Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новогодняя фантазия с видеоперформансами

  1. Читай
  2. Креативы
30-е
- С наступающим, мужчина! - дебелая продавщица табачного ларька протянула ему пачку 'Данхилла'. Несмотря на всю искренность ее щербатой улыбки, Андрея передернуло. Господи, ну как же задолбала эта поздравительная ахинея! С чем поздравлять-то? С еще одним периодом в 365 суток полновесного бреда и убогого существования, в обиходе называемого жизнью? Хрипатое радио в ларьке просипело что-то вроде 'Новогодние игрушки, ... и хлопушки' - как же звали этого бодренького еврейчика-попсовика из 80-х?


Эта музыка - ядовитый сироп,
Ворчит мой МегаМизантроп
Он упрямый ублюдок, он строг и ревнив
Я его не люблю, но согласен с ним,
В конце любой сказки - обман,
Человечество - куча дерьма



Вот то-то же. Уже подходил его автобус, раньше его номером были славные цифры 666, потом по настоянию попика, мимо церкви которого курсировал автобус, номер сменили на 616. Вот уж воистину, нет предела глупости человеческой. Диавол, падла, туды-сюды ездил, ага. Андрей сел у окна, разрисованного морозом в наипошлейшие узорчики, как в детстве, прижал три пальца к стеклу, и уставился в сочащуюся талой водой дырку.


То ли это смех,
То ли это крах,
То ли страх вернуться в пустоту,
Стало что-то не так как будто,
Снова дверь прикрыл кондуктор,
И о стекла бьется ветер ...



О, вот и он, легок на помине. 'проезд оплачиваем!' сунул ему горсть монет, нехай пересчитывает. 'Билетик возьмите, с наступающим!'. Да едрить же твою налево, и этот туда же! От желания выписать очередному поздравителю праздничных люлей отвлек звонок мобильного.
- Андрюха, ты? - как всегда, преувеличенно бодрым, отточенным тренингами голосом забаритонил Володя, давний и в общем один из последних лояльных, клиент.
- Нет , блядь, это Барак Обама - дежурно отшутился он.
- Тут, короче, такое дело ... - пауза не предвещала ничего хорошего. - Платеж тебе у начальства согласовать не удалось, и вообще, они сказали, что предпочитают работать с 'Винкором', так что извини, брателло, такие дела.
Сил на то, чтобы ругаться или иным образом реагировать, уже не было. Это был один из тех звонков, которых в последнее время раздавалось все больше - невозможно было объяснить вдруг навалившуюся непруху чем-то рациональным, снежный ком мелких и крупных неприятностей превращался уже в лавину. Финансы пели уже не романсы, а что-то вроде 'у попа была собака', бесконечную закольцованную песню. Не старый вроде бы Лансер начал вдруг сыпаться. На личном фронте - все без перемен, один аки перст, не считая каких-то одноразовых, как быстро мнущиеся и гоняемые ветром по грязному асфальту стаканчики, романов.


- Арсен, пять крепкого - он подошел к палатке.
- Канешна, уважаемый - осклабился продавец. - С новым годом!
- Да ну тебя в баню - максимально приветливо выдал Андрей (ругаться с Арсеном - себе дороже, кто же  еще во времена тяжкие продаст 'антидепрессант' в долг ) - И тебя тоже, удачи!
Ну вот, пивасик взял, теперь еще зайти в универсам за джентльменским набором на ужин - колбаса, сыр, батон хлеба, пряник, что ли, тульский взять в честь праздника?


