Городская больница №2 и её проктологическое отделение - последнее прибежище для убогих в городе, после ПТУ №7. Залетали в «очковое» отделение разные кадры, в основном любители жосска поебаться впросак и его окрестности,  шлюхи на пенсии, запиливавшие геморрой обратно и прочие засранцы. Еще один верный метод оказаться там - это зажать от патсанов мабилу. Всё равно отожмут, да еще и отъебут во влажок в назидание, но… Танечка была «поддатливой» пилоткой и после полторахи «Уральского Мастера» (не реклама) давала вволю без уговоров. И как же она оказалась там? Проведать надобно.
С пустыми руками грех навещать подругу, зашёл в аптечный киоск:
- Бояры на все и гандон на сдачу. Пробубнил своё жизненное кредо в окошко.
- С пупырышками? выглянула из окна рожа фармацевта на уровне моих гениталий. Нахуя глупые вопросы задавать, лучше бы оптовику отсосик сделала, раз уж высунулась.
Иду по коридору дальше, к успеху. Вдруг откуда не возьмись выпрыгнул охранник-гардеробщик, тормозит меня и с пристрастием указывает на сладострастно звякающий пакет. Рожа не бритая, красненькая, за порядок радеет:
«У нас не кафе «Кристалл», спиртное придётся изъять… хотя бы частично…» Человек двойной профессии сгорбился, скорчил жалкое лицо и туго сглотнул, словно с сушняка намахнул стакан густой спермы.  «Ну, пожалуйста,…а?». Придётся пожертвовать пару бутыльков коррупционеру, обратно через гардероб пойду, компенсировать затраты. Я же не меценат.
Поднимаюсь на третий этаж, сразу гавнецом повеяло, значит я по адресу. Дополняет букет запах лекарственной хуйни и хлорки. От хлора и говна у меня сразу хуй стоит, вспоминаю туалетное дрочево в путяге, а от лекарств на убыль тянет – хуй в трико мечется, не знает как быть.
В половом смятении и озлобленным хуем прохожу мимо юной практикантки с алым носиком, а она мне:
- «Мущщина, бахилы оденьте, у нас всё стерильно!» датенькая такая, лукаво улыбается.
- «Чо, даже герпеса нет?»
- «Гандоны на лапти натяни, дураг» и протягивает мне шуршащие кулёчки.
Дай, думаю, боярой угощу, красявую. Пару бутыльков на столик положил, в носик чмокнул и дальше пошёл. На обратном пути уже готовую трахну, я же не меценат.
Дверь в палату открытая:
- «Здарова, Танечка! Ну чо, как?» Развёл я руками с дарами в пакете.
- «Здарова, Гоша! Преобразилась в койке пациентка». Ноги в разные стороны, гениталии бинтами перемотаны и одеялом от чужих глаз прикрыты. Наверное, Танечка попала в анальную засаду… или играла в ПТУшную рулетку, что в принципе – одно и тоже.
- «Бояру будешь? Рассказывай, как загремела сюда…» Я взял с тумбочки стакан, вытряхнул из него муху и попытался налить эликсир.
- «Ой, только не в стакан». Смутилась одногрупница и чем-то зачавкала ниже пупка.
Я осмотрелся, а за ширмой старая карга спит, у ней катетер из жопы торчит. Катетер выдернул, от дерьмеца продул. Для дезинфекции перекрестил его и в бутылёк воткнул, чтоб даме удобней пить было. В долгу перед старой не останусь, если чо, по-человечески на коленях попросит, то вместо неё и в коробок насру, гавно-вопрос. Уж на всё готов, ради откровенной беседы с Танечкой.
- «Ты только никому не рассказывай, решила очко смазать чем-нибудь расслабляющим. Тампон в валерьянку макнула и в паз засунула поглубже, только верёвочка и висит. Жду эффекта. Продолжать?»
- «Да ты чо, ёбана, слово ПТУшника даю, век степёхи не видать!»
- «Кот Васька унюхал, гад, и сам не поверил своему счастью: «мышка, пропитанная валерьянкой, манит хвостиком из норки». Обезумевший Васька с разбегу кааак вцепится – не отодрать. Давай с хищником по паласу кататься, всю жопу до крови разодрал, и вгрызается дальше. Напыжилась, сру на него – не помогает, вся морда в гавне, а челюсти не разжимает. Мамка с работы пришла – еле-еле оторвали. Сначала хвост коту, а потом и его самого. Врачи говорят, про ёблю в сраку можно на полгода забыть».
- «Пиздишь?!» – подсказывала мне интуиция. Кладу на стол пачку Петра I, в ней разносол настрелянных по пути сигарет, плюс немного басиков из кармана в тумбочку насыпал. Приоткрыл форточку и закурил. Танечка продолжала оправдываться:
- «Да я те отвечаю, еще чуть-чуть и летальный исход жопы бы был, кое-как спасли. Ну а у тебя что нового?»
- «В универ после учохи хочу пойти. Во-первых, там много, новых, не ёбанных пилоток, а во-вторых, тяга к знаниям прорезалась. Послушай, как звучит «ме-не-джэр».
- «На счёт не ёбаных – это ты погорячился, Гоша, трещат аналы только так». Танечка затянулась не добитым бычком и со знанием дела и покачала головой. «Универ – притон для гламурных пидоразов, ты же мне сам говорил. Ни бабу выебать по-человечески не могут, ни косяк забить. Отучишься на анальный планктон слабого звена, йобтэ».
- «Я уж всякого наслушался. Одно смущает, есть там некий кент, погоняло «рэктор». Авторитетное ебало в ихней среде, а экзамен, кстати, в пятницу. Каким образом буду сдавать, он не уточнил, так что либо он меня отгламурит, либо я его. Напрягает как-то… еще ЕГЭ какое-то надо, блядь.»
- «Поебаться всё-таки придётся. По старой дружбе захуярю тебе краткий курс абитуриента. Рискнёшь?»
- «Дык а хуле делать, какова метода?»
- «Для начала, ликбез, бля. ЕГЭ ничто иное, как ЕбатьГэ. Для начала, трахни дерьмецо в кулачке, для начала женцкава. Понравится – сразу нахуй ибо сдал вступительные, не понравится – значит не твоё это, Гоша. Высшее образование дело толстое и не испачкать ручки не получится».
По старой памяти иду за ширмочку, к бабусе. Рукой лезу в склизкое донорское дупло, аккуратно, разбудить не решаюсь. Зачерпнул горсть фекалойдной массы для тренажера по ЕГЭ, а кормят в больничке как попало, весенней капелью закапало из дыры бабуси. В кулачке немного сформовал, ну и присовываю залупу в кромешную дерьмовую массу. Учение – свет и первый опыт пошёл как по маслу.
- «Танюха!» едва не срываюсь в крик за ширмой, «заебись пошло!». Присовываю глубже, в результате гавнецо между пальцев лезет, тёпленькое, парное, взбитое, чуть не пенится. Даже цвет нравится, как глаза у Танечки. Надо закрепить материал, руки в умывальнике всполоснул и бегом в коридор.
Практикантка уже под столом, слюну пускает. Халатик залупил, лишнее тряпьё стянул, залупой тыкаю.
Практикантка проснулась, посмотрела на меня одобряюще промямлила «ааа, это ты?!» и рукой направила куда надо. Поебался, нормально, кончил на пряные ягодицы, но слишком просто, нужно усложнить задачу. Спускаюсь вниз, в гардероб. Где охранник? Ну точно, скукожился на лавочке, а ведь не знает он, что долг платежом красен. Штаны защитного цвета стягиваю, а присунуть не решаюсь. И вот тут должно было произойти чудо, и мужской анус превратился бы в женский, но этого не произошло. Проебал я универ, кароче…

Tweet