Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Отрывок. Глава XXXI - Зря вы меня похоронили!!!

  1. Читай
  2. Креативы
Пономарь Парамошка вероятно служил какую-то службу в часовне, то ли нелегально отпевал кокого-то бандюгу, или просто сторожил, как вдруг животное пересилило в нём духовное: из-за журчания за окном дождя он захотел оправиться по-маленькому. Сортир - все, что находится на свежем воздухе. Ворча на ливень, владыку и простату, он вооружился фонариком, закинул полу нанковой рясы на голову и пошел до ветру на дальняк. Тем временем этот самый ветер ослабил свои порывы, и ливень превратился в крупный дождь. Выйдя из часовни, Парамошка запрыгал по лужицам к часовенному углу.
  - Эй, фью, мужик, подсоби мне,- услышал он чей-то свист и шепот с загробной хрипотцой.
  - Кто здесь?- испугался пономарь.- Кто здесь безобразит?
  - Я... Я это... Живой. Я здесь,- повторился шепоток.
  Парамон - продукт странной любви разведенной подьячихи и гастрольного иллюзиониста - дядя лет тридцати, задрожал всем естеством, но потихоньку, приставным шагом направился на голос. На всякий случай, взяв в левую руку фонарь, а на правой руке соорудил щепоть, чтобы в случае чего немедлено перекреститься. Луч фонаря упал от Парамошки в полутора метрах, когда осветил мокрое, грязнущее лицо Гриши с выпученными глазками - ни дать, ни взять - чёрт. Половина туловища, простертые к пономарю чумазые руки и строгий черный костюм довершили впечатляющую картинку. Парамон не успел осенить себя крестом, так как упал с потерей сознания. Фонарик брякнулся возле Асмодейкина и подсвечивал его снизу, отчего его морда смотрелась ещё зловещей.
  - Тфу-ты, ну-ты! Слаб в коленках, оказался, треклятый дьяк! Надо было успеть упредить его, что я православный... Что же делать?.. Что же делать!?!- шептал человек в западне.
  А делать что-то надо было непременно. Для начала Григорий Константинович покряхтел, посопел и шепнул:
  - Как говаривал красавчик Альфред Крюгер: "Зря вы, бляди, меня похоронили, я ведь не мертв!"
  Потом он выгнулся до предела назад и вбок, будто он из гуттаперчи и вырвал из "своей" могилы покосившийся деревянный крест. Положив распятье плашмя на слякоть, и опираясь на него, психиатр понемногу, как гусеничка начал выкарабкиваться из земляной ловушки; наконец, он оказался животом на тверди и встал. Сперва он с бормотанием "прости, господи, мою душу грешную" перекрестил эту могилку и уж направился в сторону городских огней, но потом вспомнил про мужичка в рясе. Приблизился к нему и подставил к его лицу своё чумазое, узнать: дышит он иль нет. Парамошка приоткрыл один глаз и вскрикнул, а Григорий Константинович Асмодейкин нашел, что сейчас самое время пошутить. Он скрестил у подбородка кулаки, состряпал страшную рожу, осклабясь, и завыл страшным воем: "Неправедные и напрасные да погибну-у-у-ут!!!" Пономарь в ужасе уполз, а потом и ускакал накарачках прочь. Встретив вооруженных людей у входа на погост, Парамон сбивчиво, в основном ужимками и междометьями начал объяснять и
м, как полуистлевшие городские мертвецы встают из своих могил и губят грешников.
  Григорий Константинович трусцой забежал на холм, а потом скатился с него и оказался аккурат в районе под названием Самаварово. Здесь он сразу же поймал грузовичок типа "пикап" запрыгнул в кузов и домой...
                                * * *
  Витя сидел на кухне и ухаживал за своей игрушкой-тамагочи. Попутно рыжий варил клюквенный морс. В дверь позвонили, и Витя нехотя поплелся отворять.
  Григорий Константинович стоял в дверях, опершись о косяки, весь мокрый, с разорванным платьем и весь в грязи.
  - Вот те на! Вот так сходил ты на светский раут! или то маскарад был?.. Ххха, бля! паршиво выглядишь, товарисч командир!.. С такими темпами,- сказал Витя, всосав из поварешки морса и указывая на запачканные брюки.- Мне надо брызговики на штаны тебе пришивать.
  - Не остри; от этого не поумнеешь... и вообще ничего хорошего из этого не выходит...
  - О! А что это за туфельки на тебе симпатичные такие, Григорий свет Константинович? Похоже для игры в боулинг...
  Промозглый выходец из могилы поправил узел черного галстука, пригладил волосы на виске, утер растопыренной ладошкой мокрое лицо, стряхнул руку и ступил в квартиру.
  - Завтра же купи мне два револьвера.

Хантяра , 04.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Бобры, 04-01-2010 11:11:13

тут

2

мангольский астранафт, 04-01-2010 11:12:02

в сотне!

3

Ели_асилифший, 04-01-2010 11:13:47

Ф питьорке!

4

Ели_асилифший, 04-01-2010 11:16:43

У-у-у... А здесь ни пра Йурига... :(

5

Ебическая сила, 04-01-2010 11:35:26

Бес начала и бес канца

6

lelek, 04-01-2010 12:22:18

читаемо 
правда  последняя  фраза    ввергла  зачемто    в    ступор 
(пусть  револьвер  гильзу  не  выбрасывает следов  меньше )

7

Волчебрюшко, 04-01-2010 13:08:15

Неплохо.

8

oberstleit, 04-01-2010 14:47:40

Ф дисятке !

9

ДВА ПО 150, 04-01-2010 19:10:44

Очень даж!!!!Давай продолжение 6*

10

Аркадий Уссацкий, 04-01-2010 19:24:46

6*

11

Зайчег-бояниSSt, 04-01-2010 20:27:02

(\_/)
  (='.'=) - Зря афтыря не пахаранили, он не кончит никада! Лефталстой блять...
E[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]3
  (")_(")

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на хлебушек в магазинах. Они заёбывают докторов в поликлиниках. Голосуют за дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им – старухи.»

«Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg