Не хочу, не хочу писать беллетристику! Сидишь, вымучиваешь из себя сюжетные линии, характеры, проблемы… а жизнь вдруг сама подбрасывает такоооой пиздец, после которого чувствуешь себя желторотым щенком. Как сказал кто-то из умных, с реальными историями не сравнится даже самый буйный полет фантазии. К чему после этого писать креативы? К чему придуманное «скоцтво» - (с) Питон – когда жизнь это самый совершенный и всеобъемлющий падонок? Падонок с большой буквы «пэ». Бери в руки камеру да снимай происходящее вокруг. Если хочешь – излагай в прозе или стихах.

Вчера, например, иду по центру Москвы – по Никольской. Прохожу мимо перехода на Площадь Революции. Там, если кто помнит, ларек с пивом, сигаретами, колой и всякой полусъедобной поебенью. Народ жрет, пьет, рядом – замызганная белая девятка. Задняя дверь раскрыта. Оттуда свешивается вниз головой бесчувственное тело. Асфальт, естественно, заблеван в радиусе трех метров. Ну, картина стандартная: лужицы мутноватой жижи со вкраплениями сгустков желтовато-белесого цвета. Теперь – внимание – пиздец. По луже блевандосины ходит голубь, чиркая жижу лапками и оставляя следы. Птица занята делом – она склевывает полупереваренные комки. Медленно, с достоинством, выбирая куски поаппетитнее. Как я сам тут же не сблевал – не знаю.

Лет пять назад был на дне рождения у приятеля. Естественно, нажрался. Естественно, приставал к бабам. Кстати, небезуспешно – в невменяемом состоянии я бываю на редкость убедителен. Довести процесс до конца мне не дал хозяин. Говорят, что на мою жертву положил глаз он сам. Дальнейшие события восстановлены по рассказам очевидцев – сам я нихуя не помню. Говорят, что я пытался танцевать с девкой медленные танцы, поминутно с грохотом падая на пол. Говорят, что хозяин выставлял меня вон с дракой (вполне возможно – наутро у меня на руках были ушибы и ссадины). Говорят еще и то, что как раз перед этим, усадив девку на колени, я – наверно в виде особого расположения – облевал ей джинсы и кофту.

Пикантная деталь: девку звали Гуля, гы-гы-гы!..

…Лет 14 назад мне посчастливилось поселиться в спальном районе Марьно. Это самое настоящее гетто, разве что без ниггеров, рэпа и железных бочек с кострами. Люди в Марьино – ценнейший материал для антропологов и психиатров. Например, наша дворничиха, которая выплескивала помои перед подъездами и своей уборкой скорее пачкала, чем чистила. Как-то раз у ближайшего ко мне мусоропровода появилась очередная куча говна (не факт, что собачьего – от своих соседей я ожидаю всего). Накануне она очередной раз поскандалила с жильцами, и обнаружив говно, не долго думая обмазала им приемный люк мусоропровода. То ли в качестве воспитательной меры, то ли таким образом она протестовала против несправедливого устройства мира.

Самое смешное – дальше. В подъезде шел ремонт. Маляры ничтоже сумняшеся взяли и закрасили мусоропровод. Прямо по говну.

С тех пор этим мусоропроводом я не пользуюсь. Что-то меня останавливает.

…23-е февраля, год 99-й. Вход во ВГИК. Я – на крыльце с бутылкой пива жду приятеля. Он опаздывает. Подваливает фигура в драной куртке и разбитым еблищем. «Ты знаешь, какой сегодня день?!!» - и струя перегара. Ну, думаю, щас начнется – Чечня, вертушки, пацаны, духи…. Через пять минут мы с этим бомжеобразным типом стоим и беседуем о фильмах Тарковского, поэзии Бродского, философии Шопенгауэра и просто о жизни. Это был первый и пока последний случай, когда мне что-то говорят, а я не нахожу контраргументов – настолько убедительные телеги. А каламбуры этого Бориса (представился как БОрис – ударение на О) можно записывать и тиражировать. Например: «Никогда не говори «обычные люди». Обычные – это от слова «бык», «бычка». Получается – «ОБЫЧЕННЫЕ люди»». Где-то через полчала я забиваю на приятеля, и мы с БОрисом направляемся бухать в шашлычную. Там накатываем водки, он начинает доябываться к хозяевам и нас выпроваживают. БОрис со словами «Щас расплачусь» лезет в карман своей драной куртки и достает слипшийся ком денег размером с апельсин. Долго и мучительно ищет купюру поменьше: в комке сплошь сторублевки и стодолларовые бумажки…

…9-е мая, год не помню. Приятель рассказывал, как в этот праздник проснулся в гостях. Первые полчаса – мысль: где я? Потом сверху появляется волосатая морда какого-то чудовища. У приятеля екает сердце – типа, допился. Потом все же вспоминает, что это сенбернар, что у монстра есть хозяйка, в чьей квартире он и находится. Рядом – в похожем после вчерашнего состоянии – еще один зажигатель. Просыпается, начинает метаться по комнате в поисках пива или воды. Обстановка – та еще: какой-то пост-индастриал, где-то в углу к тому же валяется садомазохический хлыст и наручники… бляааа….. Вдруг вопль – зажигатель наступает на иголку с ниткой, торчащую из пола, и она тупым концом до половины входит ему в ногу….

Надо все же отдать девке должное: напоила, накормила страдальцев, и еще табаку в дорогу дала – самокрутки делать. Идут два человека, солнце светит, птицы поют – красота. Приятель приятеля смолит самокрутку с душистым табачком, и, блаженно щурясь на солнце, роняет фразу: «Надо было у Мешка с говном еще и зажигалку взять…» (прим. ред. – у хозяйки серьезные проблемы с фигурой)

Вот оно, «скоцтво» как оно есть!

И какие после всего этого в пизду креативы? По идее никаких – ежели б не проклятый писательский зуд, который порой посильнее здравого смысла. Что ж, будем продолжать писать. Не забыть бы только почаще оглядываться на жизнь.

С наилучшими пожеланиями,

Алкей. 11.07.2002.