стали…
Ну, короче, нас по камерам развели, ы-ы-ы-ы-ы-ы, я как раз именно в этой сидел. Ну я тут от скуки в карман в другой раз залез, смотрю - бля-а-а-а-а-а-а-а-а, пиздец! Дырочка там у меня! И в подкладке дырка. Раньше-то я её не замечал. Потому што ничиво кроме пачки сигарет я в кармане не носил, а она не могла никак вывалица. А тут вон оно как вышло-то….
Причем дырка такая, не резаная нихуя…. Протёртая…. Короче, не пиздил у меня никто золотишка-то… сам потерял бля…. Так што, выходит, зря я мужику-то тому рыло-то разбил бля….
- Ну, выходит што зря, - согласились друганы - Тока это веть первый раз было, а теперь-то ты как тут оказался?
- Хм, а слушайте дальше….. Первый раз я тут часа два просидел, потом выпустили. Я тада ещо всё опасался штобы не нарваца на тово мужика…ы-ы-ы-ы… он небось злой на меня…. Короче, отворили дверь, говорят типа иди нахуй отсюда, ну я и ушел бля… А хули…. С горя захотелось нажрацца. Ну, дело нехитрое, занял деньжат, нажрался в сопли настойки боярышника, потом где-то в кустах завалился и заснул.
Извалялся как скотина, а када в себя пришел - уже вечерело. Ну, хули, во рту говно, курить охота, как обычно…. Ну, я мелочишки наскрёб, пару бутылок пустых подобрал, короче на бутылку "Баварии" хватило. Взял я бутылочку, решил в теньке присесть, смотрю, бля, площадка децкая, грибок, там, хуёк, писочница нахуй. Ну, сел я под грибок, как та мышка-пискаструйщица, сижу в теньке, пью пиво, ногой от нехуй делать в песочке ковыряю… Вдруг хуяк!!!!!!
Здесь Колька интригующе замолчал.
- Што хуяк-то? - поинтересовался Сеня. В общем-то он уже знал продолжение. Догадался.
- А вот хуяк и всё!!!! - засмеялся Колька - Короче, я в том песочке кое што откопал! Не, парни, никада не догадаетесь! Ну попробуйте угадать - што я там нашел, в этой песочнице децкой?
Сеня широко зевнул и лениво произнёс:
- Да што-што! Понятно што. Золотишко ты там своё нашел. Цепочку, колечки и серёжки. Которое потерял давеча.
Колька некоторое время завороженно смотрел на Сеню широко открытыми глазами и с разинутым ртом. Нихуя себе колдун! Как об этом можно было догадаться? Он, Колька, чуть тогда сам не охуел от неожиданности, а этот взял, да и так просто отгадал. Чудеса!
- Да-а-а-а-а-а-а.. - опомнившись, протянул Колька - Золотишко нашел, то самое. Правда уже без всяково пакетика, но всё на месте оказалось. Аккуратно так сложено в песочке. Надо же бля…. Как оно так бывает - ума не приложу.
- Да ладно! - сказал Сеня - Не гони про ум-то! Полтергейст обыкновенный. Слышал, небось, про такую хуйню?
- Да какой в пизду полтергейст! Полтергейст бля….Короче, хуй ево знает как оно там оказалось, однако всё золотишко вернулось ко мне назад. Ну, бля, я теперь ученый, ни в какой карман не стал ево ложить, взял в кулачок всё это говно, да так и понёс на Сенную, может мой знакомый барыга еще там тусуеца.
Прихожу. Барыга смотрит на меня как на идиота, охуевает, пальцем у виска крутит, смеёца. Говорю, типа всё в порядке, нашлось рыжьё, пойдём потолкуем. Пойдём, грит барыга. А тут хуяк бля! Облава ментовская! Маски-шоу, бля! Пиздец, всё оцепили, всех шмонают без разбору, ваще охуеть! Видать, шухер уже пошел по городу от тово, што утром хату подломили, вот они и давай шустрить все места где паленое всплыть может. Вот я и попал под раздачу!
А мне, главное, и не скинуть рыжьё-то! Сука, жалко бля! Понимаю, што бросать надо, а не бросить. Так меня с рыжьём в кулаке и повязали….
Колька горестно замолчал. И непонятно было о чем он сожалел - о том что попался или о том, что вовремя не скинул краденое золото.
- Ну чо скис-то? - сказал Алик - Дальше-то чо было?
- Хули дальше-то…. Вот, сюда привезли….Сижу, вот…. Главное, што нихуя теперь не доказать што я тут не причом, типа я к той хате никаково отношения не имею бля. Золото у меня нашли, следы мои в той квартире имеюцца, стало быть и всё остальное на меня теперь повесят, хули…. Эх, бля-а-а-а-а-а-а…. Я же в том же подъезде живу, ну, где хату-то ломанули! Даже если получица отбрехаца от половины, то наводку мне приклеят, суки. Да и не получица отбрехаца походу. Бля, непруха!
- Да-а-а-а-а-а…Хорошево мало, - согласился Сеня - Да нет худа без добра. Не ссы. На зону попадёшь по хорошей воровской статье. Гы-ы-ы-ы-ы!
Колька на это грустно усмехнулся, жалобно всхлипнул и затих. Хули, выговорился. Полегчало.
Минут через пять он уже сладко храпел. Умаялся, бедолага. Заснул.
Сеня выразительно посмотрел на Алика и сделал такой жест, типа надо бы поговорить, но тихо. Алик понимающе кивнул в ответ.
- Ну чо, брателла, врубился о чем речь? - прошептал Сеня.
- А то, ёпт!
- Короче, понятно теперь откуда у тово мужика золото взялось? У Ваньки, у которово?
- Да уж понятно.
- Выходит што Ванька тот не пиздил никаково золота, а так, по-дурному нашел на улице. Один лох потерял, Колька который, другой, Ванька, нашел. Заебись жизнь у лохов насыщенная! То теряют двацать тонн баксов, то находют. Прикинь?
- Нда-а-а-а…
- Выходит, што тот олень, Ванька который, пизды ни за што получил. Так… На ровном месте нисхуя огрёб, сердешный.
- Ну, выходит што так - опять согласился Алик. - А тебе што, опять жалко ево стало? Совесть замучила? Доброта проснулась типа?
- Да какая в пизду совесть!!! Ты сам прикинь, мы под молотки попали ваще нисхуя. Подумаешь, мужика отпиздили! Это ж ненарошно получилось… Как бы само собой… Да и не насмерть опять же. Верно?
- Верно-то оно верно, - вздохнул Алик - Тока што нам теперь делать? А?
- Как это што? Я знаю, например, што надо делать.
- Ну, например?
- Ну, смотри, - снова жарко зашептал Сеня - Мы сами с тобой находимся некоторым образом в жопе. Так? Так. Хуй ево знает чем завтра дело обернёца. Ментов-то тех мы не по-детскому пришибли…
- Ну, слушай… - перебил его Алик - Мы же с тобой давеча договорились в отказ идти, типа нащот мужика мы ваще ни причем.
- Ну правильно, - согласился Сеня - С мужиком мы типа ни причем, тока ментов-то мы нахуя пришибли, а? Как объяснить этот нелогичный поступок? Мы веть чуть их не угробили нахуй обоих. За мужика Ваньку-то нам нихуя не будет, а вот за мусоров могут чонить предъявить. Поэтому вот што я предлагаю…
Сеня выдержал эффектную паузу. Алик безразлично слушал, до пизды ему были всякие паузы.
-…предлагаю оказать помощь следствию! - неожиданно закончил свою мысль Сеня.
- Это в каком же смысле? - насторожился Алик - Мусорам помогать ваще впадляк! Ты чо, ебанулся, Сеня, бля?
- Да подожди ты, бля! - поморщился Сеня - Под помощью следствию я вот што имею в виду. Расскажем-ка мы с тобой всё про это ёбаное золото! Как нашли, как вернуть законному владельцу хотели. Машка должна подтвердить это. Мы веть хотели вернуть? Хотели.
- Угу. - поддакнул Алик - Заодно и поебалися.
- Но. Но! - продолжал Сеня, как бы не замечая сарказма Алика - Владелица оказалась липовой, и мы тогда пошли сдавать это золото в милицию.
- Гы-гы-гы-гы!!!!!!
- Ага. В милицию. А тут вдруг и сама милиция объявилась. Нихуя не разобрались, поддались на провокацию нервной женщины, и давай руки крутить чесным гражданам!
- Угу. А чесные граждане наваляли пиздюлей ментам, - продолжил мысль Алик. - А золото в песочнице закопали от греха подальше! А Колька этот ево случайно нашел.
- Не закопали! - поправил его Сеня - А потеряли во время задержания. Подчеркиваю - незаконново задержания! А Колька потом нашел, да… А то што милицанеров малость помяли, ну што ж…. Так уж случилось… Извиняйте, дяденьки… Логично? И потом смотри - у нас может появиться шанс выпутацца, да и дело доброе сделаем, мужика этово отмажем от тюрьмы!
И Сеня кивнул головой на спящего в углу Кольку.
- Он-то ваще не при делах! - продолжил Сеня - А ему срок реальный корячицца. Пропадёт ни за хуй собачий.
- Какое еще нахуй доброе дело!!! - возмутился Алик - Мало мы сёня уже добрых дел наделали? Тебе не похуй этот мужик ваще? Самим бы выкрутица! Давай лутше держаца как раньше договорились - ничиво не знаем, ничиво не видели, мужика не били, золото в руках не держали… Хули….
- Дурак ты, Алик, на самом деле, - грустно сказал Сеня - Нам-то с тобой полюбому жопа светит, в отказе мы будем, не в отказе…. Хуй ево знает как завтра всё повернёца… Может те менты сдохли уже давно…. Тада ваще пиздец. А так мужика отмажем реально, и ваще, это по справедливости будет. Хули ты тут гонишь на меня типа за добрые дела! Согласись, што Колька ваще ни причем! А ево, бедолагу, раскрутят на всю хуйню, паровозом пойдёт по всему делу. А мы тут скажем следаку што золото это ему случайно досталось и всё такое. Машка сможет подтвердить, Ванька тот, если в себя придёт, тоже подтвердит, хули…. Ну, понял, нет?
- Да хуй тебя поймёшь последнее время! - ответил Алик - Какой-то ты добрый стал до опиздинения. А нам от твоей доброты одни вилы со всех сторон. Ну да ладно… Хуй с тобой….
Сеня протянул руку ладонью вверх, Алик шлепнул по ней сверху своей. Друганы подошли к железной двери камеры и изо всех сил стали барабанить по ней руками и ногами, выкрикивая при этом:
- Эй, начальник! Следователя позови! Следователя!
Мужик, спавший до сей поры спокойно в уголочке, проснулся и оторопело уставился на происходящее действо.
Через пару минут послышались неторопливые шаги и раздался злобный окрик:
- Хули разорались, уроды?
- Следователя давай, начальник! Показания хочу дать! - проорал в ответ Сеня.
- Иди ты нахуй, козёл! Следователь утром будет. Может быть. Понял?
- Сам иди нахуй! - отвечал Сеня - Я, может, идиот по жизни, к утру забыть могу чо сказать хотел, давай щас следователя!
- Ладно бля уроды! - раздался тот же голос - Щас вам будет следователь! Щас я вам устрою следователя!
Шаги куда-то удалились. Друганы продолжали молотить в дверь со всей дури.
Еще минут через пять шаги раздались снова. На этот раз послышался звук открываемого замка. Друганы угомонились и отошли на пару шагов от двери.
Дверь открылась.
На пороге появился мент. Один. Он гнусно улыбался. В одной его руке была резиновая милицейская палка, усиленная металлическим сердечником, в другой руке он угрожающе держал электрошоковый прибор на длинной рукоятке.
- Следователя вызывали? - по-петушиному прокричал мент, и с этими словами подскочил почему-то к мужику по имени Колька и треснул его дубинкой по голове. Тот свалился с нар и встал на четвереньки, пытаясь сообразить, что сейчас произошло и за что он получил по репе.
Другую руку с электрошоком мент в это время держал наготове, на тот случай если Сеня и Алик изъявят желание напасть на него с другой стороны. Мент чувствовал себя хозяином положения и в некотором смысле героем.
- Ну чо, козлы, - проскрипел он - Кому тут еще следователь нужен?
В это время Колька пришел в себя от первого шока. Он тряхнул головой, словно собака, и как был на четвереньках, так и бросился на мента. Как собака, её богу!
Бросок удался. Колька метко боднул мента головой прямо в пах. В смысле, по яйцам. Мент ойкнул и потерял контроль над собой.
В это время к нему подскочили друганы. Сеня вырвал у него из рук резиновую дубинку и тут же уебал этой дубинкой мента по зубам со всего размаха. Во все стороны брызнули осколки зубов вперемежку с кровью. Алик отобрал электрошок и, не долго думая, приложил его ко лбу идиота-мента. Ну, и включил ток, естественно. Хули….
Эх, напрасно милиционер зашел в камеру к ребятам! Лучше бы следователя позвал. Ну, или промолчал на худой конец. А то вот оно как вышло-то. А как дальше будет, вообще хуй его знает.
Сокамерники переглянулись.
- Съёбывать надо. - коротко сказал Колька.
- Угу - согласился Алик
- Ага - не стал возражать Сеня - Тока надо сначала подумать.
Одновременно со словами, Сеня снял с мента фуражку и напялил себе на голову.
- Ну как? - дурашливо спросил он.
- Как пидар! - раздраженно ответил Алик.
- Ну ладно бля! Ты думай чиво говоришь! - набычился Сеня.
- Чо думай! Чо думай! - огрызнулся Алик - Пидар и есть бля. Не я веть эту шапку на репу себе одеваю, а ты! Вот ты и думай бля!
Сеня не стал спорить. Действительно, нехуй было ментовскую шапку одевать. Он сорвал с головы фуражку и с силой бросил её в стену словно летающую тарелку.
- Вот бля! Сходили к следователю! Гы-гы-гы! - весело заржал Алик
Все присутствующие оценили юмор и дружно посмеялись несколько минут. Колька при этом взял у Сени резиновую палку и несколько раз пизданул лежащего мента по рёбрам. Ну так, смеху ради, бля, чтоб не быковал особенно. Потом неожиданно предложил:
- Слышьте, парни! А давайте его в жопу выебем! В смысле, этой вот палкой! Для ево сраки как раз нужный размерчик! Хы-хы!
Идея всем пришлась по душе.
Выебали мусора в жопу. Сначала резиновой палкой, потом его же электрошоком. Очень было смешно, когда засовывали ему в жопу электрошок и включали разряд - тельце мента забавно дёргалось, и он пускал изо рта красивые красные пузыри.
- Ну чо, парни, съёбывать надо, хули.. - продолжил уже начатую мысль Колька после того как вдоволь наглумились над неосторожным ментом.
