Как известно, автовладелец счастлив только два раза в жизни: Когда покупает машину и когда ее продает. Поговорка не совсем верна, так как , желание ездить преодолевает поебени связанные с ремонтами и прочими милыми автовладельцу занятиями. Я вот тут проводил мысленные аналогии между бабами и тачкой и пришел к выводу, что они абсолютно идентичны. Как баба, так и автомобиль. Ну во-первых: Стадия полового созревания. Появляется желание купить. Денег нет. Что делает падонок, когда ебаться хочется, а бабы нет? Он дрочит. Будущий автомобилист тоже дрочит. Он покупает цветастые журналы на тему машин, ходит в атомобильные магазины, с интересом расспрашивает усталого терпилу об особенностях его ведра, стонет, сидя на унитазе от желания обладать самобеглой повозкой. Стадии бывают запущенными, у меня есть знакомые , которые на протяжении нескольких лет каждую неделю приобретают газету бесплатных объявлений и просматривают все от корки до корки. Это, так сказать, совсем уебаны и кроме дрочки своего хуя им не удастся решить ни половой, ни автомобильный вопрос. Сейчас я объясню падонкам, что для того, чтобы ебать автомобиль нужна не только стойкий характер, но и падонок должен быть стойким как кремень. Я не претендую на полное и исключительное знание темы, скорее так, зарисовки на манжетах.

Стадия вторая: Накопление денег
Уж не знаю, кто как в первый раз ебался, а у меня это произошло случайно, причем в парадной. Денег у меня тогда совсем не было, так что я отдавал себе отчет, что если хочешь драть девку вроде Крокодиллицы и на шелковых простынях, то надо зарабатывать. А не можешь зарабатывать, то к твоим услугам мусорный бак или подоконник Точно так же и с машиной. Если есть желание ездить, а не ебаться в жопу с тачкой, копи бабки. Процесс накопительства мучительный. Вроде отращивания себе второго хуя. Я отказывал себе во всем. В одежде, водке, бабах, сигаретах и т.д. Знакомые смеялись над моим внешним видом, в автошколе от жалости плакал инструктор. Тут уж как по присказке. Либо зарабатывать, либо экономить. Я выбрал второе. Накопление шло мучительно и долго, но мне все-таки удалось собрать энную сумму.

Ебля на мусорном ведре и подоконнике
После долгих смотрин был выбран ВАЗ 21011 красного цвета 1983 года. Когда я в него сел и поехал, то мечтал о том, что это будет ласточка. Легкая, смешливая, юная девка с нежной пиздой и округлыми сиськами. Однако хуй. Через пару дней я выяснил, что являюсь владельцем гадкого пидара, со сволочным грузинским характером. Это как в песне: Он имел меня везде: и на крыше, на столе чего-то там… "и на голове он имел меня тоже…." Сказать, что он меня ебал, значит ничего не сказать. Этот ТАЗ отказывался заводиться в любых условиях и при любой погоде . Останавливался в самых неожиданных местах и требовал очередного соития. Кто крутил гайки на двадцатиградусном морозе меня поймет. Отказывал генератор, стоило сделать, наябывался стартер, пару дней поездил, что-то с электрикой, потом подвеска, шаровые и все начиналось по второму кругу. Причем за то, что он меня ебал, мне надо было платить из собственного кармана! Словом, нет хуже, чем старый автомобиль. Когда я его в конце-концов продал своему приятелю, тот через неделю прискакал с искаженным от ярости лицом. Едва открыв дверь я понял, что длинный морщинистый хуй Тольятинского автозавода уже начал его драть. И начал отпаивать приятеля водкой. При этом он выкрикивал мне что-то вроде "Маргинал, оппортунист, падшая женщина!". Когда приятель приобрел вторую машину, то слабже, чем "Уебище!" я от него не слышал.

Старая баба

Продав грузинкого пидера, я стал размышлять о покупке чего-то другого. Осознавая, что денег на нежную блондинку мне не хватит, я решил залезть хотя бы на какую-то старую тетку, лет 45. По моим понятиям под этот возраст подходил под белую восьмерку 1990 года, которую толкал мой корифан. К сожалению, избранница оказалась постарше, лет так 55. То есть почти предпенсионный возраст. Эта сука хоть и позволяла передвигаться по городу, но требовала внимания и еще раз внимания. Машина с бабским характером- это пиздец. Когда мне надо было куда-то далеко ехать, обязательно приезжал к механоидам, лизавшим ей пизду. Богатырям автосервиса было противно лизать старческую пизду , поэтому брали они с меня втридорога. Вот нужно ехать за тридевять земель, машина, как старая блядь жеманиться и пытается ломаться. Попадешься на колонке с говенным бензином, чихает, кряхтит, не тянет и выябывается как может. Ну как баба, которую ты после ебли решил накормить. Сварил макарон с сардельками, а она нос воротит. Ой, бля, я не такая, я боюсь растолстеть и прочая лабуда. Мое мнение, хочешь есть, жри что дают. Машина точно так же как целка-лесбиянка кривилась какое-то время, но понимая, что я могу только в бак поссать дополнительно, ехала как ни в чем не бывало. На этом самом сраном бензине. Причем ехала великолепно. Кончилось тем, что я уебался и был вынужден продать пенсионерку на запчасти.


Коммунист

Блядь, с третьей машиной я так влетел, что теперь уже опасаюсь что-либо покупать как класс из изделий советского автопрома. Я напоролся на коммуниста. Это такой тип машин, часто называющихся "дедушкиными" вариантами. Один гандон продавал семерку . У него умер какой-то родственник, оставивший машину в наследство. 1984 года. Позарившись на хорошее состояние кузова и малый пробег, я взял это чудо природы. А я люблю чтобы было быстро и дешево. То есть, машина для передвижений на скорости в 50 км/ч меня не устраивает. Этот же коммуняка не переваривал скорости выше 80. Видимо, сроду никогда не ездил быстрее. После ста он начинал жить какой-то внутренней жизнью. Скрипело, гремело все, что только возможно. Если вдобавок играла музыка, чуть тяжелее "Синенького платочка" или Утесова, то тряслось просто все. Я ездил к мастерам, менял полки, завинчивал винты, ни хуя не помогало. Говорили, что надо перетянуть салон. Кузов старый, все раздрочено. Я бы перетянул, но был уверен, что не поможет. Зато на скорости 60 , причем желательно в левом ряду и под Надежду Бабкину автомобиль вел себя как Mersedes 600. Доконал я его какой-то треш-группой. Прокатился под 130 под ее аккомпанемент. Лопнула балка. Я ее заварил и продал какому престарелому черту. Нехай еще бегает, наверное.

Так вот друзья. Заклинаю, не покупайте вы нахуй советские машины. То есть покпайте, сначала, чтобы научиться, а потом продавайте и купите пусть подержанную, но все же иномарку. Это хоть в большинстве своем падонки.

Tweet