Как ни крути, ты придешь снова
Третий подъезд,  седьмой этаж,
Словно в пустоту
В комнату свою
Войдешь ты призрачным гостем



Да, призрачный гость в доме моем - это я. Открыл первую, крупными глотками осушил всю, вроде полегчало, организм начал вступать в привычную стадию нетрезвого пофигизма - гори оно все огнем. Машинально включил телевизор - холеный диктор начал радостно излагать новости. Вообще в последнее время люди, так или иначе демонстрирующие благополучие, вызывали у Андрея стойкую идиосинкразию.Впрочем, причины для радостного настроения у диктора были, еще бы, столько горячих новостей - Европу опять завалило снегом, где-то наводнения, где-то землетрясения, в Москве - жуткий коллапс в аэропортах. С какой-то неизъяснимой Schadenfreude он подумал про себя: а нехрен по гоам да таиландам шлындрать, middle class недоделанный, Новый год как есть тихий домашний праздник. Да, куда уж тише, в склепе и то веселее. Переключил на какой-то музыкальный канал - там все то же, очередные совковые рэпперы, тщетно пытающиеся создать Тупака Шакура из Толика Недопупкина с Бобруйска.
Но депрессия
Давит меня как плита,
На которой танцуют рэп
Бандерлоги...
Ладно, чего у нас там в сети - он включил компьютер. Ни на что особо не надеясь, из мейлов в последнее время приходили только идиотские рассылки, на которые он когда-то подписался, бездарная реклама, призывающая купить что-то по просто-таки бросовым ценам, буквально за копейки осчастливить себя новым БМВ или таунхаусом.
I'll ride with you in your BMW
If you sail with me in my yellow submarine.

Вот только отличался Андрей от братьев Гэллахеров (тоже, поди, не бедствуют, ссуки) тем, что чего уж там говорить про БМВ, с субмаринами канареечного цвета тоже был полный аут - ни о чем он особо не мечтал, просто тупо ничего не хотелось уже давно.


Худо-бедно, после третьей пришло знакомое и в последнее время все более любимое чувство приятного отупения. "Кинишку, что ли, посмотреть?". Понятно, что до кинишки был еще один визит к Арсену за добавкой и к концу фильма он уже радостно распевал с Джеком Воробьем "drink up me hearties, yo ho!".
Перед тем, как окончательно отрубиться, вышел в темную кухню покурить. За окном чернота вдруг сменилась снежным вихрем, извивавшимся вокруг подслеповатых фонарей и палатки Арсена, украшенной в честь праздника пошло мигавшей китайской гирляндой. Зрелище вьюги почему-то развеселило его - что-то из детства, когда в бабушкином доме в деревне он так же завороженно всматривался в снежную темень: "Снега нападает, завтра с Женькой на санках покатаемся". Уткнувшись лбом в стекло, он стоял и стоял, с глупой улыбкой наблюдая круговерть за окном.





31-е
Проснулся почему-то полным бодрячком. Солнышко, что ли, тому причиной? Похмелья как не бывало, странно, обычно после таких доз он с утречка уже несся к Арсену за реанимацией. С изумлением наблюдая за собой со стороны, прогенералил дома, наведя почти образцовый порядок, заварил кофе и закурив, уселся у окна, жмурясь как кот на солнце.  Заверещал мобильный. Поди ж ты, номер не московский, и кто это?
- Здравствуй, это я.
Объяснять, кто эта «я» - ему, конечно, не пришлось, несколько лет, когда он слышал это «я», его начинало, как мальчишку, распирать от безумного счастья, его пульс учащался до частоты средней руки молотилки, и он готов был в эйфории носить на руках весь мир. Потом, да что там говорить, что обычно бывает «потом» … В общем, сам напортачил, накуролесил и в последний раз «это я», перемежаемое всхлипами, он слышал восемь лет назад, после этого в трубке раздалось «и не звони мне больше», и все.
- Ты где? – ничего более свежего и умного, чем вопрос, на котором зарабатывается львиная доля прибыли сотовых операторов, не нашлось.
- В окно выгляни, придурок!
Придууурок - именно так, вытягивая губы в трубочку, которую так хотелось поцеловать, она часто называла его. Прохожие шарахались, когда она, уже попрощавшись с ним, вдруг разворачивалась и радостно вопила на всю улицу: "Я люблю тебя, придурок!"
Да, это была она, в короткой светлой шубке, джинсах и сапожках с хипповскими феньками. Внушительный чемодан на колесиках – интересно, она всегда любила путешествовать налегке, а тут…
В момент сбежал вниз, с трудом понимая, как себя вести, встал перед ней как вкопанный.
- Я к тебе. Примешь? Только не спрашивай пока ни о чем, хорошо?
И он сразу понял, что означает это "к тебе" - это ОНО, что то, о чем он и подумать не мог, таки случилось.
- Как ты меня нашла? - еще одна глупость, ну что ты будешь делать?
- Да у Севки твой адрес выцыганила - улыбнулась она
- Спалил, сволочь, спалил! Пойдем?
- С Новым Годом! - она протянула ему смешного плюшевого мишку с ленточкой на шее. - Он говорит - нажала медведю на пузо, он деловито проскрипел "I love you"
- Спасибо, это лучший медвед на свете! Ну превед медвед!


