Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Креокуча

  1. Читай
  2. Креативы
НЕПОРЯДОК

Даже писать западло. В руках тошнота, перед глазами электрополя и сгустки материи, всё это движется. Есть мнение, что всё это движется по каким-то законам. Стулья, бутылки, стены, компостеры, люди. Мешанина какая. Само себя погоняет. А внутри слова, миллионы слов, жужжат, брызгают, определяют этот непорядок. Непорядку они по хую. Миллионы так миллионы, лишь бы втихаря не гадили.
-------------------

В МЕТРО

Некоторые люди думают, что самое интересное занятие в метро – разглядывать их выбритые ебала. Поэтому в полупустом вагоне они становятся с тобой лицом к лицу на расстоянии слишком большом для поцелуя, но недостаточном, чтобы разглядывать что-то другое. При этом ведут себя скромно, не вызывающе, взглядывают мельком и тут же отводят глаза. И это не единичный случай. Странная тенденция.
-------------------

ЖАЖДА

Зарисовка с натуры. Под мостом автобусная остановка. Девять часов утра, суббота. Толпа народу с клумаками  осаждает пыльные автобусы. Солнце ещё летнее. С отходом каждого автобуса толпа редеет, становятся видны разгуливающие между ногами голуби, плевки, окурки. Под самым бордюром, в асфальтовой выбоине, глубокая чёрная лужа. Очередной автобус заезжает в лужу, забирает особенно много дачников, – становится просторнее. К  бордюру подходит мужичок типа БОМЖ, но не из самых последних, с большим трудом нагибается над лужей, набирает в маленькую бутылочку из-под сока этой чёрной воды… (все с интересом наблюдают) …и с особым смаком, с бульканьем и подхлёбом  выпивает её. Набирает ещё бутылочку, выпивает. Вытирает рукавом губы, прячет бутылочку в карман и, удовлетворённый, скрывается в подземном переходе. Никто не подаёт виду, что охуел.
-----------------

ДВЕРЬ

Я взялся за ручку туалетной двери, но дверь вдруг распахнулась, ударив меня по ноге, и оттуда вышла маленькая девочка с бутербродом, до этого мне не встречавшаяся. А бутерброды такие я видел раньше на вокзале.
-----------------

ЖЕНЩИНЫ

Иду по улице Патриса Лумумбы. Навстречу, глядя в сторону, идут молодые женщины. Поравнявшись, внезапно смотрят в глаза, спотыкаются и невероятным усилием выравнивают шаг.
-----------------

ПРОШЛОЕ

Когда я слышу слова Смольный, Зимний, я вспоминаю дырку на своих колготах, которую я ковыряю с рассеянным интересом, пока бабушка читает мне поучительные рассказики о св. Ленине, его невероятных похождениях и последующем вознесении в банку со спиртом. Потому что слова эти – осколки великого кровавого учения о моём светлом будущем. Разрозненные страницы утерянного заклинания. Опорные сигналы моего детства.
-------------------

НЕЗНАКОМАЯ ЖЕНЩИНА

Незнакомая женщина стучала в моё окно. Знаками умоляла впустить её и будто отбивалась от кого-то.
Я показал ей пальцами, что я раздетый и только-только залез в ванную. Это меня немного успокоило.
Когда я обсушился и набросил халат, за окном уже никого не было. Только шестнадцатью этажами ниже на асфальтовой дорожке белела надпись мелом «СТОП!» и подпись «Саша», да у кустов валялась обглоданная собачья лапа.
---------------

КОРОТКАЯ АВТОБИОГРАФИЯ

    Я родился в ночь на 1 Мая в непрозрачном полиэтиленовом пакете для мусора на одной из живописнейших помоек родного города. Утро встретило меня жизнерадостной музыкой. Это раз. К обеду стали подходить первые самосвалы с продовольствием. Это два. А празднично одетые толпы весёлых людей, шествующих в отдалении (это три), навсегда превратили меня в неистощимого оптимиста и прожигателя жизни.
    Умер я ровно через восемь дней вечером, и город проводил меня многократным салютом. Что такое салют, я разобраться не успел, но более грандиозного зрелища ни до, ни после того мне видеть не приходилось. Я даже хотел не залезать обратно в пакет, а продолжать получать неизъяснимое удовольствие от салюта, но чувство прекрасного победило, и я залез.
---------------

СОН ВЫПИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА

Под утро старик часто задышал, заворочал глазными яблоками, вспотел и упал с дивана на свои тапочки. На сквозняке ему стало легче, он обсох, успокоился и дышать перестал. Сон питает фантазию, но выпивает человека.
----------------

РЫБА

У гастронома, заехав одним колесом в мутную лужу, стоит голубая цистерна с надписью «Живая рыба».
Рыба действительно ещё жива, хотя и очень устала от переезда. Её глаза не выражают никаких эмоций, она смотрит на что-то другое и видит его в насыщенных красках послеобеденного летнего зноя.
Рыбе плохо. Радужная плёнка на воде переливается безжизненно яркими цветами и ломается на куски, когда рыба судорожно разевает жабры, а со дна всплывают червяки и облака органической мути.
Проезжающие машины воняют тошнотой. Их грохот гулко отзывается в бочке.
– Спит, спит. Мадам, она спит, – горячо уверяет возница даму в кружевах.
– Не пизди, она сдохла! – возражает дама и с размаху бьёт липкой селёдкой по евонной харе.
------------

ФОКУС

Слушай, а ещё он один фокус показывал с картами - просто супер! Я тебе расскажу - ты умрёшь! Серьёзно. Нет, слушай, нет, подожди, то другой фокус. Да нет, то вообще ерунда, а не фокус. Да послушай же! Вот. Он берёт колоду, значит. Даёт мне перетасовать. Ну, я тасую. Ты же знаешь, как я тасую! А он улыбается. А я, значит, всё тасую. И тоже так ему улыбаюсь. Он-то не знает, как я тасую. Он ждал-ждал, ну, мне уже просто надоело. Я-то знаю - там уже ни одной масти нет, ну, в смысле, ты понял. Даю. Он говорит - запомни карту. Я восьмёрку трефовую запомнил и улыбаюсь. Теперь, говорит, положи её кверху рубашкой, чтобы я не видел, какая это карта. Ежу ясно, чтоб не видел, иначе что за фокус будет! Кладу рубашкой. Не, то ерунда, да ты дослушай, сейчас самое интересное пойдёт! Короче, что-то он там сверху клал, подкладывал, я ничего не понял, но это не важно. Да слушай же! В общем, пока он мудрил, я чуть не забыл, что я там себе запомнил. Вот. Ну, короче, он так улыбается, что-то так с колодой делает и с самого верху... угадай что лежит?
Ты что, знал этот фокус???
------------

О ВРЕДЕ ПОЛЬЗЫ ИНТЕРНЕТА

Польза от Интернета, конечно, огромная. Люди общаются, информация туда-сюда движется. Затягивает оно, ой, затягивает!
Сижу, к примеру, в "Хи-Хи", знакомлюсь с достижениями наших низких жанров. Рецензии пописываю. Тут вспоминаю, что на кухне, за газовой плитой, в пластиковой бутылке от пива сохранилось у меня ещё граммов сто пятьдесят самодельной водки алычовой. Думаю, а не совместить ли мне сразу две пользы? Кто хоть раз писал рецензии в состоянии лёгкого алкогольного опьянения, поймёт меня.
Иду на кухню. В голове продолжаю обрабатывать полученную из Интернета информацию, веду диалоги с воображаемыми собеседниками.
Открываю холодильник. Некоторое время размышляю. Достаю пакет кефира. Отрезаю два ломтя батона. Снимаю с полки абрикосовое варенье (очень неплохое, кстати, варенье в прошлом году у нас получилось). А в уме, естественно, продолжаю спорить с литературными оппонентами и соглашаться с такими же единомышленниками. Перекусываю на скорую руку и, непонятно чем раздражённый, возвращаюсь к монитору.
Настроение ни к чёрту!
------------

ХОМЯКИ

Подарили Сашке хомячков. Вернее, не Сашке. Сашка наркоман, ему эти хомячки в любом виде без пользы. А взял он их своим детям, Ленке и Никите. Ленка, болезненного вида акселератка, развлекалась обычно с дворовыми дошкольниками эксгибиционизмом, а Никита, ещё ничем не примечательная личность с зачатками истерии, в основном ездил вокруг дома на трёхколёсном велосипеде. Их родители в это время кололись, пили водку или занимались групповым сексом.
Итак, хомяки. Дня два косноязычная дворовая малышня носилась под окнами с трёхлитровой банкой. Хомяков тыкали палочками, закапывали в норки, кормили всякой падалью. Успели даже дать им имена. Не то Вова и Надя, не то Дафнис и Хлоя.
На выходные хозяева уехали в село, а банку пристроили в кухне под умывальником. Когда вернулись, увидели странную картину. В банке, до краёв наполненной грязной водой, плавали среди соломы полтора хомяка.
Следствие в лице Сашки воссоздало следующую картину происшедшего. Сначала всё шло хорошо. Потом Надя-Хлоя проголодалась и стала кушать Дафниса-Вову, по неизвестным мотивам начиная с головы. Когда половина дела была сделана, ей стала мешать прибывающая неизвестно откуда вода. Оказывается, на выходные в доме дали наконец-то воду, и пересохший было кран опять стал течь, по капле наполняя банку. Как долго Надя-Хлоя продержалась на плаву, цепляясь за полу-Дафниса-Вову, следствию установить не удалось. В любом случае недостаточно долго.
В тот же день Леночка опять вышла во двор в новой маминой старой кофте, а Никита снова вывел за рога свой зелёный когда-то велосипед.

maxtkhor , 25.03.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
3

AHUHANYK, 25-03-2010 09:59:29

Падъем канторщики, булошники!

4

а хуле!, 25-03-2010 10:01:18

харашо, автор.

5

х у й, скореллированый со стояком, 25-03-2010 10:09:51

паходу такаяже хуета как и гешены интаксикации

6

Железный, 25-03-2010 10:11:17

Мне нравится вся это детская наивность ЖЖ уродов, с которой они лезут на удаффком.

Мудаку-автору срочно пройти в хуй.

7

Ахуевающий, 25-03-2010 10:11:57

Аффтар, а что Вы пили сиводни?

8

а хуле!, 25-03-2010 10:14:23

рыбу жалко конешно же...

9

КлонЪ, 25-03-2010 10:15:03

Прямой рипортаж из кащенко кг.2*

10

я забыл подписацца, асёл, 25-03-2010 10:15:59

ответ на: Ахуевающий [7]

>Аффтар, а что Вы пили сиводни?
Мочу питбуля...

11

ВечныйЖид, 25-03-2010 10:20:07

понел што аффтырь ходит в колготках

12

Ходжа, 25-03-2010 10:21:15

Хуйня.

13

влюбленный в старую пелотку, 25-03-2010 10:36:53

ответ на: КлонЪ [9]

>Прямой рипортаж из кащенко кг.2*

бля, опиридил сцуко...
хуй с ним. скажу иначе.
автор, пусть сасет хуй, утирая слезы. как то так...
редкастнае гавно.

14

Дедушка-Западло, 25-03-2010 10:43:51

Аффтара липкой селёдкой по евоной харе

15

ЖеЛе, 25-03-2010 10:44:31

это не "креокуча"... это просто "куча"...

16

AHUHANYK, 25-03-2010 10:45:53

из протокола: "...после вознесения банки со спиртом г-н Смольный А.А и г-н Зимний Б.Б. ковыряли осколком учения дырку г-нки Бабушки В.В. под рассказы о г-не Ленине Г.Г. Разоренное очько упорно посылало сигналы в детство..."

17

Чанда Мурзилкина, 25-03-2010 10:47:17

эка тя торкнуло...(с)
про рыбу и жажду понравилось
остальное моск с утра воспринимить не в состоянии...

18

Херасука Пиздаябаси, 25-03-2010 10:55:20

а чо, душевный такой бред

19

геша, 25-03-2010 10:58:48

мну понравелось. пешы исчо

20

Папин Сибиряк, 25-03-2010 11:06:09

Некоторые люди думают, что самое интересное занятие в метро - разглядывать их выбритые ебала. Поэтому в полупустом вагоне они становятся с тобой лицом к лицу на расстоянии слишком большом для поцелуя... (с) туманный намек на однополый секс? Афтар, пейшы откровеннее:
В МЕТРО

Некоторые люди думают, что самое интересное занятие в метро - разглядывать их выбритые гениталии. Поэтому в полупустом вагоне они становятся с тобой лицом к лицу на расстоянии слишком большом для минета, но недостаточном, чтобы разглядывать что-то другое. При этом ведут себя скромно, не вызывающе, поддрачивают мельком и тут же отводят глаза. И это не единичный случай. Странная тенденция.

21

геша, 25-03-2010 11:07:21

да? и что боянеца?

22

Н.Н.Драздов, 25-03-2010 11:17:59

жжешечка?
фтопку тогда

23

Estimator, 25-03-2010 11:21:41

Психоделично, и где-то даже креативно, но, блядь, чересчур объемно.
Двух-трех (ну, максимум, пяти) блоков хватило бы, чтобы не быть посланным нахуй.
А так - извини.

24

maxtkhor, 25-03-2010 11:29:02

ответ на: Железный [6]

>Мне нравится вся это детская наивность ЖЖ уродов, с которой они лезут на удаффком.

Заинтриговал. Чуть подробнее про фейсконтроль на пути к вершине.

25

монгол, 25-03-2010 11:57:06

хня

26

РУЩ, 25-03-2010 11:59:33

малые формы хороши тем что
учитесь, талстые хуевы
такое только с бодуна

27

ояЕБУшечГиии, 25-03-2010 12:16:03

...нахуя?

28

Пешеход, 25-03-2010 12:19:19

Афтырь целуется с бритыми еблами в метро? Афтырь- пидор?

29

Однодворец, 25-03-2010 12:35:47

"Даже писать западло."

2* за жеманность

30

камрад Атом, 25-03-2010 12:47:39

ээээх, была-не-была. оплачу афтору тираж!

31

лжетурист, 25-03-2010 13:04:21

пидарастия из всех щелей

32

хуй на Волге, 25-03-2010 13:05:04

хуйпеста

33

maxtkhor, 25-03-2010 13:10:48

ответ на: Estimator [23]

>Психоделично, и где-то даже креативно, но, блядь, чересчур объемно.
>Двух-трех (ну, максимум, пяти) блоков хватило бы, чтобы не быть посланным нахуй.
>А так - извини.

Чтобы не быть посланным, я разместил всё на одной странице. Но теперь, бля, буду афоризмы по одному хуярить.

34

В окне шут, 25-03-2010 14:42:05

аффтар, я заебался четать на половине. чтиво напомнило генри миллера, слог неплохой. но нет сюжета, а вот это плохо. пеши.

35

я забыл подписацца, асёл, 25-03-2010 15:04:03

автор ты ебатч?

36

oberstleit, 25-03-2010 15:35:43

КГ/АМ, однозначно. Про убийство ( хомякофф ). Жалго звиружег...

37

zzmeyy, 25-03-2010 16:05:00

пешы ищщо, про креочукчу

38

zzmeyy, 25-03-2010 16:11:56

афтор рассказал фокус... некоторые уже слышали этот фокус видемо...
пиздят што боян...
а мне вот этот фокус никто не рассказывал, мозгорвущий фокус реально

39

maxtkhor, 25-03-2010 16:23:31

ответ на: zzmeyy [38]

>афтор рассказал фокус... некоторые уже слышали этот фокус видемо...
>пиздят што боян...
>а мне вот этот фокус никто не рассказывал, мозгорвущий фокус реально

Уписялся!!!

40

maxtkhor, 25-03-2010 16:38:17

ответ на: РУЩ [26]

Вот где пригодились бэ знаке препинаниё..

41

Дым-и-трав -грацкъй быдла!, 25-03-2010 17:13:25

О йа автора нихуйа нипонил

42

гад., 25-03-2010 18:04:09

записки наркомана

43

Русскоязычная, 25-03-2010 18:17:52

что вижу,то пишу..

44

SuperMario, 25-03-2010 18:39:51

ЖАЖДА

Зарисовка с натуры. Под мостом автобусная остановка. Девять часов утра, суббота. Толпа народу с клумаками  осаждает пыльные автобусы. Солнце ещё летнее. С отходом каждого автобуса толпа редеет, становятся видны разгуливающие между ногами голуби, плевки, окурки. Под самым бордюром, в асфальтовой выбоине, глубокая чёрная лужа. Очередной автобус заезжает в лужу, забирает особенно много дачников, - становится просторнее. К  бордюру подходит мужичок типа БОМЖ, но не из самых последних, с большим трудом нагибается над лужей, набирает в маленькую бутылочку из-под сока этой чёрной воды... (все с интересом наблюдают) ...и с особым смаком, с бульканьем и подхлёбом  выпивает её. Набирает ещё бутылочку, выпивает. Вытирает рукавом губы, прячет бутылочку в карман и, удовлетворённый, скрывается в подземном переходе. Никто не подаёт виду, что охуел.
-----------------

45

Русскоязычная, 25-03-2010 18:41:09

ответ на: SuperMario [44]

хаххаа
одобрительно смиюзь.

46

Русскоязычная, 25-03-2010 18:41:19

50

47

Хосе, 25-03-2010 19:31:46

Пиздец здорово! Ржал местами.

48

Антацид (изжога-гадость), 25-03-2010 20:55:13

Сначала не въехал было....Однако вчитался и проникся,понравилось!Пеши истчо!

49

Mou-наки, 26-03-2010 04:33:33

гдеж тут креокуча? больше похоже креодиарею.

50

КлонЪ, 26-03-2010 19:27:42

51

капибама, 27-03-2010 06:42:06

больной человек

52

я забыл подписацца, асёл, 27-03-2010 23:17:40

ответ на: Железный [6]

>Мне нравится вся это детская наивность ЖЖ уродов, с которой они лезут на удаффком.
>
>Мудаку-автору срочно пройти в хуй.

+пидсот

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики превратишься в заштатного квартировладельца с пятеркой на похороны на книжке. »

«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg