Наконец-то. Началось. Я умер. Почему началось? Потому что смерть - это только начало. Я лежу и понимаю, что вокруг меня что-то происходит, но никак не могу повлиять на это. В принципе после смерти та же жизнь, только легче. Я и при жизни ничего не мог поделать с окружающей меня действительностью, но теперь дело обстоит лучше в том плане, что не нужно уже пытаться что-то предпринимать и кому-то показывать, что вот, мол, я пытаюсь бороться с окружающей действительностью. Вообще, общество, или хотя бы окружающие тебя люди - странная штука. Они постоянно че-то от тебя хотят, считают что ты им должен и вообще что ты родился только для них. Нельзя просто так сказать человеку: "да пошел ты.." и обругать его еще матом к тому же еще и накричав, нет, он просто скажет: "ну чего ты.. у тебя наверное трудный день был, ладно я оставлю тебя в покое а ты отдохни". Он уходит, а на следующий день говорит, что все в порядке, он типа все забыл и интересуется о твоем душевном здоровье. Да срать он хотел на тебя, как и все остальные в этом гадюшнике. Ему совершенно все равно как у тебя дела, это он просто из вежливости интересуется, потому что так видите ли принято в этом обществе, и что ты ни делай все равно не получится насрать на них, они будут тебя удерживать около себя только потому, что у тебя высшее образование и ты ни наркоман или еще там кто-нибудь. Получается, что для того, что им противостоять хоть как-то нужно либо быть наркоманом или извращенцем ( что в принципе тоже иногда прощается) либо просто умереть. Мое положение было очень трудным, я был хорошим юристом с российским именем и даже если бы я стал наркоманом или кем-то там еще мне бы все простили. Вот как простили Лехе. Леха - это мой бывший друг. Он тоже юрист, правда чуть получше меня, но один недостаток - наркоман, та ведь ладно общество готово насрать на свои же собственные законы только ради того, чтобы "хорошему человеку не пропадать".

Вот поэтому то я и решил умереть. Нет, я не убивал себя и никого об этом не просил, хотя и такие мысли меня тоже посещали. Я просто захотел умереть и умер. И вот теперь весь мой отдел столпился над моим бездыханным телом и че-то там смотрят. Эй, мудило, не смей делать мне искусственное дыхание. Ну умер я, хватит, уйдите все, не желаю вас видеть. Все равно никто не слышит, может и к лучшему. О, начинает темнеть и образы постепенно уходят и голоса отодвигаются, отлично, наконец-то от меня отстали. Представляю каково теперь моему телу, этот зоотехник все - таки сделал ему искусственное дыхание. Все, наступило ничто. Вот оно какое оказывается. Ничего тут нет, и не темно и не светло, а как - то безразлично и даже не тихо, а просто глухо. Отлично, то чего я и ждал, наконец- то жизнь, если так можно сказать про то состояние в котором я нахожусь, начинает налаживаться. Так, че-то там кто-то идет или скорее плывет. Ну нет, только не люди, они меня уже вконец заебали, ну когда же вы отвяжетесь то, а. Так, ну все правильно, как и было в тех книжках, которые мне подсовывали: один в белом и с этим кругом над башкой, другой с хвостом и копытами, и сейчас конечно же будут пиздеть тут около меня. Здравствуйте, извините за беспокойство, я просто хотел поинтересоваться, и, если конечно Вас не затруднит, не могли бы Вы мне ответить на мой вопрос: "Когда Вы все съебете и оставите меня в покое?" Что? У Вас покой не положен, так что у Вас что ли как у нас, все чего-то хотят что ли. Не все? Только Вы? Отлично, смерть налаживается. Ну ладно пошли. А? Дела хорошо. Вне плана? Ну уж извините, я это, сам себе план. Ах, у Вас не положено? Да срал я на Ваши законы. То не положено, это не положено. Где это у вас записано? В вашей большой мудатской книге, я просто хочу чтоб меня все в покое оставили, ясно? Мне насрать где, важно что никого не было вокруг и было никак. Потому что все остальное меня уже раздражает. Я ведь все равно ни хрена не буду чувствовать, мое тело там, на Земле. А душа мое ничего уже не чувствует, я прошу только одного: давайте вы сами по себе, а я сам по себе. Вы давайте идите, там план выполняйте, грешников своих мочите, а я посижу здесь просто, можно? Не положено? да срал я на Вас. Я дух в конце концов или кто. Все, я сел , а вы идите. Мне это, отдохнуть надо. Все, раз я вне плана, так значит и ответственности с вас никакой, так что давайте. Уф, наконец- то ушли, насилу отделался. Теперь хоть вздохнуть можно спокойно, без этих. И че они вообще вместе ходят, пидорасы что ли или как у них там. Все. Один. Можно подумать. Наконец-то. Всю жизнь об этом мечтал. Постоянно все думают за меня. С начала моей жизни и до конца. Началось с того, что они меня отправили в детский сад. Ну, допустим, это еще и ладно, тогда я еще по их мнению ничего не понимал. Затем школа, причем не та, которую я хотел. А просто: "Мы решили, что пойдешь вот в эту школу." И никого не заботит мое мнение, оно просто отрицается. Нет, я может быть и не против был, но сама мысль о том. что меня просто проигнорировали собственные родители меня выводила из себя. Затем они решили, что и в музыкальную школу мне тоже жизненно необходимо пойти. Опять меня никто не спросил. И так они метались всю жизнь (мою, по крайней мере) Никому не было интересно, что вот эта школа мне понравилась и я хотел бы в ней учиться. Нет, ребенку, видите ли. нужно заниматься английский языком. Да на хрен он мне сдался. Дальше больше, при всем моем нежелании вступать в пионеры, я все-таки вступил, опять же стараниями родителей. Зачем? До сих пор не понимаю. Затем окончание школы и поступление в Университет, ну тут уже у меня не было шансов. 100%-ное поступление и все почему, потому что все уже решили за меня. Где я буду учиться, кем я буду работать, все решено. И вот результат - человек, не принявший в жизни ни одного решения самостоятельно. Ладно, родители допустим, там, заботятся о тебе. Но вот че другие то лезут. Я не понимаю. ну почему все считают своим долгом влезть в мою жизнь и помочь мне решить проблемы. Да мне не нужна ничья поддержка, я не могу определиться со своим собственным мнением. Ну, а если попробуешь сделать не так, как советовали и у тебя ничего не получится, то это просто праздник: "Вот видишь, я же тебе говорил, вот не послушал меня у тебя ничего не получилось". Да, это даже не самоутверждение. Слепое желание испортить жизнь другому человеку путем оказания ему помощи. Да на хрен мне ваша помощь, вы мне сами то не нужны. И как вообще все это началось. Почему они все пристают, им что себя не хватает, полно же других людей. "Люди должны друг другу помогать"- как же. Ебал я в рот такую помощь. Уйдите все, оставьте меня одного в покое, мне нужно освободиться, сбросить с себя всю ту мерзость, что я от вас впитал. Именно поэтому я здесь и ничуть не жалею, только б не встретить кого. Просто находиться в пространстве без цвета, без вкуса, без запаха.

Velagor