- Да уж понятно, - поддержал его идею Сеня - Короче, расклад такой. Щас время уже позднее, народу мало. Ну, там, дежурный в дежурке сидит, ну, может, еще парочка уроцев. Одново мы уже приделали, кстати. Короче, врываемся в дежурку, пугаем всех, кто там находица, пестиком, всех вяжем и съёбываем.
С этими словами он вытащил у бывшего мента, а теперь ёбнутого педораза, из кобуры табельное оружие - уже заебавший порядком ПМ.
- Ну как план? - спросил Сеня, на всякий случай передёргивая затвор. В смысле, затвор у пистолета.
- Хорош расклад, - одобрительно сказал Алик. - Получился бы….
- Ладно, не каркай! Посмотрим чо там выдет.
- Ну, с богом, блять!
Они аккуратно, стараясь не скрипнуть, открыли дверь, и осторожно стали пробираться к дежурному помещению отдела милиции.
Дальше случилась умора.
Потеха, бля.
Друганы и мужик Колька ворвались в дежурную комнату.
Сеня потрясал пистолетом и страшно вращал глазами, Алик и Колька, вооруженные резиновой палкой и электрошоком, измазанными в говне успокоенного в камере мента, тоже представляли собой довольно грозную силу.
- Руки вверх! Руки вверх, бля! - заорал Сеня и для большей убедительности добавил: - Хенде хох в пизду!
В дежурке сидел непосредственно сам дежурный, какой-то майор, добродушный такой дядька, и два мента, игравших в шашки. И всё.
Все трое удивленно уставились на ворвавшихся нарушителей общественного порядка.
- Вам чево, ребята? - спокойно спросил майор.
- Молчать, сука! Убью! Руки вверх! - продолжал пугать Сеня.
- Уж не из этово ли пистолетика ты, сынок, собрался нас убивать? - усмехнулся майор - Небось, у Сашки Копейкина отобрал? А? Ну так послушай што я тебе сажу. Сашка Капейкин - идиот. Все это знают. И никто никогда ему боевых патронов не давал. Иначе бы он столько народа перестрелял! И-и-и-и-и-и-и, упаси боже! А пестик он носит больше для куражу деревенсково. Так-то, мальчики. Так што, хорош баловать, давайте сюды ваши игрушки и шагом марш обратно в камеру! Нахуй вам еще неприятности? Сашку-то не убили насмерть часом?
Произнеся этот монолог, дежурный сделал знак двум другим ментам. Те, забыв про шашки, моментально вскочили и застыли в ожидании дальнейших указаний. Сам же майор недвусмысленно потянулся к своей собственной кобуре. Наверняка с пистолетом, заряженными настоящими патронами.
Охуевший Сеня попытался выстрелить. Для начала в потолок. Но пистолет издал беспомощный металлический щелчок, никакого выстрела не последовало.
Блядь! Ну хули, пришлось идти в рукопашную.
Дежурный не успел даже расстегнуть свою кобуру. Через минуту все трое мусоров были жестоко отпижжены. В основном пистолетом идиота Сашки Копейкина. Типа хуяк по башке и пиздец. Ну, резиновая палка и электрошок тоже пригодились.
Сыграл фактор внезапности, гы-гы-гы. Ну, и конечно, хуёвая физическая подготовка милиционеров. Поэтому друганы их и победили.
Хуй знает как там с кобурой, но тревожную кнопку дежурный наверняка успел нажать под столом. Так что через минуту-другую здесь появятся весёлые ребята в вязаных шапочках и с настоящими автоматами. Надо было срочно съёбывать.
Сеня быстро отобрал у бесчувственного дежурного связку ключей и метнулся к сейфу.
- Не трогайте стволы, козлы! - успел он крикнуть Алику и Кольке, которые уже было собрались конфисковать табельное оружие у поверженных врагов. - И так уже по уши в говне!
Сеня очень недолго поковырялся с сейфом, подбирая ключи, и наконец открыл его. Пошарил там рукой, что-то нащупал и это "что-то" засунул в карман летней куртки.
- Всё, сваливаем! - скомандовал он, при этом вытаскивая из внутреннего кармана кителя дежурного большой кожаный бумажник. - Все в разные стороны! Встречаемся через час у фонтана на Казани! (у Казанского собора - прим. автора)
Второй раз повторять не пришлось. Все трое торопливо вышли из здания отдела милиции и разбрелись в разные стороны.
Буквально через несколько секунд после этого к зданию подрулил крытый "Урал", и из него посыпались бойцы ОМОНа. Половина из них профессионально окружила здание, остальные бросились внутрь.
Да куда там! Поздно бля……
Через час беглецов можно было увидеть непринуждённо расположившимися на одной из скамеек вокруг фонтана у Казанского собора. Теплая летняя ночь, доступные красивые девушки, множество пива - всё это располагало к дружеской непринужденной беседе.
- Короче, в сейфе я нашел то самое золотишко, - говорил Сеня - Типа вещдок. А в лопатнике у майора было много чево интересново. Ну да хуй с ним. Самое интересное - это одна тысяча семьсот пятьдесят долларов США. Нехуёво живут некоторые мусорские майоры, а?
- А хули удивительново? - заметил Колька - У ково отнял, кто сам отдал штоб отпустили, кто-то поделился…. Хули, извесное дело… Скоты-с….
- Интересно, это за один день? - задал вопрос Алик. Может, ему и правда было интересно.
- А хуй ево знает…. - лениво ответил Сеня - За один, не за один…. Нам один хуй. Короче, сотку я уже на рубли поменял, пива вот купил, пожрать. Вощем по пятьсот пятьдесят на рыло получаеца. Получите.
Сеня раздал Кольке и Алику деньги.
- А вот золото как дербанить будем? - озадачил всех Сеня.
- Не, парни, - с готовностью ответил Колька - я пас! Ну ево нахуй это золото! Делите сами как хотите. Мне не надо. И так из-за нево стока горя хапнул. И судя по всему, ещо предстоит. Короче, домой я щас не пойду. В деревню уеду прямо сиводня. Мне этих денег на год там хватит. Пока всё утрясёцца, то да сё…. А там видно будет.
- А чо, думаешь, в деревне тебя не найдут? - сказал Алик.
- Неа, не найдут, - спокойно возразил Колька - Я к другу поеду, к художнику, к таким ебеням, што ваще меня хуй кто найдёт. Правда, если уже розыск не объявили и шухер по вокзалам. Ну да ладно, доберусь на попутке до Гатчины, там на электричке до Луги, а там уж на поезде…. Хули, не первый раз….. Ладно, парни, покедова! Приятно было познакомица…. Хы-хы….
Колька встал и пожал друганам руки. Его никто не держал. Да и как задержишь? И главное - зачем? Взрослый человек, сам себе хозяин.
- Покеда, - сказал Сеня - Ты это, поосторожнее, ага?
- Будь здоров! - сказал Алик.
Колька повернулся и пошел. Доедет он до своей деревни, не доедет - никто этого не знает.
Друганы дождались пока Колька скроется из виду. Потом молча продолжили трапезу. Сеня щедро потратил сотку баксов на всяческие закуски, которые сейчас были аппетитно разложены прямо на скамейке. Пиво, естественно, было чешским "Будвайзером". В пизду "Степана Разина"! В пизду солёные сухарики! Есть же приличная еда! Ну, например, нарезка слабосольной осетринки, тигровые креветки в собственном соку, маринованые язычки молодых поросят, ну и т.п.
Это хуйня, что по городу объявили план "Перехват", это хуйня, что срочно были усилены милицейские патрули, это хуйня, что подняли по тревоге весь состав ОМОНа и отправили шерстить известные злачные места - и всё из-за того, чтобы изловить подлых уёбков Сеню и Алика. Ну и Кольку до кучи.
Сеню и Алика мало ебали милицейские инсинуации, "перехваты" там какие-то. Сейчас они хорошенько покушают, выпьют вкусного пивка, а потом хорошо бы и отдохнуть. А то ведь целый божий день без отдыха! Устали, бля. Глядишь, и еще какое-нибудь доброе дело отчебучат!
- Слышь, брателла! - говорил Сеня, попивая из горлышка пиво. - А Колька-то верно трещал, типа нам с тобой тоже нельзя домой-то. Засада может быть там.
- Хуяда! Бля… - беззлобно отвечал Алик. - Ты им штоля адрес свой называл? Или паспорт показывал? Гы-ы-ы-ы-ы-ы… Я чото не припомню. Так што не ссы. Как нас найдут?
- Бля! Точно, ёпт! - хлопнул себя по лбу Сеня. - Совсем крыша съехала. Устал, нахуй. Отдохнуть бы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
Сеня сыто потянулся и рыгнул. Потом приподнял со скамейки левую ягодицу и длинно и мелодично пёрнул с переливами.
- Будь здоров! - хихикнул Алик. - Нащот оддыха это ты в самую точку. Надо бы аддахнуть. Типа расслабицца. Хули, бабло вроде есть… Давай, завалим куданить? Типа дыскатэка…. Танцы-хуянцы…. Шкур какихнить зацепим. Разгуляемся, там, хуё-маё… А?
Ну, что ж, мысль в принципе здоровая. Умаялись парни за день, подустали маленько, надо бы и расслабиться. Тем более, и деньги для полноценного отдыха имелись.
Накопительство, как явление, было друганам отвратительно и дико. Если у них и заводились какие-то денежки, то их тут же следовало непременно прогулять. Если и не за один вечер, то за два-три это уж как бы само собой.
Денежки нынче у них завелись. Да и приличные такие денежки! Речь, конечно, идёт в первую очередь о долларах. Хотя друганы теперь и знали настоящую ценность золотишка, они его не расценивали как материальные средства. Нереализованный товар - это всего лишь товар, так, красивые дорогие цацки. Ну, а сейчас, для глубокой и продуктивной релаксации им вполне хватит и американских денег. Оставалось только выбрать место, где их следовало безбашенно потратить.
Это была серьёзная проблема. Спустить за ночь тысячу долларов с одной стороны как бы и не трудно, но с другой стороны надо их проебать так, чтобы потом не было мучительно больно, ну и так далее.
Но, случилось всё немножко не так, как было первоначально задумано.
Местом для беспрепятственного "проёбывания бабла" было выбрано одно из казино в центре города. Тут вроде бы пока всё логично. А где ж еще? Поставил всю капусту на красное, выпало черное - и нахуй! Типа свободен.
А хуй там!
С первых минут азартных игрищ друганам стало патологически везти. Сеня с нехуй делать поставил сотку баксов на зеро - выпало зеро. Понятно, да? Алик на покере со ставкой опять же в сотку баксов поймал с раздачи флэш стрит, а дилер открыл себе две пары. Тоже нехуёво!
Нормальные люди после таких выкрутасов обычно покидают заведение и идут в "Абсент-клуб" клеить дорогих блядей. Так это нормальные! Сеня и Алик таковыми никогда не были. Остались еще поиграть.
За каких-нибудь полчаса они "по мелочи" наковыряли еще пару десятков тысяч долларов. Наковыряли бы еще, но тут к ним подошел старший менеджер казино и любезно пригласил их в ресторан "отужинать за счет заведения".
Это был вежливый намёк на то, что пора бы им, нахуй, закончить игру, пожрать и уёбывать отсюда.
Какими бы обмороженными не были друганы, но они тему быстро просекли и в споры с администрацией вступать не стали. Обменяли фишки на деньги и пошли ужинать.
Ужин удался. Во-первых, администрация не поскупилась на всевозможные изысканные блюда и напитки, справедливо решив, что так по любому будет дешевле, чем если бы эти придурки еще десятку тысяч баксов подняли за карточными столами. Во-вторых, дорогие бляди и тут нашлись. Уже через несколько минут после начала ужина к друганам присоединилась парочка шикарных и невероятно красивых молодых девок.
И понеслось говно по трубам!
Бля-а-а-а-а-а-а……
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
На следующее утро….
Маруся легко выпорхнула из подъезда обыкновенной девятиэтажки. Было часов десять утра, еще не жарко. Судя по всему, в её планы не входило надолго покидать квартиру, потому что одета она была, хоть и модно, но легко, по-домашнему.
Маруся не стала куда-то далеко уходить от подъезда, а просто завернула за угол дома и набрала номер на трубке мобильного телефона, который держала в руке:
- Алло! - произнесла она в трубку после соединения. - Дамир? Это я, узнал?
- Узнал, - ответил ей невидимый Дамир - Што случилось? Почему звонишь?
- Короче, все подробности потом…. А щас дай мне номер телефона Папы!
- Да ты чо? Дура совсем? Типа попуталась? Чо за просьбы, бля?
По интонации этого Дамира чувствовалось, что вопрос нарушил его душевное равновесие.
- Слушай! - тоже повысила голос Маруся - Я не дура, понял? Поэтому и прошу телефон! Форсмажор, понял? Время дорого!
Дамир замолчал. Видимо, задумался. Во всяком случае он больше не ругался. Форсмажор, сказала Маруся, значит действительно дело серьёзное.
- Понял. - сказал опять спокойно Дамир - Короче, слушай. Отключайся, тебе перезвонят. Всё. Да, кстати, ты где?
- Я где? - машинально начала дурачиться Маруся, имитируя интонации девицы из телерекламы Кока-Колы. - А ТЫ где? Хо-хо… Короче, на улице я, возле хаты. Жду.
- Понял, - невозмутимо сказал Дамир и отключился.
Через две минуты телефон Маруси запиликал скотскую мелодию "До-ре-ми-до-ре-до". (Кто знает, пусть похихикает, прим. автора)
Маруся машинально взглянула на дисплей телефона, не определится ли номер?
Номер, естественно, не определился. Понятно.
- Слушаю, - очень серьёзно произнесла Маруся в трубку. Не до шуток сейчас ей уже было.
- Маруся, - услышала она уверенный мужской голос - Ты хотела мне что-то сообщить.
- Здравствуйте, Ринат Фазильевич. Дело в следующем. Это по поводу вчерашних клиентов…..
- Где они? - прервал её голос.
- Дрыхнут на хате. Я хочу….
- Почему так? - в голосе появились металлические нотки. - Вам было дано самое простое задание, отклофелинить клиентов и позвонить потом по известному тебе телефону. Что происходит? Что за форс-мажор?
- Ринат Фазильевич! Я бы никогда не посмела вас беспокоить, но дело действительно очень серьёзное.
- Слушаю.
- В общем, эти скоты разгулялись нормально так, мы уже собирались с Катькой действовать по плану, но тут они нам подарки сделали. Очень необычные. Ну, типа за наши услуги. В общем, мне цепочку подарили с крестиком, а Катьке серьги. Но дело в том, что и цепочка, и серьги мне знакомы, я когда-то видела их на вашей супруге. На какой-то презентации. Поэтому я вам и звоню. Что делать-то?
- Ты ничего не перепутала? - так же ровно спросил голос. - Это именно ТЕ серьги? Именно ТА цепочка? ТОТ крестик?
Марусю так и подмывало сказать типа ты чо охуел, я же дипломированный искусствовед, но сказала совсем другое:
- Нет, не перепутала. Вещицы уникальные, такие ни с чем не спутаешь.
- Понятно. Задержите с Катериной их на полчаса. Я посылаю людей - произнёс голос, и дальше уже более тёплым тоном: - Маруся, если твоя информация подтвердится, то можешь рассчитывать на моё расположение…..
Алик с трудом очнулся. Блядь! Лучше бы нет. Когда находишься в бессознательном состоянии, то ничего не чувствуешь, а так….. Блядь!
Погуляли-то хорошо. Как ни странно, но Алик всё отчетливо помнил. Вообще всё. Вот только со здоровьем проблемы. Похмелье, нахуй. Бесчеловечно трещала голова.
Алик приподнял голову и огляделся. Он валялся совершенно голый (а хули, ёпт) на широченной пафосной кровати с водяным матрасом. Один. Обстановка в комнате была под стать кровати - пафосно, но не броско. Дорого, вкусно. На прикроватной тумбочке стояла бутылка коньяка "Курвуазье" и пузатый коньячный бокал, до краёв наполненный золотистой ароматной жидкостью.
Алик протянул руку за бокалом, поднёс к губам и залпом его осушил. Буквально через пару секунд заметно полегчало.
- Катька! - громко крикнул Алик, но получилось как-то негромко и хрипло.
- Катька! - еще раз крикнул Алик уже более громко.
Нет ответа (с) "Приключения Тома Сойера" Марк Твен.
- Блядь! - это Алик уже не крикнул, а сказал себе под нос. (с) "Приступы немотивированной доброты" Питон
Алик поднялся с кровати, сделал несколько гимнастических упражнений руками, чтобы разогнать сон.
Рядом с кроватью чьей-то заботливой рукой был приготовлен просторный шелковый халат. Естественно, мужской.
Алик напялил халат, плеснул себе еще коньяка, ясен перец, полный бокал и также залпом выпил. Эх! Вообще пиздец!!! Открыл дверь из комнаты и очутился в просторном холле.
Да-а-а-а-а-а-а….. Хата была, что надо! Впрочем, как и девки. Алик довольно улыбнулся, вспоминая ночные выкрутасы. Ну, допустим, это были проститутки, но зато какие!!!!! Класс! Да уж……
В это время отрылась еще одна дверь, и в холле объявился Сеня. Он был в таком же халате, но несколько иной расцветки. По его довольной роже легко можно было предположить, что и у него с личной жизнью тоже всё удалось этой ночью.
Алик хотел было сказать что-то вроде "доброе утро", но у него машинально вырвалось:
- Бабки целы?
Сеня сыто заржал, излучая вокруг себя облако дорогого перегара:
- Гы-гы-гы! Брателла, бля! И бабки целы и овцы сыты! Гы-ы-ы-ы-ы-ы….. Сам-то как?
- Ништяк! - в рифму ответил Алик и добавил: - Точно с баблом всё в порядке?
- Точно, точно! - более серьёзным тоном ответил Сеня. - Только что проверял. Просрали баксов пятьсот-семьсот, не больше. Я пересчитывал. После вчерашнего подъёма это хуйня, согласись? Правда, девкам подарки сделали, помнишь?
- Помню, - буркнул Алик. - Не жалко, кстати. Бог дал, бог взял. Добрые мы с тобой сиводня.
- Это точно! - согласился Сеня и добавил более тихим голосом: - Но это веть можно и исправить, а?
Алик пожал плечами.
- Ты уже похмелялся? - продолжал Сеня. - А бабы, кстати, где?
Алик снова пожал плечами, подумал и кивнул подбородком в сторону, где предположительно находилась ванная комната. Оттуда доносились звуки льющейся воды.
- Понятно! - подмигнул Сеня - Подмываюцца, ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Щас поможем!
Он подошел к двери ванной и решительно постучал в неё кулаком.
- Алло, гараж! - развязно прокричал он. - Откройте! Полиция нравов!
Дверь почти сразу же приоткрылась и из-за неё показалась мокрая головка хорошенькой брюнетки.
- А, мальчики, проснулись? - весело прощебетала она. - Я сейчас!
- Катюха! Аллах акбар бля! - пробасил Сеня - Ты одна там штоль? А Маруська где?
- Марусечка за пивом пошла. За "Будвайзером", - просто ответила девушка с именем Катя. - Вы, мальчики, все запасы пива за ночь выпили. Короче, я скоро!
С этими словами дверь закрылась.
- Пиздец какие бабы, да? - с видом знатока сказал Сеня и показал большой палец. На руке, естественно.
Алик молча согласился, кивнув головой. Дескать, да, пиздец.
- Ну ладно, пойдём, поправим здоровье! Подозреваю, что оно нам скоро пригадицца, гы-ы-ы-ы-ы-ы! - бодро скомандовал Сеня и увлёк Алика в "свою" комнату.
В комнате Сени тоже было всё в порядке и с дизайном, и с напитками. Он не спеша подошел к бару-холодильнику, открыл его и достал литровую красивую бутылку, а заодно и пару чистых рюмок.
- Во! Понял? Текила нахуй! - победно произнёс Сеня и по-хозяйски добавил: - Присаживайся, будь как дома! Гы-гы-гы!
Открыл бутылку, разлил по рюмкам:
- Ну! За победу над фашистской Германией!
Чокнулись. Выпили.
День начался хорошо.
- А вот скажи мне Сеня, - начал обычную русскую застольную беседу Алик. - Мы веть в друзьях уже, штоб не спиздеть, лет пятнадцать, да?
- Угу, - согласился Сеня. - Типа тово.
- А я вот тебя иногда понять не могу….
Сеня молча вопросительно посмотрел на другана.
- Ну вот, к примеру, когда это ты давеча умудрился спиздить ключи от "Крайслера"? И у ково? Я нихуя не понял.
- Хы, брателла! Это же элементарно! - довольно забубнил Сеня. - Как мы только в казино вошли, я у тово лося в пенсне ключики-то и помыл! Ну, помнишь, который всё в рулетку-то просирал? Злился-то который? Вот у нево. Он и не понял нихуя, так ему хотелось всё бабло своё в рулетку просрать, гы-гы-гы!
- Дурак ты! - беззлобно сказал Алик. - Мы веть могли спалицца по-лёхкому из-за тебя!
- Это как же?
- Да блять! Ты чо не помнишь как мы из кабака выперлись с этими бабами, а ты всё орал "Щас бля на тачке поедем!", а на какой тачке и сам не знал! Хорошо што ты на брелок "пикнул", тачка и отозвалась. А если бы не отозвалась? Тогда как?
- Хм… Так веть отозвалась! Гы-ы-ы-ы-ы-ы…. - весело заржал Сеня. - Я походу и сам охуел! Хуяк, такой Крайслер М-300! Это те не фолькс-пассат! А где он, кстати?
- А хуй знает! Небось у подъезда стоит….. Ладно, наливай давай… Эм триста… Гы-ы-ы-ы-ы….
Тем временем Катя, закрыв двери ванной, прислушалась к тому, что происходит в холле. Убедившись, что друганы отправились поправлять здоровье, она еще "громче" включила воду и извлекла откуда-то мобильный телефон. Набрала номер. Дождалась соединения.
- Алло! Товарищ капитан? Коман са ва? Ту ва бьен? Эта Катя. Здоровеньки булы, короче.
- Катерина? Ты? Опять придуриваешься? И не называй меня "товарищем капитаном", заебала уже! Шучу. Чо нада?
- Да лана, Костик, это я так…. Ты ж меня не первый год знаешь… Короче, тут такая ботва. Помнишь, ты вчера мне вещал, што шухер там у вас? Типа трое каких-то придурков из ментов сбежали или типа тово?
- Ну-ну-ну-ну! Было такое. Всю контору на уши поставили, я сам уже сутки неспавши. А што?
- Да ничиво….. Соскучилась….
- Эй слышь!!! Кончай дурку гнать! Чо такое?
- Вот веть сука ты какая! Я соскучилась, а ты… Эх, вы, мужики….. - продолжала паясничать Катя.
- Катюша! А я ваще пиздец! Дрочу по тебе все свободное от службы время! Короче, чо там у тебя?
- Короче, - в тон собеседнику ответила Катя. - Двое из тех придурков, што сбежали, судя по всему, у меня щас паряцца. В смысле, у нас с Маруськой на хате. На 95 процентов што они!
- На какой хате? - сразу посерьёзнел голосом Катин собеседник. - У вас с Маруськой их несколько, насколько я знаю.
- На той, которая рядом с "Прибалтийской", фирштейн?
- Йес, ай ду! Катюша, золотце, придержите их там минут тридцать-сорок, я щас подъеду с ребятами из СОБРа, у них как раз на них ба-а-а-а-а-а-а-альшой зуб имееца, всю ночь не спали как-никак.
- Поторопись, Костик! Это я серьёзно говорю. Маруська с утра пораньше уже сорвалась, наверняка носорогам своим звонит. Чо-то там у нас не по плану сёня пошло. Маруська-то молчит, не говорит нихуя, но я же чувствую!
- Понял. Еду. На рожон не лезь! Постараюсь пораньше.
Катя отключила телефон. Задумалась. Посмотрела на себя в зеркало.
Хороша! Просто пиздец как хороша! Што ж это за жизнь такая бляцкая!!!!
Расчесала длинные тёмные волосы. Послала отражению в зеркале воздушный поцелуй, вздохнула и вышла из ванной.
Тут как раз раздался звонок входной двери.
Из комнаты, как по тревоге, выскочили друганы.
- Кто это? - озабоченно спросил Сеня.
- Расслабься, кавалер! - мурлыкнула Катя - Это Маруська возвращается.
Подошла к входной двери спросила кривляясь:
- И кто ето там идёть?
- Это Маруся, - раздался голос из-за двери.
Катя посмотрела на друганов с выражением типа "Ну что, обосрались? Говорила же, что Маруся!" и открыла дверь.
Вошла Маруся. Одна. В руках у неё ничего не было. Катя закрыла дверь.
- А где пиво? - улыбаясь спросил Сеня.
- Какое пиво? - вскинула бровки Маруся.
Алик и Сеня перглянулись.
- Как это какое? - переспросил Сеня уже без улыбки - Ты же за пивом пошла!
- За пи-и-и-ивом? - удивилась Маруся и, спохватившись, добавила: - А, ну да! За пивом. Только, пшепрашем бардзо, панове, того пива, которое вы пьёте, в наличии не оказалось. Нету "Хайнекена"! Уж извините!
- Нету "Хайнекена"…. - задумчиво повторил за ней Алик. - Сеня, ты понял?
- Понял, - сказал Сеня и снова дружественно улыбнулся. - А "Будвайзер" был?
- Какой "Будвайзер"? - не поняла Маруся.
- А вот такой! - всё так же улыбаясь сказал Сеня, подошел к Марусе, резко схватил её за волосы и ударил её головой об стену.
Маруся без звука сползла по стеночке.
Катя, внешне совершенно спокойная, стояла и вытирала полотенцем волосы.
- Это чо за понты, парни? - без всякого выражения спросила она. На вопросительную интонацию выдержки не хватило.
Сеня молча подошел к входной двери и закрыл её на все существующие замки.
- Посмотри там чо на улице, - не оборачиваясь бросил он Алику.
Алик всё понял и бросился в комнату. Открыл окно, выглянул на улицу.
- Какой этаж? - закричал Сеня, обращаясь к Кате.
- Ше…ше…шестой, - наконец-то и она испугалась.
- Всиво скока этажей?
- Двенадцать….
Нервы ни в пизду, ёпт…. В доме было всего девять этажей.
Сеня посмотрел на Катю очень внимательно и поднёс к её носу свой здоровенный х… э-э-э-э-э-э-э… кулак.
- Дать бы тебе тоже по башке, да уж больно ты сладко ебёшься…. - сказал Сеня и обратился потом к Алику: - Ну чо там? Подъезд на какую сторону выходит?
Алик отошел от окна и спокойно так сказал:
- На эту сторону выходит, на эту. Там уже подъехала пара джипов. Серьёзные такие ребята. Полагаю, по нашу душу.
Сеня сокрушенно покачал головой и сказал только:
- Ёпт!
- Не ссать! - на этот раз скомандовал Алик и быстрым шагом удалился в "свою" комнату. Через пару секунд он вышел с пистолетом в руке. ПМ, бля.
- Ну ты даешь! - уважительно сказал Сеня. - А я ж сказал не брать стволы у ментов. Нет?
- Ты чо совсем дурак? Или я савсем тупорылый? - огрызнулся Алик. - Как бы мы со стволом в казино прошли? Через металлоконтроль-то? Это я в бардачке в Крайслере нашел. Подсуетился, знаешь ли…
- Ну извини, - примирительно сказал Сеня.
Алик пропустил извинения Сени мимо ушей. Он снова подошел к окну и еще раз выглянул без всякой осторожности.
- Опа! - воскликнул весело он. - А вот и менты! Клоуны, бля….
Сеня тоже подошел к окну. Ему открылось забавное зрелище. Из трёх подъехавших УАЗиков энергично десантировались шустрые ребята в бронежилетах, масках и с укороченными АКМ в руках.
Алик передернул затвор пистолета. На пол со звоном упал целый патрон.
- На-а-а-а-а-адо же… - протянул Алик. - Этот хуй на Крайслере серьёзный перец… С заряженым пестиком ездит…
В дверь резко позвонили. Несколько раз.
- Суки! - просто сказал Сеня и заразительно расхохотался.
Катя, бледная как простыня, вытерла наконец свои волосы и робко спросила, с интересом глядя на пистолет в руках Алика:
- Ребята, может, шампанского?
- Давай, бля! - махнул рукой Сеня и посмотрел на Алика. Тот согласно кивнул головой и поднял с пола выпавший патрон…..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
……Мужик ничего клянчить у них не стал. Он воровато оглянулся, откашлялся, и скороговоркой спросил:
- Мужики, золотишко не нужно?…
Сеня неторопливо отхлебнул пивка и строго посмотрел на мужичка. Точнее - сквозь него, тяжелым таким взглядом.
- Золотишко, говоришь? - нараспев спросил он.
- Ага, ага, золотишко, - закивал головой мужичок - Мелочь разная, колечки, там, всякие, цепочка….
- Колечки, говоришь? Спиздил, небось? А?
- Да не-е-е-е… - махнул рукой мужичок - Какое там "спиздил"! Нормальное золотишко. У жены взял. Своей. Жены.
Сеня и Алик незаметно переглянулись. Мужичок смешно топтался не месте и щурился на солнце. Было заметно, что он что-то сжимает в кулаке. Может, то самое золотишко?
- Иди ты нахуй со своим золотишком! - немного подумав, сказал Сеня. - Не видишь, люди культурно отдыхают, пиво пьют…. Иди нахуй, короче. Ничево личново.
- Дык это… Я тада пойду? - робко спросил мужик.
- Иди, мужик! - хором сказали друганы, а Алик добавил: - И береги себя, бля!
— Питон , 29.07.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Позёр, 29-07-2002 11:06:38
Бля.
954026Такое прочитать - заебёшься.
Пока только начал:)
Расчесало, 29-07-2002 11:16:00
Та ёб вашу мать!!!!!
954035Пакароче можна?
Дайте и других пачитать хоть немнога
Мужик, 29-07-2002 11:26:09
Ебать! Питон расписался. Ща распечатаю, почитаю.
750881Вижу только, что Алик с Мужиком каким-то в живых остались в конце.
Начинаю печать.
я забыл подписацца, асёл, 29-07-2002 11:32:42
З А И П Ц А ! ! ! ! ! ! !
954044што-то на ету тему ужже у каво-та ьыло, но ета писдецц... читаеца лехко, динамична... уйопки нарисованы убедительна.
если апять 158лоер блять будит жеманничать, пасылай нахуй - усё ништяк...
куж, 29-07-2002 11:40:22
Несколько раз думал все ясно и наебывался. Ахуеть.
954049Абсира, 29-07-2002 11:43:52
я в ахуе - ну закрутил бля, хуй кто угадал....всем сосать у питона
845055Ант, 29-07-2002 11:50:36
Блиа...
802265кино снимать.
Херус Московитус, 29-07-2002 11:52:48
Одно слово - феерия! Прям сценарий "блокбастера".
750884Оля Тэ, 29-07-2002 11:53:41
Питон сцука испирижывалась вся нах..
750886Харашо, тока я Сеню бы хотя бы как-нибуть да убила
Жалко, што канец(( чё теперь делать на работе?
torch, 29-07-2002 11:53:52
Писдата, а-а-а! как писдата.
750887Ещо, ещо давай прадалжение.
Мужик, 29-07-2002 11:56:30
Зебись!
954057Питон, только не пизди больше, что Скот Лесной - это не ты.
гыгы
Мужик, 29-07-2002 11:56:56
Зебись!гыгыгыгыг
954058ЗАЕБИСЬ!
Бронетёмкин Поносец, 29-07-2002 12:02:30
Скот Лесной - это вообще два человека, так же как и мы с Поносцем.
954063Оля Тэ, 29-07-2002 12:03:57
***Абсира
954067я с удавальствием!
парилкин, 29-07-2002 12:18:01
Пион сцукаблянах хули ты не закончил фразой "прадалжение следуит"??? Ахуенна, просто ахуенна. Только средактиравать нада гыгыгы.
954075ХуемПоСтолу, 29-07-2002 12:18:29
Эвона скока насерить - этт вам не варабьев голой жопой пугать!!!
954076Маладца.
Хоха, 29-07-2002 12:18:53
Охуенно.
954078Гафрираваный_Шланх, 29-07-2002 12:22:40
Зашибись... Бонни и Клайд какие-то...
954082Бустурд, 29-07-2002 12:25:44
ахуенно!!!
954084Хуй в пальто, 29-07-2002 12:41:50
Заибата. Незнанский и Ко сасут.
954096Osama, 29-07-2002 12:42:30
Респехты Питон
954098бомба!!!
давай продолжение про Алика и Сеню!
Проходящий, 29-07-2002 12:47:50
Зашыбись. Тока канцовка (у креатифа, а не у Питона) сильна напаминает удаффовскую "ЧБ любовь".
845061я забыл подписацца, асёл, 29-07-2002 12:57:32
Готовый сценарий
750889eбанат кальция, 29-07-2002 13:04:58
квентин тарантино со своим криминальным чтивом просто обсос и дитё по сравнению с этим .
954116Ебаторий Ахуеев, 29-07-2002 13:10:42
палнейший респект. лучшее, просто лучшее, бля, нет слов. ахуена. заебато. песдато. забубенски.
954120Brynza, 29-07-2002 13:33:34
Питон - нереальные респекты=)
954132Чехов и Лесков сосут ручку двери и пердят от зависти!!!
Вомбат, 29-07-2002 13:50:06
Концовка-галимая, длино очень. А так ништяк
954144Бацца, 29-07-2002 14:11:22
Класс
954164Скальпель ахуел.., 29-07-2002 14:27:25
нихуя се питон писать..
954183Klizmas, 29-07-2002 14:35:57
Питон, риспектище тебе. Просто молодец дядька. Особенное спасибо за сцену где мента в жопу выебали. Распечатаю и в будущем буду давать детям как внеклассное чтение.
954189Vova, 29-07-2002 15:10:04
Конечно, оставался еще один неприятный момент в этой истории - это два полуубитых милиционера. Но, у друганов на этот случай был припасён убийственный аргумент - они первые начали!
954211БЛЯ РИСПЕКТ !
Падонак Бууз, 29-07-2002 15:19:42
Ахуеть, как песдата! Просто песдато. Тока, а где сам расклад с бандюками и ментами? Шота я не понял, типа наёбку чувсвуйу...Хател такой заебательский раскладец прачитать и его нихуйа нет.
954219Desintegrator, 29-07-2002 15:34:50
бля, малацца!
954224БЕГИЛОЛАБЕГИ!
DC, 29-07-2002 16:25:31
Ну бля!!! Самое нтересное пропустил! Нихрена Сеня с Аликом не смылись бы с той квартиры! Так что все пиздеж!
954252Питон, 29-07-2002 16:36:12
Еу! Критики!
954259Это художыствинное проезвидение. Для самнивающихся прошу сматреть название пиесы - НЕМОТИВИРОВАННЫЕ приступы бля
Так што фсё пиздёш бля
и ваще.....
Иван Рыгало, 29-07-2002 19:10:38
чё та дахуя...
954295зараз хуй прачтёшь....
ПИСЯ, 29-07-2002 19:54:12
ВАНИЛА СКАЙ -- ЕПТА!
954307ПЛАГИАТ -- ЕПТА!
den646, 29-07-2002 22:06:47
Дочитал до места, где менты подельников в одну камеру содят и обламался. Не бывает такого практически. А карманники, как одеваются толком не знаю, в курсе только, что половина карманниц в норковых шубах зимой ездит, и вообще одеваются как проститутки дорогие. Короче, сюжет заебца, а декорации ни хуя не жизненные.
954337Notoff, 29-07-2002 22:33:24
заебись
954342Коля помер, 30-07-2002 02:29:19
Берегите себя :)))
954368Охуено короче..."карты, деньни 2 ствола" сосут бля...ничо ребята оказались..а то все уепки, уепки..гыыы....
Коля помер, 30-07-2002 02:32:36
Берегите себя :))
954370Охуенно - "карты деньги 2 ствола" сосут бля!
херц, 30-07-2002 09:43:10
чего и говорить - все уже расхвалили!
954537Питон, 30-07-2002 12:17:37
***den646
954679буквально через пару фраз это объясняется, а впринципе ты праф
Пыскин Злыдень, 30-07-2002 14:17:18
ебу и плачу
954775я так тащился только с*Черно-белой любви* Удава
Сторож, 31-07-2002 10:53:29
Уцелом неплохо. Пиздато - это сцена в ментовке и финал. Рассказик, канешна, забавный, но ни хуя не риспект (последних и так до хуя). Оттачивай мастерство. Питон, раньше ты писал интересней....
955346Сторож, 31-07-2002 10:54:01
Уцелом неплохо. Пиздато - это сцена в ментовке и финал. Рассказик, канешна, забавный, но ни хуя не риспект (последних и так до хуя). Оттачивай мастерство. Питон, раньше ты писал интересней....
955347Мимаходаff, 31-07-2002 12:48:33
Заебись на, к гадалке не ходить.
955451СЕКА, 05-08-2002 00:40:32
питон, ты - ГЕНИЙ
957429Медузей, 05-08-2002 01:15:02
Давай ещё про Сеню с Аликом! Заебца написано, читается быстро и лекко несмотря на размеры.
957433huk, 08-09-2002 17:51:35
аххуенный креатифф!!
986561Батя, 10-09-2002 10:33:33
нахуй
987481Kalophetishist, 10-09-2002 14:19:10
Прям "Беги Лола Беги"...(RLR)
987686Del, 11-09-2002 19:16:41
respect
988631марад0на, 08-10-2002 08:52:07
Сильно .... ни ажидал, думал што фсе панятна ....
1003587На пьедестал нах ...
я забыл подписацца, асёл, 15-11-2002 08:13:21
Ну как план? - спросил Сеня, на всякий случай передёргивая затвор. В смысле, затвор у пистолета...ахуительна, я ржал...
1028265Jetster, 07-12-2002 17:46:42
Бальшой, нахуй, куш, блять.
1042421Toto, 16-12-2002 18:29:59
матёрый человечище - это про Питона.
1049320не боюсь повториться - фул&дип риспект.
распиздяй, 21-12-2002 02:03:07
питон- крута!!!!!
1054443я такого ещё не видел!!!!!!!!!!!!!!!!
Сутки, 26-12-2002 15:34:41
Питон, че ты время просираешь? Вали в издательство, или на мосфильм - продай талант.
1059214Может кто кино снимет или книгу сваяют...
Ну а хули? Пиздец как заебато пишешь.
:), 22-01-2003 15:40:18
ндаа...
1075335прикольно :)
ZloY, 12-02-2003 16:51:45
Пиздатые текста пишешь...
1090704D_R, 11-07-2003 06:39:25
А етому Сене в другом рассказе хуй аткусила ета же Катя??? Бля по всему выходит что да, жалко Сеню! Питон в след расказе пусть у Сени хуй отрастет обратно и глаза новые вырастут с инфракрасным зрением и ваще шоб он стал ниибаца умный и они с Катей отпиздили всех ментов, потом всех бандюков, а потом иблись в сраку подробно на 30-40 страниц...
1163366Liner, 08-08-2003 09:25:03
Песдато написано, базара нет. Есть портак - подельников в одну камеру не сажают, как раз для того, чтобы не смогли договорицца и подогнать показанийа :)
1181336КАМРАД , 03-10-2003 11:26:30
ГАЛЛИВУД ОТСАСЫВАЕТ ))))
1226280ПИТОН ФОРЕВА!!!
Ирэйзер, 16-12-2003 20:03:23
-лучшый!
852241BABAJ, 11-06-2004 02:52:03
D.M. , согласен
1516204Питону стоит фсерьёз подумать о литературной карьере. Денежное это дело...
а воопще фсю серию прочитал на одном дыхании, затянуло.
вот могут же люди писать, а тут нехуя высрать не получаецца!
хышник, 22-06-2004 08:35:14
Крутая вещь . Открываем новую рубрику "Дытыктиф на UDAFF.COM"
1534707Первый и НИ ИБЁТ, 03-08-2004 11:18:49
АХУЕННА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1607911ДЫТЫКТЫФ НАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗАПИЗДРЯЧИЛИ ФСЕХ....... С ментами зайэбись вышло...
DjX-Treme, 09-08-2004 10:51:31
Познавательно и ынтилликтуально
1620089Иностранец, 18-08-2004 19:58:43
концовка охуенная
1638662пиши ещё
Мыхайло, 19-08-2004 13:02:22
Монти Rulz!
1640598Ахуительно и захватывюще. Мастер.
Несколько уточненьц: если пистолет не заряжен, то когда затвор (пистолетный, гыгыг) передергиваешь, то чувствуется; у ментов не "укороченные АКМ", а АКСУ.
Летающая пизда в очках с турбиной, 04-09-2004 19:57:02
Пятон, ты гений. Тарантино-Буратино сосет с причмокиванием и ползает в тени твоих кирзачей. Порадовал старичка, порадовал. Есть, значит, еще порохъ в наших пороховничках, епт. Твердый респект, охуенный зачот. Как ценитель удачного и живого слова объявляю тебе благодарность в веках.
1666090охепт, 28-09-2004 17:16:54
ебаааааааааааааааттттттттттттттььььььььььь
1711678Ворон, 06-01-2005 00:03:12
Достойный конец охуенной истории.Заебца и так держать!
1918211Ворон, 06-01-2005 00:03:17
Достойный конец охуенной истории.Заебца и так держать!
1918212Ворон, 06-01-2005 00:03:42
Ахуенно!
1918213D.M., 05-02-2005 01:02:33
Перечитал.
1980626Питоновские вреативы по-прежнему "вставляют".
Решпект.
Скунс, 11-02-2005 10:48:11
канцовку нихуя не понял.
1992816им чего все приснилось чтоль? или ето новый мужик паявился?
Mr.Croc, 03-04-2005 17:46:08
РЕСПЕКТ !
2116011Лысый, 17-05-2005 21:14:37
Питон жжот, решпект БП.
2227516Лысый, 17-05-2005 21:16:37
Скунс,
2227522далбаеп, это другой вариант событий, что могло бы праизайти, еслиб ани таво мужика не атпиздили.... усе была бы заебись.
так Ибо Пох), 12-06-2005 18:38:41
ахуенный расказ
2317977бля ахуетильно нахбля
ПЕЛЬМЕНИ "КРАСНЫЙ КХМЕР", 08-07-2005 11:23:01
Резпект дружыще, беспезды.
2396558Пешы ищо.
ЗЫ. Свежака не видно :(
Фашисткий выкормыш, 22-09-2005 02:18:54
Вот хуле у меня нет такого таланта? Пойду нахуй убью себя.
2647778Питон, ты просто супер
ДАЛДОН, 28-02-2006 10:01:43
ЕБАНУЦА НИИБАЦА НО ВСЕ ТАКИ 10МЕТРАФАХУИТИТИЛЬНАВАПРОВАДА ПИШЕТ ПИЖЬЖЕ, ХОТЯ САМ Я НИФПИЗДУ ХУЁВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ТАКШТО РЕСПЕКТ ПИШЫ ЕСЧО
3535420Шхун, 31-03-2006 19:35:08
Бля ребята! я срусь от кайфа бля! расскас проста петсдетс! Четал на одном дыхании! Бля Петон сцуко, ты приражденный мегаафтор! Бля я книжек прачитал 2 в сваей ебучей жизне! Но крео Питона это просто шедевр по сравнению со сраными книжкаме! Афтар Ты просто тварец блядь!
3777847СОТОНА СС-18, 09-07-2006 13:20:05
Питон, ты как всегда на высоте!
4474302Зачот автоматом! А по крео можно занехуй фильм сняти, типа карты, деньги, два ствола.
BONIFACIJ, 16-07-2007 13:54:17
Тарантино отдыхает.
7621367hivolt, 10-05-2011 13:46:11
Петон - это современное воплощение камрада Зощенко, б.п.!
18417817