Я, блин, такой выдумщик, ну такой выдумщик, ахуеть просто. В последнее время меня что-то на кулинарию потянуло. Не в смысле пирожных или тортиков там каких захавать, а приготовить что- нибудь, чтобы супружницу свою порадовать ну и мастерство повышать конечно же, куда ж без этого. Позавчера вот плов приготовил. Пока тот готовился – я футбол посмотрел. Арсенал-Челси. Арсенал правда позорно просрал 1-3, зато плов получился что надо. Почти. Подгорел паскуда, хоть я его и мешал целых 2 раза. А еще пересолил немного. Машуля моя соль не очень любит, поэтому я решил туда сахара всыпать. Ну совсем чуть-чуть, для сохранения баланса так сказать. Кто же знал что эта падла, крышка сахарницы, откроется в самый неподходящий момент. Я только начал потихоньку сыпать через дырочку цы-ы-ы-па-цы-па-цы-па, ну чуток всего всыпал, а крышка – хуякс, и наепнулась в утятницу. Сахар почти весь благополучно перекочевал туда же. Размешал я, попробовал – хуета какая-то вышла. Добавил туда еще перца побольше, листа лаврового кетчупа навернул полбанки – вроде аппетитно смотрится. Правда из утятницы паленым несет, но ничего, попробовал – есть можно. Куй разберешь теперь саленный он или сладкий, горький или кислый, острый или нет. Дал Вулкану, псу своему попробовать, тот понюхал, хвост поджал – и пошел в направлении своей миски с печенкой. Собака, что с него взять. С него гурман, как с меня балерина. Машка правда тоже плов есть не стала, грит ешь сам если хочешь, я – пас. Нет, она попробовала ложечку, лицо ее сразу перекосилось в неестественной гримасе, как будто я в плов цианида добавил. Она у меня быстрая лань. До мусорки допрыгала на одной ноге за три секунды. Выплюнула всю мою вкуснятину, сполоскнула рот водой, запила чаем и пошла себе в свою комнату книжки бабские читать про Донов Педров и Хосе Игнасиосов всяких. Плавно так пошла, медленно, покачивая бедрами,  искусительница.

Так о чем это я. А, вот, драники я решил приготовить. Достал кастрюльку подходящую, терку, картошку, которую Машка вчера вечерком мне начистила и уже было хотел приступать к процессу. Дайка думаю телевизор включу. Что там буржуины через свои спутники показывают. Щелкал, щелкал пультом, хуяк-с – порноканал какойто. Йо-у-у-у. Это же совсем другое дело! Уххх, сейчас работа закипит. Только зря я так подумал.

Вы когда-нибудь пробовали смотреть порнуху и одновременно тереть картошку на мелкую терку? Нет? О-о-о, многое потеряли. А я вот пробовал. Мало того – у меня получилось. Стоило мне это совсем ничего: из десяти пальцев на обеих руках целым остался один. Это ж, блять, какая засада! Только начинаешь елозить картофелиной о терку туда-сюда, туда-сюда, как в ящике слышишь «Оу, Ганс, вайтер, вайтер, дас ист фантастишь, оу-у-у». Глаза в сотые доли секунды, как будто никогда голых баб не видели, зырк на телик, а там усатый Ганс шпарит нейкую фрау со скоростью швейной машинки «Зингер». Хрясь! Бя-я-я-я-я-д-ь – песта пальцу, стер накуй. Не до кости конечно, но хорошенько так прошелся по терке, с душой. Фигня, где наша не пропадала. Пару мотков бинта и палец уже почти не кровоточит. Тру дальше. Опять в ящике «Йа-йа-йаа-йаааа-йааааааааа»! Гляделки опять - зырк в ящик. Мать втою! Да когда же ты успеваешь? Ганс уже шпарит фрау раком и только яйца болтаются, как маятник в часах у тещи в прихожей. Осталось только в жопу фрау кукушку вставить, чтобы в момент оргазма выскочило это деревянное пугало и заорало «Дер ку-ку, майне либере». Хрясь! А-а-а-а-а, блять. Второй готов. Правая рука. Бинт. Терка. Левая рука. Картошка. Телевизор. Бинт. Терка. Правая рука. Картошка. Телевизор. Фу-у-у-у-х, стер картофан.

