Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Маслята

  1. Читай
  2. Креативы
Раннее  субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив  в утренних сумерках глаза под звон назойливого будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в  такую же огромную фрагментальную жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
    - Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
    Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя.  Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как  ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус. 
    Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм. Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты, автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.

    Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного, как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук, и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок. Водитель остановился, начались поиски.
    Когда группа активистов, обнюхивая багаж, дошла до меня, я поспешил указать им на сумки глухой бабки и заявил, что видел, как она покупала какую-то тухлятину на остановке. Водитель вынес три сумки нихуя  непонимающей старухи, а я на языке жестов громко объяснил ей, что она чуть не проехала свою остановку, и уселся на освободившееся место. Лепеча слова благодарности, бабка вылезла из автобуса, не доехав до своей станции километров десять, а когда огляделась, последний, обдав её клубами грязного дыма, уже скрылся из виду. Мне стало стыдно.
    Так стыдно мне было только однажды. Я заночевал у кореша дома, после распития с ним бутылочки абсента, и ночью забрел в ванну испить водицы, и так как идти в туалет с дикого бодуна мне стало почему-то в падлу, а срать вдруг приперло нипадецки, я опоржнился прямо в блестящий джакузи. После чего открыл кран и нажал какие-то кнопки. Вода забурлила и стала похожа на монастырский квас, но только прибывала и нихуя не хотела сливаться. Сообразив, что за такую говняную окрошку меня могут отлучить от бара с абсентом, я стал тыкать зубной щеткой сливное отверстие, но так и не устранив причину засора, выключил воду и пошел спать, предварительно сунув коричневую щетку в руку спящего кореша. Помешанная на чистоте мамаша другана была очень недовольна, увидев обосранный джакузи так спозаранку. Она тормошила ни черта не понимающего друга и спрашивала:
- Сашенька, сынок, ты что вчера кушал? Откуда столько?!
Я же, услышав хипиш, проснулся и молчаливой укоризной стоял возле его кровати, как бы говоря: « Я всегда знал, что ничего хорошего из тебя не выйдет».
    Мой рюкзак с боями выкинули из автобуса километров через десять. Я не обиделся, тем более, что ехать дальше было уже невыносимо, и, выкинув смердючую банку, побрел оставшиеся пять километров через лес пешком, надеясь найти по дороге немного грибов. И действительно, очень скоро наткнулся на целую поляну, усеянную молодыми маслятами. Я нарвал их полный кулёк. И через час уже пришел на дачу, довольный легкой добычей. Смущал только светлый оттенок обычно темно-коричневых грибов. «Похуй», - сказал обрадовавшийся качественной закуси дядя Гоша, и я быстро зажарил их с лучком и картошечкой.

    Встреча двух друзей проходила в теплой дружественной обстановке, «под водку шли объятья и маслята», в лучах догорающего осеннего солнца дымил шашлыком мангал, по ухоженным грядкам мирно паслись куры, и, вдыхая в долгожданной тишине чистый, прохладный воздух, я подумал: «Как же ахуенна, не зря я сюда притащился». Как же я ошибался…
      Очень скоро начали происходить странные вещи. Дядя Гоша вдруг начал разговаривать с курами, и судя по его репликам, они ему что-то отвечали. Разговор становился все резче, дядя Гоша все нервнее, а куры все наглее. В разгар ссоры дядя Гоша схватился за нож и, топча свой взлелеянный огород, стал гоняться за дерзкими птицами. Ему чудилось, что куры его бьют за то, что он отбирает у них яйца. «Хуясе, белочку поймал, пора подвязывать с паленой водкой», - подумал я и тут же увидел эту самую белочку, ростом с меня и килограммов под сто. Точнее это была не белочка, а хомяк, который улыбался во все свои два огромных зуба. «Мальчик»,- подумал я, глядя на мохнатые, как кокос, яйца. «Пиздец, такой мальчик и выебать может нехуй делать», -  понимая, что это глюки,  но все равно два глаза смотрел я на лыбящуюся тварь. И тогда я вспомнил.
      Прошлый новый год я отмечал в компании друзей, семейной гордостью которых был хомяк  Сеня с парализованными мышцами лица. Его парализовало после того, как хозяйка случайно на него наступила, и парализовало таким образом, что казалось, будто он давит лыбу во всю свою толстую хомячью харю. Глядя на него по накурке, хозяев и гостей разрывало в клочья, а бедное животное пугалось и еще больше щерилось. Тогда, помню, его выпустили погулять, и, отплясывая новогоднюю джигу, я случайно на него наступил. Сеня стал улыбаться еще шире, но, правда, уже мертвый. Тогда, по синему стосу, решено было выбросить его через форточку, что я и сделал. Но хомяк, ударившись о незамеченную мной сетку, провалился в межоконное пространство, откуда достать его не было никакой возможности. Так он, весело улыбаясь, и просидел там до весны, пока хозяева не раскрутили затыканное ватой окно и не выкинули его на улицу. А теперь вот мне явился какого-то хуя. Хочет, чтоб свечку ему поставили что ли?

      Мое созерцание ненадолго прервал дядя Гоша, держащий в руках, как ружье, острую пешню для пробивания прорубей:
      - Когда меня попустит, я тебе таких пиздов ввалю, куленар хуев, - погрозил он мне и, сев на велосипед, умчался неведомо куда.
        Ему связали лапы гаишники на полпути к городу, когда он на своем «Аисте», мигая фарой, летел под пятьдесят по встречке с пешней на перевес. Приехавшие санитары померили давление, и свезли отважного Дон Кихота в реанимацию. А я ебнул еще соточку под хрустящий огурец, хлебнул пиваса, и видение исчезло, как и не бывало. А грибы я с тех пор не ем. Нуивонахуй.

mobilshark , 28.04.2010

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
19

DeaD_Must_Die, 28-04-2010 11:09:34

веселый набор наркаманских баек

20

Летучий Хохляндетс, 28-04-2010 11:18:29

Ржал до слез, лови 6*, аффтар, жжоцца все, в мемориз!

21

alexntp, 28-04-2010 11:28:48

хуйня какая то в общем

22

Н.Н.Драздов, 28-04-2010 11:47:15

замечательно написано, весело
гребы наше всио, конечно после канабиоидов

шесть звёзд и ниибёд

23

Eternal Jew, 28-04-2010 12:00:47

Я помню историю про этого бедного хомячка. А с грибами аккуратнее...

24

Леся Молчан, 28-04-2010 12:09:17

ААааааахуенна, пятьбалоф жгиесчо. Асобенно пра хамяга улыбнулошопесец

25

водитель пепелаца, 28-04-2010 12:18:20

после прочтения только адна мысль: - ну хуле афтырю не попались бледные поганки???

26

Рангарик (регу праибал б/п), 28-04-2010 12:23:20

аааааааааааааааааааахуительна. абаржался, бля. пиши ищще.

27

геша, 28-04-2010 12:29:52

ржал.
отличьно. шесть звиздо и пешы исчо

28

АриБухай, 28-04-2010 12:30:24

хорошо соврато.. весело

29

бывший, 28-04-2010 12:30:29

Ржал. Напейсано весело.

30

геша, 28-04-2010 12:30:48

обосранное джакузи - шыдевр. хомяг - прелэсть

31

Док, 28-04-2010 12:46:16

«под водку шли объятья и маслята»

ахуеть, алко-нарко-ахтунг

32

бывший, 28-04-2010 12:48:47

ответ на: геша [30]

>обосранное джакузи - шыдевр. хомяг - прелэсть
Хомяк - Гуинплен - мне тоже сильно понравился. И его хозяева - весёлые компрачикосы.

33

Учащийся профтехучилеща, 28-04-2010 12:49:15

ЫЫЫЫЫ, ахуенно. Маладец афтор

34

Не сцы Маруся, 28-04-2010 13:15:37

гут
дон Гоша на Аисте-Россинанте
>..по встречке с пешней на перевес.

35

Барабашкина(АУК), 28-04-2010 13:25:16

прекрасный крео

36

Kreoni, 28-04-2010 13:31:08

с хомяка ржал, зоебизь вопщем.

37

Яйцефф, 28-04-2010 13:38:58

весело блять

38

oberstleit, 28-04-2010 14:07:00

Фу бля, скака букафф....

39

в панаме, 28-04-2010 14:19:03

Так он, весело улыбаясь, и просидел там до весны (с)

убил

40

простой советский инженер, 28-04-2010 14:20:14

+100500!
тема раскрыта практически полностью!
упущенный сон, бабки, вонь, грибы, глюки, сорванная крыша соучастника, съем прихода водкой.

41

DOUBLE SHADOW, 28-04-2010 14:34:25

Рыдал от смеха!!!Аффтору-зачОд!!!Молодец!!!
P.S.На "Аисте" больше 30 км\ч не разгонишься.Не поедет.Или только под горку.Но я бы не рискнул...Но это,так,мелочь...

42

Ли Гуандонг, 28-04-2010 15:20:48

Обосраное джакузи хуй бы с ним, но высаженную бабку жалко. Афтар ацкий подставщик.

43

Who Янсон, 28-04-2010 15:37:34

автор убил. ржал в голос.
пеши исчо.

44

ПОЛЕССКИЙ ПАРТИЗАН, 28-04-2010 18:04:01

Весельчаг афтырь, зачотно, 6*, пиши исчо.

45

серогорбое капытное, 28-04-2010 20:38:55

Про патроны????

46

серогорбое капытное, 28-04-2010 20:44:32

не....я ашипся.просто афтар долбоёб краснокнижный.таких мало.

47

Ъ, 28-04-2010 21:05:35

прекрастно афтар,ржалЪ аки дураг.
пешы исчо!!! буду пат регай тыцну6*

48

Аз Есьм, 28-04-2010 21:30:48

АФфтор!!!Ну ты и опездол,я блять пиво пролил и чуть не лопнул со смеху!6*

49

я забыл подписацца, асёл, 28-04-2010 22:00:07

Заебцом. Ржака. Афтору песать еще.

50

Cher, 29-04-2010 02:12:26

заебца, улыбнуло.

51

die netzkäferchen., 29-04-2010 04:04:21

давызаибяле. никаво/никде net.
54, тада.

52

die netzkäferchen., 29-04-2010 04:04:35

и, блять, 55.

53

бугага, 29-04-2010 07:49:30

вот это крео!!!!!!! БЛЯТЬ ЧУТЬ НЕСДОХ!!!! аааааааааааааааааааааааа

54

Сучка Белобрысая, 29-04-2010 10:32:32

Читала курнутая
ржалачтопездец
это абассака
пиши еще обязательно 6*

55

Hasan, 29-04-2010 11:37:59

Абаятельнейший отпад! Ежели б только не загубленный хомяк...

56

Хазарин, 29-04-2010 12:05:48

Отлична, автор.

57

Esceip, 29-04-2010 12:35:57

Ахуительна)))

58

Sam, 29-04-2010 16:51:57

Нет у нас таких грибов, хоть немного похожих на маслята. От поганок кони двигают, псилоцибы ни с чем не спутать. Вопщем, фонтастега.

59

маленький (ниибацца пинбалист), 29-04-2010 22:56:37

Абасцака, пешы ище

60

KOV@RNIY, 30-04-2010 14:49:54

заебись. а говорят еще, падоначьи креосы перевелись и контркультура заглохла

61

iraida, 26-05-2010 09:47:06

Гавно!

62

iraida, 26-05-2010 09:47:30

Ты писать разучился?

63

я забыл подписацца, асёл, 31-05-2010 02:55:34

"Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке жене"..."Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место"-достаточно это представить только))))))))))))а хомяк ваще вне конкуренции.Спасибо

64

Mangy , 20-06-2010 19:05:56

Ржу над хомяком!
Отличный кревас!

65

Жесткач, 20-08-2010 14:21:39

Вапщеубилонах!!!

66

дп, 08-11-2010 16:47:30

абассачная нетленка

67

Точка, 21-06-2011 07:00:20

!!!

68

ояЕБУшечГиии, 11-10-2011 11:07:50

...та да в гавно почитать

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Алексей стянул с девушки одеяло, обнажил свой член и тугая струя бурой хмельной мочи оросила постель, а также ягодицы, ноги и другие части тела спящей Катерины.»

«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg