Характер у  Лавра скверный, взрывоопасный. На самой грани дозволенного и терпимого. На трезвую голову с ним ещё можно ладить. Сопит, дуется, бычится, но вроде понимает. Но ежели мужик принял на грудь, пиши, пропало. Угрюм, несговорчив, зол на весь мир. Практически ходит и нарывается. И погоняла у него что надо. Ош-Шатун!

Кто говорит, что это у него от рождения такой нрав. Мол, когда принимали, не удержали в руках, и малец сиганул головой прямо в корыто. То, что стояло аккурат под мамкиной распашонкой. Иные сказывают, что это от имени.
Батьку его звали Павлом, а сынка назвали Лаврентием, Лавром. Подшутили? Хотели выделиться? Неведомо. Однако норов у нашего Лаврентия Павловича вышел натурально как у его тёзки. Если одним словом, - сука!

Трудится Лавр слесарем в ремонтных мастерских. Как работает? Да не скажу, что плохо. Пожалуй, один из лучших. Но это из-за денег. Поскольку деньги Лавр любит больше всего на свете.
С ним легко договариваться о сверхурочных, припахать в праздничные дни, вырвать из недогулянного отпуска. Деньги!

До недавних пор, а именно до своего сорокалетия, жил Лавр холостяком. Сам на баб не шибко падок, да и они, если честно, не зарились на такое-то добро.
Ито! Какой дуре понравится, коли мужик каждую копейку считает, за рупь удавиться готов, а за четвертной билет Родину продаст, не моргнув глазом.

Однако с недавних пор всё изменилось. Местный Коми-Пермяцкий Купидон, летучий засранец милостью божьей, был в ударе. То ли стрелы новые подвезли, то ли тетиву поменял, а только стрельбу устроил знатную.
И надо ж было так случиться, что мишенями оказались наш бирюк Лавр и почтальонша Рита Вострокнутова.

В ничем не примечательный день, назовём его вторником, после трудового заплыва, Лавр сидел на лавке, пил из горлышка поддельный виноградный портвейн производства яблочного совхоза «Верхне-Муллинский» и никого не трогал.
Как водится, вечерело. Солнце согласно глобального плана, закатывалось в сторону ближайшего горизонта, птицы устраивались ночевать, а Лавр мечтал.

Вы удивлены? Зря! О чем может мечтать эдакое приземлённое кишечнополостное? Да о чём угодно. О том, что неплохо бы плюнуть в колодец Сумбайкиным. О том, как было бы здорово, чтобы новая «Нива» Хохряковых сломалась, желательно на трассе, на скорости в сто пятьдесят километров в час. О том, что американская едрёная бомба попадает в дом председателя. Мало ли мечт и радостей у простого хорошего человека?

И в этот час, когда душа (душонка) Лаврентия Павловича, говела и изощрялась в негативных происках, к дому бирюка подошла Рита.
Рита передавала корреспонденцию в руки бирюка, а Купидон, сделав лицом жванецкость, спустил тетиву. Натянутое сухожилие хлёстко щелкнуло по обутой в рукавичку пакле карапуза, и калёная стрела, пробила наших героев, аккурат в области гениталий.

Рука Риты коснулась бархатом кожи, заскорузлой кирзы Лавра. Почему бархатом? А я почём знаю? Все так пишут!
Внутри бирюка щёлкнуло реле, не использованная ранее цепь замкнулась, и ток пошёл непосредственно в область мочеполового члена.
Глаза Лавра нехорошо сверкнули и далее по тексту:

- Рита! А ты когда последний раз еб … была в кино? – Лавр после такого обильного текста, да ещё с оговоркой, тяжко выдохнул и замер в ожидании ответа.
- Давно, Лаврентий Павлович, - улыбнулась Рита, - а в кино и вовсе не помню…
- Так может, сходим сегодня в кино? – робко (прикиньте!!!) спросил Лавр.
Рита внутренне улыбнулась и хотела напомнить идиоту, что в их деревне нет клуба, но вместо этого сказала: - С удовольствием, Лаврентий …

Вечером они гуляли над Пожвой. Пили из горлышка красивое болгарское вино «Тырново» и закусывали дикой малиной, в изобилии растущей по угорам.
Лавр вспомнил прочитанные сто лет назад любовные истории. Где герой читает героине стихи, а та млеет и ободряюще смеётся.
Интеллект бирюка, не отягощённый скорбями, жалобно скрипнул, рот мужика раскрылся и вечерняя заря, Пожва и сонные птицы, услышали бессмертные стихи Ивана Семёновича:

Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина…

В особо пикантных местах Лавр кашлял, смущался как пионер перед бюстом Мата Хари, а Рита звонко смеялась и подбадривала ухажёра.
Лавр обладал изрядной памятью, но время! Почти всю сказку пришлось рассказывать своими словами. Однако песня от этого только выиграла.

Потом, выпив вино и вдоволь нахохотавшись, они, не сговариваясь, пошли в небольшой аккуратный домик Риты.
И там снова было вино, поцелуи, ласки.
Они раздевали друг друга трепетно и нежно. Боясь спугнуть очарование, напортачить, сделать что-то непоправимое.
Миг и они в кровати. Тела соприкоснулись, искра пошла, кровь вскипела и.… И Лавр не донёс…

Потом у них всё получилось. А потом получилось ещё и ещё и ещё раз. Если честно, не больно-то нанимался считать сколь раз там было и погружалось. Было! Это важно.
Здесь закругляюсь. Скажу только, что утром эти двое проснулись мужем и женой. ЗАГС? Да кому он нужен? Браки, ребята, заключаются на небесах и только там.

А на деревне появилась ещё одна семья. Наш угрюмец Ош вдруг обнаружил в себе любовь, доброту, понимание. Перестал бычиться на людей. А когда он утром после разнарядки улыбнулся председателю, старого хозяйственника чуть удар не хватил. Это было так же странно, как если бы древний сфинкс почесал задницу! Статуя свободы присела на Манхеттене по большой нужде, а Медный всадник ускакал по магазинам за трубочным табаком…

Скажете, так не бывает? Да как же не бывает, коли жизнь вона, какая выдумщица, да забавница. К чему скепсис, улыбнитесь. Пусть будет, вам жалко, что ли? У людей всё сладилось, авось и вам когда-нибудь улыбнётся.
А не нравится? Так и убирайтесь к чёртовой матери. Это моя сказка! Всё!!!

Tweet