Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пиши адресок, племяш!
Если я что в этой истории и приврал, то самую малость.А так – все как есть. Как рассказал мне мой дядя Роберт, когда приезжал к нам в отпуск в Минусинск со своего Севера, так все пересказываю и вам – от лица дяди Роберта.
…У тебя, паря, как с зубами?.. Ну, пока еще ничего. А мне вот всего пятьдесят шесть, а половины зубов как не бывало, на – север, однако. Так я их ездил в Красноярск наращивать. Почему тогда рот пустой? А ты вот послушай, на. Приезжает ко мне как-то погостить дочка из городу, твоя кузина, значит. Она там в Красноярске после института замуж вышла. Хорошо живет, муж ее почти не пьет, бьет и того реже. Долго не была у нас перед этим, года два. А я за эти пару лет сразу с десяток зубов потерял, на – сыплются, как горох, и все тут. Какие сами вываливаются, какие, что послабже – пассатижами вытяну... Да какая там цинга – пародонтоз, мать его!
Хотел было заново ожениться, через три года уже после кончины моей незабвенной Катерины. Да куда с таким дырявым ртом женихаться, на! А дочка, как увидела у меня такую разруху в роте, сказала: «Знаешь, папка, нынче это не беда. Сейчас в городе зубья наращивают. Вот сколько надо, столько их тебе в рот и насодют. Были бы деньги».
А деньжата у меня в ту пору водились. Как печенка-то заболела, так я пить перестал, на. Да ладно, ладно, плесни малость… Сейчас уже можно, залечил малость. Ух, хорошшо, на! Ну вот, в тайгу-то я исправно ходил, как не пил, кажный сезон соболей по полста штук, паря, не мене, добывал, да другую какую пушнину, бруснику-голубицу тоже сдавал в леспромхоз. И запали мне те слова дочкины, что зубы опять можно нарастить, на. Порешил я тем же летом поехать в город да засеять свой рот-то по новой. Ну, взял с собой денег побольше, прилетаю в Красноярск.
А дочке с зятем некогда со мной валандаться, они ж на работе цельными днями. Сказали, что в пятницу повезут меня туда, где зубы наращивают. Думаю, ладно, пока сам, просто так, прогуляюсь по городу. И ты не поверишь, племяш, в первый же день, через дом от дочкиного дома увидел вывеску, а на ней написано: «Наращивание». И еще внизу что-то помельче – а что, не вижу, очки-то дома у дочки оставил, на. Но стрелочку нарисованную, куда идти надо, разглядел. Прямо на первый подъезд этого дома указывает. Вот, думаю, это мое и есть. Зашел в подъезд, нашел дверь с такой же вывеской. Захожу. Сидит мужик в белом халате, седенький такой, лысенький, очками поблескивает. И видно, что скучает. Мне обрадовался, как родному. «Заходите, - говорит, - гражданин. Присаживайтесь. Мы к вашим услугам. Что бы вы хотели?». «Дак это, - говорю я доктору. – Нарастить пришел». «Это хорошо, это мы можем, - радуется он. - Сколько бы вы хотели?» «Ну, чтобы как у всех нормальных людей, - говорю я ей. – Тридцать два». Мужик тот поперхнулся и очки уронил, на! Нашел их, опять на нос нацепил. И с большим интересом на меня смотрит.
«А сейчас у вас, извините, сколько?», - спрашивает. «Стыдно признаться, - говорю я ему. – Шестнадцать всего осталось. И очень неудобно это мне, как по части личного организма, так и по линии внешних сношений. Вот хотел было повторно жениться, я же вдовец. Да куда теперь, с шестнадцатью-то…» «Ну, не знаю, - сердито так говорит доктор. - Скажу вам по секрету – у меня вообще четырнадцать. И ничего, никто еще не жаловался». Ну, думаю, нашел чем хвастаться, а еще доктор, на! «Нет, - говорю. – Мне все же шестнадцати мало. Давайте будем наращивать еще шестнадцать. Пусть будет тридцать два. Лучше скажите, доктор, это не больно? И долго ли ждать?».
«Да нет, - говорит доктор, а сам так странно на меня смотрит. - Не больно, хотя не понимаю, зачем вам так много – тридцать два. Это же ни в какие ворота… Ну да воля ваша, тридцать два так тридцать два. Вы платите, мы делаем. Ну, чего вы ждете – брюки-то спустите. Посмотрим, что там у вас».
А я на его слова рот-то свой дырявый и разинул: это зачем штаны-то мне перед ним снимать, на? А он, видать, как увидел мою пустую пасть, так и хлопнул себя по лбу, упал на кушетку, и ну давай ржать, на! Отсмеялся, и спрашивает: «Вы хоть понимаете, куда и зачем пришли?» «А как же, - говорю. - Чтобы зубы мне нарастили. Еще шестнадцать штук, чтобы был полный комплект, то есть, опять тридцать два чтоб. Деньжата у меня есть, заплачу, вы не сомневайтесь.
Ну, доктор мне и разъяснил, что не зубы они тут наращивают, а… Ты дверь-то прикрой, племяш. Ага, вот так. Так вот, хуи там наращивают! Понял, нет? Хуи!!!... А что я, дурак что, ли? Конечно, побежал домой, к дочке. Бабки-то я у них на всякий случай оставил. Записку написал, чтобы не потеряли, деньги прихватил, и опять рысью в эту самую клинику, к этому хуенаращивателю. Два дня там пролежал. Зато теперь!… Ну, не тридцать два, конечно, что я, слон, что ли? Но зато двадцать четыре сантиметра, на – всегда при мне! А теперь вот снова деньжата коплю, теперь уже точно на зубы. И тогда можно будет жениться… А с другой стороны, на хрена мне теперь жениться, с моими-то двадцать четырьмя сантиметрами? От вдовушек да разведенок и так отбоя нет! И откуда только прознали, шалашовки? Ну, насыпай еще, племяш… Что, и тебе дать адресок клиники этой? Сейчас, поищу, племяш…
…У тебя, паря, как с зубами?.. Ну, пока еще ничего. А мне вот всего пятьдесят шесть, а половины зубов как не бывало, на – север, однако. Так я их ездил в Красноярск наращивать. Почему тогда рот пустой? А ты вот послушай, на. Приезжает ко мне как-то погостить дочка из городу, твоя кузина, значит. Она там в Красноярске после института замуж вышла. Хорошо живет, муж ее почти не пьет, бьет и того реже. Долго не была у нас перед этим, года два. А я за эти пару лет сразу с десяток зубов потерял, на – сыплются, как горох, и все тут. Какие сами вываливаются, какие, что послабже – пассатижами вытяну... Да какая там цинга – пародонтоз, мать его!
Хотел было заново ожениться, через три года уже после кончины моей незабвенной Катерины. Да куда с таким дырявым ртом женихаться, на! А дочка, как увидела у меня такую разруху в роте, сказала: «Знаешь, папка, нынче это не беда. Сейчас в городе зубья наращивают. Вот сколько надо, столько их тебе в рот и насодют. Были бы деньги».
А деньжата у меня в ту пору водились. Как печенка-то заболела, так я пить перестал, на. Да ладно, ладно, плесни малость… Сейчас уже можно, залечил малость. Ух, хорошшо, на! Ну вот, в тайгу-то я исправно ходил, как не пил, кажный сезон соболей по полста штук, паря, не мене, добывал, да другую какую пушнину, бруснику-голубицу тоже сдавал в леспромхоз. И запали мне те слова дочкины, что зубы опять можно нарастить, на. Порешил я тем же летом поехать в город да засеять свой рот-то по новой. Ну, взял с собой денег побольше, прилетаю в Красноярск.
А дочке с зятем некогда со мной валандаться, они ж на работе цельными днями. Сказали, что в пятницу повезут меня туда, где зубы наращивают. Думаю, ладно, пока сам, просто так, прогуляюсь по городу. И ты не поверишь, племяш, в первый же день, через дом от дочкиного дома увидел вывеску, а на ней написано: «Наращивание». И еще внизу что-то помельче – а что, не вижу, очки-то дома у дочки оставил, на. Но стрелочку нарисованную, куда идти надо, разглядел. Прямо на первый подъезд этого дома указывает. Вот, думаю, это мое и есть. Зашел в подъезд, нашел дверь с такой же вывеской. Захожу. Сидит мужик в белом халате, седенький такой, лысенький, очками поблескивает. И видно, что скучает. Мне обрадовался, как родному. «Заходите, - говорит, - гражданин. Присаживайтесь. Мы к вашим услугам. Что бы вы хотели?». «Дак это, - говорю я доктору. – Нарастить пришел». «Это хорошо, это мы можем, - радуется он. - Сколько бы вы хотели?» «Ну, чтобы как у всех нормальных людей, - говорю я ей. – Тридцать два». Мужик тот поперхнулся и очки уронил, на! Нашел их, опять на нос нацепил. И с большим интересом на меня смотрит.
«А сейчас у вас, извините, сколько?», - спрашивает. «Стыдно признаться, - говорю я ему. – Шестнадцать всего осталось. И очень неудобно это мне, как по части личного организма, так и по линии внешних сношений. Вот хотел было повторно жениться, я же вдовец. Да куда теперь, с шестнадцатью-то…» «Ну, не знаю, - сердито так говорит доктор. - Скажу вам по секрету – у меня вообще четырнадцать. И ничего, никто еще не жаловался». Ну, думаю, нашел чем хвастаться, а еще доктор, на! «Нет, - говорю. – Мне все же шестнадцати мало. Давайте будем наращивать еще шестнадцать. Пусть будет тридцать два. Лучше скажите, доктор, это не больно? И долго ли ждать?».
«Да нет, - говорит доктор, а сам так странно на меня смотрит. - Не больно, хотя не понимаю, зачем вам так много – тридцать два. Это же ни в какие ворота… Ну да воля ваша, тридцать два так тридцать два. Вы платите, мы делаем. Ну, чего вы ждете – брюки-то спустите. Посмотрим, что там у вас».
А я на его слова рот-то свой дырявый и разинул: это зачем штаны-то мне перед ним снимать, на? А он, видать, как увидел мою пустую пасть, так и хлопнул себя по лбу, упал на кушетку, и ну давай ржать, на! Отсмеялся, и спрашивает: «Вы хоть понимаете, куда и зачем пришли?» «А как же, - говорю. - Чтобы зубы мне нарастили. Еще шестнадцать штук, чтобы был полный комплект, то есть, опять тридцать два чтоб. Деньжата у меня есть, заплачу, вы не сомневайтесь.
Ну, доктор мне и разъяснил, что не зубы они тут наращивают, а… Ты дверь-то прикрой, племяш. Ага, вот так. Так вот, хуи там наращивают! Понял, нет? Хуи!!!... А что я, дурак что, ли? Конечно, побежал домой, к дочке. Бабки-то я у них на всякий случай оставил. Записку написал, чтобы не потеряли, деньги прихватил, и опять рысью в эту самую клинику, к этому хуенаращивателю. Два дня там пролежал. Зато теперь!… Ну, не тридцать два, конечно, что я, слон, что ли? Но зато двадцать четыре сантиметра, на – всегда при мне! А теперь вот снова деньжата коплю, теперь уже точно на зубы. И тогда можно будет жениться… А с другой стороны, на хрена мне теперь жениться, с моими-то двадцать четырьмя сантиметрами? От вдовушек да разведенок и так отбоя нет! И откуда только прознали, шалашовки? Ну, насыпай еще, племяш… Что, и тебе дать адресок клиники этой? Сейчас, поищу, племяш…
— Hasan , 07.06.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
КлонЪ, 07-06-2010 10:48:32
ОтонокагбываитЪ
16395249Мест, 07-06-2010 10:49:04
Рассказ штоли?
16395252КлонЪ, 07-06-2010 10:49:05
и никаво...
16395253Мест, 07-06-2010 10:49:18
А пидистал замкну?
16395255obestleit, 07-06-2010 10:51:12
прям каг зощенко
16395270Дурны, 07-06-2010 11:06:32
Паибло.
16395344Ходжа, 07-06-2010 11:07:03
пра хуй вместо зубов...
16395349АГА, 07-06-2010 11:09:48
теперь 24 да ишшо и удар 600 кг
16395359Деник, 07-06-2010 11:10:29
кг ам
16395365я забыл подписацца, асёл, 07-06-2010 11:12:56
Можт там ещё и мозги наращивают?
16395380Пропездрон, 07-06-2010 11:18:10
пейсал рекламодавец
16395409водитель пепелаца, 07-06-2010 11:38:39
евдакимов в грбу сука вертицца от таких вот тегстов... уёбищность ужастная, к тому же у афтыря видимо проблема в мосге из за маленького хуя.
16395525типа того, 07-06-2010 11:55:27
мдя..... что сейчас только не наращивают....
16395620Даеш Юригу Пизду на лоб !!!
jameson, 07-06-2010 12:10:29
петросян стайл
16395729я забыл подписацца, асёл, 07-06-2010 12:18:19
наращивание ударов
16395801я забыл подписацца, асёл, 07-06-2010 12:57:03
юриг хуйпизда
16396075Док, 07-06-2010 12:57:41
из разговора двух друзей:
16396079-А ты всё равно тяжелее меня на 200 грамм.
-Это ещщо пачиму?
-Да патаму што, йа на тебя хуй палажыл.
я забыл подписацца, асёл, 07-06-2010 12:59:52
а юриг фсе равно хуйпизда
16396104Сергей НН, 07-06-2010 13:20:55
Сидит мужик доктор, а говорит он ей? Доктор мужик-баба что ле?
16396236шабашник, 07-06-2010 13:26:24
Ждите звонка от лены степаненки. Они с мужем такое любят.
16396265Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 07-06-2010 13:59:49
одресок напиши болезный
16396594Русскоязычная, 07-06-2010 14:00:18
понятно.афтару надо нарастить клыки
16396598Поц Кац, 07-06-2010 14:04:33
педросянца уже упоминале?
16396631оншлаг по тебе, аффтар, плачет...
я забыл подписацца, асёл, 07-06-2010 17:11:06
акция!!хуй вместо зуба!ебитесь в рот
16397716Cher, 07-06-2010 17:13:27
пачитаим
16397729Cher, 07-06-2010 17:26:47
Улыбнуло...
16397795Уляпка, 07-06-2010 18:37:22
Але, на! Это я, на!
16398109Уляпка, 07-06-2010 18:40:32
Этот высер опубликован на правах рикламы
16398132Хьюга Чавез, 07-06-2010 19:31:37
на Удаве кагто падобное рикламо висело
16398447Фрунзе, 07-06-2010 20:07:19
Шура Каретный? Нахуй, в детстве отлюбили
16398643vova53, 07-06-2010 20:08:03
Это,ну,вопчем...
16398650Три звезды
Прачетал и пачисал лысеющюю репу, 07-06-2010 23:15:25
да што блядь творится,питрасян на УК.кто следущий,хазанав?
16399811Пивыч, 07-06-2010 23:26:18
опять немножко не формат удаффкома, но мне в целом понравилось. староверов-стайл этакий.
16399904Hasan, 08-06-2010 05:14:01
ответ на: Пивыч [33]
Привет, Пивыч! Да, так оно и есть. Да и мне трудно уйти от этого, я ппишу в основном юморески. Эта не самая удачная, признаю. Пивыч, найди Чаян №10 (он только вышел), и стр. 10. Там мой бенефис.
16400676Хулитолк, 08-06-2010 07:28:11
Хасаныч наращеватель хуев. Четаемо.
16400746Пивыч, 08-06-2010 09:06:12
ответ на: Hasan [34]
>Привет, Пивыч! Да, так оно и есть. Да и мне трудно уйти от этого, я ппишу в основном юморески. Эта не самая удачная, признаю. Пивыч, найди Чаян №10 (он только вышел), и стр. 10. Там мой бенефис.
16400842доброе утречко. к сожалению, в ближайшее время не смогу из дома выйти, чтобы хотя бы до киоска сбегать, с детьми сижу. а ты скинь прям сюда в каменты, здесь почитаем.
с чаяном у меня масса ностальгических воспоминаний. мой дядька на протяжение многих лет каррикатуры туда рисовал. мы ему даже выставку устраивали посвященную исключительно его каррикатурам. ильдар ахмадеев его зовут, может видел7
я забыл подписацца, асёл, 08-06-2010 10:15:05
ответ на: Пивыч [36]
Это сканировать надо. А журнал дома остался. Ладно, как нибудь в другой раз, ланно? А Ильдар Ахмадеев конечно знаком. Он по-моему еще в советсокм Чаяне печатался. А ты вот это посмотри пока.
16401006СИЖУ, МИЛИСИЯ ЖДУ...
- Дядя Карим, ты чего такой взъерошенный?
- Э-э, балам, вот сижу, милисыя жду.
- Зачем, кто ее вызвал?
- Я и вызвал.
- А что случилось-то?
- Что-что... Пошел на смена, забыл пропуска. Возвращаюсь, стукаю в дверь. А мине не открывают.
- Может, тетя Фарида куда вышла?
- Куда? Нощь ведь. Я опять стукаю. Наконец, открывает мне моя Фарида, моя жаным. И какой-то она шибко ласковый. Как будто я полушка принес.
- Так у тебя получка неделю назад была, дядя Карим. Мы еще с тобой на нее пива попили.
- Вот-вот! Еще триста рублей остался, я жена отдал. Э-э, думаю, жаным, меня на мягкий хлеб не проведешь! Кино смотрю, этот, как его, анекдоты слушаю. Я в шипонер. А там -сидит! Голый, слушай, ножки крендель сделал и шалма на голова!
- Ух ты! Мулла, что ли?
- Тьфу на тебя, Петька! Этот шалма на его голова был мой шарф! Ага, думаю, вор, мой вещь хотел украсть! Жена пугал, вон сама не свой к свой мама убежал! Сейчас, говорю, сволишь, я тебе секир-башка сделаю, обрезание ясым! Я его поймал за этот...
- Прямо за...?
- Еще раз тьфу на тебя! За рука! Тащу его как баран из сарай и кричу: «Ты кто, зачем на мой шкаф поселился?». А он мне: «Я йог, йог!». Слышишь, брат Петька, на глаза мне врет, говорит, «йок» его тут. Как же йок, когда бар?
- Хе-хе, дядя Карим, йог - это вроде факира!
- Ну да, он потом так и сказал, что он - факир-макир, мой жена лешит. Это без штана лешит?! Я хватаю его за горла, а он кричит: «Уйди, я в астрале!» Я понюхал - тошно! И в шкафа, и на пол! Чушка какой-то, а не факир!
- Ой, не могу! Дядя Карим, в астрале - это когда душа из человека выходит...
- Она у этот факир-макир и вышла. Он лежит на свой... асрал, весь сасык... вонюший, и еще издевается: я, говорит, не рваный...
- В нирване!
- Был не рваный, Петька, был! А теперь вот сижу, милисыя жду. Сам вызвал! Тюрма теперь буду жить.
- Погоди, дядя Карим! Вон, смотри, это не твой факир, босиком и в одних трусах побежал? Ату его, ату!
- Он, сволишь! Сейчас догоню, дорву ему все, что осталось, чтобы совсем йок стал! Тюрма буду жить! Я такой шеловек!
- Да ну его, дядя Карим! Пошли ко мне лучше пиво пить, у меня получка была!
- Полушка? Это, балам, хорошо! Но как меня потом моя Фатима, моя жаным, меня найдет?
- Найдет, дядя Карим, не сомневайся! Бабы - они всегда и везде, всё и всех находят! Хоть русские, хоть татарские, хоть каковские!
- Правильные твои слова, иптяш Петька! Ну, тогда пошли к тебе пиво пить!
Пивыч, 08-06-2010 10:24:56
ответ на: Hasan [34]
гы, прикольно. татарский акцент очень похоже получился, вообще диалог реалистичный. этакий пожилой наив. чо характерно, деды довоенных годов рождения в основном такие и есть. мой дед такой был, только не пил изза контузии. но разговаривал практически один-в один так же.
16401058я забыл подписацца, асёл, 08-06-2010 10:35:54
ответ на: Сергей НН [19]
Позвонили. Поставили условие - чтобы я ушел с Удава. Не согласился!
16401137Hasan, 08-06-2010 10:36:49
ответ на: Пивыч [38]
Ну дак...
16401148Пивыч, 08-06-2010 10:42:16
ответ на: Hasan [40]
>Ну дак...
16401200творческих успехов тебе. ты пиши, неважно что не удавовский формат. кто вырос на чаяне оценят.
Демьян-Змеевидец, 09-06-2010 14:33:55
ну хуй знает. напоминает советских времен эстраду... не берусь оценить.
16409685