Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Иппатьевский метод

  1. Читай
  2. Креативы
Ты чё трясёшься как сучка на морозе? – Директор ОАО «Ижавто» злобно шикнул на главного инженера.
Дык страшно ведь, пиздец. А если что? – На выпуск первой партии ВАЗ-2107 ижевской сборки собралось всё руководство Ижевска и Удмуртской республики. Атмосфера была накалена до предела.
А если что – я тебя первым выебу!

Тут из ворот на открытую стоянку автозавода стройной колонной начали выезжать «семёрки». Руководство УР начало аплодировать, фотокорреспонденты защёлкали затворами, репортёрша поправляла свой фейс и растрепавшуюся на ветру причёску, готовясь взять интервью (а может и не только – надо же личную жизнь налаживать) у директора, главный инженер «Ижавто» перестал потеть и дрожать, а директор облегчённо вздохнул. «Всё, теперь можно спокойно водку пить». – Пронеслось у него в голове. И никто из них в полной мере не осознавал, какими трудовыми подвигами далось это автошоу.

За месяц до того, ОАО «Ижавто», инженерный корпус, восьмой этаж


Вася-а-а!
Угу?
Здесь шестьсот или восемьсот написано? – Волжский автозавод направил в Ижевск все чертежи и документацию в электронном виде. Но всю документацию стёр зловредный вирус, гулявший в локальной сети. Чертежи были высланы повторно, но и они были серьёзно испорчены другим злобным вирусом. На третий запрос выслать документы из ВАЗа пришло очень вежливое и пространное письмо на 10 страниц ворда. Всё его содержание можно было сформулировать с помощью одной фразы: «Да вы уже заебали, высылаем почтой бумажные чертежи времён Хрущёва и Брежнева, ебитесь с ними сами как хотите, а сисадмина своего увольте нахер без выходного пособия». После этого все молодые специалисты «Ижавто» были брошены на то, чтобы перевести бумажные чертежи в электронный вид.
Чё???
Оторви, блядь, жопу от стула и помоги мне!
Пять сек.
Вася-а-а-а-а! Ты какого хера там делаешь?
Чатюсь!
Ну, ёптыть, дело святое. Тогда позови Борю, пусть он поможет.
Дык он тоже в чате. Вот, я его вижу.
Да пошли вы все нахуй!!! Через десять минут обед, я в ближайшем ларьке пива крепкого нажрусь до свинячьего визга, меня охрана обратно не пустит. И чатьтесь себе хоть до второго пришествия!
Ты это, не горячись. – Вася нехотя встал со стула и подошёл к кульману, на котором распяли очередной чертёж. День рождения кульмана можно было датировать примерно днём смерти Сталина, но держался он стоически, как и любая сработанная на совесть советская вещь, созданная в середине двадцатого века. – Ну и что тут?
Вот и я тебя хочу спросить – что тут?
Вроде это, как его, бля, называют? Тело вращения – во!
Ёпперный театр, Вася, ты растёшь в моих глазах! Это прямо скажем, вал. Но я тут, хоть убей, даже с лупой не разобрался, какая у него длина проставлена? Шестьсот или восемьсот миллиметров?
Шестьсот, вроде… Или восемьсот…
Вася, ёб твою мать, тебя надо на «Макдоннел-Дуглас» диверсантом засылать.
Ну а хуле я тут скажу, не видно нихера. – Вася насупился. – Да этот ёбаный чертёж мог быть свидетелем на свадьбе моей прабабки, он же, блядь, в руках рассыпается как египетский манускрипт. Ты пыль-то с него вытирать пробовал?
Ага, вон Крючков пробовал на одном пыль вытереть. И пыль вытер, и весь чертёж нахуй. Без премии и тринадцатой остался.
Не, нам без тринадцатой никак нельзя…
Ну дык чё делать-то будем?
Или шестьсот или восемьсот… Пиши семьсот.
Это же не шестьсот и не восемьсот…
Ну, пойдём на компромисс.
Да хрен с тобой, пусть семьсот будет. – Молодой специалист уселся за копьютер, на экране которого висело главное окно «Автокада».

Вася подошёл к окну. За окном чирикали птички и набухали почки. Работать не хотелось ни под каким соусом. Суть разговора в чате он уже упустил, да и до обеда всего пара минут осталась. Под окном студенты-практиканты «купировали» деревья во внутреннем дворе. Для погрузки срезанных веток подогнали целый трактор с прицепом. Студенты подошли к делу творчески. Тополя во внутреннем дворе теперь напоминали пограничные столбы, а в прицепе трактора лежало такое количество веток, что, несмотря на просаженные рессоры, он с грузом напоминал скульптуру с острова Пасхи. Ветки, погруженные в прицеп, по высоте достигали, если не пятого, то уж четвёртого - точно этажа инженерного здания.
В это время вернулся тракторист, на время погрузки отлучившийся то ли опохмелиться, то ли просто поспать на травке. Он скептически осмотрел созданную в прицепе трактора икебану, икнул, сплюнул, и, не выпуская изо рта беломорину, прорычал:
Нахуя дохуя нахуярили??? Отхуяривай нахуй!!!

Неделю спустя…


Юра с утра маялся головной болью – сказалось вчерашнее празднование дня рождения. Он робко попросил у продавщицы магазина полторашку газированной минералки, но вдруг ощутил на своём плече чью-то крепкую ладонь. Внутренне сжавшись, он обернулся. Сзади стоял Михалыч – один из самых заслуженных работников цеха контактной сварки и сочувствующе-укоризненно смотрел на него.
Ты что-ж это, Юрок, ёкарный бабай, вчера учудил? Ещё месяц не проработал на заводе, а пьёшь уже больше моЁво?
Тык эта, Михалыч, бес попутал, - чуть не заплакал Юра.
Понятно. Душа развернулась. Ну а на кой хрен ты столько этой газированной гадости накупил?
Дык эта, сушняк.
Учи вас, молодых, и всё бесплатно… Смотри сюда, недоросль.

Михалыч купил полторашку самого белого и прозрачного из представленных алкогольных коктейлей и с упоением принялся сдирать с неё этикетку. Между делом рыкнул Юре:
Делай как я! Мимо охраны пронесёшь легко – скажешь минералка. Не имеют они правов бутылки в заводской упаковке распечатывать, только при начальнике смены, а этот геморрой им нахер не нужен. В обед и поправимся. А мож и раньше, после обхода мастера.

Спустя четыре часа, цех контактной сварки


Невысокий щуплый человечек из ОТК с маленькими чёрными глазками и крысиной мордочкой (явно еврей) взял из контейнера готовой продукции левую переднюю стойку и ковырнул её отвёрточкой. Ничего не произошло. Он нахмурился, поджал губки и ковырнул сильнее, одна из точек сварки отошла. Человечек издал радостный вопль и убежал в неизвестном направлении, победно размахивая над головой бракованной деталью.
Минут десять спустя, вернулся вместе с начальником цеха, по ходу что-то нашёптывая ему на ухо и весомо покачивая коротким и толстым указательным пальчиком. Начальник отмахнулся от него как от назойливой мухи, взял из того же контейнера стойку и ковырнул её отвёрточкой. Стойка разлетелась на три части. Одна упала к ногам начальника цеха, вторая осталась у него в руках, а третья совершила полёт, которому позавидовали бы братья Райт. Перелетев полцеха она приземлилась прямо на голову водителю кара, везущего на сварку «колодца» контейнеры с передними крыльями и щитами моторов. Водитель кара несколько растерялся от неожиданности и на полном ходу уебал кар в стену. Контейнеры повалились на бок. Крылья и щиты рассыпались, полностью перекрыв движение по техническому проезду. Такое вот ДТП, хоть ГАИ вызывай.
Ёб вашу мать!!! – расстроился начальник цеха.
Дык ведь эта… - Попытались оправдаться работающие на участке сварки стоек Паша и Саша.
Выебу!!! – Продолжал расстраиваться начальник цеха.
Дык мы ведь как надо точек понаставили и где надо, даже больше, сами посчитайте! – Паша и Саша держали оборону и строили из себя оскорблённую невинность.
Блядь… - Смилостивился начальник цеха. – Настройщика ко мне мухой!!!

Настройщик появился максимум через минуту.

Ну и какого хуя? – Навис над ним начальник цеха.
Дык всё ведь по инструкции. – Попытался оправдаться настройщик.
А это что за нахуй? – Начальник цеха разобрал отвёрткой ещё одну стойку, спровоцировав ещё одно ДТП.
Дык ведь… - окончательно сник настройщик.
Смотри сюда, учись как это делается, блядь! – Начальник цеха открыл щиток на правом борту сварочного станка, покрутил там разные колёсики, и, не закрывая, гаркнул Саше и Паше: - Пробуйте, бля!
Охуеть… - Выразил своё восхищение Саша. Теперь станок точечной сварки не просто сваривал листовой металл, а прожигал его насквозь. В итоге стойка выглядела не очень эстетично, но создавалось впечатление, что «разобрать её отверткой» не сможет даже сам начальник цеха, что он и подтвердил на «пробнике», проткнув отвёрткой в паре мест листовой металл толщиной в два с половиной миллиметра, но так и не разобрав стойку.
О, бля! – Обрадовался начальник цеха.
Заебись! – Поддержали его Паша и Саша.
А к тебе, сука, - обратился к настройщику начальник цеха, - я, блядь, применю иппатьевский метод, во!
Это как? – Икнул настройщик.
Кверху каком. – Ухмыльнулся начальник цеха.
Выебет и высушит. – Шёпотом подсказал настройщику Паша.
Ё-ё-ё…

Единственным негативным последствием данного инцидента стало то, что теперь при каждой сварочной операции из участка по сварке стоек вылетало в атмосферу цеха такое количество искр, что создавалось впечатление, будто там не стойки варят, а робокопов вперемешку с терминаторами болгаркой на металлолом разделывают.

Четыре дня спустя, понедельник, 9:10, цех покраски


Лёш, а чё это за зверушка такая? – Оператор цеха показал на  доставленный из цеха контактной сварки кузов.
Это типа семёрка новая. Вить, не пизди, давай на покраску её быстрее, план ведь завалим.
Что-то она слишком новая. Ты на крылья посмотри.

Алексей приглядывался секунд двадцать, а потом изобразил смайлик «О_О»

Ебать, да на ней же крылья от «Оды».
Возьми с полки пирожок. Что делать будем?
Дык может эта, покрасим…
А на нас потом начальник цеха иппатьевский метод тренировать будет. Ну уж нахуй, стопори конвейер.

Через минуту новейший кузов семёрки излишне концептуального дизайна лицезрел начальник цеха покраски. Он поднял с пола отвалившуюся челюсть и, нервно хихикая, вызвал начальника цеха контактной сварки. Начальник цеха контактной сварки где-то с минуту яростно и ёмко матерился, потом в его речи стали проскакивать цензурные междометия и окружающие начали его понимать. Кузов был создан в субботу. Как раз после того как в пятницу работникам была выдана зарплата. Крылья от «Оды» местные умельцы присобачили к данной констракшн ещё на участке по сварке «колодцев» - а это почти начало процесса по созданию кузова. И «концептуальный» кузов в субботу прошёл весь цех, но никто ничего так и не заметил. Особо удивляться этому чуду никто не стал. Причиной этого факта явилось стечение нескольких обстоятельств: во-первых, удивительно, но в этом месяце зарплату не только не задержали ни на сутки но и выплатили в полном объёме, во-вторых пятнадцатое число выпало на пятницу. Такое совпадение в рамках «Ижавто» можно было приравнять к полнолунию в пятницу 13-го в день, когда заканчивался календарь индейцев Майя. Начальник цеха контактной сварки тем временем обещался лично и прилюдно выебать всех работников бухгалтерии, если они ещё хоть раз выдадут зарплату персоналу завода в пятницу. Тем временем прибыл и начальник ремонтного цеха. Будучи введённым в курс дела, он угрюмо почесал затылок и негромко предложил:
А может, так и оставим? Ну, эксклюзивная модель типа.
Ты сначала найди коллекционера, настолько ебанутого, что захочет этот эксклюзив у себя в коллекции видеть.
Ладно, давай это к нам, посмотрим, что можно сделать… - Начальник ремонтного цеха был мрачнее тучи.
А с субботней сменой что делать будем? – Поинтересовался зам. начальника цеха сварки.
ИППАТЬЕВСКИЙ МЕТОД, БЛЯДЬ! Ко всем и без вазелина!!!
Понял…

