Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Отрывок. Глава XXXI - Зря вы меня похоронили!!!

  1. Читай
  2. Креативы
Пономарь Парамошка вероятно служил какую-то службу в часовне, то ли нелегально отпевал кокого-то бандюгу, или просто сторожил, как вдруг животное пересилило в нём духовное: из-за журчания за окном дождя он захотел оправиться по-маленькому. Сортир - все, что находится на свежем воздухе. Ворча на ливень, владыку и простату, он вооружился фонариком, закинул полу нанковой рясы на голову и пошел до ветру на дальняк. Тем временем этот самый ветер ослабил свои порывы, и ливень превратился в крупный дождь. Выйдя из часовни, Парамошка запрыгал по лужицам к часовенному углу.
  - Эй, фью, мужик, подсоби мне,- услышал он чей-то свист и шепот с загробной хрипотцой.
  - Кто здесь?- испугался пономарь.- Кто здесь безобразит?
  - Я... Я это... Живой. Я здесь,- повторился шепоток.
  Парамон - продукт странной любви разведенной подьячихи и гастрольного иллюзиониста - дядя лет тридцати, задрожал всем естеством, но потихоньку, приставным шагом направился на голос. На всякий случай, взяв в левую руку фонарь, а на правой руке соорудил щепоть, чтобы в случае чего немедлено перекреститься. Луч фонаря упал от Парамошки в полутора метрах, когда осветил мокрое, грязнущее лицо Гриши с выпученными глазками - ни дать, ни взять - чёрт. Половина туловища, простертые к пономарю чумазые руки и строгий черный костюм довершили впечатляющую картинку. Парамон не успел осенить себя крестом, так как упал с потерей сознания. Фонарик брякнулся возле Асмодейкина и подсвечивал его снизу, отчего его морда смотрелась ещё зловещей.
  - Тфу-ты, ну-ты! Слаб в коленках, оказался, треклятый дьяк! Надо было успеть упредить его, что я православный... Что же делать?.. Что же делать!?!- шептал человек в западне.
  А делать что-то надо было непременно. Для начала Григорий Константинович покряхтел, посопел и шепнул:
  - Как говаривал красавчик Альфред Крюгер: "Зря вы, бляди, меня похоронили, я ведь не мертв!"
  Потом он выгнулся до предела назад и вбок, будто он из гуттаперчи и вырвал из "своей" могилы покосившийся деревянный крест. Положив распятье плашмя на слякоть, и опираясь на него, психиатр понемногу, как гусеничка начал выкарабкиваться из земляной ловушки; наконец, он оказался животом на тверди и встал. Сперва он с бормотанием "прости, господи, мою душу грешную" перекрестил эту могилку и уж направился в сторону городских огней, но потом вспомнил про мужичка в рясе. Приблизился к нему и подставил к его лицу своё чумазое, узнать: дышит он иль нет. Парамошка приоткрыл один глаз и вскрикнул, а Григорий Константинович Асмодейкин нашел, что сейчас самое время пошутить. Он скрестил у подбородка кулаки, состряпал страшную рожу, осклабясь, и завыл страшным воем: "Неправедные и напрасные да погибну-у-у-ут!!!" Пономарь в ужасе уполз, а потом и ускакал накарачках прочь. Встретив вооруженных людей у входа на погост, Парамон сбивчиво, в основном ужимками и междометьями начал объяснять и
м, как полуистлевшие городские мертвецы встают из своих могил и губят грешников.
  Григорий Константинович трусцой забежал на холм, а потом скатился с него и оказался аккурат в районе под названием Самаварово. Здесь он сразу же поймал грузовичок типа "пикап" запрыгнул в кузов и домой...
                                * * *
  Витя сидел на кухне и ухаживал за своей игрушкой-тамагочи. Попутно рыжий варил клюквенный морс. В дверь позвонили, и Витя нехотя поплелся отворять.
  Григорий Константинович стоял в дверях, опершись о косяки, весь мокрый, с разорванным платьем и весь в грязи.
  - Вот те на! Вот так сходил ты на светский раут! или то маскарад был?.. Ххха, бля! паршиво выглядишь, товарисч командир!.. С такими темпами,- сказал Витя, всосав из поварешки морса и указывая на запачканные брюки.- Мне надо брызговики на штаны тебе пришивать.
  - Не остри; от этого не поумнеешь... и вообще ничего хорошего из этого не выходит...
  - О! А что это за туфельки на тебе симпатичные такие, Григорий свет Константинович? Похоже для игры в боулинг...
  Промозглый выходец из могилы поправил узел черного галстука, пригладил волосы на виске, утер растопыренной ладошкой мокрое лицо, стряхнул руку и ступил в квартиру.
  - Завтра же купи мне два револьвера.

Хантяра , 04.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Бобры, 04-01-2010 11:11:13

тут

2

мангольский астранафт, 04-01-2010 11:12:02

в сотне!

3

Ели_асилифший, 04-01-2010 11:13:47

Ф питьорке!

4

Ели_асилифший, 04-01-2010 11:16:43

У-у-у... А здесь ни пра Йурига... :(

5

Ебическая сила, 04-01-2010 11:35:26

Бес начала и бес канца

6

lelek, 04-01-2010 12:22:18

читаемо 
правда  последняя  фраза    ввергла  зачемто    в    ступор 
(пусть  револьвер  гильзу  не  выбрасывает следов  меньше )

7

Волчебрюшко, 04-01-2010 13:08:15

Неплохо.

8

oberstleit, 04-01-2010 14:47:40

Ф дисятке !

9

ДВА ПО 150, 04-01-2010 19:10:44

Очень даж!!!!Давай продолжение 6*

10

Аркадий Уссацкий, 04-01-2010 19:24:46

6*

11

Зайчег-бояниSSt, 04-01-2010 20:27:02

(\_/)
  (='.'=) - Зря афтыря не пахаранили, он не кончит никада! Лефталстой блять...
E[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]3
  (")_(")

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg