Начало:
http://udaff.com/creo/106697.html
http://udaff.com/creo/106788.html

Пытаюсь анализировать. Откуда изначально появлялась информация о том, что при определённом соотношении, предметы, ежедневно окружавшие нас, могут превращаться в нехуёвый БА-БАХ????. Блять, во дворе у нас жил ниибацца грамотный батан – Саня. Ну, скорей всего, это по-нынешним меркам он батан, ибо не пил, не курил, ходил во дворец пионеров в разные кружки, учился на пятёрки, но был высок и мускулист. Дворовая шантрапа его нехило уважала, так как Шура поражал своим объёмом знаний, бицепцов и силой удара по ебалу с ноги…
Так вот… Иногда Саня выходил во двор и собирал вокруг себя толпу малышни от 5 до 10 лет и показывал разные охуивертительно интересные вещи… Типа самодельного телескопа или модели подводной лодки. Причём в телескоп можно было чётко увидеть красную планету Марс, а Луна вообще, как на ладони была, вся такая жёлтая и беззащитная. Блять, а лодка плыла и погружалась в воду. Так же он и микроскоп Левенгука показывал.  Он его из паяльной лампы и стеклянной палочки делал. И под микроскопом копошились прикольные козявки. Ну и клетки лука под йодом ещё разглядывали. Вакуоли какие-то.  Все мамыпапы охуели вообще, когда Саня затащил всю малышню на трансформаторную будку и оттуда мы по натяжному тросу съезжали вниз на, перекинутой через этот трос, велосипедной покрышке, как …. Как кто, тогда не известно было, ибо американских фильмов нам ещё не показывали.
Самая квинтзаебенция возникала, когда Саня выходил во двор с самодельными взрывными ништяками.  С виду это были небольшие кусочки чего-то, обмотанного изолентой.  Из каждого комочка торчал фитилёк. Вся эта конструкция поджигалась с помощью спичек Рыбинской спичечной фабрики «МАЯК» и забрасывалась подальше. ДЫ-ДЫХ, БУ-БУХ, ДДДДЖИУ!!!!!!  Да никакие, блять, петарды и феерверки не сравнятся по производимому на нас впечатлению. Ручками всё сделано, на трёхметровой хрущёвской кухне из подручных материалов.
Самых любопытных и настойчивых Шурик посвящал в тайны подрывного мастерства. И после его объяснений всё становилось не так таинственно и оказывалось вполне доступным. Всё покоилось на трёх китах. Аммиачная селитра, магний и перманганат калия, или попросту -  марганцовка.
Хех… Вот все то эти, тщательно почерпнутые в небольшом Костромском дворике знания,  я и привнёс на благодатную почву деревенской глубинки. Как фтыкатель понял, мы были готовы взрывать и пожигать всё, что может гореть и взрываться, если, конечно, недостаточно хорошо охраняется. Вот, вроде бы безобидная вещь – два болта и гайка. Ан нет. В пытливых ручках это превращается в ого-го, какой шумопроизводящий девайс. Надо, просто, настрогать внутрь, наполовину накрученной на болт гайки, побольше спичечных головок, а потом закрутить с противоположной стороны другой болт. И если с правильным вектором уебенить  это резьбовое соединение об валун или стену дома, то это произведёт нихуёвый звуковой эффект, в луччем случае. А в худшем, может сорвать резьбу, разорвать гайку, и часть агрегата таки может прилететь, кому ни будь в лоб. А то ещё пиздато надыбать капсюлей для охотничьих патронов. Так наш соплеменник – Паша Деревянко, по прозвищу Полено, спиздил у бати мешочек капсюлей. После этого вся деревня в течении двух недель вздрагивала от довольно ощутимой капсюльной канонады. Как мы только не извращались. И между двумя булыжниками их плющили, и на гвоздь с помощью пластилина насаживали, а потом ебашили обо что ни попадя. И просто в костёр кидали. Полено то пиздюлей нехилых огрёб от бати, но более-менее безопасное развлечение нам обеспечил…
А вот с удобрениями и бомбами, тут история позаковыристей. Племени СИУ надоело быть индейцами, ибо заебало, и решили мы податься в дельтапланеристы. Насмотрелись  Клупкина путешествий. Передача такая была, Сенкевич вёл. Ну и в сюжете показали, как мужики летают на треугольных хренотенях, как птицы. Да нам такую треугольную байду сгонобобить, как на пяльца…  Спионерили, по случаю, метра три дефицитной полиэтиленовой плёнки (хотя и это отдельное приключение). Сколотили из сухой рейки каркас дельтаплана, как воображение подсказало. Плёнку на каркас натянули – аж звенела, как барабан. Только потом, сцуко, сообразили, что мы на среднерусской, блять равнине. Откудова прыгать то? Попробовали с сараек  у домов – сразу огребли кренделей за поруганный шифер. С водонапорной башни – нуевонахуй. На неё заебёшься корячиться с дельтапланом. И тут в поле нашего зрения попал заброшенный старинный амбар. Вроде бы ничейный, так как все подступы к нему заросли бурьяном и ни одна живая душа не приближалась к нему уже несколько лет.  Высоты он был приличной – метра три от нижней кромки ската крыши. И по скату, ежели что, вполне можно было разбежаться для прыжка. Так наш неформальный клуб юных дельтапланеристов перекочевал на крышу  амбара.
И вот, без подготовок и тренировок мы немедленно приступили к «полётам», но дельтаплан почему-то ни как не хотел летать. Выглядело это примерно так:
- Так, пацаны, вы там крылья-то сзади держите ровней – пилот в мотоциклетном шлеме, крагах и сварщических очках с одним стеклом отдавал распоряжения взлётной команде.
- На старт…
- Есть на старт!
- Внимание… Не.Не не… Восходящего потока нет – восходящими потоками мы называли слабые дуновения лёгкого августовского ветерка. Горячего и ленивого.
- Да хуй с ним! Отпускайте! Я дельтаплан устал держать! – и пилот – камикадзе устремлялся вниз по скату крыши, стараясь удерживать летальный аппарат под правильным углом атаки. Он добегал до кромки, неуклюже подпрыгивал, и через полтора метра горизонтального полёта камнем рушился вниз, ибо нелегко прыгать, с десятикилограммовой конструкцией, при собственном весе 25 килограмм.
- Ребя!!! Вы видели?! Я ж вроде пролетел немного!? – восхищённый притоком адреналина аэронафт выгребался из-под  слегка покорёженного и местами порванного дельтаплана.
- Да! Заебись ты пролетел! Были бы восходящие потоки, точно метров на двадцать бы упланировал! – раздавались радостные крики пацанвы.
-Ну, давайте, тогда, спускайтесь, надо дельтаплан немного починить – и банда новоявленных пилотов дельтапланеристов спрыгивала с крыши на кучу соломы, но только без дельтапланов. Причём полёт получался ни хуя не хуже, чем с оным.
В общем, совершили мы около пятидесяти «вылетов». В результате дельтаплан был окончательно раздолблен и не подлежал восстановлению.  Удивительно, но ни один из пилотов не получил серьёзных травм, так, лёгкие ссадины, царапины и ушибы.
Благодаря тому, что по крыше амбара в течении недели прыгало 10 лёдчеков, ветхая драночная кровля не выдержала и одно из стропил треснуло. Так мы смогли проникнуть сначала на чердак амбара, а затем и во внутренние помещения. Амбар оказался не чем иным, как заброшенным складом удобрений. В больших коробах хранились остатки удобрений, на гвоздиках висели респираторы,  противогазы и шахтёрские фонари со щелочными батареями. Всё, кроме удобрений, было тут же размародёрствовано.  Респираторы и противогазы были натянуты на довольные ебальники, фонари не функционировали и поэтому были нещадно распотрошены на корпускулы. В принципе, мы знали, что удобрения ядовитые, потому что видели, как после работы сельхоз авиации был выжжен весь кустарник вдоль реки, а по реке плавала дохлая рыба. Но я вспомнил дворовые уроки Сани. В амбаре было всё необходимое для соискания очередных проблем на свою пятую точку. Из амбара мы вылезли, унося с собой, в противогазной сумке пару четырёхсотграммовых банок с перманганатом калия. Другая сумка была полностью забита NH4NO3 – безобидным удобрением с прикольным названием НИТРАТ АММОНИЯ.
Думаю, что бессмысленно описывать процесс производства  - погуглите и надыбаете тысячи различных рецептов приготовления БУМ-девайсов. Все компоненты были у нас в руках: селитра, газеты, марганцовка. А из магния в то время отливались дверные ручки и иногда корпуса различного рода редукторов. Оставалось только мелко настрогать, замочить, высушить и смешать в нужной пропорции.
Дворовые уроки не прошли даром, и вот уже в окрестностях деревни бегала спецкоманда юных пиротехников с самодельными «бонбачками», как мы их называли.  К слову, что такое петарды мы вообще-то знали в те 70-е годы прошлого века. С дальнего востока иногда приезжали дембеля и привозили эти хлопушки японского или китайского производства. Но наши ебашили сильнее, громче и интереснее. И главное – их не надо было экономить. Сырья под рукой было столько, что хватило бы снести всю деревню.
Тяга к гигантизму в крови у русских людей, поэтому не стоит удивляться, что через пару недель в контуженных детских головах созрела идея создания сверх бонбачки. В течении двух дней шла подготовка к созданию супероружия. Обливаясь потом, команда замачивала в растворе селитры кипы газет и перегоняла в стружку магниевые ручки с помощью драчовых напильников. Блять, и шуточки тут неуместны. Драчовый не от слова драчить, а потому, что насечка на напильнике крупная. В качестве оболочки решили использовать трёхлитровые банки из-под краски. И вот на третий день было готово целых две охуенных БОНБИЩИ!  Это было просто потрясающе.  Оппенгеймер и Курчатов вышли покурить вместе с  Нобелем и его комитетом. Любопытство переполняло, пёрло через край и заставляло тревожно сжиматься очко в предчувствии скорых приключений и возможных последствий.
Помня об истории с летающим ведром, и перевёрнутой телегой, испытания решили проводить в чистом поле подальше от деревни. Метрах в трёхстах была просёлочная дорога, по которой почти никто не ездил. Побросав велосипеды на обочине, мы пёхом перетащили бомбы в поле. Вырыли небольшое углубление и установили первую банку. Фитиль предусмотрительно сделали длинным, что бы можно было съебаться, как можно дальше. И вот, чиркнула спичка, фитиль заискрил селитровыми кристалликами.
- Бежим!- призыв в никуда и ни к кому, ибо вся толпа ломанула подальше, как только спичка загорелась.
- Давай, быстрее! Сюда! – племя уже залегло в борозде. Хуяссе? Интересно, а за сколько они стометровку в школе бегают?
- Бегу! – я тоже довольно быстро добежал и рухнул в борозду, поглядывая сквозь стерню скошенной травы на вьющийся над банкой дымок.
Кто это делал, тот это испытывал – ожидание… Долгое и томительное. Может с  запалом что? А может фитиль прогорел, а бомба не загорелось? Взрыв всегда происходит неожиданно. И заставляет вздрагивать. ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! Что это был за взрыв! Красивый, как в кино и оглушительный, как оплеуха.  И непередаваемый щенячий восторг, смешанный с испугом, приводящий к непроизвольному мочеиспусканию. БААААМММСССС!!!!
-УРААААА! Пацаныыыыы!!!! Вот это ебануло!!! УРАААА!!! – племя взрывателей билось в братской истерии, прыгая и обнимаясь. Оппенгеймер и Курчатов бросили курить и сложили с себя звание первонахов. Нобель с комитетом просто охуели и нобелевскую в том году никому не присвоили.
- Ну чо? Давай вторую забабахаем?- первый успех окрылил и притупил бдительность.
- ДАВАЙ!!! – пацанва одобрила продолжение банкета.

Нет в жизни абсолютной справедливости. И абсолютного счастья. Грохот канонады услышал участковый. Он проезжал в паре километров от эпицентра, и насторожился, услышав несанкционированный шум. Участковый был приличным гандоном. Это вам не герой Безрукова – весь такой романтичный, добрый и справедливый. Местный мент направо и налево конфисковывал самогонные аппараты, отбирал права у подвыпивших трактористов, выдирал высоковольтники у пацанов на мопедах и пару раз выкручивал ниппеля на наших велосипедах, ибо до 14-и лет нихуя по дороге ездить нельзя. А где ещё ездить то? Тротуары между деревнями не предусмотрены. Козёл, короче говоря, и гандон, штопанный колючей проволокой.
Мы уже зажгли фитиль второй бомбы и залегли, опять в канаве, как сзади раздался треск двигателя милицейского «УРАЛА». Мы, блять, оказались перед нехуёвым выбором…
- Шухер, пацаны!!! Участковый! – один паникёр приподнялся, и приготовился рвать когти.
- Лежи дурак! Щас уебёт! – не смотря на реальную опасность как –то удалось сохранить самообладание. Тем временем, мотоцикл подъехал к нам вплотную. Участковый заглушил двигатель. И подошёл к залёгшей цепи.
- Так! Что тут у нас? Быстро встали и ко мне подошли! – участковый достал ручку и блокнот. Приготовился, как всегда, записывать имена и фамилии, что бы потом настучать родокам, в школу, или комиссию по делам несовершеннолетних. – Я кому сказал?- Мент нагнулся и протянул руку, что бы поднять за шкварник одного из нас. И тут раздался ещё больший по громкости и силе взрыв, чем в первый раз. Мы зарыли свои макушки в стерню, сверху посыпались комья земли…
Участковый сидел на земле, ошалело мотая головой, с ручкой во рту. Он видно засунул её туда, что бы руку освободить, когда пацана за шиворот хотел поднять. На серых с лампасами штанах расплывалось мокрое пятно. Ветер донёс до нас подозрительный запах обосравшегося человека.
Молча поднялся, пошатываясь, подошёл к мотоциклу, завёл его с третьего тычка кикстартером.  Врубил первую передачу и попылил прочь с ручкой во рту и глубокомысленным выражением лица….

Tweet