Так случилось, что воняют все. Люди, животные, растения - запах присущ всем материям на свете. Другое дело, что не всегда он бывает таким сильным, чтобы наш с вами нос, так любящий лазить в пилотку (у дам - чесаться о хуй), все их чуял без исключения. Из людей особенно смачно пасет от бомжей. Тем не менее, находятся особи, которые могут переплюнуть любого бездомного.

Когда я нажираюсь (водовка там, джынтоник, прочая шняга), а патом наутро встаю, мать не может зайти в комнату, не зажав нос, нах. А одно время я имел привычку жрать на ночь вместе с ужином 3-4 зубчика чеснока (лук, чеснок люблю неибацца). Мне-то похуй, а сестра наутро, когда заходила в мою комнату, чуть сознание не теряла. О как, бля. Во вторник я вечером помылся, наутро одел чистую одежду и попиздил на работу. Весь день я мотался по Москве, потел, как хуй во время ебли, вернулся в офис, мне сказали "Фу, чем это от тебя так воняет?". Запах пота, бля. Что удивительно - ну ебана в рот, ну мылся ведь только во вторник, что за блядство такое, а?! Это что ж, нахуй, такое получается - теперь мне каждый день мыться??? Ну это уж слишком, блять. До сей поры я не понимал глубины фразы "Нестерпимая вонь". Теоретически это запах, который невозможно терпеть. Запах бомжа рядом с тобой стерпеть можно всегда - тяжело, но можно. Запах гавна - как нехуй делать (а свое-то и вообще не пахнет). Но позавчера имел место быть один маленький случай.

У нас на работе есть женщина одна. Не, ну как у нас - не в самой фирме, а в конторе рядом; наша и ее шаражки просто снимают помещение у госпредприятия. Пизде этой толстой, выходице из Хохляндии, ну лет так 50 будет, она генеральный директор там, продажей путевок хуй знает куда занимаются. Ну так вот, прибило тут меня в сортир сходить, кизячок метнуть. А у нас там, как по коридору илдти, вход в туалет - в за входом этим предбанничек малюсенький (чтобы уебки всякие курили. Особенно есть один старикашка, так он, мудак, любит минут по 15 в обшарпанных, засранных пеплом креслах сидеть, фтыкать. А ты, бывает, в это время тужишься в сортире, лишний раз пернуть стесняешься - пердишь-то очень даже не беззвучно. А потому тактичные ублюдки, зайдя в предбанник и видя, что дверь в сортир захлопнута, сваливают, а этому похуй - пришел, закурил, сел, старый пердун). Захожу в предбанник этот, чую что-то недоброе, что-то не так - вроде как гавном воняет, но запах такой специфический, как будто гавно хуй знает с чем смешали. Ага, бля, заветная дверь к толчку закрыта, стало быть, кто-то там срет. Тут открывается эта дверь, из-за нее с милой улыбкой (мол, я не я, и какашка не моя), выходит вышеописанная тетка-директор. Как только она распахнула дверь, мой нежный носик был просто-напросто выебан ЧУДОВИЩНЫМ запахом кала - такого омерзительного (не противного, не неприятного, а именно омерзительного) запаха я в жизни не чувствовал. Быстро вбежав в сортир, я закрылся там, открыл еще одну створку закрашенного (чтобы никто не видел с улицы, как ты какаешь - а зря, прикольно было бы) окна и попытался вдохнуть воздух улицы полной грудью. Я, нах, еле-еле смог затянуться, поскольку фантастичекая вонь, казалось, быстро стремилась заполнить собой и улицу тоже. Бля буду - не открой я окна, моя предыдущая статья была бы последней. Набрав полные легкие воздуха из раскрытого окна, я сумел-таки оперативно отложить личинку в толчок, подтереть дырку между полужопий и в панике съебаться оттуда. Через полчаса я с опаской вернулся в тот сортир поссать, и что вы думаете, нах? Запах как будто поселился здесь, несмотря на распахнутое окно. Ебана в рот, это что же женщина должна кушать, чтобы после нее так пасло? И еще, бля, улыбалась (мол, наслаждайся, сцука, запашком-то). Не удивлюсь, если завтра обнаружится, что чье-то гавно нахуй разъело канализацию.

И уж только потом (к теме статьи не относится), когда я поделился этой хуйней с нашей секретаршей, она поведала мне небольшой случай. Секретарша наша хуйарила по коридору с чайником, навстречу ей та самая толстая дама, которая, как обычно, улыбалась. Талия этой бляди была обернута поверх ее безвкусного костюма какой-то старой светлой тряпкой, которая тянулась почти до колен. И это, бля, генеральный директор фирмы. Дамы поздоровались (это я могу похерить, а они для приличия) и как-то так неожиданно вышло, что 50-летняя дура ненароком повернулась жопой к секретарше - чулок, что ли, поправить, и присела на корточки. И вот когда она приседала, наша тихонько сказала "Ой..." - позади обмотанного на талии тряпья было отчетливо видно красноватое пятно от менструации. Баба во время течки забыла купить затычки. Охуеть можно. Как, вы думаете, прореагировала на "Ой..." курва? Она встала, повернулась к нашей лицом, улыбнулась своей безликой улыбочкой и весело произнесла "А что тут такого (пожимает плечами)? Дело-то житейское", обнаруживая таким образом отсутствие любых комплексов.

Примечательно, что эта дама имеет двух почти совершеннолетних детей, которые учатся в Японии. Сама баба ездит на иномарке (не помню, какой, классом где- то как "Вольксваген БОРА"... похоже на то - не хуйня, короче) и ведет активную деловую жизнь. Пиздец.

ЗЫ Как вы все заебали, уроды, бля...