Неделю спустя, цех сборки.


Ёбаный в рот!!! Да кто опять конвейер тормозить, блядь?!! – Негодующе проревел на весь цех мастер и быстрым шагом двинулся в направлении виновника.
Ну дык а что? У меня болты эм двенадцать, а тут резьба эм десять. Как я их прикручу-то? – Сборщик явно работал на заводе первую неделю.
Смотри сюда, показываю один раз! Если не поймёшь с первого раза – буду применять иппатьевский метод до тех пор, пока не поймёшь! – Однажды произнесённое кем-то на заводе словосочетание «иппатьевский метод» быстро прижилось и использовалось повсеместно. И к месту и не к месту. Но чаще всего, конечно же, к месту.

С этими словами мастер взял молоток, приставил болт к отверстию и уебал по нему так, что болт пробил насквозь посадочное место и на корпусе и на закрепляемой детали, срикошетил от противоположной стенки кузова и загрохотал где-то на полу.
Тьфу, блядь, перестарался… – мастер визуально оценил размеры получившегося шестигранного отверстия и крикнул: - дайте мне болт эм двадцать, быстро!

Внутренний двор ОАО «Ижавто», выпуск первой партии ВАЗ-2107 ижевского производства.


Репортёр местной телерадиокомпании уже поправила причёску и загородила собой пути отступления директору «Ижавто».
- Скажите, а как вам удалось в столь малые сроки освоить столь сложное производство на своём заводе? – В её взгляде читалось лёгкое недоумение по поводу того, что выпущенные пару минут назад во двор механизмы не только напоминают издалека автомобили, но и самостоятельно передвигаются.
«Иппатьевский метод», хотел уже было ответить директор, но вовремя осёкся.

McRousseaux , 03.02.2011

Печатать ! печатать / с каментами
КОНКУРС ТОСТОВ!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Юный фтыкатель, 03-02-2011 09:53:42

1

2

Юный фтыкатель, 03-02-2011 09:54:00

бля, не патерли б

3

ДэвидБездуховны, 03-02-2011 09:54:06

авто ижш

4

Юный фтыкатель, 03-02-2011 09:54:09

3

5

Юный фтыкатель, 03-02-2011 09:54:25

не сраслось

6

Юный фтыкатель, 03-02-2011 09:55:41

ибатьевский метод

7

котегмуркотег, 03-02-2011 10:03:04

про робатофф есть, зачод!!!

8

Чилавече, 03-02-2011 10:21:37

можна в канце дабавить"...и так и пашла на Руси тродиция-машыны сабирать"

9

геша, 03-02-2011 10:25:24

блять, авьтора учили оформлять премуйю речъ?

10

ЖеЛе, 03-02-2011 10:26:58

очень много букав...

11

геша, 03-02-2011 10:30:34

короче, ниасилил. невозможно четатьц

12

alexntp, 03-02-2011 10:32:35

автор петросьян

13

MECTHЫЙ, 03-02-2011 10:39:36

вон оно че ,Михалыч

14

Злоебучий винодел, 03-02-2011 10:41:20

Немцы выкупили Автоваз, отремонтировали оборудование, запускают конвейер - на выходе получаются Жигули. Сменили оборудование полностью, запускают конвейер - на выходе получаются Жигули. Полностью сменили рабочих на линии,привезли специалистов из Германии, запускают конвейер - все равно на выходе получаются Жигули!
На пригорке рядом с заводом сидят экс-директор и экс-его зам: -Вот видишь Вась, это место проклятое, а ты все руки из жопы, руки из жопы...

15

MECTHЫЙ, 03-02-2011 10:41:48

все прочитал -идея понятна и интересна но чуть затянута реализация
/афтору читать /зачеркнуто/ дрочить на Пашу Ангелину/

16

СамыйЧеловечныйЧилавег, 03-02-2011 10:54:30

дочитал до середины и понял, што йумар оншлага мну не понятен

17

DeaD_Must_Die, 03-02-2011 11:10:07

дочетал до конца
не буду утверждать точно, но пилотная партия обычно из машинокомплектов сабирается методом отверточной сборки
какая тут сварка стоек?
а атмосфера передана очень верно, вы бля не знаете что иногда творится в ремонтных депо, иначе хуй бы куда поездом поехали

18

Вор, алкаш и наркоман, 03-02-2011 11:13:24

придёцца четадь

19

alexntp, 03-02-2011 11:14:21

ай, ДМД, ва всех депо края я был, нихуя не страшно

20

Вор, алкаш и наркоман, 03-02-2011 11:19:41

Волжский автозавод направил в Ижевск все чертежи и документацию в электронном виде. Но всю документацию стёр зловредный вирус, гулявший в локальной сети. Чертежи были высланы повторно, но и они были серьёзно испорчены другим злобным вирусом (с)

дальше не читал ИБАТЬевский метод

21

Ойра-Ойра, 03-02-2011 11:23:04

Ну да, ежели бы все знали - ни на поездах не поехали, ни на самолетах не полетели, ни лечиться бы не стали! Да и жрать то, что у нас производится...

22

DeaD_Must_Die, 03-02-2011 11:23:05

ответ на: alexntp [19]

Я трезвым в поездах баюс ездить адинхуйцъ

23

Cрач, 03-02-2011 11:48:53

не осилил...

24

вуглускр™, 03-02-2011 12:19:52

давил лыбу.

25

Ethyl, 03-02-2011 12:20:55

гугугу... пиздетс

26

жуль, 03-02-2011 12:26:27

да бля так все и бывает, и это бля не стереотип нихуя

27

Gad_Redkiy, 03-02-2011 12:29:15

Афтырь не слушай серунцов сматри на звездия, у них бл.. самооцэнка тавой.. роскас зачотный пешы ищо 6*

28

Не цыкай зубом!, 03-02-2011 12:45:15

Главный инженер Автоваза начал от нехуй делать писать на УК? Написано неплохо, улыбает, но с пунктуацией, да, надо че то делать. 5*

29

Хуйарь_по_струнам (плагиатор), 03-02-2011 12:45:24

6*

30

я забыл подписацца, асёл, 03-02-2011 12:45:44

Таки да, занудно. Но местами ничего так.

31

З.Поулыбалло, 03-02-2011 12:49:47

ниасилил. какаято специфическая хуйня

32

MRZ, 03-02-2011 13:38:45

хахаха

33

Max Payne, 03-02-2011 13:50:17

не смог сдержать дикого хохота отлично автор держи 6*

34

хераклион, 03-02-2011 14:28:03

хуйц

35

Вася, 03-02-2011 14:44:02

ЗАЧОТИЩЕ!!!!!!

6*

36

СВ, 03-02-2011 15:34:54

Редкий случай на Удаве - рассказ хорош.
Автору спасибо.

37

Аццкий Асенизатор, 03-02-2011 16:31:32

приминить к афтырю иппатьевский метод

38

Аль Кохоль, 03-02-2011 19:17:25

Зачот!
Наконецто на КК появился жанр производственного романа.
Я всегда с удовольствием читаю советскую прозу 30х, типа романа "Бруски" и т.п.
+6

39

Кот Баюн, 03-02-2011 22:41:45

Оборжался!
Пиши исчо!

40

McRousseaux, 03-02-2011 23:44:13

ответ на: DeaD_Must_Die [17]

Не звиздите, мсье, сам собирал тогда 6-ки. именно на участке по варке стоек

41

я забыл подписацца, асёл, 03-02-2011 23:49:36

ответ на: геша [9]

>блять, авьтора учили оформлять премуйю речъ?
Дык ёптыть, когда отсылал - всё ок было, и тире там всякие тоже, но походу в процессе заливки сюда всё форматирование приказало долго жить.
В след. раз буду тхт-шником отсылать.

42

Доброе Привидение, 04-02-2011 09:10:27

6*
прочел с удовольствием

43

Добрый Вотяк, 04-02-2011 09:33:32

Братьям вотякам джечбур

44

Максимка, 04-02-2011 09:49:10

попытка равзвеселить фтыкателей, неудачная
матчасть изучена хуево
слог хуевый
тема хуевая
вывод: все хуево

45

Afftar, 04-02-2011 20:51:06

ответ на: Добрый Вотяк [43]

IШелом!

46

тУпырь, 04-02-2011 22:11:04

Ахуитительно... Ржал часто аки блажное дитя... Маладца... 6*

47

любитель философии, 05-02-2011 10:41:17

подумал - аффтар инжынер, но ошибся... аффтар - маладой конструктор (чем отличается инжынер от конструктора - это доп.вопрос)... хотел уже респектнуть, но туд дошел до "стоек"... в классике нет передней стойки ни левой, ни правой... стойка - это элемент макферсона, а в классике двойной рычак - классека, хуле... моторного щита там тоже нет... Ижавто занимается сборкой автомобилей, а не производством автокомпонентов, так что ни о каких дебатах о размерах подозрительно длинного вала (нет такой длины подходящего узла в авто - колен. и распред короче, а карданный - много длинее... есть полуоси - но они "оси" а не валы) среди конструкторов речи быть не может... а вцелом за полет фантазии - зачот... вырастет - станет инжынером...

48

любитель философии, 05-02-2011 10:43:10

ответ на: McRousseaux [40]

>Не звиздите, мсье, сам собирал тогда 6-ки. именно на участке по варке стоек

каг называлась стойка?.. номер каталожный есть?..

49

аффтар, 05-02-2011 20:28:37

ответ на: любитель философии [48]

>>Не звиздите, мсье, сам собирал тогда 6-ки. именно на участке по варке стоек
>
>каг называлась стойка?.. номер каталожный есть?..
Да я хрен знает, какой у неё номер. передняя стойка, из чего говорили варить из того и варили. А по поводу каталожного номера - это уже к инженерам или технологам. Мы люди подневольные.
И как вообще с помощью отвёртки можно собрать то что собирается принципиально по техпроцессу методом точечной сварки?

50

аффтар, 05-02-2011 20:31:16

ответ на: любитель философии [47]

>... моторного щита там тоже нет...
Щит мотора называется - задняя часть колодца, отделяет собственно моторный отсек от того, что сзади.
Я не знаю где его нет, но в нашем цехе он очень даже был и к нему варились всякие технологические хуёвины для крепления проводки и прочая мишура.

51

ПашаПаша, 08-02-2011 14:00:48

Заиппали умничать.
История зачотная, атмосферная. Напомнило рассказы в стиле советской научной фантастики 80-х. Респект!

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«будет сладко, солено - все так, как всегда
будет скользкий гандон, ледяная вода
будет мокро и жарко, светло и темно
будет по телевизору молча кино
заебутся соседи стучать в потолок
перестану следить за скрещением ног
руки переплетутся в сплошное кольцо
...а потом - покурить и запомнить лицо»

«Допустим, депутат поехал в Антарктиду,
За очень много вёрст от средней полосы,
И тут случилось вдруг негаданно либидо –
Тогда с товарища снимает он трусы…»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg