Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лобковые войны

  1. Читай
  2. Креативы
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:

- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».
***


Я бы забыл об этой беспокойной парочке, если бы мне не пришлось повстречать их снова, в полутёмном туннеле подземного перехода. На лестнице ведущей наверх, я увидел весьма неприятную сцену. Девушка лежала на ступенях, а её спутник избивал несчастную ногами. Она закрывала лицо и отчаянно ругалась на своём языке. Я подошёл к кавказцу сзади и окликнул его. Он продолжал наносить своей подруге нешуточные удары, не обращая на меня никакого внимания. Тогда я потянул его за плечо, пытаясь развернуть к себе, а он наотмашь ударил меня по лицу. Рассердившись, я без особого труда свалил его на пол несколькими ударами и немного потоптал для острастки. Девушка с удивлением смотрела на меня, приподнявшись на локте и, когда я подал ей руку, чтобы помочь подняться улыбнулась, обнажив белые ровные зубы. Её нельзя было назвать красавицей, но всё-таки она была привлекательна. Из-под чёрных как смола бровей, смотрели большие карие глаза, под пиджаком угадывались небольшие груди правильной формы, а руки и ноги выглядели сильными, но изящными. На ней была юбка до колен и открытые сандалии. Она схватила с пола сумочку, взяла меня под руку и мы торопливо зашагали по переходу.

Как я уже рассказывал, был день города, улицы были переполнены людьми, народ гулял, не забывая регулярно попивать из бутылок и жестяных банок. Мы тоже вооружились пакетом с коктейлями у ближайшего ларька и направились в парк посидеть на скамейке.

Говорить нам было решительно не о чем. Мы налегали на спиртное, перекидываясь короткими фразами, и как-то незаметно начали целоваться. Затем Лейла (так представилась распутная девка) потащила меня в темнеющую неподалёку рощу. Как я и предполагал, она предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки её не пугало, для неё важней всего было сохранить невинность для будущего мужа. Мы кое-как справились с её юбкой, и я без особого труда проник в неё сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил рощу протяжным стоном. Лейла натянула трусы, поправила юбку и, коротко попрощавшись, ушла, чем очень меня обрадовала. Я закурил и направился в сторону дома, напевая идиотскую песенку про белую стрекозу.
***


Проблемы начались прямо с утра. Я проснулся и, пошатываясь, проследовал в туалет. «Джин-тоник», выпитый накануне давал о себе знать – немного болела голова. Оправившись, я снова растянулся на диване и тут ощутил какой-то дискомфорт в области паха. Кожа чесалась и, мне показалось, будто там, под лобковыми волосами, на коже происходит какое-то микроскопическое движение. Я выругался: « блять! нахуй! сука! пиздец !ааа!!!», да простит меня мой глубоко интеллигентный читатель, но именно так я прокричал в пустоту, вскочив с дивана. Выходной был не просто испорчен, он был смят, скомкан и брошен в грязную лужу с размаху.
Я набрал телефон венерологической клиники и договорился о приёме. Пятнадцать минут тряски в маршрутке, десять минут ёрзанья на стуле в приёмной и вот уже серьёзная женщина лет тридцати пяти раздвигает руками в резиновых перчатках волосы над моим причинным местом. Я замер в ожидании диагноза, как замирает подсудимый в ожидании приговора. Доктор закончила осмотр, сказала: «У вас ничего нет, всё чисто», и с нехорошим прищуром взглянула на меня. Возможно, она заподозрила во мне извращенца-эксгибициониста. Я сидел на койке со спущенными штанами, крайне удивлённый, не в силах произнести ни слова. «Одевайтесь» - процедила женщина с нескрываемой неприязнью в голосе, стянула перчатки и повернулась ко мне спиной.
Я не знал радоваться мне или горевать. С одной стороны - предположение о том, что у меня лобковые вши не подтвердилось, с другой - я продолжал чесаться и чувствовать какие-то едва заметные движения у себя на коже. Промучившись до вечера над построением гипотез, одна из которых была нелепей другой, я решил исследовать лобок самостоятельно. После продолжительных поисков, сопровождавшихся падением на пол различных предметов и нецензурной бранью, я отыскал на антресолях старый микроскоп, принадлежавший моему отцу.
Мне стоило огромных усилий приладить микроскоп так, чтобы приборный столик не мешал, добиться правильного освещения и настроить резкость. Пришлось остричь волосы над промежностью и сконструировать специальный упор для фиксации увеличительного прибора.
Результаты эксперимента превзошли все самые смелые ожидание. Я смотрел в окуляр и не верил своим глазам. Меж стволами моих волос кипела жизнь. Это были хачики. Самые настоящие, живые хачики, очень маленького размера. Они торговали цветами и шаурмой, деловито сновали по моей коже, перетаскивая ящики с выпивкой и продуктами, спорили, размахивая руками, и курили, зажав в волосатых руках стаканы с горячим кофе. «Ай бля» - завопил я, подскочив на диване и отбросив микроскоп, -«Ай, бля, мне пиздец!!! Бляяя я ебанулся, мне пиздец!».
***


Я ходил кругами по комнате, продолжая неистово материться. Никогда я ещё не чувствовал себя так гадко, неуютно. Таким оскорблённым не приходилось ощущать себя никогда. Лишь спустя четверть часа, с помощью дыхательных упражнений, мне удалось немного успокоиться. Тут я решил повторить эксперимент, что немедленно спровоцировало новую истерику, во время которой я перевернул письменный стол и сломал настольную лампу. Лобковые хачики теперь гоняли на маршрутках…
***

Я прекрасно понимал, что моя проблема чисто психическая. Обитателей промежности видел только я сам. Однако обращаться к психиатру я не хотел. Кто знает, какие методы лечения изберут эти врачеватели душ? Как бы ни лишиться водительских, прав, если сочтут невменяемым или, не приведи аллах, загреметь в «желтый дом». Исследования отнимали у меня всё свободное время. Более того, спустя некоторое время, меня уволили с работы по тому, что я приходил в офис сонный и совершенно не мог сосредоточено работать.
Моя девушка однажды застала меня сидящим голышом на кровати с направленным между ног микроскопом. Она долго смеялась, и я сам, осознав комичность ситуации, начал было смеяться вместе с ней, но она вдруг стала серьёзной, и, не сказав ни слова, собрала вещи и ушла. Однако все эти житейские катастрофы мало заботили меня. Избавиться от навязчивых видений и зуда в паху – вот что было задачей номер один. Я долго думал, ворочаясь на постели бессонными ночами и, наконец, в моей голове созрел хитроумный план. Я решил обмануть собственную психику.
***


Выйдя из метро «ВДНХ», я огляделся по сторонам. На площади тут и там толпились представители молодёжных субкультур. Клоуноподобные панки, с дорогими цветастыми причёсками а-ля ирокез, не подозревающие о смысле панк-движения и истоках анархистского мировоззрения. Готы, одетые во всё черное со следами макияжа и попыток изобразить мировую скорбь на лице. Я побродил немного среди молодых неформалов, но тех, кого я искал, среди них не было. Ближе к ВВЦ, на пятачке, что перед входом на выставку, мне, наконец, повезло. Скинхедов было трое – два парня лет восемнадцати и девушка немного моложе. «А она не очень страшная» - подумал я и радостно потёр руки. Однако бритоголовые выглядели угрожающе – рослые, с крепкими шеями и широкими спинами, они внушали страх. Я потоптался рядом, прислушиваясь к их разговору. Уловив отдельные слова, я понял, что речь идёт о какой-то компьютерной игре. Они обсуждали детали игрушки с таким вожделением, что я тут же сообразил – передо мной дети. Такой шанс упускать было нельзя, и я решил знакомиться со скинхедами.

Сблизится с молодой националисткой, мне удалось спустя два часа. Для этого мне пришлось истратить около двухсот рублей на пиво, рассказать несколько анекдотов про грузин и дать понять одному из её бритоголовых друзей, что в случае явного протеста с его стороны, его здоровье значительно ухудшится.
Под сенью акаций, за одним из павильонов бывшей Выставки Достижений Народного Хозяйства, девушка с бритой головой взяла моё «хозяйство» в не знавшие физического труда руки.
***

Я спешил домой. От результатов эксперимента зависел мой покой и вообще – моё будущее. От автобусной остановки до дома я шёл быстрым шагом, иногда переходил на бег. В прихожей кинув пиджак на тумбочку, наскоро разулся и ворвался в спальню. Я приладил микроскоп и включил лампу и… Да!!!! Черт подери, да!!! Толпы микроскопических скинхедов выносили кавказский рынок по частям. Громили палатки, поджигали тонированные «Жигули». Вооружённые бейсбольными битами, мои маленькие союзники крушили черепа и спины загорелых торговцев. Хачи почти не сопротивлялись, и в ужасе пытались спрятаться за прилавки с фруктами. Но нацисты переворачивали прилавки, били торговцев битами и коваными ботинками, и арбузная мякоть мешалась с человеческой кровью. Не знаю, куда исчезали трупы, но кавказцев на моём лобке становилось всё меньше и меньше.
Битва продолжалась не менее часа и у меня затекли спина и ноги, но я не мог оторвать глаз от микроскопа, сгорбившись над ним, сидя в одежде на не заправленной постели. Наконец белая раса на моём лобке окончательно восторжествовала. В эту ночь я впервые за долгое время спал спокойно.
Утром я проснулся от сильного зуда и жжения. Я схватил с прикроватной тумбочки микроскоп и настроил резкость. Скинхеды праздновали победу. На поверхности моей кожи творилось что-то невообразимое. Победители жгли костры, пили алкоголь из бутылок и разбивали их (чуть не написал об асфальт). Некоторых тошнило прямо на меня! Повсюду валялись горы мусора.
Мой план потерпел полнейшее фиаско. Из-за скинхедов я испытывал куда большие неудобства, чем из-за кавказцев. Они постоянно пьянствовали, маршировали и поджигали всё, что можно. Я был в отчаянии.
***

Я потратил немало времени  сил и средств, чтобы соблазнить курсантку милицейской академии. Но она была так чиста и невинна, что в последствии я отказался от мысли овладеть ей. Я исчез из её жизни, и пожалуй это был самый благородный поступок, который я помню за собой.

С тех пор у меня на лобке жили попеременно; хиппи, антиглобалисты, бригада геодезистов и даже сотрудники Российской Академии Наук. Последние казались мне идеальными жильцами, пока не начали ставить опыты на моей коже, воздействуя на неё жестким излучением. Пришлось заменить учёных на обычных украинских проституток. Должен заметить, что наблюдать за ними в микроскоп, было весьма интересно. Девушки принимали гостей, некоторые из которых обладали богатой фантазией.
***

Мои сбережения вскоре кончились и я безработный, с труппой цирковых карликов на лобке оказался на пороге бедности. Я совсем отвык от нормальной жизни, стал нелюдим, и не мог заставить себя ходить на собеседования в поисках работы.
Уже два месяца я не оплачивал счета за коммунальные услуги. В квартире были отключены интернет и телефон, которыми я, надо признаться, давно не пользовался, всецело поглощённый своими экспериментами.
Без денег встречаться с девушками было проблематично. Несколько раз я знакомился в метро, но опытные столичные дамы чуяли мою неплатёжеспособность, и давали мне от ворот по ворот.
Длительное воздержание, как, должно быть, понимает мой высокоинтеллигентный читатель, привело меня к онанизму. Роясь в шкафу на предмет эротических журналов, я тосковал по лобковым проституткам из Украины. Но вот был найден каталог одежды с фотографиями девушек в купальниках. Кончив своё нехитрое дело, я присел на диван и привычным движением настроил микроскоп. Мне хотелось посмотреть, как поживают карлики. Я заглянул в окуляр и обомлел. Там не было никого.

Тоша Кракатау , 20.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
319

бывший, 20-01-2010 18:35:35

ответ на: Заза [312]

>нечево изумляца
>я математику дочери объясняю
>паэтому это еще оч.быстрый ответ
Эх... Совершенно не тому Вы дочь учите. Хотя бы теорию преподайте, подрастёт - и практики подтянутся.

320

Заза, 20-01-2010 18:36:05

ответ на: Мурыч [313]

верни шляпу абратно, а то Григорий замерзнет

321

Непьющий Лаовай, 20-01-2010 18:38:10

сняли шляпу с гарбатого. Думали- григорий, а оказалось джиграханян.

322

Заза, 20-01-2010 18:38:50

ответ на: бывший [319]

если бы так было можно, уважаемый..

323

не девачка (с мАсквы), 20-01-2010 18:40:03

ответ на: Гарррбатый [302]

угадайки ваще веселят.
па телефону асобенна

324

Иныргетег ниибаццо, 20-01-2010 18:42:34

чиорт, олкоголь закончелсо

325

Мурыч, 20-01-2010 18:42:48

ответ на: Заза [320]

>верни шляпу абратно, а то Григорий замерзнет

щас, тока кроликов выпущу.

326

бывший, 20-01-2010 18:44:45

ответ на: не девачка(с мАсквы) [323]

>угадайки ваще веселят.
>па телефону асобенна
Сейчас какой-то пьяный хуйман позвонил с незнакомого телефона:
- Опять ничего не работает...
Я так и не добился от него ни кто он, ни что у него не работает.
Послал нахуй, посоветовал купить виагры и отключил телефон.

327

Иныргетег ниибаццо, 20-01-2010 18:45:40

картавый комментатор на евроспорте это ололо

328

не девачка (с мАсквы), 20-01-2010 18:46:57

ответ на: бывший [326]

лучше яду.

ну чо стоит представица и спросить есть время?
дебилы

329

Заза, 20-01-2010 18:49:08

ответ на: не девачка(с мАсквы) [328]

вово
первое, по моему, что надо сказать - здрасьте это заза, удобно ли вам говорить - блять но скока ебланов, начинающих верещать без остановки - это писдетс

330

Иныргетег ниибаццо, 20-01-2010 18:51:05

ответ на: Заза [329]

особенно пиздаты звонки типа:
аллё, ви квартир сдаёте? я газета читал

331

розовый лепесток, 20-01-2010 18:54:34

как вырастить больших белых и черных белок из маленьких?

332

жидконасрон, 20-01-2010 18:55:35

ответ на: Мурыч [242]

От меня ночью как-то курсант в -20 убегал (в трениках правда, но босиком) с пятью ножевыми в спину (бил не я).
_________________________
эта...Мурыч...никаг невкурю..."бил не я", "убегал от меня"...нисрастушка какоита...мы вот какта с пацанаме пережрали "Роялю" в незапамятные 90-е и начали уматывать чувака вилками за то чё он телку сваю пажалел на паебацо...патом все дикаизвинялись...но базарга была такая....прасти НАС кент...бес (роял) папутал...

333

розовый лепесток, 20-01-2010 18:58:16

не могу

334

Мурыч, 20-01-2010 18:59:02

ответ на: жидконасрон [332]

это у меня дома просто было. чувак съебывал от меня и скорой, которую я ему вызвал. он в самоволке был, боялся спалица.

335

не девачка (с мАсквы), 20-01-2010 19:00:49

ответ на: Мурыч [334]

паймал??

336

Мурыч, 20-01-2010 19:04:01

ответ на: не девачка(с мАсквы) [335]

>паймал??

неа, я в тапочках был, пока из подъезда выполз - ево пятки (и дырявая спина) уже в другом канце улицы сверкале. перед врачами извиняца пришлось.

337

жидконасрон, 20-01-2010 19:07:36

ответ на: Мурыч [334]

>это у меня дома просто было. чувак съебывал от меня и скорой, которую я ему вызвал. он в самоволке был, боялся спалица.
________________
терь понял...пияный йа и укуриный....ниабисути падонке...а пра курсантав очмного васпаминаний...каааак мы их били в клуби жилизнадарожникаф....просто пестня какаита...

338

Крошка Цахес, 20-01-2010 19:09:48

ответ на: Мурыч [336]

>>паймал??
>
>неа, я в тапочках был, пока из подъезда выполз - ево пятки (и дырявая спина) уже в другом канце улицы сверкале. перед врачами извиняца пришлось.
=====
она про мандовошек спрашивала

339

Мурыч, 20-01-2010 19:12:01

ответ на: Крошка Цахес [338]

>>неа, я в тапочках был, пока из подъезда выполз - ево пятки (и дырявая спина) уже в другом канце улицы сверкале. перед врачами извиняца пришлось.
>=====
>она про мандовошек спрашивала

да разве ж вас изловишь.

340

Мычман, 20-01-2010 19:30:15

ответ на: Фаллос на крыльях [28]

Пацтулом!!!!

341

Хьюга Чавез, 20-01-2010 19:42:54

хуита какаято, недочитал

342

Вобля очкастая, 20-01-2010 19:51:49

Здрастуйте, девочки... я вернулось

343

Зело Боб, 20-01-2010 19:52:07

Бля, ураган! Давно не читывал на удаве столь выразительного сюжета.... :) Знаю, автор ща дрочит над коментами, но
креос доставляет.  Срочно написать еще тонны, с блекджеком и шлюхами.

344

Вобля очкастая, 20-01-2010 19:57:49

ответ на: Зело Боб [343]

что ж вам доставил этот креос? пардон муа, не читала...

345

Вобля очкастая, 20-01-2010 19:58:23

думаецца, активность наступит после 23,00

346

Эстет, 20-01-2010 19:58:41

Бигги ты сволочь. Хоть бы раз что-нибудь приличное тыцнул

347

konyukhov, 20-01-2010 20:38:23

Афтар надабыло просто 5 дней нипакурить и фсьо

348

Мустафа Израилевич Иванов-оглы, 20-01-2010 21:19:49

Это Юриг писал?

349

вова_, 20-01-2010 21:39:57

читал на литпроме

350

К.АСТРАТОР, 20-01-2010 22:30:27

задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан,
=====================================
а какие ещё барабаны ебал аффтар? африканские, полинезийские? про европейские не спрашиваю

351

PuPoK, 20-01-2010 22:34:42

Респект Пиши еще Я смеялся

352

дормидонт, 20-01-2010 22:40:15

Ржунимагу.Риспект и аважение

353

Косолапов, 20-01-2010 23:08:32

Убрать повторы, типа - "Никогда я ещё не чувствовал себя так гадко, неуютно. Таким оскорблённым не приходилось ощущать себя никогда" И можно, блядь, в литературную газету слать. Или в "Здоровье". В принципе, можно еще в какой-нибудь научный журнал захуярить где есть тематика "Про мандавошек". Правда не помню есть ли такой. Нормалёг. Хароший тегст.
ЗЫ.Ну с микраскопам канешна ты изебнулсо

354

staraya_6luha, 20-01-2010 23:16:42

ответ на: ослег-мутант [25]

бля таже хуйня, а когда опісывлі сітуевіну с ізбітой бабенкой, прідумалось, что левую деку отловілі

355

Фрезеровщик, 20-01-2010 23:35:47

восхитительно

356

УКУРОКК, 21-01-2010 00:59:10

ответ на: pb [27]

>у афтара фимоз головного мозга
Бля грамотно сказано, я бы добавил что ещё педикулёз извилин!!!! ЭТОЖ какой хуйнёю надо так ухавться!!!!!! Я ПЛАЧУ........

357

WhoЙ, 21-01-2010 04:01:21

Хуйня канеш полная и бойан... А начиналось каг фсигда интирецно. Адин хуй хуйня!
Мораль: не ибись в жопу с чучмекаме а лутше падрачи...
Спасиба падрачил...

358

XXX, 21-01-2010 06:01:11

Я заглянул в окуляр и обомлел. Там не было никого, кроме безработного, который дрочил, глядя в микроскоп.

359

Ыригалоган, 21-01-2010 06:27:23

Аффтар сказачный далбайоп, перепечатывающий всякую хуйню с других ресурсав.. иди "Войну и Мир" антон палыча дастаевскава перепичатай.. здесь только не выкладывай.

360

Ыригалоган, 21-01-2010 07:40:18

нах

361

Аль Кохоль, 21-01-2010 07:42:37

атлична!! напоминает стеклянный шар Уэллса!!!

362

oberstleit, 21-01-2010 17:08:51

Побрей пизду, пезда ! (с)

363

McMerfi, 22-01-2010 05:24:11

Нахуй я эта четал ?

364

Хулитолк, 22-01-2010 06:58:41

Афтар ебал академиков и геологов, это все што я понел из россказа

365

Медный лоб, 22-01-2010 11:23:03

Потешно...

366

Хлебный Корень, 23-01-2010 19:09:53

Шедевр. Это шедевр, блядь!

Шесть звезд и сохранил на комп. Для потомков.

Аффтар, хуярь ищо.

367

Гайкин друг, 24-01-2010 19:08:27

интересно читать было кстате)

368

я забыл подписацца, асёл, 24-01-2010 20:58:26

ответ на: oberstleit [362]

>Побрей пизду, пезда ! (с)

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

«Через минуту весь лагерь, в том числе и их отец,  сбежался на вопль. Художник Репин таких картин точно не писал - один мальчик с перепачканным коричневой массой лицом невинно лыбится, а второй стоит со спущенными шортами и обмазанной этой же субстанцией залупой.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg