Чота делать нихуя нихочецца…
Дажы в любимую рубрегу ФЖ фтыкаю биз апетита. (А уж про конкурсные тегзты ваще малчу. Тоисть засилить сибя прачесть хоть адин из них хотяп для насыщения  празднова  любапытства просто ну нет никаких сил и мотивов. Ну. мож ещо наберусь. С духом. ЗАЧОРКНУТО.)

Видема, наступает асенний ветаминос и саацветственно упадак настроения, хуя и протчих  метафизических сил.
Да што там четать! – дажы графоманить не тянет – это видема полная гангрена  думательного аппарата, как бы вы не уссывались.
Да што там графоманить! - дажы уже ужраться в винегрет  понормальному кагто не получаецца!

Но и постоянно рефлексировать и делать из своей голавы краснощокую жёпу сиваголовава павиана тожы уже абрыдло -  патаму  линиво, как виноградный слизняк,  ползал в рицебтах и там в удивительно чахлых каментареях к одному из них прачёл, что и рицебт гавно и вотка у афтыря гавно!
А вотка, я вам скажу, там стояла (остарожно абзирая  акресности всиленной) -  Путинка.
Блять!
А я этой казёнкой иногда травлю свой аргонизм! (Гавном получяеца? – кагбы спрашиваю я сибя.)
Да вот тока фчира!  Хотя заканчивали  Хортицой. (Тоже желаете сказать гавно? –  кагбы  а-на-кал-уфом подъйобываю я вас, орестократы, знатоки, дегустаторы и сомелье.)

Водка. (Мичтательно.)

Мягхков. Бутылка какая-то мяхкая на ощюпь.
Зелёная марка – напиток прямолинейных, как кий,  бильярдиствоф .
Не-миров – связана с миром бокса, где миром мало чо делаеццо. Видема, Клички из ней силы неисчерпаимые  чёрпают.
Апсолют. Гдета четал, што её контрафактные представители не уступают орегеналу. Так што, што  пил нефкурсе. Может, и ф Швеции её пшеки в подвалах розливают.
Соседняя Финланд-Хуинланд. (А ещо, помню,  какаято финская голубая хуйня за две евры.)
Флагман-Хуягман.
Адмерал. На флагмане видема  хуячит па алкогольным морям.
Черногалофка. Ахтунг какойта.
Русский стандарт. Хуй знает зашто такие деньги лупят!
Ога, Русский розмер. Там дозиметр прикольный.
Какие-та Журавли, блять. Лирики, видать, гонют её! Журавли литят, а хули толку, дайка, чтоле, мать, маю двустволку, ща как ебану па этой стае, шоп они здесь больше нилетали!
Да, какой тока хуйни нет нынче в магазине. Названия, бутта на конкурс Удаффкома  сочиняют.
Водка Беспохмельная. Писдёшь!
Настоящая вотка. Ещо бы Палёная вотка назвали.
Белая двойная. Жолтой Тройной назвали бы, суки.
Царская – по цене видема.
Жеринофский. Чота пить этова чорта побоялся, ну, её нах, ещо крышку  сорвёт к хуям .
Да, Смак! Мокар, говорят её сильно одобряет.  И иже с ней Русский гарант качества  жизни. Куркиёки, блять!
А бульбашь-крышталь. И прочая самогонка из недружественного вдруг Бульбастана. (Как русский нарот, я фсё это писдец как асуждаю, еслип за меня не сказали, яп уже ф Страсбурском суде язык вакруг шеи обматывал заради правды! Ну, эт к слову дела не имеет.)
Я ж ап вотке! Блять сбился с смысла!

Вопщем, блять, дахуя фсево.
Да, штобы ету всю хуйню перепробовать девять жизней не хватит. (Хотя тока недавно  гдета смотрел – там анализы нескольких водок сделали – все просто заибательские напитки – чистая амброзия,  даже по дваццать рублей.) Так што может и хватит.

Я конечно не вычоркиваю всякие Горилки  и прочии Старки, Охотничьи да Зубровки (хотя это сопствено, 40-градусные горькие настойки),  но по большому щщоту,  раньше что было  – Столичная да Московская (пиздец, тогда  Лужкова на Москве не было, поэтому это были три большие разницы).
Потом уже Экстры-Русские-Старорусские пошли. Кстате, Старорусская мне казалась сладковатой  слехка. Таки так это иле показалось из безвременья?
Пшеничные-Сибирские. Да ещо Посольская. Особо питательная. Иле она раньше сосуществовала?
И даже блять какая-та Виетнамская ханка с птицаме и  фкусом палёных изделий нумер 2 мелькнула на горизонте.


Отмечу атдельно не фсем уже извесный Каленвал.
Это первая вотка, которой я нажрался. В девятом классе.
Поехали летом в паход на природу, а – сука – не было в магазине фкуснова и полезнова плодова-выгодного ни па рупь ноль-пять, ни по рупь дваццать две, пришлось брать вотку, естественно, саму дешовую. Добрались в ночь с отдельными приключениями, нехило плутанув по району на автобусах во все концы. Заебав мазги двум местным девчонкам, периправились на их лодке на остроф, где и заночевали в хибаре, типа заимки. Выпили па  маленькой с чуть-чуть. Устали, блять, папа ни балуй. Ночью Толян пашол пассать, вирнее, собралсо, и чтоп он ни асквернил земляной пол  нашево убещищща, мы с Саней потащили его пад дебелы рученьки на природу. Па ходу обувь адевать было некогда да и похуй, и безвольный Толян на выходе наступил басой ногой на розочку из бутылки – какая падла разбила бутылку на пароге мирнова дома ума ни приложу!  Я аж зажмурился. Стекло под ногой хищьно захрустело. У меня по жёпе мурашки толпой  побежали. Но верно говорят же – визёт пьяницам и дуракам. Уж не знаю, кто там Толик, но ёги нахуй рядом с ним ни валялись – носок в лоскуты, а на ноге нихуя ни царапины, а стекло просто рассыпалось в бриллианты.
Домой попали к следущему  вечеру. С нехуёовым пиригаром и слипающимися от впечатлений глозаме. Получил дома пизды! Хотя говорил, что просто аццки устал от путешествия.


А ещо два сразу случая в спорт-лагере. Это уже на каком-то курсе универа. Приехали жарким днём июля. Устроились в палатке, весчи закинули под кровати, матрасы расстелили, достали вотку - решили пабыстрому отметить приезд. А у меня были алюмининиевые рюмахи – набор юнова алкоголека – грамм по дваццать пять. В дикой жаре и духоте, отбиваясь от ахуевших же комароф, еле-еле выпили на пятирых одну сорокоградусную по Цельсию пол-литру. А было у кажново на первый день по бутылке. И всёёё - выползли убалдевшие на свежий воздух,  чуть не став абстинентами, если я правильно это слово панимаю.

И там же. Отправились в другой раз вечером  в пять рыл на песчаный берех быстренька выпить перед танцами. На закусь – хуй помню, что там было, но  точно  был хлеп и солёные огурцы в бидоне и в рассоле всё. У всех по бутылке Русской, а ещо одна - запасная видемо иле приблудная какая  -  уже  вышеупомянутый Коленвал. Все блять орестократы хуевы, неее  коленвал некомильфо, ну ево нахуй. Выжрали всё и этот каленвал в дваццать минут, так как с веранды уже слышались прекрасные звуки вальса Шызгара и зазывный визг пелоток. Зажрали огурцами, выдули прям из бидона весь рассол. Тока тут вадитель лагернова  РАФика, говорит, сцуко: Нее, я рассолу не хочю, патаму как я мясо сырое вёз в ванне с этими огурцами. И никто блять ни дриснул. Вот какая  вотка была! Всех нахуй микро- и макро-организмов убивала наповал! Потом мы с другом разодрались с чего-то. А наутро всем нам физруки нарисовали дваццать опохмеляющих кругов по стадиёну. И нихуя - все выжили

Да! Блять там жеж ещо один случяй был. Тоже перед танцами, вирнее, прям с начала дискатеки, чтоп не терять  дизориентацию в пространстве, сели прям на площадке, на лавочки, тока спиной к танц-полу, чтоп соблюсти статус-кво и начяли тихо наебениваться. Из закуси – может и ещо что было, -  но точно был хлеп и шпротный паштет. Разлили. Витёк, царствие небесное, кусок хлеба на ладонь  положил и паштетом мажет и не заметил, как кусман с ево дрожащей руки на землю свалился, намазал блять руку паштетом, выпил и рукой закусил. Все упали под лавки чисто нефигурально.


А ещо запомнилась вотка Распутин. Помните,  где я подмаргиваю, ту пейте, не ссыте!
Купили литру, штоп отметить с друганом ремонт афтомобиля. Выпили па стопке, поглядели друх на друга и пошли за более другой водкой.
Многа какой гадости пил, но как назвать тово  Распутина даже язык не изворачивается. Блять, сказать «самагон», «ацытон» и «динотурад»  это былобы пиком дипломатии и нахуй двуличия.
Правда, утром Распутин сидел на кухне под сталом. Совсем пустой. Видема вылили нахуй в раковину.

Ну, и ладно последний эпизот. Послали молодова специалиста на стройку народного хозяйства – мы ж не только социалистическому сельскому хозяйству помогали, чем магли, но и ещо было принято и строителям коммунизма помогать ево строить, особливо если твоиму предприятию квартир наобещали. Мне там похуй наряды-хуеряды, мнеб свою неделю хуи пообвалять в алебастре и снова на работу – жопу насиживать на умственном труде.
А дали меня матёрому наставнику Коле. До обеда мы с ним даже чевото расхуярили отбойным молотком, спиздив у соседней бригады это нано-орудие вместе с компрессором. А вместо обеда Коля предложил вмазать винца, а у меня аккурат трояк был на обед, который Колян взял и скрылся в неизвестном направлении. А это  была новостройка посреди охуенного балота грязи, и магазины в зоне досягаемости баллистической ракеты «земля-земля» не  просматривались. Я уже начал скучать, когда через два часа припёрся гордый, как башенный кран, наставник с двуимя бутылками вотки – и ведь свои кровные добавил все до копейки. Сходи, говорит, в столовку хоть стаканы да хлеба попроси. Но меня дружелюбные с виду  поварихи грубо послали нахуй: Заебали уже стаканы пиздить!
Но! В кармане у меня было на беду две подтаявших конфетки из хуёвого шоколада, просто какой-то  гематоген. Вот, говорю, закусь, больше ничего нет. Передовой строитель, сгрызает пробку, раскручивает бутылку, тяжело вздыхает и заебенивает этот бурный поток себе в пасть. Пустую бутылку швыряет в траншею. Потом занюхивает конфеткой и выдыхает: Ну, теперь ты давай!
Водку пить из горла мне, конечно, приходилось, и не раз, но не так же! Но я честно выдул разом аж  грамм триста, подавился, прочистил водкой нос, закусил конфеткой, отчего водка просто прилипла к гландам вместе с шоколадом, и  понял, что второй глоток мне не осилить. Положение спас Колян – в полглотка. Такие вот были строители в наше время!  Чуть-чуть комунизьм не достроили!
Или водка была такая вкусная да текучая?

А, сорри! Вот ещо! А железные дорожники?!
Железные дорожники были невьебенно железные!
Куда-то в раён ехал в командерофку чтоле? К плацкарте сижду один пиво пью.
На какой-то станции ближе к ночи, как нечистая сила вваливаюцца троица из  железнодорожников с сеткой вотки и начинают её дико жрать. Причом с моей помощью.
Паходу нашлись общие знакомые и по этому поводу на какой-то станции купили ещо одну сетку водки.
Потом водка закончилась. К моей вящей радости, так как я уже начал клевать носом окурки со стола и засыпать даже в вертикально положении – как Буратино. Всё, что может сломацца, как известно, ломаецца. Может сломацца даже паровоз! Но только не железные дорожники!
Слава Богу, в этих ебенях-полустанках с одним сараем и стоянкой в две минуты  хуя с два  водки добудешь – можно спокойно принимать горизонтальное положение и приступать к  тяжкому отдыху.
Ога! В четыре часа будит меня радостно неугомонный ебанутый помощник машиниста: Вставай, я водки достал!
Йобанарот!


И тут буквально недавно прачол, отчево зависит фкусность водки, лже-учоные на основании спектрального анализа в очиридной раз , блять, уверенно спиздели:
Типа молекулы воды и этанола в каждой водке склещиваюцца посвоему, а на языке уже  расщепляюцца, вот только поэтому у каждой водки и бывает свой непередаваемый фкус.
Видать Слава Миндилеева им нихуя не даёт.

Да, уж…(с) К чему это я вас тут тупо веселю? А!
Вопрос какбе созревал па ходу повествования – кто пьёт водку (ГОСТ-12712), што вы предпочитаете из всево спектра этой отравы?

xxx. Тока што ( с чяшечкой вотки)

ПС.
Блять, для тупых, мажороф, маргиналов и наркоманоф – «афтар, пей егуар, вискарь, амарето, когняк, йад,  и тп., жри грибы, кури бамбук и тд. »  нихуя ниинтересно!

ППС. Да и биригите себя нахуй!

Tweet