Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Отрывок. Глава XXIX - Брызги шампанского по-губернски

  1. Читай
  2. Креативы
Если на стене висит гитара, то обязательно её кто-нибудь возьмет и тренькнет по струне уже в первом акте.
  Проснувшись, но, не раскрывши глаз, Асмодейкин услышал, как по оконному стеклу звонко тарабанил редкий, но крупный дождь.
  - Витька! Ступай, голубчик, в газетную лавку прессы купи всякой,- крикнул он с кровати.
  - Я уже купил, товарищ командир,- сказал Витя, делово зайдя в его спальню и кинув ему на живот целую кипу газет.- "Полюбуйся - улыбнись" называется.
  Газеты пестрели разнообразными смачными заголовками: "Два журналиста подрались из-за голой бабы"; "Капитан Ню"; "Оборотень без погон"; "Почём у нас погонный метр"; "Капитан милиции кусает пишущую братию и лягает телеоператоров"; "Экзорцизм по-губернски: изгоняющий дьявола из матерящейся милиционерши"; "С помощью японских туристов наконец-то пойман маньяк, которого кто-то отманьячил"; "Школьник утверждает, что он сам выколол себе на ягодицах кочегара"...
  - Мы знамениты, но неизвестны+- прошептал с доброй улыбкой Асмодейкин и повернулся на бок, подмяв под себя одеяло.- И это радует меня...
  Но вот Григорий Константинович встрепенулся, оживился, вероятно, припомнив сегодняшнюю ночь, и спросил у Вити:
  - Как она тебе?
  - Кто?
  - Вчерашняя девушка чертовски очаровательна и красива, ведь правда?
  Американец молчал и неспеша ваксил ботинок Асмодейкина.
  - Чего ж ты молчишь?
  - Я думал это риторический вопрос...
  - Дурак. Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках,- проворчал Григорий Константинович, заворачиваясь обратно в одеяло.- Женюсь... ей же богу, женюсь.
  - Колхоз - дело добровольное...- выйдя из спальни, с грустью и шепотом сказал Витя.
                                                                                  * * *
  Ранний вечер, седьмой час на исходе. Дождь.
  Господин Асмодейкин и ещё не очень знакомая нам Машка Каплан подкатили на авто к стеклянному зданию, выполненному в стиле neo hi-tech. Неспешно, под ручку поднялись и нашли нужные пол-этажа. Обе створки дверей penthouse распахнулись настежь и новоиспеченные женишок с невестой ввалились в оазис местного разгула, где с песнями мешался звон бокалов.
  - Привет честной компании!- громко приветствовала всех Маша.- Бог в помощь...
  С разных сторон полетели множества приветствий и для неё.
  Кого здесь только не было, господа... Лишь тут, в огромной бальной зале Григорий увидел, наверно взвод людей обоего пола, ещё не осматривая второго такого же зала, спален и прочих закутков и притончиков. Настоящее вавилонское столпотворение, не меньше! Уже потом, по мере того, как Маша представляла его публике и наоборот, оказалось, что здесь находятся люди всех мастей, возрастов и ремесел. Педагоги здесь энергично танцевали с девочками или мирно вели беседы между собою. Не боясь огласки и не озираясь, ФСБэшники играли на зеленом бельгийском сукне ломбера роковые игры. Всевозможные спортсмены легко пили водчёнку. Шастали туда-сюда чиновники средней и длинно-мохнатой руки. Философы и ученые принимали животную пищу. Студенты о чём-то хохотали с помощником окружного прокурора и прочими товарищами прокурора. Ещё один прокурорский advocate-depute* боролся на руках с советником губернатора. Уголовные пересидки, как нарочно расхаживали с голым торсом, клацая церковными куполами.
Просто мент смотрел просто телевизор. Сновали художники, музыканты и прочие неформалы и фрики после которых на балконах пахло планом. Заморские путешественники чувствовали себя в своей тарелке и делали всё вышеперечисленное. Присутствовало минимум пять проституток нагольных, прочие латентные. Явные жрицы любви - это те дамы, которые танцевали уже в одних панталонах, а скрытые проститутки - это те, которые находились здесь с мужьями или ещё без мужа, но с покерным лицом набивали себе цену. Ещё в наличии были какие-то супчики довольно подозрительного свойства и неопределённого рода занятий. И вся эта масса менялась местами, перетасовываясь между собой, смеялась и пила, играла и заигрывала, решала злобу дня, планировала перспективу и вспоминала прошлое. Григорию Константиновичу все лица и фигуры присутствующих казались необычными, как со старых карикатур сошедшие, и каждая личность обязательно чем-то выразительна. Одеяние их под стать фигурам - какое-то вычурное, гипертрофирова
нное, провинциально пестрое. Если бы старик Ной снаряжался в свободный дрейф, то непременно заглянул бы сюда, в этот местный паноптикум, и пригласил на борт ковчега всех поголовно, и тогда фауна и флора будущего были бы представлены во всей своей разнообразности. И вот все эти нимфы и фавны греготали и козлякали в глазах доктора Асмодейкина, а сатиры с развратными улыбками заглядывали ему в лицо.
  - Послушай, Машенька, как все эти разномастные люди собрались в шатью? Как эта разношерстная гурьба не брезгует друг другом? Как так они сообща пьют, и не дерутся меж собой?- через некоторое время потихоньку в уголке удивлялся он.
  - Мы учились вместе,- просто ответила Маша.- Расслабься. Будем постепенно знакомиться - вольешься. Тут все люди добрые и честные.
  "Расслабься... Меня не надо расслаблять",- подумалось Асмодейкину.
  Сейчас он посмотрел на всю эту общность, с дарвинистской точки зрения и понял четко, что все эти разночинцы не простодырые чудаки с выдающимися и странными внешностями, а какое-то масонское ложе местного разлива. Просто мафия губернская! В голове врача на счёт "расслабься" всплыл бородатенький боян про Вовочку, которого, в конце концов, спросили: "Что ты понял?". А Владимир отвечал: "Я понял, что нельзя расслабляться, а то отымеют, как собаку"
  - Мне думалось, что будет много меньше народу... Кстати, по какому поводу междусобойчик?- захотелось узнать Григорию Константиновичу.- Вечер встречи выпускников?
  - Нет, это не так. Да я и сама не знаю. Кажется, просто Петька какой-то гонорар за книжку получил...
  - Хороший Петя... Ну а этот вот, шерстяной блотькомитет тоже твои однокашники?
  - Какая блоть?
  - Вон ходят, слоны слоняют, уголовники какие-то пятидесятилетние...
  - Что ж такого, Гришенька? Если я лично знаю Жириновского, это ведь не значит, что я в ЛДПР состою...
  - Твоя правда, любимая... Но всё равно это как-то несколько... ну что ли несообразно+
  - Не будь занудой.
  - Хорошо,- поцеловал её врач.- Про кагал больше ни слова.
  Григорию осталось только диву даться их здешней соборности. К ним подошла элегантная дама, с длиннющими волосами, проложенными крест накрест на груди и завязанными позади в районе поясницы. Сзади её вечернего платья зияла прореха по самое "я вас умоляю", т.е. по самый конец прически. В её бокале горело рубином красное вино, а в янтарном мундштуке не горела сигарета.
  - Познакомься, Натуся, это мой хороший знакомый и добрый друг - Григорий Константинович. Помнишь, я тебе вчера рассказывала, как до меня мусарята докопались? Вот. Он меня спас. Гриша - врач-психиатр...
  - А-а-а, психиатр... Тогда вы у нас быстро освоитесь,- сказала некто Натуся и подала руку.- К тому же такие профессионалы нам нужны.
  Врач потрёс её пальчики и, чиркнув огнивом, поднёс огонёк. Но дама моргнула один раз мутными глазами, захохотала, как лейб-гренадер и отошла, не прикурив и оставив Гришу с факелом. Григорий Константинович провожая взглядом её сверкающий крестец, не успевал удивляться над провинциальной непосредственностью.
  С разных сторон слышались тосты, смех и шутки разной степени остроты и тупости, тонкие мадригалы, поцелуйное чмоканье, лозунги и просто конфиденциальные шепотки, что превращало эти помещения в полную оркестровую яму перед началом концерта со своей какофонией. Кто в лес, кто по дрова. Вокруг и повсеместно болтали примерно следующую чушь:
  - Вот Наоми Кемпбелл на белой простыни я бы стал!
  - Да вы, батенька, извращенец!!!- заметили на это поклоннику черных моделей.
  - Извращенец - не дурновкусец, сим не боюсь прославиться. Что же поделать, если я, как Ван Гог люблю предельно экспрессивную манеру, построенную на контрастах цвета и порывистом ритме...- оправдывался "извращенец".- И как Ван Гог же я проникнут сочувствием к людям труда, а значит неграм и прочим работягам... Даже в постели проникнут сочувствием, ей-ей, господа.
  - Слышь, Ваня Гоги, а Вупи Голдберг в таком случае, не хочешь ли?.. И усы белые от кефира сотри, постимпрессионист ты деревенский...
  - Это не кефир вовсе...
  Маша с Гришей разошлись; она шушукаться с подругами на птичьем языке только им понятном, видимо обсуждая профессиональные достоинства врача; он подошел к фуршетному столу и зацепил пресной галетой икру муксуна. К харчам подобрались два мужа с медведями на депутатских значках.
  - Надо б нам было по французскому пути экономического развития пойти,- болтали слуги народа рядом с Гришей.- Хороший они разворот в сторону малого бизнеса сделали...
  - Да пошли они к дьяволиной маме, эти соусники! А если угодно, то следом и ты в Париж смотреть его и умирать...- спорили с "французом", с полным ртом пережевывая блин.- Малый бизнес тебе что, кружку воды в старости поднесет? Лоббировать его ещё, делать мне нечего...
  Какой-то мужчина в белой рубашке и с развязанной бабочкой на шее вошел и огласил:
  - Господа! Сысоев проигрался в пух и перья, напился, подлец, и драться на своих полез! Помяните раба божия Сысоева, мы его к маме домой отвезли и сдали... Кто смелый за место него нам коммерческий вист дополнит?
  Один офицер от пожарной охраны согласился, встал и поклонился четким кивком со словами: "Охотно обезжирю вас! Только, чур, потом не драться, как Сысоев"
  - Фанты!- призывали девочки.- Поиграемте в фанты, ребята! Кто "за" поднимайте руки! Дима, поднимай руку!
  - Я уже, кажется, знаю, что ты будешь загадывать...- отреагировал на девчоночий призыв Дима.
  - А знаешь, так молчи, похабник!
  Григорий Константинович уселся в уголке с коктейлем "Пятый угол" и стал наблюдать за броуновским движением присутствующих. Видит он, как один господин на месте не может стоять, танцует в наушниках по всему пространству пентхауза, как медведь на ярмарке; вероятно, не кисло ему, но кислотно. Двое, сидя на диване в обнимку, пытаются затянуть песню "Бежал бродяга с Сахалина", а ещё двое швыряются в них пластиковыми игральными картами, чтобы первые прекратили неблагозвучие. Под влиянием пиршества, какой-то парнишка в питье докатился до непристойной потребности выспаться прямо за стойкой бара; при этом он во сне залез рукой в пудинг и щупал его нежно.
  - Выпьем, господа! Нальем и выпьем!- кто-то громко призывал.
  - И выпьем; а ты что думал?
  - Следует...
  - О, смотрите, Славян приехал! Явился - не запылился! Хочу пропустить с ним, со спекулянтом первой гильдии... Господа, налейте-ка мне сугубого... Да куда ж ты льешь, краев не видишь!? Я ведь сказал "сугубого", но не чрезвычайно...- веселился человек похожий на морячка Попая, в особенности рученьками-кувалдами,- Ну, подойди же сюда, Славочка. Сказывай: как делишки, роботорговец ты наш? Много ли роботов продал?
  - Много. Особенно тех, которые по домашней, хозяйственной части... ну, и интимной тоже...
  - А выпьешь ли ты со мною винища не за роботов, а за человеческий, благородный труд, согретый теплом рук,- а?- спросил с искусственным пафосом тот же морячок, тряся своими сбитыми казанками у носа вновь прибывшего и расплескивая алое вино себе на манжеты.
  - Нет. Не охота. Не лезет мне.
  - Не лезет... Опять наверно два самовара чаю высосал, купэц ты наш... А? Я прав? Пра-а-ав я! Ну всё, товарищ, ты нам нашей весёлой компании не порти, ступай-ка к девкам, расскажи им о новинках по какой-нибудь продаваемой части...
  Попоище продолжилось с новой силой.
  - Ребята! Ребята! Может быть, перебазируемся отсюда в развлекательный комплекс "Налгал"!?! Всем полком,- а?.. Что-то мне тут настоебенило прозябать. Кто со мной - тот герой!- предложил высокий сухощавый человек в спортивной форме олимпийских резервов и с приплюснутым по-жизни носом.- Если ничто нас не привлечёт, обратно развернемся...
  - Валяй, а я не поеду. Там снуют одни мажорики, наркоманы, алкоголики. Я им все морды побью!- откликнулся субтильный человек с детским лицом.
  - Да ты сам пьян!- не унимался олимпийский резервист.
  - И пьян! Им же хуже!
  - А если ты сам пьян и хочешь быть последователен, то обязан прежде свою детскую морду побить, а потом стартовать вперед меня в этот самый "Налгал" к своим алкоголикам...- логически вывел приплюснутый нос.
  - Хорошо, что ты у нас, Евгений Батькович, такой-де непьющий спортсменюга...
  - Только, чур, не браниться, господа, прошу вас!
  Асмодейкин вышел на лоджию подышать вечерним воздухом. Здесь в стороне курили два долгоносых человека.
  - ...представь, Юрий Семёныч, процент ему мой не мил! А я его предупреждал, что у блатных член толще. Говорил я ему, барыжьей душонке: я с тебя меньше буду получать, работай со мною, и всё четко у тебя будет и с безопасностью, и с административным ресурсом. Так не-е-ет, надо вспомнить свою мелкоуголовную юность и на этой волне с тюменскими блатными стакнуться... Он получил то, что захотел... Что захотел, то и получил...
  - Дался тебе этот несбыточный барыга! Генподряд ему подавай! Не хочет субподряд, так вообще ни черта не получит, этот субчик-ебучик!!! Ну, ей богу, Денис Аркадич, ты про эту шиш-пышь - лавочную мышь весь прекрасный вечер мне уши пинать собрался?.. Вон к Марго сходи, за "жили-были" лучше ей расскажи...
  Григорий не стал смущать мирно беседующих долгоносиков, ушел с балкона и опять попал в гости к Вакху и его вакханкам, чуть ли не на полотно Тициана.
  - Не знаю, не знаю... Ох, уж мне эти нано- и субмикронные технологии. Не доведут они до добра, поверьте, джентльмены. Чует моё сердце, не доведут...
  - Совершенно справедливо, Кузьма Родионыч, всегда найдется злой гений, который эти технологии повернет для своих шкурных целей, как бы государство не контролировало сие тайное знание... Мне порой, кажется, что уж лучше бы мы до сих пор продолжали на кремниевых микросхемах работать. Но прогресс неизбежен. Стрела времени летит стремительно,- беседовал за журнальным столом квартет молодых людей.
  - Да что там говорить, если в Питере уже людей клонируют подпольно!..
  - Подождите, доктор Иванов, а почему стрела? по мне так спираль времени верней сказано...
  - Раскусят скоро, что есть суть ваше время, Бертик Эйнштейн ребёнком покажется...
  - Дораскусываемся, за наш беспокойный ум всех нас ждет пожизненное наказание Сизифа! Все наши попытки перейти границы познаваемого путем хитрости и тонкости ума неизбежно приводили и приведут к падению в бездну! Бездну незнания! Бездну на бездну ведь призываем, господа!
  - Ну давай, Кузьма Родионыч, сидеть сложа руки тогда...
  - А черт забодай этот багаж знаний! Внатуре багаж! Делайте, что надо и будь, что будет+
  - Господа, вашего мнения прошу: как вы относитесь к числу 1,614 - так называемому золотому сечению?
  - А у меня на золотой кредитной карте код именно 1,6,1,4!- сказала жена одного из беседующих и приковала на себе изумленные взоры.
  Асмодейкин покрутил головой в поисках Марии. Зашел в другой угол.
  - Фёдор, братан-то у тебя приедет к нам?- слышался чей-то ор.- Одарит ли Фёдор старший нас своим присутствием?
  - Не знаю. Я ему звоню, звоню, а он трубку не берёт. Наверняка опять жена ему уши коленками заткнула!
  - Он пропал в её бермудском треугольнике!!! Ха-ха-ха!..- откуда-то пришло предположение по тому же поводу.
  - Господа, подождите, не смешите! Дайте рассказать... Я тут в Сингапур командирован был, на днях вернулся; слушайте, кто не знает... Чудесные места. Залив, старый город, современный город... Но главная достопримечательность - это, друзья мои, аборигенки! Ну, там и проститу-у-утки, я вам доложу! Влада, не при тебе сказано. Такие... такие...- пытался подобрать эпитеты плешивый, как Будда гражданин с носом в форме кабинки от игрушечного грузовичка.
  - Какие такие?
  - Простите, господа, даже описать не могу...
  - А ты всё же попробуй, братец.
  - Сказывай, как съездил, только постарайся благопристойно.
  - Ладно, только, чур, не перебивать... Сингапурские девахи...
  - А вот я раз в молодости - под миллениум дело было - с женщиной в 1999 году одного тысячелетия начал и только в другом тысячелетии кончил дело...- подошел и встрял в рассказ совсем пьяненький дедушка.
  - К свиньям собачим ваше прошлое тысячелетие!
  - Договорились же не перебивать!
  - Чей винтажный дедушка!?
  - Да это ж наш хранитель ключей и арсенала...
  - Вас смерть посрать отпустила, а вы водку глушите!- со всех сторон принялись урезонивать встрявшего.- Ступайте цейхгауз караулить.
  Дедуля не обиделся, показал средний палец молодежи и, сося через соломинку водку из фужера, пошел танцевать с девками.
  - Что там у нас по Сингапуру?
  - Так вот, ребята: там такие девахи, во! обалдеть - не встать! При всех делах! Закачаешься! А главное - всё ради мужика сделают! Я парочку заказал, так они из меня за ночь отбивную сделали...
  - Полно, так ли?!
  - Вот те крест! Не сойти мне с этого места! Потом пригласил еще тройку, и если без подробностей: отбивную и съели!
  - А как же ты с ними, православный, договаривался с пятерыми? На каком языке?
  - На каком, на каком... На сингапурском...- неуверенно ответил любитель продажной любви.
  - Ха-ха-ха!!! Ну, ты хватил! На каком сингапурском, врун!? Врет и не краснеет!
  - Даже ухом не повел! Какие пули отливает, шельмец!
  - Дедушку почтенного зря турнули из-за тебя...
  - Да идите вы, черти этакие!- оправдывался сингапурец.- Хотел ещё кое-что сказать, теперь не скажу... Сидите, пейте свою водку, Фомы не верующие.
  - Да уж точно, что не твоё фуфло будем употреблять... Ты послушай, вот, историю, которая произошла со мною, когда я возвращался пешком из Бессарабии...
  - Бонифатий Иваныч, расскажи лучше, старина, как ты собирал кофе в Гваделупе.
  Григорий Константинович заскучал, а знакомится коротко и беседовать о приятной ерунде ни с кем не хотелось. Он нашел глазами Марию, которая стояла в другом зале и разговаривала с плотным человеком небольшого роста. Григорий Константинович подошел.
  - Вот он где, мой герой. Саша познакомься, - это Гриша. Гриша - это Саша...
  - Очень приятно.
  - Будем знакомы,- сказал Саша, извинился и, полагая себя лишним, оставил их.
  - Кто этот господин?
  - Это Саня Ефрейторов он... строитель...
  - Ну да, я понимаю, они все здесь строители, по крайней мере, с этого начинали. А на самом деле, что этот вольный каменщик созидает?
  - На самом деле в команде ему отведена особая роль. Он работает с разного рода "хиромантами".
  - Что сие означает?
  - Напрягает всяких гадалок, колдунов, экстрасенсов и прочих негодяев, которые народ дурачат, налоги не платят ни государю батюшке, никому... Кстати, он хороший психолог. С тобой ещё может потягаться.
  - Со мной тягаться обломаться может статься,- постарался не показать обиды врач.
  -  Недавно он внедрился в одну секту и до их кассы каким-то образом добрался... Да, да... , Реквизиты узнал, наши ребята-хакеры деньги забрали со счетов, а другие ребятки приехали и всех адептов разогнали там, а лидера первоначально сдали своим журналистам... А после того как этот "гуру" им вразумительное признание в организации секты и отречение от неё не произнес, отдали мерзавца отцам тех детей, которых он завербовал... Здорово?
  - Радикально...- проворчал доктор и обвил талию Маши.
  - Зато теперь у нас ни мунитов, ни соинтологов, ни каких подобных барбосов в помине нет.
  - А вон, Машенька, посмотри, у того мужичка глаза аж навыкате. Интересно, какое такое средство он употреблял сегодня, что его так безбожно прёт? Я - психиатр, и то не могу угадать.
  - Да ничего этот тасманский дьявол не употреблял: он пьет весь вечер обыкновенный краснодарский чай, просто в тубзик при этом не ходит вовсе, вот у него шары и навыкате.
  - Шутишь?
  - Шучу. Давид Голиафович Румпельштильцхен всегда таков... Здрасьте, Давыд Голиафыч...
  Маша с Гришей постояли вместе какое-то время, поболтали о пустяках, посмеялись над чем-то от души; к Марии подошли две подружки.
  - Маш, я пойду, пожалуй, немного развеюсь, подышу... Посмотрю развлекательный комплекс...
  - Только недолго,- улыбнулась мадемуазель Каплан и чмокнула врача в скулу.- И смотри, чтоб тебя барышни не запутали.
  Асмодейкин вышел из закрытых апартаментов и с заложенными за спину руками начал прогуливаться по комплексу, как вечный жид без цели, без назначения. Зашел на пляски, посмотрел сверху на танцпол; там пахло, простите, потной юностью, провинцией и амфитаминами; оттого ему стало ещё душнее и неуютней, к тому же он там чуть не оглох. Вышел, заблудился, набрел на казинишку, поставил на нуль и довольно последовательно выиграл нуль, вышел и оттуда, посмотрел играющих на бильярде стариканов, заглянул в ресторацию и потребовал там стакан студёной воды. Пройдя в широкое фойе на втором уровне, ему захотелось в туалет и выкурить сигару. Сигару-то он закурил, а вот первое желание, оказалось, реализовать намного проблематичней. В уборные комнаты направлялись длинные очереди, причем, которые почти не двигались.
  - Барышня, вы не скажете, почему тут такие огромные очереди в клозеты?- спросил Григорий Константинович у крайней девушки, стоящей с отсутствующим видом.
  - Скажу. Потому что здесь столько кокаина, что люди забывают, для чего эти места на самом деле предназначены.
  - Делать нечего, придется чесать в пентхауз, хотя я не уверен, что там не забыли, для чего туалеты предназначены, - сказал "в никуда" Асмодейкин, пососал сигару и отправился назад к забубенной братии.
  Вернувшись на "бал-маскарад", Григорий Константинович в поисках заветной комнаты стал подниматься наверх, туда, где спальни и прочие притончики. Ведь когда эта, казалось бы, мелкая нужда приспичивает, то человеку становится и на свадьбе не весело, и на похоронах не горестно. По пути на лестнице Асмодейкин встретил двух девиц, лобзающихся поцелуями Хонекера. Загляделся и наткнулся на двух пьяных людей, один из которых тащил на себе другого, объясняя всем встречным:
  - Блять, ей богу, битый не битого несет...
  А тот, кого перетаскивали, пьяным гласом вопрошал:
  - Ты куда меня несешь, шапка каракулева?..
  Асмодейкин подошел к двери одной комнаты и прислушался. Раздававшийся оттуда спор, гам и галдёж был похож на делёж доз наркоманами, у которых от кумаров сопли до колена, когда "норисы" распределяют: кому "чо", кому "ничо", кому пиписька волосатая, кому майка полосатая... Из-за двери слышалось примерно следующее:
  - Что-то на кубах точек не видать... затерлись уже...
  - Оставь это мне, ты чего такой жадный-то!!!
  - Я заебался тя протягивать уже какой раз! Ты деньги сначала клади, а потом хапай!..
  - Куда ты! сейчас я двигаюсь!..
  Врач приоткрыл дверь. Четыре пары глаз уставились на него. Эти четверо всего лишь играли в "Монополию", правда, на всамделишные деньги. Григорий Константинович попросил пардона и прикрыл обратно дверь, за которой опять закипели дебаты. Асмодейкин искал пустой номер. В следующей комнате ещё четверо играли с пятой в "каменное лицо". Врач посмотрел полминутки, закрыл дверь и продолжил свой путь и изыскания. Сейчас же из одной комнаты на него вылетел и чуть не сшиб с ног какой-то полуголый студент с охапкой вещей. За ним, понужая его сумочкой, выскочила дама в аналогичном облачении, которая при этом приговаривала:
  - Я тебе покажу эффект апельсиновой корки, сопляк!
  А тот, спасшись от ударов сумочки, весело добавил с приподнятым указательным пальцем:
  - Да, propose, чуть не забыл... и, Ева Адамовна, бразильскую подтяжку не забудьте себе натянуть.
  Женский ридикюль сию секунду полетел в сторону нахала, но прилетел в грудь Григория Константиновича. Молодой человек, крутя над головой рубашкой и скача на одной ножке, запел: "Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука..." и поскакал вниз по лестнице. Гриша подал даме сумочку.
  - Благодарю вас, молодой человек, и простите меня, я нечаянно,- начала тараторить она,- Какое неслыханное безобразие, не правда ли? Этот малолетний наглец посмел сказать, что я имею... этот апельсин... или как там... что-то не то с кожей... несусветный вздор! Вот, юноша, посмотрите, у меня отличная кожа,- женщина взяла руку Григория Константиновича и почти дотронулась ей до своего покрова.
  - Постойте, посто...- деликатно отнял ладонь Асмодейкин, но его сызнова перебили.
  - Или вы слышали, как он сказал на счёт бразильского лифтинга? Неумный юнец! Мозгляк! Что бы понимал! Это у его малолетней подруги мягкое место плоское, как банджо, а у меня отменная задница!.. Может даже лучше, чем у Дженифер Хлопец!.. Вот взгляните, юноша... Вот... и вот... Это просто круп какой-то. Мою жопу с двумя "П" надо писать!.. Не правда ли, незнакомый юноша?..
  - Стоп, стоп, стоп... Милая дама, Ева Адамовна, с вами всё в порядке, кроме одного пунктика. Насколько я понял из вашего пылкого выступления, вы всех почитаете моложе и вероятно глупее себя? Но в то же самое время вы совершенно не уверенны в себе как женщине. Думаете, что окружающие вас джентльмены несправедливо считают, что вы уж у граций в отпуску и у любви в отставке. А окружающие мужланы и вовсе думают: не пора ли этой старой калоше обратно в лабораторию, чтоб болты подтянули? Ведь так вы полагаете?.. Утверждаю вас, это дело не так надо ставить! Вы нравитесь многим и разным мужчинам. И сразу добрый совет: если вы будете уверены в себе, но в то же время будете не заносчивы и с людьми общаться, что называется "на равных", то даже излишне молодых не отпугнет ни ваша чистосердечная откровенность, ни милая естественность, ни бразильский, г-гх...- доктор посмотрел на её чресла.- Темперамент... К тому же седина бобра не портит, Ева Адамовна... И спасибо вам за "юношу". А тепе
рь прошу меня извинить, я вынужден откланяться.
  Доктор лечащий развернулся и стал спускаться вслед за студентом, а милая дама так и осталась провожать его с полуоткрытыми глазами и ртом, так и не отняв своих рук с предмета разговора. Казалось, её губы даже немножко потянулись к незнакомцу.
  "Весёлые люди,- поднималось настроение у Григория Константиновича.- Правда, уборной так и не нашел. Скоро глаза станут, как у Голиафа Давидыча..."
  Психиатр сошел со ступеней и был тут же пойман своей спутницей Машей.
  - Следуйте за мной, милорд,- сказала подозрительно игривая Маша и потянула его на маленькую эстраду, расположенную в углу.
  Григорий Константинович повиновался.
  - Господа, минуточку внимания! Послушайте!- объявила Маша в микрофон.- Мне вчера вот этот замечательный, честный человек, - кто ещё не знает, знакомьтесь - это Григорий Константинович, - так вот, Гриша сделал мне предложение...
  - Какое?!- крикнул кто-то.
  Мужчины хохотнули, а женщины им сказали: "Ч-ш, тихо!"
  - Серёга, ну ты чё, как этот-то! Специально для налоговых инспекторов поясняю: предложение руки и сердца.
  - А ты чего же, Капланчик!?
  - Я согласилась в душе сразу, а официально только сейчас...
  - Ура-а-а!!! Ура! Ура!- понеслось с разных сторон.- На свадьбе брашно погуляем!
  - Тили-тили тесто жених и невеста!
  - Сейчас же снаряжаем поезд и в церковь с образами!
  - Друзья, выпьем шампанзе за помолвленных!- кричал Серёга.- Подайте самого дорогого! Ей, человек! Стой, ганимед, поставь поднос и спустись к хозяину в закрома, скажи, чтоб нам выделили "Вдовы Кличко" коробочку... а лучше пару.
  - Ну-ка поцелуйтесь!
  - Целуйтесь быстро, Каплан!.. Да с оттяжкой, а то не поверим!- со всех сторон слышались задорные возгласы.
  Рожу Асмодейкина озарила кривенькая улыбочка легкого неудовольствия. Он не любил публичных выступлений, церемоний, тем более демонстраций чувств, но он полюбил эту Машу, поэтому Григорий Константинович тут же подтвердил публично:
  - Да, друзья, это так: я уязвлен, уязвлен этой красавицей в самое сердце и действительно хочу приобрести право никогда не покидать эту удивительную девушку...
  Он умиленно посмотрел ей в глаза, расплылся личиком и со словами холодной королевы: "Составь мне слово "ВЕЧНОСТЬ" присосался к красным великоньким губам секунд этак на четыре.
  - Пойдём, сломаемся в танце,- предложил ей Григорий Константинович после лобзания.
  Сию секунду зазвучал пунктирный ритм латиноамериканской мелодии, и пара ввергла себя в пучину танго. Хотя пучинка этого "сибирского танго" получилась несколько плавной и умеренной, и в танце их было больше любви, нежели страсти... После пляски все их шумно поздравляли, целовали и жали руки. Хотели было качать на руках, но помолвленные не позволили им того, обнявшись крепко.
  - Что вы тут орете!.. Ну-ка выйдите быстро все из моей спальни!..- поднял голову и пригрозил слабым гласом спящий за барной стойкой парнишка, сжав пальцами пудинг,- А-а-а, враги вы разэтакие, не хотите!?! Подходите тогда ко мне, я вам щас... я вас сейчас всех поголовно оформлю... Только, чур, по очереди...- и уснул заново.
  Но радовались за помолвленных молодых людей не все. Недовольные жизнью, своим настоящим положением или просто в плохом настроении люди находятся везде, а особенно там, где остальным хорошо...
  - Давай-ка, проверим, на что он способен,- договорились друг с другом два выпивших молодчика и плутовски перемигнулись.
  Один из них подошел к Григорию Константиновичу с бокалом вина и положил ему по-братски руку на плечо. Психиатр отчетливо ощутил при этом запашок сгоревшего пороха и оружейного масла.
  - Ну что ж, Машкин друг - наш друг. Я прав, господа!?- послышались утвердительные возгласы.- Так откуда ты, говоришь, братец, взялся?
  - Из Москвы.
  - Со столицы! Ого! Выпьем, господа, за Россию!.. ну и за её столицу тоже,- добавил молодчик.- Кто против России, подними сейчас же руку!.. А ты, отчего не пьёшь, Гришенька?
  - Я уже выпил за Россию...
  - А ты ещё, не уставай за Родину-Отчизну-то... То-то все говорят, что вы, москвичи, слабы в коленках. Говорят, у вас там мужчины маменькой и нянечками всё воспитываются, а мягкая, вольготная обстановка столицы взращивает на вашей земле всё больше тряпок, неформалов и сволочей...
  - Прекрати, Гавриил, и подбирай выражения тщательней,- попросила Маша.
  - Нет, вы не правы. Точнее не правы те, кто это вам, как вы соблаговолите выражаться, "говорят". Поменяйте осведомителей,- посоветовал психиатр, озираясь и улыбаясь.
  - Да хули ты! Шучу я, шучу. Не уж-то мы, деревенщины, не знаем, что к людям нужно дифференцированно относиться. Ведь даже в Курляндии и Эстляндии "хорошие" люди есть... Хе-хе-хе!-  ухмылялся некто Гавриил, почему-то обращаясь к Маше, и потом к Асмодейкину:- А если я не прав, тогда скажи, у себя в столице в какие мужские игры вы теперь играете.
  - В плане азартных?
  - Да хоть в смысле подвижных и развивающих! Любые. На что у вас там мода?
  - Звучит, как вызов. У нас во всё играют: от буры до бокса...
  - Хэх, хорошо! Он мне всё больше нравиться, господа! Какое у нас тут самое ближайшее игрище?- всем задал вопрос Гавриил и сам же ответил:- Боулинг, по-моему... Сыграем шарами по кегле? Осталось выбрать интерес.
  - Не надо Гаврила,- сказала Мария Львовна и, обняв бицепс Асмодейкина, прильнула к мышце головой.
  - Отчего ж, "не надо", сестренка? Ты даже можешь в паре с ним играть. Я себе тоже парочку найду,- сказал Гавриил и, не глядя, притянул за руку какую-то барышню, которая аж пискнула от неожиданности, потом махнул головой Асмодейкину:- Отойдём, Москва.
  Ребята отошли.
  - Десять "тонн" юани осилишь, если проиграешь?- спросил Гавриил у москвича.
  - Да,- просто ратифицировал договор Гриша.- По рукам.
  Когда они подходили обратно к публике, Гаврила громко произнес:
  - А кто из нас с тобой проигрывает, тот объявляется Филиппом Киркоровым на всю оставшуюся жизнь.
  - Прежесточайше, но и это принимаю...
  Гриша с Машей и Гавриил с какой-то "Габриелой" прошли в кегельбан. За ними следом ещё десятка полтора-два сочувствующих преимущественно мужицкого пола. Игра началась и проходила она с переменным успехом для обеих команд, а потому была азартной, захватывающей по накалу и зрелищной для зевак. Только Маша всю партию играла задумчиво и безотрадно, с неохотой. Явно что-то сильно беспокоило её. Концовка партии: Гаврила с девкой ведут на две кегли, но у Маши есть последний бросок. Попади в дорожку, и дело с концом! В дорожку-то она попала... и страйк сделала... но и за контрольную черту умудрилась заступить. Звуковой сигнал, бросок не засчитывается. Гул, смех, свист, аплодисменты.
  - Забили "москве" баки! Вот на этой оптимистической ноте, король шаров и кеглей завершает своё выступление! Здесь аплодисменты!- нараспев возвестил Гаврила и раскланялся.
  Чья-то декоративная собачка подбежала к ноге Асмодейкина и осквернила штанину непристойными движениями.
  - Как же так, Маня? Как же так!?!- заверещал он, как Пятачок.- Ммм... ну, Ма-а-ашка-а-а! Ты специально что ли!? Ну, как же так!? Как нарочно ты!- закрыл глаза ладонью, застонал и завыл не умеющий проигрывать Григорий Константинович.
  - Да ладно, далась тебе эта вонючая победа... не корову же проиграли...
  От этой несвоевременно брошеной Марией Львовной фразы, от обиды за поражение, наконец, от насмешек публики и неприятных сношений с собачкой психиатр совсем осатанел.
  - Да, конечно! Теперь понимаю твой олимпийский принцип: главное не вонючая победа, а вонючее участие! Оттого у тебя в спорте успехи, как ты говоришь "никакие"...- злобным, где-то даже презрительным тоном прикрикнул Асмодейкин.
  Мария посмотрела на него пару секунд, заплакала и убежала...
  - А вот это было зря, Филипп Ведросович. Ты обидел мою подругу, сестру можно сказать. За это придется ответить. Я вызываю Вас на дуэль...- с макиавеллевским ехидством произнес Гавриил (впрочем, он разговаривал так всегда).- В случае отказа, я Вам незамедлительно очки наждачной бумажкой затру.
  Данному недоброжелателю - Гавриле Гавриловичу по уличному прозванию "гав-гав" только и надо было за что-нибудь зацепиться, чтоб начать свою "Гаврилиаду", и он, канешн, зацепился...

Хантяра , 29.12.2009

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

БИГИМОТ, 29-12-2009 14:19:55

ахтыжёбаныйтынахуй

2

БИГИМОТ, 29-12-2009 14:20:20

http://i063.radikal.ru/0907/ee/c14788c6d5f6.jpg

3

Амлет, 29-12-2009 14:20:51

ебисъ канем

4

БИГИМОТ, 29-12-2009 14:20:52

http://i076.radikal.ru/0907/47/39e9abc5c3aa.jpg

5

хариер, 29-12-2009 14:23:42

эта хоть хтонить дочетаит???

6

БИГИМОТ, 29-12-2009 14:42:06

Брызги шампанского по-губернски (с)

http://i015.radikal.ru/0907/dc/91282ca8c1db.jpg

7

Ёж-блидун, 29-12-2009 16:36:38

ибическая сила!!!

8

Ёж-блидун, 29-12-2009 16:38:55

даже и начинать нибуду!

9

капуцын с бульвара чилавекафф, 29-12-2009 16:56:29

Графаман - убейсебяапстену. Этаж ахуеть надо столько награфаманить.

10

Raminator, 29-12-2009 18:19:34

Чёта памоиму ебать каня в морду, нахуй надо

11

Обломинго, 29-12-2009 18:36:24

ох меня прет

12

Не сцы Маруся, 30-12-2009 08:47:57

Есле графоман после такова КАЛичества палажытельных отзывоф
продолжает вылажывать на всеобчее обозрение своё дерьмо,
верный признаг, либо забашлял Соколофскова, штоб пропиаритцо (я на Удаве пейчяталсо),
либо клиническей идиёт.

Хуярь, нам туд всё интересно (Ц)

13

Аркадий Уссацкий, 30-12-2009 15:40:48

С превеличайшим удовольствием прочёл.
6* автору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg