вот бывает такое ведь!

бывает идете вы по улитци гденить в р-не станции метро "уралмаш", радуетесь погоде, подставляете свой радосный ебальник под весеннее солнышко, и вдрук, как гром среди ясного неба - ваш взгляд ловит инородный предмет на асфальте.
вы нагибаетесь и поднимаете пачпорт. целенький такой россиский пачпорт, в который, как и пологается, аккуратненько положено пенсионное страховое свидетельство на имя владельца паспорта.
вы, как человек по жизни сугубо положительный, конечно же решаете вернуть паспорт владельцу, ибо оцениваете вероятную возможность появления у него гемороя в ходе восстановления данного документа и понимаете, что раз уж вы не хотели бы оказаться на его месте, то и ему нужно помочь.
вы внимательно изучаете данные изложенные в бордовых корках и понимаете, что вы живете в екатеринбурге, а владелец как раз наоборот в полевском, и вам как жителю одного города, совершенно не охота пиздячить в другой, чтоб отдать документы, и вы стоите и думаете - чтож предпринять.
вариантов действий много, но ни один из них как ни странно не подходит, в ментовку идти вы не хотите, патамушта мусара - казлы и могут начать задавать сука вопросы и вообще у вас в кармане грамм лежит, так что лучше в мусарню не завляться (охуевать не надо - в смысле). продать его нехорошим дядям очень хочется, они бы его пустили в ход, но тут вы вспоминаете, что вы весь положительный из себя (не в смысле, что вы положили на всех, а в смысле, что на вас можно расччтывать в случае небольшой беды - с большими бедами идите нахуй)и про начинающийся у человека гемор.
и тут ЭВРИКА! рождается гениальный план.
вы идете на один из наших городских телеканалов, скажем на "супер тв плюс-минус-равно" (хуле от подъезда где вы живете до него 2 минуты хода), заходите чтоб отдать в программу бюро находок и думаете:
ща охраннику кину ксиву и съебусь, сам передаст.
но выходит все как обычно совершенно по неожиданному сценарию.
выходит песдатая телка, а вы накуреный в хлам и поэтому тут же хотите с ней познакомиться и как можно скорей ей засадить (при самом удачном исходе в ближайшие 2 минуты, отойдя в ближайший пустой кабинет). однако! вы накуреный и вас не может не хватать за яйца жоская измена по поводу всего, что происходит вокруг, а боковое зрение неутомимо ловит бешенного огромного охранника, который неустанно смотрит за вами и по ходу неплохо слышит. вы конечно же тушуетесь, смущаетесь, и вам удается потрогать телку тока за маленькую теплую ладошку в момент передачи ей паспорта, принадлежащего человеку, которого вы даже не знаете.
вот гавно ведь а! даже не познакомился... охрана бля...

а еще бывает вы идете по улице часа в 2 ночи, и вы немного выпили, потому что идете с дня рождения. и как пологается из самой темной подворотни выныривают четыре силуэта (кино про гоцмана давида марковича - наглядный пример), ты слышишь голос: время не подскажешь?
а в следующую секунду видишь летящий тебе в твое обаятельное лицо кулак.
естественно, что скинуть кулак с траектории несложно, и вы успиваете выбить одному красавцу зуб, зато потом вас роняют на землю и методично играют вашей головой в футбол минут 15.
потом, хотя вы еще и не успели предложить, у вас по вашему большому желанию из заднего кармана забирают кошелек и снимают с руки часы - вы сами уже еле шевелитесь. дальше как пологается больница, больничный и т.д.

или еще бывает, что у вас день рждения, и вы нажираетесь как свинья, потомушта у вас день рождения и вы обязаны выпить и курнуть со всеми гостями, а гостей много.
потом вы ложитесь спать, но в кровати уже лежит ваша подруга, с которой вы поссорились около недели назад и не разговаривали на протяжении этого времени. а сегодня она припиздила на день рождения и своим молчанием заебала вас. однако, у вас хорошее настроение и вы готовы простить ее, поэтому снимаете с нее штаны и втыкаете ей как можно глубже своего огромного (как вам кажется) друга, естественно ебете, но она вдруг, видимо, вспоминает, что вы были в ссоре и резко съебывает с кровати.
вы думаете - похуй - все равно бы не кончил - нажрался как свинья, а из коридора слышите ее голос: так все! я ухожу!

последняя мысль перед отключкой: "уебывай гадина"

и вы засыпаете...
однако вскоре просыпаетесь от толчка, и в ночном сумраке видите, что подруга вернулась и раздевается перед тем как лечь рядом с вами. вы радуетесь этому факту но не можете понять, вроде, она была без нижнего белья, но ща на ней топик и трусики?
разве стоит предавать значение таким мелочам?
она ложится, и вы опять же начинаете снимать с нее эти трусики.
и тут слышите:
-Алтай, ты охуел совсем штоле?
охуевая, вы понимаете, что это совсем не ваша девочка, а как раз ее младшая подруга, однако палка стоит и вам похуй, у вас как у кошака глаза красные, ЧЛЕН, и вас трясет мелким ознобом от радосного предвкушения...
вы совершенно в своем духе отвечаете:
-да ладно, че ты? можно подумать не нравится...
далее короткий диалог
-ну... можно, как друзья
-конечно можно, даже нужно!
-ща топик сниму...
а потом вы ебетесь, и вам радостно. ей от того, что с таким песдатым чуваком трахаеца и вообще подарок человеку сделала на д.р., а вам от того, что не каждый день в вашей койке мастер спорта женского пола, 20-ти лет отроду с ахуительной фигурой!
но бля судьбы злодейка в итоге не предоставляет вам шанса ебать ни одну из них постоянно... ну не судьба.!

или вот бывает, что вы накурились как свинья, а у вас всеравно ебаное настроение, и вы пишите здесь всякую поебень, чтоб другим многа букав читать надо было.
на этом все.

Tweet