Как-то втыкая общеизвестный всем нам сцайт  я увидел рекламу, в которой обещались вечера разнузданной ебли на романтическом берегу моря, совмещенные с археологией. А чо подумал я очень даже неплохо было бы слегка окунуться в  пучину истории и надавать какой- нибудь пелотке на клыка на развалинах древнего города. Я ж блять дико романтичный и жутко сентиментальный. Тем более та сисястенькая с рекламы смотрела прямо на меня и явно хотяела со мной половых отношений.
    Если череп там найти,  какого- нибудь Минелая Рамзесовича Пятого, так это вообще хорошо. Приятно,  согласитесь  долгими зимними вечерами вести светские беседы о судьбах мира  попивая коньяг в компании с какой-нибудь царственной особой, и стукая рюмочкой об его древний как гавно мамонта  череп.
    Еще подумал может там кого из удавкомовцев встречу. Приболтал я своего друга значит,  что не плохо было бы нам обкультурится посредством истории. И посильно внести семена или семя контркультуры в нежные,  загорелые пезды тамошних археологичек.

Побросав в рюкзаки все самое необходимое: десять бутылог водки и ящик баночного пива. Мы устремились сквозь пыль времен навстречу алкогольно половым приключениям
Прибыв на место,  мы встретились на месте раскопок с главным археологом. Он был похож на сильно одичавшего австралопитека но человеческую речь еще понимал и даже членораздельно разговаривал,  щеголяя древними и стоптанными тапками эпохи династии Цинь. Что явно повышало его статус среди коллег.
Дикий ученый указал нам на траншеи очень похожие на водопроводные, прокопанные вдоль улицы поселка. Я подумал,  какие хитрожопые люди в поселке,  заставляют въебывать залетных ебанатов на благо родины,  подкармливая легковерных городских легендами о древних цивилизацыях.
Заглянув в траншеи мы увидели множество срак. Направленные в небо кормовые орудия изредко интелигентно попердывали  намекая на сложную умственную деятельность владельца.
Произведя визуально наблюдение посредством зенок и сложные математические расчеты посредством костного мозга, мы выяснили что количество женских срак гораздо больше количества мужских духовок. Этот факт подкрепил в нас надежду на разнуданную еблю на берегу моря во время заката. Тем более в одной сраке я узнал как мне показалось ту сисястенькую с рекламы, она похотливо подмигивала мне булками. Тем более что остальные бабы тоже выглядели одичавшими, а следовательно давно не ебанными.

Сделав данные умозаключения, мы убыли к месту стоянки древнего человека и йебанутных археологов,  благо она находилась в стороне от поселка. Поставив палатку мы принялись пить теплое пиво  (жара стояла ебовая) и вливаться в коллектив.
Совершив обход лагеря я увидел двух баб которые неистово тыкали карандашами в  бумажные листы нанося штриховку на рисунок какого-то керамического черепка. Я подумал что это от недоёба и приободрился. Каждая была в растянутой и застиранной  футболке,  что подтвеждало их высокое положение в среде археологов.
При знакомстве  бабы оказались москвичками и назвались Кира и Поля. Как и все москвички обладая жирноватыми телами, посредственными еблетами и дико хотя ебстись они тем не менее ставили из себя принцесс.  На моё предложение  теплого пива  они отозвались что не пьют и являются вегетарианками, и при мне наебнули по банке зеленого гороха.
Командиром группы оценщиков и рисовальщиков древностей оказалась Катя Зоц, сразу переименованная мною в Катю Поц. Она была сильно поебана жизнью с переженными волосами и вислыми сиськами в наглухо проперженной юбке-шортах  из девяностых, что несоммненно поднимало ее статус среди археологов.    Я подумал нужно мне было  надеть мои армейские сатиновые  труханы. Они как раз древние,  поношенные и из дырками на очке в форме дроби я б тогда влился в среду и занял почетное  среди археологов место.
Держа сигарету в зубах она досконально отрисовывала найденные черепки. Все рисунки оказывались похожими на хуй или на хуй с яйцами или на яйца, с разных ракурсов и под различными углами,  тем самым  передавая настрой художницы. Вокруг на подножном корме весело набирали килограммы и резвились ее трое детей, маленькие Поцы и муж большой Поц.
С раскопок вернулись те,  кто лопатой и кисточкой отбирал у времени его тайны.
Рядовыми бойцами оказались загорелые телки различной степени страхуильности и умалишенные подростки страдающими синдромом собственной заумности, преимущественно студенты Кулька (Института Культуры).
Решающий штурм был назначен на вечер в рюкзаке нагревались,  достигая точки кипения десять бутылок водки. На том берегу в дымке  виднелся Каклостан,  оттуда тянуло незалежностью и еще каким-то гавном.
Подошло время обеда,  изношенная повариха невыпуская из зубов сигареты, щедро бухала в тарелки кипяченную воду с примесью овощей и томатной пасты. Вкушая борщ я выловил средних размеров хуй в полувставшем состоянии. Поймав мой недоуменный взгляд добрая повариха улыбаясь и  поглаживая  жидкие пергидрольные волосы пояснила что  это куринная шейка. Остальные посмотрели с завистью на только что выловленный мною куринный хуй, мне определенно сегодня везло.