Они долго гуляли по Воробьевым, звенящий на солнце снег, казалось, хотел показать ему, идиоту, мол, посмотри на ее золотые искрящиеся волосы, посмотри, что ты чуть не потерял, не отпускай, дурень, не отпускай. Обнявшись, они долго стояли на смотровой, глядя на золотящуюся и молодящуюся в закатном солнце Москву.


Вечером она предложила устроить "эстетский Новый год", в супермаркете напротив они накупили всякой понтовой дряни ("да, это не твоя еда мужская, два кило" - съязвила она). Она была в черном классическом коктейльном платье, он вдруг вспомнил, что когда-то, во времена зажиточные сдуру купил смокинг, так что он тоже выглядел вполне пристойно. Никакого телевизора, классическая музыка и то, чего у них не было никогда - Новый Год вдвоем. И новогодняя ночь, которая тоже была не похожа на их прошлые ночи с веселым животным кувырканием - тихая, серебристая, утонченная, звездная нежность.



1-е
Проснулся он в полном блаженстве, из кухни тянулся совершенно не свойственный его берлоге аромат. "Кофе и блинчики, какой, зараза, пошлый, мещанский, прекрасный уют! Ничего, мы еще повоюем, в конце концов, не такой уж я и пропащий, можно к Сереге в контору пойти, денег там не мешок, ну да на тихую семейную жизнь хватит. Да придумаю что-нибудь, пойду в такси зашибать деньгу, буду как настоящий пролетарий возвращаться к утру со смены, а дома будут кофе и блинчики...". На кухне тренькнул ее мобильник.
- Allo, salut Bernard! Ca va bien, dès aller à l'aéroport - он знал о ее увлечении французской лингвистикой и активной переписке с коллегами во Франции. Ему всегда нравилось ее грассирование, хотя он так ни слова и не понимал.
- Je t'aime, embrasser, a bientot - торопливо сказала она, когда Андрей входил в кухню.
- Коллега?
- Ну ... - замялась она. - Садись завтракать.
- Это мы с превеликим нашим удовольствием!
Все время, пока он поглощал неземные блинчики, она с какой-то сочувственной улыбкой. "Все-таки в них силен материнский инстинкт, сейчас скажет - "ну как же ты тут один питался-то, а?"
- Ох, спасибо, ублажила старика - масляным голосом сказал он, разделавшись с последним блинчиком. - Покурить можно?
- Что? А, ну да, конечно, кури, кури. Андрюш ... Это не коллега, это мой жених, Бернар из Марселя, я сегодня вечером улетаю, ну, в смысле, совсем улетаю. Я просто хотела попрощаться с тобой, прости меня пожалуйста, ну прости, я люблю тебя, очень люблю, но ... Ты сможешь меня в аэропорт отвезти, а?


Машина чихпыхнула, но с первого раза не завелась.
- Что, не фунциклирует? - иронично спросила она.
- Ну извини, наверное "Пежо" или "Рено" твоего лягушатника заводится с первого раза, а? Я, кстати, тебе не говорил, что, согласно исследованиям британских ученых, если у мужчины французский автомобиль, то он - латентный педераст? Так что смотри за своим коханым, а то любовника заведет.
- Ради Бога, не ерничай, пожалуйста, и,  кстати, у него "Ауди".
Пепелац хрюкнул и завелся. Поехали. Включил Кейва.
Despair and deception
Love's ugly little twins
Came a-knocking on my door,
I let them in

Актуально, что ни говори.
Вся дорога до аэропорта прошла в полном молчании. Да и зачем было говорить? Он боялся, что опять выдаст какую-нибудь неуместную колкость, она ... А что она? Одному Богу известно, о чем в таких случаях молчат женщины.


- Я пойду, уже регистрация заканчивается, прости, если что не так и береги тут себя, ты все-таки один.
- Я теперь не один, ничего, мы с медведом прорвемся. Прощай.



"Ну и чего теперь? Блин, еще 10 дней этого на хрен не нужного безделья. Что, медвед, скучаешь?  Ну садись вот сюда, дорогу будешь показывать. Сереге, что ли, звякнуть? Или Смирновым? Да нет, у них свои семейные праздники, чего мне там делать? Или... ?"



P. S.
Из объяснений водителя грузового а/м MAN Толстопальцева С. И., зафиксированных видеорегистратором экипажа ДПС N 278 1 января, в 19:08:
Я хуй его знает, командир, че за дела такие. Прикинь, дорога-то пустая, сам понимаешь, Новый Год. И я-то по своей полосе шел, не сворачивал никуда. И тут этот Лансер навстречу. Главно, едет нормально, по своей полосе, и вдруг прямо передо мной - хуяк! - и на мою полосу. Ну мне деваться-то некуда уже, прикинь, это самое, как будто нарочно на меня вырулил, а? Ну он конечно, водила-то в кашу, лобовуха, епт. Мне-то ниче  не будет, а? И это, командир, тут мне в кабину залетело после удара, смотри, прикольный такой мишка, правда, в крови весь. Твою ж мать, че ж с курями-то делать, полная фура курей польских, прикинь?

Mega_Mizantrop , 11.01.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

застенчивый дистрофик-импатент, 11-01-2012 16:15:47

хуй

2

ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:15:51

про меня есть
зачот

3

ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:16:03

ответ на: застенчивый дистрофик-импатент [1]

я то прочитал ващето

4

застенчивый дистрофик-импатент, 11-01-2012 16:17:03

ответ на: ехали медведи на велосипеде [3]

стоит думаеш7

5

ехали медведи на велосипеде, 11-01-2012 16:18:06

ответ на: застенчивый дистрофик-импатент [4]

канешно
самый смешной высер

6

застенчивый дистрофик-импатент, 11-01-2012 16:20:58

ответ на: ехали медведи на велосипеде [5]

дома пачетаю
крекак заставел себя выпалзти паработать

7

Аригинальный блеать логин, 11-01-2012 16:38:44

Бедное несчастное ГАВНО!!!!!!!!!!!!

8

геша, 11-01-2012 17:01:29

вопщем, все умерли и как стражно жыть в одном флаконе.
тыб тест вычитывал

здибютом 3*

9

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:02:11

Желе токо нигаварите про французке мошины

10

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:10:44

Арсены сменилли Ашотов

11

Баневурмля, 11-01-2012 17:14:30

Нахуя приезжала?????????????????

12

Череззаборногаперекидышкин, 11-01-2012 17:14:49

хуясе у афтыра З.Ы....

13

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:17:14

думал в прабелах спряталесь кортинки -включил оные - ХУЙЦЪ!

наебалово

14

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:18:29

куры бп в ахуе досих пор

15

ЖеЛе, 11-01-2012 17:33:32

ниасилил...
с ниинтиресным дибюдом...

16

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:33:53

и уставился в сочащуюся  дырку.(с)

прямо ода гинеколага бль

17

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:34:20

ответ на: ЖеЛе [15]

четай четай там про твой ситраен есть

18

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:37:34

понел что Андрюха жил с Севкой и захаживал к Арсену

19

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:38:23

Андрея передернуло /с/

кароткая фраза но сколько ашибок бля

20

Дюжина ножей в спину революции, 11-01-2012 17:49:24

что-то цепляющее есть, за цитированную музыку зачот опять же,но написано пиздец как говенно.

21

ЖеЛе, 11-01-2012 17:56:11

ответ на: MECTHЫЙ [17]

>четай четай там про твой ситраен есть

*** даже это низаставет меня асиливать...

22

MECTHЫЙ, 11-01-2012 17:59:48

ответ на: ЖеЛе [21]

заставеть бы тибя фуру курей асилить мль

23

MECTHЫЙ, 11-01-2012 18:00:24

поглощал неземные блинчики /с/

чото паржал

24

мона Лиза, 11-01-2012 18:00:24

гамма эмоций

25

MECTHЫЙ, 11-01-2012 18:01:27

а поржал изза этого мль

падавалле в кафе -мну чото застремался жрать

* Изображение 028 :: 59,6 kb - показать
26

MECTHЫЙ, 11-01-2012 18:04:54

чувство приятного опупения

27

Джаггабой, 11-01-2012 18:05:03

Несмотря на всю искренность ее щербатой улыбки, Андрей передернул.

дальше не читал

28

нахлабучил, 11-01-2012 18:16:54

какаято чихпыхлятина

29

jkl, 11-01-2012 18:34:50

Мегамизантроп - похоже на диагноз.

30

MECTHЫЙ, 11-01-2012 19:40:22

ТолстоГальцев  мль

31

MECTHЫЙ, 11-01-2012 19:44:16

и качирга ищо гдето прапал.....

32

ЧИСЛО ХУЙ, 11-01-2012 19:50:19

хуясе не гавно оказалось

33

Козликов, 11-01-2012 20:59:00

Не согласен.

34

Плавильный Горшок, 11-01-2012 21:22:08

Ни асилил. Очень много буков. И очень мало смысла

35

Михрюк, 11-01-2012 21:51:53

А ничо...

36

Андроид, 11-01-2012 22:21:06

автор описал клинического мудака который вместо того штоп с моста ебануца или в столб впиздячица наделал геморроя постороннему человеку....

37

Хулео Еблесиаз, 11-01-2012 22:56:55

ответ на: Андроид [36]

Так он вроде ничайанно...

38

Альбертыч, 12-01-2012 03:32:06

С дебютом,да.
Надоть есчё пробывать,пока пластмасса получилась,но местами светит кой чё.Афтор приоткрыл тока в паре-тройке фраз,хотя уповал на крепко саштопанный сюжетец.Да неплохо вааще-то,но заявленный видеоряд(а нехуй было прыгать) не состоялся,и не вышла картинка.
Афтор не мудак,крео не гомно,- но и не торт.
Пешы.

39

из промежности, 12-01-2012 05:33:55

Настроение все праздники такое же как у афтора.Но,не унываем падонки,прорвемся!(и не мешаем водилам развозить кур-это нехорошо!)

40

забил на футбол, 12-01-2012 07:41:04

А мне понравелось. У меня кстате тоже есть плюшевые медведы.

41

ДокторБолен, 12-01-2012 09:01:28

ответ на: MECTHЫЙ [25]

штота с гавном

42

MECTHЫЙ, 12-01-2012 11:46:57

ответ на: ДокторБолен [41]

да нет...........с шоколадом                  бль

43

Пяткин, 12-01-2012 13:24:51

заипал нигатиф, блеа. а так то ничё, асилил...

44

Astropilot, 12-01-2012 15:07:12

Плакал в конце....

45

p a d o n a g, 12-01-2012 21:20:54

кур на конкурс фкуно жрать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"»

«В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg