Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Плохая примета
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.
Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.
Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!
Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.
- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.
Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.
Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».
- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.
Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?
Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.
Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».
Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уебал собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.
Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.
Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:
- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!
- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.
-Всё, здохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:
- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.
И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.
- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?
- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем в низ, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелка, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.
Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.
Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, БЛЯТЬ! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!
Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.
- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.
Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.
Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».
- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.
Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?
Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.
Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».
Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уебал собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.
Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.
Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:
- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!
- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.
-Всё, здохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:
- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.
И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.
- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?
- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.
— Chiko , 11.02.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
алконафт, 11-02-2010 17:11:28
первый!
15676078Скатинко_Бездуховное, 11-02-2010 17:12:27
в 5-ке
15676093и я, 11-02-2010 17:12:33
два из трёх, сильно, посвящая Ванкуверу
15676095Хью Моржоуи, 11-02-2010 17:16:02
Хуйня. Ога, бля. Афтор проверяет реакцыю, наверно литератор и опубликовать это где-нибудь хочет. В газетке какой-нибудь, бля тех кто в пути, ога. Из тех бля что продают в поездах и на вокзалах, ога, бля...А по поводу перчаток - у меня все рваные, блять, и вапще на приметы я срать хотел....
15676135Рудольф Гесс, 11-02-2010 17:17:16
хуйня
15676150Жолтый голупь -, 11-02-2010 17:17:43
Муж с женой беседуют.
15676157- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!
Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 11-02-2010 17:20:46
Лысая собака жены Жужа, его коты живущие на работе...
15676193Нездоровая хуйня, однако.
Налицо полный комплект дрессированного мужа, с готовностью ныряющего по плечи в пилотку супружницы по её первому взмаху бровей.
А в целом рассказ вызывает недоумение.
Возникает вопросец, она по ебалу тебя часто хлещет???
А, бедолага?
К.АСТРАТОР, 11-02-2010 17:21:39
У Лизы питеркиной лучче. кароче и столбеком.
15676205заебутельский, 11-02-2010 17:22:06
автор а тебя жена страпоном ещё не пользует?или тесть там?
15676208я забыл подписацца, асёл, 11-02-2010 17:25:36
Многа букф
15676243ГеленЮрген, 11-02-2010 17:30:25
>- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот?
15676281Лена не вняла, и это очень грустно.
Афтару за старания сетевого мониторомарательства - заслуженная звезда.
жолтый, 11-02-2010 17:36:05
нормально так. не пункт канешно но 6 звёзд поставлю на всякей случай
15676327жолтый, 11-02-2010 17:38:03
11-02-2010 17:17:43 Жолтый голупь -
15676344смени позывные, будь любезен
ЖеЛе, 11-02-2010 17:39:40
жалко перчатку...
15676352БИГИМОТ, 11-02-2010 17:40:11
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось..(с)
15676354Жилеткин, 11-02-2010 17:40:34
да не, ну а че вы. забавно. 4*.
15676359я забыл подписацца, асёл, 11-02-2010 17:42:46
Креатиф ф топку, афтара ф газенваген
15676375Русскоязычная, 11-02-2010 18:05:54
всем доброго вечера!
15676548я забыл подписацца, асёл, 11-02-2010 18:07:11
Жене - затрещину, Жуже - пендаля, тестя и тетю Варю - послать нахуй (вместе с человеком-в-форме). Ну, как-то так...
15676553Русскоязычная, 11-02-2010 18:10:18
первый раз про такую примету слышу.
15676564ыыыы, 11-02-2010 18:10:34
афтар любитель анального фистинга- хуета кароче ибо ахтунг
15676566ыыыы, 11-02-2010 18:12:36
аффтар-педераст латентный
15676574nenec, 11-02-2010 18:23:34
Приметы- вещь сильная. Твёрдая 5.
15676643Шланг, отруби себе пальтсы!, 11-02-2010 18:25:38
хуевая примета, если жына ничо с сабой на юга нибирет кроме авоськи стрингав. то что сабаченку эту мерзкую не приеб аб лед - это самая хуевая примета на свете, афтырь, разьеби ее к хуям сабачим эту мелкую лысую падаль, иначе ждет тебя висяк пажизненный, параженный стафилакоком мозг и друние малапазитивные вещи! да, еще и пальцы асыпятся у тя за такие креасы (к приметам отношение не имеет)
15676671бывший, 11-02-2010 18:37:23
Самая хуёвая примета - это текст афтыря на глагне.
15676787Златовласка, 11-02-2010 18:47:03
Креос зачётный!
15676876Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 11-02-2010 18:47:20
отлично написано,концовка подкачала
15676878Капитан Улитка, 11-02-2010 18:52:43
Приколюха, 5*
15676913Диоптрий, 11-02-2010 18:55:53
>Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть.(c)
15676946Вывод: нех костлявых жон взаводить!
Estimator, 11-02-2010 19:00:57
Забавная, форматная, ладно сшитая креативина.
15677003Стиль легкий, самоирония в изобилии, что подкупает само по себе уже.
Очень понравилось. На пятерку.
Облезлый Хуй, 11-02-2010 19:01:20
вапрос стоит ле завадить апасных дамашних жон?
15677007ёба, 11-02-2010 19:02:32
калхозный юмор равнозначен такому писалову
15677016efimvolny, 11-02-2010 19:08:20
Понравилось.Только ядро толкают, а мечут диск.
15677080Superzanuda, 11-02-2010 19:29:30
Улыбнуло. Пиши ещщо. Ёбанатов не слушай.
15677248Русскоязычная, 11-02-2010 19:30:46
ответ на: Superzanuda [34]
>Улыбнуло. Пиши ещщо. Ёбанатов не слушай.
15677257+ 1000
Креатор, 11-02-2010 19:46:45
ничо так. местами даже ржачно. пиши есчо!
15677464профэссор Кон, 11-02-2010 19:47:46
афтар, а ты колготки со стрингами не носишь случайно? Пэньюары там, анальные шарики, маски с молнией на вафельнице? Шо за блядь "за Жужу жена мне ручку отрубит, в попку паяльник вставит, зубки напильничком сточит, а-а-а, я больше не буду!" Ты кто, прямоходящий двуногий придаток к собачьему поводку? Или тебя жена содержит? Ты ее за набором "Семейный рогоносец" на юга отправляешь? Контакта с тестем нет - я подскажу. Самый охуенный контакт с тестюхой - двойка в голову или боковой в печень, если он тебя в упор не замечает. Охуеешь, насколько внимательным и чутким к твоему настроению он станет после этого. Собачка заебала? Взял за задние лапки и уебал об угол в кровавые брызги или женушку по хуеприемнику, порезче. Пасть открыла - захлопни левым/правым хуком. Бля, "Лена, перчатку зашей, пжалста". "Бля, овца, еще раз вякнешь поперек характера - переведу на инвалидность. Вякнет папа - въебу, под себя ходить до конца дней своих будет. Вякнет мама - выйдет в окно вместе с рамой. Вякнет тетя Варя - найдут в канаве, когда снег оттает. И не зли меня, с-сука!!!"
15677481У меня кореша вот так собачко его тогдашней жены за пальчег укусила, он взял топорег и отрубил ей бошку (собачке). Живность в доме (собачки, кошечки, тещенька с тестем, тараканы, подружки жены и пр.) с тех пор больше не водилась. Может быть, он был несколько резок тогда, но никто его не кошмарил по поводу и без... Нет более жалкого зрелища, чем здоровый мужик, выгуливающий болонку и ходящий на пальцах ног перед женой и ее родней
Пивыч, 11-02-2010 19:50:33
лихко четаеца. местами забавляит. нармуль афтар пиши чаще.
15677518Пивыч, 11-02-2010 19:53:08
ответ на: профэссор Кон [37]
тебя чота за живое паходу задело. камент чудь ли не длинее крео. хатя тож забавно.
15677546Гражданин Гадюкин, 11-02-2010 19:55:15
>Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает.
15677559Ну просто ахуенный оборот..
Лысый Боб, 11-02-2010 19:59:04
ответ на: efimvolny [33]
Мечут икру а диск метают
15677594Лысый Боб, 11-02-2010 20:01:46
А у меня перчей нету. Вот и хорошо!
15677624Собач_68, 11-02-2010 20:30:54
бля цобачьку жалко. афтар изверг и подкаблучнег
15677844хмурЪ, 11-02-2010 20:38:11
Чико, а как же соски прижыгать? чот нихуя ни понял! ))))))))))))
15677908Престарелый сластолюбец, 11-02-2010 20:58:35
ответ на: профэссор Кон [37]
С каммента больше ржал,чем с креатива.
15678107Ублюдокнах, 11-02-2010 21:23:50
хуита бля
15678330хрен угадаешь, 11-02-2010 22:03:29
аффтар-5!!!ржал от души!
15678696Who Янсон, 11-02-2010 23:05:43
странное впечатление текст оставил...
15679338я забыл подписацца, асёл, 11-02-2010 23:08:02
ответ на: профэссор Кон [37]
дибил бля....про Бобра, ты видать не в курсе?
15679357Дикий, 12-02-2010 00:11:39
Реально ржачно.
15679815После прочтения сам сходил, посмотрел все свои перчи, а заодно носки и трусы. Где нашел дырку - выкинул, ибо нахуй)))
А псинку жалко.
КлонЪ, 12-02-2010 01:38:00
хуйня какая-то
15680076Диабл, 12-02-2010 02:31:11
Многа умных, и, по счастливому для автора обстоятельству, справедливых букв.
15680258Насрут щаз тибе, кросавчег, но ты не сцы...
Малорег. Ищи пути не к теще с тестем, а к супруге и будущим детям - им жить с тобой гораздо дольше.
Будь счастлив.
Пеши есчо.
Удачи.
Диабл, 12-02-2010 02:34:03
ответ на: профэссор Кон [37]
Чота ты злой штопесдетс. Не осуждаю, нипадумай. Подумай, стоит ли столько слов изливать?
15680273Канешно, тема животрепещущая, адназначно.
Но ты свой опыт не внедряй афтырю - пущай и сам памазгует
Мазафакер, 12-02-2010 03:51:58
Аффтар , зашей лучше пасть жине или себе жёппо , как тебе удобней . Креатив ниачом - " каг я уебал сцобако жины аб лёд , а оно не сдохъ " . Пишы исчо , но без косноязычия .
15680398ПэЭс : "едем в низ" , "Всё, здохла!" - это заявка на КГ/АМ , внемательней в будусчем .
апсикола, 12-02-2010 03:53:34
Всю хуйню в кучу свалил,а как начиналось;
15680403жина уёбывает на юк.
Мазафакер, 12-02-2010 04:33:25
Нет тут никаво .
15680432Zzzz, 12-02-2010 05:33:13
букаф дохуя(
15680445погонщег вислозадых верблюдоф, 12-02-2010 06:11:18
жалостливая история 4*
15680464а.к., 12-02-2010 06:27:03
очень неплохо написано.. хорошая история. Побольше бы таких вот кревасов..
15680484Хулитолк, 12-02-2010 07:35:45
А мне понравелось!
15680551Лиса А-хули, 12-02-2010 09:46:49
6*
15680907имя, 12-02-2010 09:54:19
полная хуйня
15680920кому это интересно?
pask, 12-02-2010 09:56:32
ну вот, а говорил, что не веришь в приметы.
15680925Фаллос на крыльях, 12-02-2010 10:28:43
- Андрей, у тебя же жопа порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
15681040Я оборачиваюсь, взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой сфинктор. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей анус, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
Да просто зашел, а хуле?, 12-02-2010 10:59:05
бляяя, ну и хуйня. ты наверно с женой общаешься исключительно
15681220-да, дорогая
-конешно, дорогая
уебан бля.
"в низ"
efimvolny, 12-02-2010 11:03:22
ответ на: лысый боб [41]
Спортсменки мечут диск.
15681256Ошибок не найдено.
Рупперт Папкин, 12-02-2010 11:07:26
Понравилось, но есть пара вопросов
15681276Жужа щенок?
Кобель, или извините сучка...
Какой породы, какой масти?
Заводчик, документы, медали...
Лена, 12-02-2010 12:49:53
блять ржу до уссачки...охуительно...настроение поднялось...спасибо!
15681797Да просто зашел, а хуле?, 12-02-2010 13:31:17
ответ на: Лена [68]
>блять ржу до уссачки...охуительно...настроение поднялось...спасибо!
15681995- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил (с)
а ты ржешь, песда нестроевая
Да просто зашел, а хуле?, 12-02-2010 15:18:08
>разве можно жену одну на юга отправлять?
15682626для большей ветвистости рогов даже нужно
Estimator, 12-02-2010 15:34:25
Уебаны однозначно те, кто принимают жанр повествования от первого лица за дневник реального персонажа.
15682781Не, бля... Россия не выплывет с таким балластом идиотов.
Да просто зашел, а хуле?, 12-02-2010 15:45:55
ответ на: Estimator [71]
Уебаны те, кто пишет такую тупую поебень. Будто ТГП писала
15682892БАгатый, 12-02-2010 17:17:43
букв то столько зачем
15683302Бландинко, 13-02-2010 23:41:59
Ну - супер!!!!
15692880Мужики, прислушивайтесь к приметам!!!