После обеда сытно поевшие Кира и Поля предложили пойти в поселок поесть вегетарианских чебуреков. Мы вежливо отказались,  сегодня только кошачьих и собачих залуп в рационе нам и нехватало. Там не будет доброй, отбеленной хлоркой поварихи,  чтобы пояснить что это не хуй,  а кошачья шейка.
Солнце неумолимо клонилось к земле, дело шло к вечеру на  наши предложения выпить теплую хорошо разогретую водку все отвечали отказом. Они  упивались дешевым  экологически чистым  пивом настоянном на натуральном гмо и консервантах  некоторые  беспокойно порыгивали через равные промежутки времени.
Под покровом ночи невдалеке от нам удалось устроить небольшую историческую конференцию. Слушая забойные хиты группы Руки Вверх и попивая уже подостывшую водку мы танцевали босыми ногами в пыли, размазывая  сотни комаров по еблам.
          Пришло время сна,  все стали укладываться спать. Лагерь затих.  На северной стороне далеко  за горизонтом  собрались грозовые тучи. Вдали громыхал гром, ему  глухо вторили горохово- чебуречным  дуплетом    вегетарианки Кира и Поля. Интеллигентно и утонченно попердывали студенты,  озаряя пространство палитрой химических запахов. Ночной бриз доносил раскаты неистово рыгающей Кати Поц, перепившей молодого домашнего шмурдяка.
    Среди ночи я неожиданно проснулся. Разлепив пьяные буркалы  я увидел на фоне огромной луны сквозь ткань палатки силуэт медведя. Я нехуйово труханул может даже и жидким, медведь сожрал бы нас вместе с палаткой. Приблизившись  вплотную в палатке медведь оказался полевой мышью. Мышь уперлась лапками в палатку  и начала обнюхивать на предмет чо бы спиздить Я выписал охуенного фофана охуевшему грызуну. Пи-пи- пидарас – выругалась на меня  мышка укатываясь в кущери.

    Утром часов в шесть утра всех, стали будить на раскопки мы прикинулись мертвыми, заглянув в палатку,  будило бы послан нахуй.
Проснувшись,  я с замутненным взором пошел помедитировать в храм глубоких размышлений. Сортир оказался интересной конструкции. Похмельными мозгами я минут двадцать соображал как им воспользоваться. Дедукция  мне подсказывала что в него срали так как в свежих кучах говна копошились довольные проголодавшиеся за ночь глисты. Я недооценил студентов Кулька судя по всему им преподавали акробатеку факультативно. 
Выходило так что сверху на сцену взобраться не удавалось  по причине низкого потолка. Чтобы посрать в такой позе нужно было двое помощников. Но двух негров чтобы занести в толчок меня принявшего дефекационную позу рядом  не наблюдалось.
Вариант номер два это сесть на стульчак как обычно,  хотя было брезгливо но тоже не получалось из-за особенностей местного туалетостроения.  Нужно было занять позу стремительно скачущего всадника,  но поводьев за которые можно было  держаться на двери не оказалось.
Поразмыслив я решил отложить коричневые артефакты рядом с сортиром и в своем решении  задачи я был не оригинален. Куринный хуй съеденный мой накануне выходил с трудом,  жопа натужно кудахтала
Ближе к полудню подвезли каких – то  двоих вновь прибывших из Питера. Я  все ждал падонков с удавкома. Одна оказалась жирная бабища с бесформенным телом  восточными чертами лица и парень лоховатого вида - Дима, который  адски потел  и панически боялся обезвоживания поэтому ходил постоянно с бутылочкой воды. За что получил сразу же погонялово Дима-пузырек. 
Сисястую телкус рекламы  я так  и не нашел, и череп царской особы тоже, от поездки у меня остался только невьебенный бодун и пыль веков на яйтсах.

П.С. Отдыхайте познавательно! Неужели из Питера это были Удав и Бабик. Не может быть.

Tweet