Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Конфуцианец Михеев

  1. Читай
  2. Креативы
* * *
Догорали остатки ночи, зимы и смены.
Ноздреватые сугробы, шипя, царапались на прощанье…
Блестя дальним светом, михеевское такси-«шевроле» ползло средь доминошных пятиэтажек. Обогнуло рытвину, напоминающую воронку от мины, и замерло перед рукотворной канавой с мостиком в две доски. Освещения не было, лишь сбоку на стене мигала вывеска: «Мясо парное».
Сверзиться бы, подумал Веня Михеев, и нате – центнер парного мяса!
В душу мать, прости меня, грешного. .. пора выходить на связь.
– Диспетчер, – воззвал Михеев. – Ответьте триста двадцать второму.
– Отвечаю, «три двоечки»! – тоненько спела рация.
– На месте... приглашайте, пока я жив.
– Не засоряйте эфир…
Михеев сплюнул в окно, засоряя мировое пространство.
Позывной «три двоечки» совпадал с номерными знаками «шевроле».
Ветерок бодрил свежими запахами мусоросборника.

Сели двое.
Длинный брюнет, вислогубый и тощий, с понурым носом, по-хозяйски устраиваясь на переднем сиденье, отодвинул кресло и со вздохом облегчения вытянул ноги.
В атмосфере салона сразу же восторжествовал запах крепкого дешёвого алкоголя.
Второй пассажир, коренастый и крепкий, с костлявым крестьянским лицом, полувозлёг на заднем сиденье. Покосившись в зеркало, Михеев про себя прозвал пейзанина Желваком.
Маршрут был известен, с Салова на Костюшко… из хрущоб в хрущобы.
Едва тронулись, Желвак обозначил тему:
– Служивый, тормозни-ка на перекрёстке! Насыпем соль на рану… Может, парочку «синебрюхих»?
Вислогубый с готовностью отозвался:
– Сгоняй.
Пассажиры определённо были «на взлёте».
Вот суки, подумал Михеев и кротко молвил:
– Если не возражаете, хотелось бы получить вперёд…

Вислогубый, не чинясь, протянул Михееву тысячную купюру, в три раза превышающую стоимость их поездки. Тут воскорбел Желвак:
– Предоплата только с нас? Или с любого берёте?!
– Время позднее, – проронил Михеев непрочным голосом. – Двое, под градусом…
– Экие мелочи! – сказал Вислогубый, – как показалось Михееву, привычно улаживая конфликт.
– Суета в мелочах подвергает опасности успех крупного замысла, – назидательно молвил Михеев.
– Поучи жену щи варить! – среагировал Желвак.
– Это Конфуций, – обиженно сказал Михеев.
Вислогубый кивнул задумчиво.
– А это ларёк! – радостно сказал Желвак и вылез из машины.

Аромат поддельного можжевельника тянул в Михееве рвоту.
– Люся! – сказал Вислогубый, держа мобильник как михеевскую рацию, словно готовясь им закусить. – Мы с Фёдором едем. Приготовь там что-нибудь… знаю, что поздно, а ты привстань!
Помолчав, Вислогубый спросил, будто бы обращаясь к себе:
– Может, всё же не едем к Люсе?
– Устроим мальчишник? – зевнув, осведомился Желвак-Фёдор.
– Надеюсь, не здесь? – уточнил Михеев.
– Только что объект сдали, – виновато сказал Вислогубый. – Лабаз чинили после пожара. Мы с Федей электрики, отделочники, да всё, что угодно… на подрядах халтурим.
– Давай-ка в «Потанин», – деловито сказал Желвак. – Там пара знакомых девок…

Михеев взгрустнул, привычно обращаясь к диспетчеру: меняем маршрут, сумму уточню по готовности… Рация пискнула одобрительно и затихла.
– Денег маловато, – мечтательно протянул Желвак. – То ли дело в девяностые… Бабло рвали пачками! Помню, стоим как-то на стрелке с казанскими…
– Я в те годы ментом был, – оборвал его Вислогубый. – Твои братки, да и половина прочих, заносили нам регулярно. Причем по-хорошему.
– Мусорок, значит! – хищно сощурился Желвак, но тут же ослаб. – А как насчет второй половины?
– Тоже заносила, но по-плохому, – твёрдо сказал Вислогубый.
Михеев подумал, ёжась: а вот Россию вы, говнючки, прессовали с обеих сторон…

Огни «Потанина» обжигали взор с пронзительностью ярмарочного зазывалы.
– Какой симпатичный драйвер! – услышал Михеев и высунулся в окно, пялясь на хрупкую иноходицу.
– Драйвер как драйвер, – сказал Желвак, держа иноходицу под уздцы… э-э, за талию. – Пармезан от фармазона не отличит… а-а, ну вот и Люська!
Сквозь клубные двери пробилась ещё одна созревающая фигурка.
– Красивые женщины радуют благородный мужской глаз, – заискивающе сказал Михеев.
– А некрасивые – женский! – подхватил Желвак. – Девочки, вы верите в любовь с первого раза?
Девочки с готовностью захихикали.
Михеев содрогнулся.
– Мы сейчас, за шампусиком! – сказал Вислогубый, и вся четвёрка исчезла.

– Эй, ты чего? Тут наше место! – услыхал над ухом Михеев.
Жмурясь от иллюминации, Веня с готовностью вылез на тротуар.
Перед ним, блестя лошадиной челюстью из подставного металла, стоял плотный азербайджанец в кожаной куртке и негодующе теребил чётки из мелких янтарных шариков.
– Переплетая доброе, нельзя исключить и переплетение злого, – ищуще сказал Михеев.
И вздрогнул от ожога ненависти к бомбиле.
Азербайджанец понимающе взмахнул кулаком, после чего Михеев отлетел под колёса собственного «шевроле». Раздался звучный шлепок, затем визг ржавой жести, и обидчик Михеева очутился рядом с обиженным. Над обоими кровожадно навис Желвак.
– Серёга, пробей-ка мне «Жигули», номерной знак «катерина- один-шесть-семь»… – бубнил в мобильник Вислогубый.
Замершие у стенки, как новобранцы, девочки покорно жевали губами.
Привстав и наклонившись к азербайджанцу, Михеев наставительно произнёс:
– В войске благонамеренного много справедливости, но мало человеколюбия!
– Вот гады! – отозвался азербайджанец. – Бригадами бомбить начали…
– Мы не бригада, – возразил Михеев. – Мы экипаж...
– Садись уже, экипаж, – с неудовольствием сказал Вислогубый. – Пора лететь к стюардессам…

Прошло ещё двадцать минут, и над искателями приключений сомкнулись дебри Авиагородка.
Девочки вышли, следом покатился Желвак.
– Сколько с нас? – спросил Вислогубый.
– Тысяча двести, – отозвался Михеев. – Если посчитать с ожиданием…
– Если посчитать с ожиданием, ты сам мне должен, придурок! – нервно сказал Вислогубый и с грохотом хлопнул дверцей.
Да пошёл ты, рёк ему внутренний голос конфуцианца Михеева.
Разум, оскорблённый действием, быстро скатывался в эмоцию

Голем , 30.04.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

VALENOK, 30-04-2011 11:06:36

2

2

Влындил, 30-04-2011 11:06:52

вмильёне

3

VALENOK, 30-04-2011 11:06:54

антивирус полез невовремя обновляцца, сцуко

4

ocha83, 30-04-2011 11:06:55

Серебро

5

ocha83, 30-04-2011 11:07:08

Блядь, апять праебал.

6

muRUSka, 30-04-2011 11:13:46

про михеева
значит про меня или моего бывшего мужа

7

ocha83, 30-04-2011 11:16:57

Кончились обновы, пошел заниматься другими делами.

8

MECTHЫЙ, 30-04-2011 11:22:23

прочитал Голема
как впрочем и Конфуция

9

ocha83, 30-04-2011 11:24:46

Девять

10

ocha83, 30-04-2011 11:24:54

Десять

11

MECTHЫЙ, 30-04-2011 11:28:09

ответ на: ocha83 [10]

за флуд банят ваабщето

12

ocha83, 30-04-2011 12:29:26

ответ на: MECTHЫЙ [11]

А что предлагается делать, если никто крео не каментит?

13

MECTHЫЙ, 30-04-2011 12:31:29

ответ на: ocha83 [12]

разнообразить каменты для начала

14

MECTHЫЙ, 30-04-2011 12:34:05

ответ на: ocha83 [12]

учись у старших таварищей
http://udaff.com/read/creo/113517/page1.html
фраг сотню каментоф в адно рыло взял!!

15

Васян Бармалеевич, 30-04-2011 13:28:37

шездь звезд. афтару зачод. напаписано заебись, экшена маловало.... где изъебывание главными героеми тётак?

16

Хулитолк, 30-04-2011 14:34:46

Почему михеева не убили, простетутог не выибали в очько, а азербайжанцу не отрезале ушы? В чом крео то? Паибеньц.

17

Хулитолк, 30-04-2011 14:36:59

ответ на: muRUSka [6]

Про майонесблять.

18

Медленно превратившийся в хуй, 30-04-2011 14:40:59

Конфуций вобщем.

19

ЖеЛе, 30-04-2011 15:29:28

голем - это голова...

20

MRZ, 30-04-2011 15:47:42

жизненно

21

мимо пробегал, 30-04-2011 16:33:27

5*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

«Тяжело-раннее утро, после обычной пьянки, под названием-" день рождения".
Отражающееся, в чуть подернутых льдом лужах, уже не жаркое солнце. Опавшие листья на скамейках и тротуарах. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg