Продолжение. Начало здесь - http://www.udaff.com/creo/109921.html

Весенний день. Обычная российская школа в спальном районе. Кабинет директора. Старые обои на стенах, большое окно с решёткой, стандартная обстановка: стол, стул, кресло, стеллажи с книгами и порножурналами, маленький телевизор, сувенирная кожаная плётка из Голландии, на столе - завал из бумаг и брошюр. На стене висит старая гитара. За гитарой - календарь на 1990-й год с портретом улыбающегося Михаила Боярского. С одной стороны стола сидит следователь Сопляковский, худощавый высокий брюнет с небольшого похмелья, лет 35-40, а с другой стороны ёрзает на своем кресле хозяйка кабинета – Брунгильда Иосифовна, директор школы, старая советская женщина в очках-велосипедах, которая видела Сталина.

У Сопляковского в руках открытый блокнот и ручка. Брунгильда Иосифовна нервно курит папиросы «Герцеговина – Флор», стряхивая пепел на пол.

СОПЛЯКОВСКИЙ: Брунгильда Иосифовна. Я уже сто раз Вам сказал. Я Вас очень уважаю как педагога и как женщину. Дайте мне сделать мою работу, и я уйду. Прекратите разрушать мне сознание. Я знаю, Вы в этом преуспели, ведь Вы учительница младших классов.

БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: Чтоо? Да вы кто такой?? Да будет Вам, молодой человек, известно, я была женой моего покойного мужа! А мой покойный муж, чьей женой я была еще до его смерти, служил до революции личным вафельмейстером у Николая Второго. Он был самым главным  в Российской Империи в вафельном деле, ему не было равных, даже среди янычар! И когда к царю пришли ходоки от Ленина с воззванием направить ихнему вождю в ссылку бумаги и молока для письма, именно мой супруг тихо шепнул на ухо царю: «Дануивонахуй», в результате чего пламень мировой революции воссиял…  Я личность историческая. Меня Троцкий на бронепоезде возил по всей стране, да так долго, что все трое моих сыновей стали на него похожи, хотя и родились раньше! Вы бы меня лучше об этом поспрашивали, может, узнали бы что новое, а не лезли со своими пошлыми вопросами, жандарм… Сталина на Вас нет…

СОПЛЯКОВСКИЙ (в сторону): Что же мне делать-то с Вами, никак, никак не хотите… (Смотрит в потолок. Вдруг ему приходит идея, на лице появляется улыбка) Брунгильда Иосифовна, а может, поможете мне решить небольшую задачку по математике?
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: По математике? А с чего вдруг?
СОПЛЯКОВСКИЙ: Очень нужно. Или Вы не можете? Ну, если, конечно, Вы не можете ни на вопросы мои ответить, ни задачку решить… (Демонстративно закрывает блокнот, встаёт со стула)
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: Постойте, постойте, как не могу?! Я заслуженный учитель… Могу. Давайте условия.
СОПЛЯКОВСКИЙ (садится обратно, открывает блокнот) Ну хорошо… Вы мне очень поможете. Задачка со звёздочкой, будьте внимательны.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: Я такие люблю как раз…
СОПЛЯКОВСКИЙ: Хорошо, пишите. Дано. В школе 2345, в кабинете 666…
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (быстро записывая) Хмм, так это номер прямо как у нашей школы, и кабинет такой у нас есть…
СОПЛЯКОВСКИЙ: Да, это из жизни задачка. Итак, в школе 2345, в кабинете 666, сегодня утром состоялся урок литературы, который вёл учитель Автандил Савельевич Му-да-ков… Записали? На урок пришло 35 детей. Все дети были здоровы, и, что характерно, живы. 
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (записывая): Да вы что, серьёзно? А это имеет значение для задачки, что они были живы, это надо записывать?
СОПЛЯКОВСКИЙ: Вы запишите, там видно будет. Так вот, дальше… По окончании урока, когда прозвучал звонок на перемену, в классе уже не было живых детей и учителя, а имелись, наоборот, совсем мертвые, порубленные в фарш дети и учитель, в виде огромной бесформенной кучи из костей, мозгов, голов, конечностей, а также лужа кровищи.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (записывая): Подождите, подождите, я не успеваю… мозгов, голов, конеч-ностей, и лужа чего?
СОПЛЯКОВСКИЙ (заглядывая в записи Брунгильды): Ой, какой почерк у Вас красивый, сейчас так уже не пишет никто… Вы, конечно, перьевой ручкой учились писать… Лужа кро-ви-щи…
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (записывая): Да, спасибо, я много пёрышком пописала в своё время… Лужа кро-ви-щи… Всё, давайте дальше.
СОПЛЯКОВСКИЙ: Дальше. Все работники столовой, пять человек, были найдены на кухне без признаков жизни, в задницах - половники. Ковшом внутрь. Кто-то из детей вызвал скорую, но врач сказал, что помочь ничем нельзя: половники из задниц извлечь можно, но смысла это делать нет, потому что негигиенично, да и бессмысленно: у поваров головы отрублены. И сварены. Бабушка-техничка, которая выдаёт мел детям, жива, но она зачем-то съела весь мел. У неё теперь всё хорошо с кальцием, а вот с остальным несколько хуже - сидит, трясётся, сказать ничего не может. И её этим мелом тошнит. В связи с тем, что другого мела, кроме как в её желудке, в школе не нашлось, её принесли на урок русского, и она выблевала на доске слово «Диктант». С ошибкой, кстати.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: Это возмутительно! Слово «Диктант» - с ошибкой!..
СОПЛЯКОВСКИЙ:  Пишите дальше. Дальше ещё интереснее. Кто-то запихнул ФИЗРУКА в ТРУДОВИКА.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА:  Тру-до-ви-ка… А это-то как? Это уму непостижимо… Не задерживаются у нас трудовики, такая текучка…
СОПЛЯКОВСКИЙ: И правда, непостижимо. Из задницы мёртвого трудовика торчат ноги в трениках и кроссовки физрука, марки «Спранди». Этот, с позволения сказать, конструктор из педагогов, ещё и додумался прийти на урок. Прогрыз в теле трудовика дырку и прокричал: «Здравствуйте, дети. Сегодня у нас брусья». И как засвистит в свисток оттуда, изнутри. Дети перепугались так, что не смогли понять, какой урок начинается – труда или физкультуры. Половина детей побежала на брусья, а те, кто забыл форму или освобождён, в том числе, условно-досрочно, схватилась за напильники. В результате – одиннадцать трупов. Напильники победили, в оставшееся время физруко-трудовик провёл урок труда. Потом умер от удушья. Напильником подавился.
Всё записали? Теперь вопрос.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА: А здесь еще будет и Вопрос?
СОПЛЯКОВСКИЙ:  Да, вопрос. У меня К ВАМ вопрос.(Повышая голос) КТО и КАКОГОХУЯ это сделал? Кто устроил это безумное рубилово в Вашей школе? Кто и за что?
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (вжимаясь в кресло):… Я Вас не понимаю, молодой человек. Следите за своей речью при даме, пожалуйста, блять. Кто, за что  - это некорректные вопросы. Это задачка даже не для старших классов, я её не решу…  Идите с ней к завхозу, может он Вам поможет, неразрешимое – это по его части…  Какое это всё имеет ко мне отношение…
СОПЛЯКОВСКИЙ. Очень простое. На потолок посмотрите внимательнее.
Брунгильда Иосифовна поднимает глаза к потолку. Весь потолок приобрел ярко-красный цвет, он сочится, густая кровь свисает с него каплями. Две капли срываются и падают на глаза педагогу. Оба стекла очков-велосипедов покрываются тонким красным слоем. В это время звучит звонок на перемену. Коридор заполняется весёлыми детскими голосами и топотом ботиночек и сандаликов.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (Снимает очки, смотрит на стекла со внешней стороны) Странно…  Эта мерзость с самого утра капает ко мне на кашпо…
СОПЛЯКОВСКИЙ. Прямо над Вами – кабинет 666, в котором – лужа кровищи, мёртвые дети и педагог, порубленные в фарш. Вас это совсем не беспокоит? Котлеты, небось, любите? Сможете их теперь есть?  (У Сопляковского звОнит мобильник. Мелодия из фильма «Броненосец Потёмкин»). Извините…  (Достаёт мобильник) Да? Как, нашли живых?.. Оба живы?.. Нет, приеду прямо сейчас! (Брунгильде) Простите, мне надо идти, всего доброго. (Быстро одевается, кладет блокнот и ручку в портфель. Выходит, уже почти закрывает дверь, но на пороге останавливается). Один вопрос, Брунгильда Иосифовна, если позволите, последний. Есть ли у Вас в школьном живом уголке медведь? Дело в том, что по всему  кабинету 666 разбросаны клочья медвежьей шерсти, будто кто-то медведя на части рвал. Откуда они могли взяться, нет идей у Вас?
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА Молодой человек, я Вам честно скажу, что все животные в живом уголке у нас умерли. По причине кризиса. То есть кризиса среднего возраста. В смысле, мы их всех, животных, взяли уже среднего, не маленького возраста. Кроме того, не кормили. Но обильно поили. Они и так на 80% были из воды, а тут еще больше пошли в рост. А потом сразу умерли. А медведя у нас никогда не было. Это такая ответственность… Если ещё придёте, я Вам обязательно расскажу, какого чудесного медведя а ля-натюрель под водочным соусом, запечённого в порционной балалайке, приготовляли в «Метрополе» до революции, как сейчас помню… Разве приготовишь такого на кухне в хрущёвке…
СОПЛЯКОВСКИЙ  Брунгильда Иосифовна, я серьезно. Убийство медведей с 1 июля этого года, как Вы знаете, является преступлением против порядка управления, а также мира и безопасности человечества.  Если в класс зашёл бы медведь, могли дети растерзать и съесть медведя? Их хорошо кормили?
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА  Если бы у нас появился медведь, поверьте, мы бы нашли способ не дать детям его убить и съесть… Скорее у нас потолок рухнет, чем я позволю детям съесть медведя. У нас образцовая школа. У нас колючая проволока под напряжением по периметру и кодовые замки, на вышках – охранники. Хватит тут готику наводить. Всё, до свидания. Дети и медведи рождаются и умирают, всё течёт, а у меня урок через пять минут начинается, практикант сейчас придёт…
СОПЛЯКОВСКИЙ  Ну что ж, до свидания. Возможно, я еще вернусь.
Сопляковский с силой хлопает дверью. Одновременно на потолке в кабинете Брунгильды Иосифовны появляется большая трещина.  Брунгильда Иосифовна смотрит на потолок. Трещина ползёт дальше, буквально за несколько секунд потолок весь трескается по периметру.
БРУНГИЛЬДА ИОСИФОВНА (недоумевая)  Это что ещё такое… Сталина нет на Вас… То ли дело было…
Потолок издает последний печальный треск, будто старая пластинка, и падает, погребив под собой Брунгильду Иосифовну и всю обстановку её кабинета. Особенно обидно и грустно, что Брунгильду Иосифовну убил не накрывший её потолок, а упавшая сверху кровавая куча из человеческих тел, при жизни бывших  учениками 5-го «А» класса и их учителем, Автандилом Савельевичем Мудаковым. Кровь и запах трупного  гниения заполняют кабинет директора.
Звучит звонок на урок. Дети разбегаются по классам.
Через пару минут раздается стук в дверь кабинета директора. Это стучится толстый студент-практикант 5-го курса педуниверситета Паша Лохов, в очках «как у Брунгильды Иосифовны», своей внешностью и жизнью полностью оправдывающий свою фамилию-судьбу.
ПАША ЛОХОВ  Брунгильда Иосифовна, Вы здесь? (Пауза) Или Вы ушли уже отошли… (Дёргает ручку, приоткрывает дверь, медленно заходит в кабинет). Какие у Вас в кабинете высокие потолки… (Как бы всматриваясь вдаль, щурит близорукие свинячьи глаза в кучу трупов, разместившуюся в аккурат на месте директорского стола, в полуметре от него) А-ай… (отскакивает, закрывает дверь, кричит из-за двери) Простите, простите меня, Брунгильда Иосифна!!!… я не видел, я не знал… Я вас подожду здесь…
Паша стоит перед дверью директора. Достаёт сопливый носовой платок, вытирает пот со лба. Подходит ВАСЯ ОВОЩЕВ, однокурсник и аналог Паши Лохова.
ВАСЯ ОВОЩЕВ (Говорит громко) Паша, бля, вы там на урок собираетесь, нет? Там щас дети всё разнесут, бля.  Уже на доске нарисовали огромный хуй с яйцами, ха-ха… Где Брунгильда?
ПАША ЛОХОВ  (Шёпотом) Тихо, тихо, идиот, иди сюда…
ВАСЯ ОВОЩЕВ (Тоже шёпотом) А чо такое, чо такое-то, что за шёпот среди дня?
ПАША ЛОХОВ  (Шёпотом) Я щас, прикинь, захожу в кабинет к Брунгильде, а она там голая переодевается, прикинь. Жопа вооот такая, красная, бля. Походу в кровавых прыщах. Ещё и перданула походу, запах, пиздец, как будто в морге холодильники отключили. Я в ахуе.
ВАСЯ ОВОЩЕВ  И чо, она тебя видела, видела она тебя-то, нет, как ты зашёл?
ПАША ЛОХОВ  Да нет, не видела, вроде, походу, короче, она голой жопой стояла к двери.
Паша и Вася ждут Брунгильду у двери минут десять, периодически перешёптываясь о чём-то и похотливо похихикивая. Паша смотрит на наручные часы.
ПАША ЛОХОВ Уже совсем пора идти (Стучит в дверь, кричит) Брунгильда Иосифна-а, с Вами всё в порядке? Я щас зайду, ладно? Можно войти? Я вхожу (Пауза. Паша приоткрывает дверь, входит. Через две секунды выбегает). Бля-а-а!!! Овощ, ты прикинь, она так и стоит у стола раком, голой жопой к двери!!! Там, где стояла!!!
ВАСЯ ОВОЩЕВ  Да ты пиздишь всё. Ты слепой еблан в очках. Она бы за это время сто раз уже переоделась. Она старая, но не настолько тормознутая.
ПАША ЛОХОВ  Слышь, я правду говорю, я в очках нормально вижу, на единичку …
ВАСЯ ОВОЩЕВ  Хотя погоди… Она же знала, что мы придём и постучим к ней в дверь…
ПАША ЛОХОВ Ну, знала…
ВАСЯ ОВОЩЕВ  И знала, что у нас урок сейчас… Бля, она хочет, чтоб мы её ТРАХНУЛИ!!! Вот раком и встала, чтоб сразу засадили, без лишних слов… Стопудово!!!
ПАША ЛОХОВ  Ну, вообще-то, она знала, что ТЫ должен прийти, потому что этот урок должен вести ты, я просто раньше пришёл сегодня… Она ТЕБЯ хочет, Овощ!!!
ВАСЯ ОВОЩЕВ  Бля-а-а… Чо делать-то? Я старух не трахал никогда…
ПАША ЛОХОВ  Да, я думаю, не только старух, но и людей…
ВАСЯ ОВОЩЕВ  Не пизди!!! Чо делать-то теперь? Чо делать??? Бля, это просто ахуеть. Ну, короче, хер с ним. Я решил, я не буду пренебрегать оказанной мне, блять, честью, щас прямо здесь расчехлю свой     нефритовый стебель, свой источник вечного наслаждения, забегу туда, и засажу ей по самые гланды. А там глаза закрою и Представлю себе кого-нить помоложе. Анджелину Джоли, блять. Говоришь, прямо жопой к двери стоит?
ПАША ЛОХОВ  Ну да…
ВАСЯ ОВОЩЕВ  Воот!! Она истосковалась, наверно, без мужика-то, совсем. Она кстати для своих лет еще вполне ебабельна… Был бы я её возраста…  (Вася расстёгивает ширинку, достаёт стоячий  хер)
ПАША ЛОХОВ  Овощ, не советую, она Сталина видела… Может она и Ленина трахала…
ВАСЯ ОВОЩЕВ (Орёт) Да пошол ты на хуй!!! Брунгильдаиосифна, я идуууу, я возьму тебяаааа!!! (Забегает в кабинет. Паша быстро захлопывает за ним дверь).
Через две секунды из кабинета раздаётся истошный крик.
ПАША ЛОХОВ  (Открывает дверь, вбегает в кабинет) Овощ???
Паша видит, что Брунгильда Иосифовна продолжает стоять раком на столе, а рядом лежит и орёт Вася Овощев, нефритовый корень которого превратился в сломанный и истекающий кровью полухер. Паша смотрит сначала на Васю, а потом на Брунгильду Иосифовну. К Паше постепенно приходит понимание: он и вправду тупой близорукий еблан, поскольку то, что он считал жопой Брунгильды Иосифовны, на поверку оказалось горой трупов разных людей, а его единственный надежный друг и товарищ, Вася Овощев, попытался только что совершить с этой кучей противоестественный половой акт. От горького осознания потери единственного друга, Паша делает глубокий вдох, хватается за сердце и сползает на пол, сидит так пару минут. Вася всё это время орёт.
ВАСЯ ОВОЩЕВ (Орёт) Лохов!!! АААААА…. Спаси меня!!! Позови врача!!!! Мудаааакк… Пожалуйста!!!!
ПАША ЛОХОВ  (Тихо)  Заткнись. Ты мне с этого момента не друг больше, трупоёб, некрофил сраный.
ВАСЯ ОВОЩЕВ (Орёт) Ублюдок!!! Пидораз!!! Ты мне сам сказал, стоит раком, надо ебать!!! Вызови ВРАЧАААА!!!
ПАША ЛОХОВ  (Тихо)  Заткнись, сволочь, у меня болит сердце!!! (Пинает Васю несколько раз в живот и под яйца. Вася продолжает выть, но уже тише. Паша снимает со стены гитару) Ты любишь Визбора? (Вася истекает кровью и корчится от боли) Ты даже не знаешь, кто это. Буду тебя, дурака, просвещать. Слушай. (Начинает тихо играть на гитаре и петь).
Лыжи у печки стоят,
Месяц кончается. Март.
Здравствуйте, хмурые дни,
Мы навсегда сохраним…

В процессе тренировки вокального мастерства Паша смотрит на портрет Михаила Боярского на календаре, висящем на стене. Внезапно портрет начинает покрываться испариной, а изображение – двигаться в такт Пашиной музыке. Паша прекращает играть и вглядывается в портрет актёра.
ПАША ЛОХОВ (Портрету Боярского, шёпотом) Михаил… Миша… Ты  что… Живой?!
ПОРТРЕТ БОЯРСКОГО  Я-то живой, тысичачертей…. А вот ты не очень… (Глаза портрета загораются кровью. Актёр спрыгивает из портрета, подходит к Паше, берёт его за голову двумя руками и смотрит в глаза).  Аллах-Акбар, каналья…
Продолжение следует.

Tweet