И тут блин йопаные фрицы меня на идею натолкнули. Не успела первая партия драников подрумяниться на сковородке, как слышу, чота фрау, походу уже шестая или седьмая по счету, замолчала. Ганс тоже сменился, счас уже был помоложе и без усов. Так вот, Ганс берет огурец, здорове-е-е-н-ный такой огурчище, отрезает дольку, втыкает туда свой конец, прям в центр дольки огурцовой, натягивает ее до половины и идет к фрау, мол на, изведай-ка морда фашистская блюда заморского. Фрау секунд тридцать елозит языком по стоящему члену Ганса, затем надкусывает с краев огурчик-то, а потом – хряпс, заглатывает его целиком, стягивает с члена и жует. Морда довольная-довольная у фрау, как будто моего вчерашнего плова попробовала. Ганс постоял пару секунд, потряс своей елдой и пошел отрезать вторую дольку огурца.

ЭВРИКА! Что общего между огурцом и драником? Правильно, и то и другое можно легко насадить на член. Эх, Машуленька, ты даже не представляешь, какое удовольствие тебя сегодня ждет. Не ужин – сказка. Я ускорил темп, мои забинтованные пальцы-терпилы стали более послушными и вот уже последний блинчик шкварчит на сковородке. С драниками аллес капут. Я пулей метнулся в зал, поставил стол на центр комнаты, скатерть застелил. Затем притащил из бара бутылку коньяка, салатик какой-то Машкой приготовленный, лимончик порезал, тарелочки там вилочки расставил, рюмки, и вернулся в кухню, потренироваться в насадке драников на член-шампур. Зашел по дороге в ванную, включил горячую воду, тщательно, с мылом, вымыл свой член, оделся и бегом на кухню. Член, скотина, вырвавшись на свободу абсолютно не хотел принимать боевое положение. Хех, мелочь какая. Пару минут лицезрения Ганса, который накручивал на свой елдометр очередную фрау в розовом кружевном белье – и результат был обеспечен. Первый драник, сцуко, так и не насадился, разорвался пополам. Второй почти налез, но тоже лопнул, уже на финише. Тогда я пошел на хитрость. Я же находчивый, йопта. Взял порцию драников, сложил их стопкой один на один, выковырял ножичком кругленькое отверстие прямо в центре и о-ля-ля, все получилось. Драники насаживались ничуть не хуже, чем шашлык на шампур. Даже лучше. Вырезанные сердцевинки сложил в отдельную посудину и залил сверху сметаной. Десерт типа, ага, не пропадать же плодам моего труда. Ну что, осталось только снять бинты с пальцев, вроде уже ничего не кровоточит.

- Ви-и-и-и-ть, ужин готов?
- Ты уже пришла? Готов, конечно, стол накрыт, остались только мелкие штрихи.
- Витю-ю-ю-ю-шенька, хозяйский ты мой, - промычала женушка и нежно чмокнула меня в щечку.
- Садись, Машуля, стол я в зале накрыл, сегодня у нас с тобой ужин будет праздничный.
- Это по какому такому поводу?
- По поводу присвоения мне первого разряда в кулинарном мастерстве.
- Хорошо, милый, жду тебя за столом.

Я переложил дырявые драники в большую миску, в другую, помельче, налил сметаны. Все это дело вместе с десертом взгромоздил на поднос. Снял штаны, аккуратно насадил на член два драника, взял поднос и двинулся в зал..
- Ви-и-и-т-ь, есть очень хочется.
- Иду-у-у-у, ид-у-у-у родная.
Я уже подошел к залу как вдруг подумал, что композиция неполная. Чего-то не хватает, млять. И я знаю, чего! Аккуратно поставив поднос, я взял чайную ложку сметаны и полил ей сверху драники. Ну те, которые на члене-шампуре, естественно. О, терь все зеер гут. ТрамПамПамТараРам!!! Я зашел в комнату.

Машуля отреагировала неожиданно даже для меня, хотя я – перец, прошедший огонь, воду и медные трубы. Она медленно повернула голову в мою сторону, в руках у нее была рюмка с коньяком. В момент поворота Машка какраз делала небольшой глоток конины, как вдруг ее глаза резко увеличились, рука с рюмкой задрожала, моя дорогая супружница подавилась и начала судорожно кашлять. Зрачки у нее покраснели, она беспрерывно кашляла и зачем-то топала в такт кашлю ногами. Ну хуле, с драниками на члене и подносом в руках быстро не побегаешь.
Когда я полубегом-полушагом оказался у стола, кашель у Машки прошел. Через нос у нее струились пузырьки коньяка, гримаса ужаса сменилась на улыбку от уха до уха и Машка начала дико ржать.
- Ы-ы-ы-ы, ну ты Витька и придурок, чесслово придурок, а-а-а-а-а-а, держите меня семеро! Ты что, сегодня головой о косяк двери ударился?
- Маш, тебе не нравится моя идея фикс? А по-моему – очень оригинально, по крайней мере гораздо готичнее, чем у Ганса с огурцами. – ответил я на ее колкости, сделав, как можно более обидное выражение лица.
- У какого Ганса? С какими огурцами? Ты что тут, без меня оргии устраиваешь?
- Дура ты, Машка, это шеф-повор такой. Немец. Живет в Берлине. Он мастер по таким штучкам-дрючкам. Я тут недавно по телику его мастер-класс смотрел. Прикольный перец.

В этот момент я ощутил, что член начал уменьшаться в длину и предательски опадать. Шмя-к-с!
Один драник соскочил с «шампура» и упал на ковер. Брызги сметаны равномерно легли на ковер в радиусе полуметра от упавшего драника.
- Вот видишь, Машуля, во что женское ханжество может превратить самую оригинальную идею. Все мои старания Вулкану под хвост.
- Пса не трожь, у него,в отличие от тебя, крыша пока не протекает. Ладно, подойди сюда, горе-повар, мастер-класс он смотрел…
Я подошел на шаг вперед. Машка взяла мой жирный от драников и белый от сметаны член в руку, приподняла его вверх, чтобы сохранить оставшийся блинчик на положенном ему месте, схватила драник зубами и откусила кусочек. Затем в другую руку взяла рюмку с коньяком, запила драник и проглотила в один рывок все содержимое своего рта. В это время драник лопнул на месте надкуса и также благополучно шмякнулся о ковер.
- Не-е-е, Вить я так не могу. Хуета какая-то – в очередной раз унизила мой интеллект супруга. – Давай по человечески поедим.
- Маш, ну еще пару штучек, а? Ганс в своем мастер-классе говорил что в таких вещах аппетит, как никогда, приходит во время еды.
- Окей, ставь поднос на стол, извращенец.

Я повиновался. Увидев гору драников с вырезанными посередине дырочками, Машка зашлась в истерическом хохоте. Но ненадолго. Надо сказать, что член мой она так и не выпускала из рук. Привычка, хуле, гы-гы-гы. Она взяла один драник, затем второй, третий, и нанизала их куда шеф-повар Ганс прописал. Смарю – вроде заводится Машка: схватила с подноса миску со сметаной, мокнула туда мой член, который уже начал готовиться выполнить команду «Смирно!» и принялась трапезничать, умело чередуя работу языка, зубов и рук. Трапеза закончилась триумфально: на второй тройке драников я кончил прямо в миску со сметаной.
- Ой, что-то я уже и есть перехотела, - подмигнув, сказала мне женушка, - ты, Вить, сходи-ка в ванную, а я тут приберусь и приду к тебе. Давай-давай, шевели булками, находчивый ты мой.

В ванной мы с Машкой немного задержались. На часок где-то. Сначала я выполнил обязательную, затем, войдя в кураж, произвольную программу. Ну а что, жена все-таки, не чужой  человек. Люблю я ее, хоть она у меня и дюже сентиментальная.

З.Ы. Драники мы скормили Вулкану. Вместе со сметаной и с десертом впридачу. Сожрал все в один присест. А миску со сметаной даже вылизал. Ну а что, я же от души готовил, старался. Теперь вот жду следующий мастер-класс шеф-повора ганса.

Tweet