Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

777-1

  1. Читай
  2. Креативы
Я приобщился к алкоголю с двенадцати лет. Все подростки рано или поздно с этим сталкиваются, если учатся в обычной средней школе. Это поднимает авторитет в среде себе-подобных. Особенно, если рассказывать о том, как вчера потусили и поблевали у кого-то "на хате". Хотя вру. Тогда мы с ребятами еще не устраивали оргий, а довольствовались малым: подъездами, лавочками в детских садиках...

И вот сейчас это вошло в привычку. Каждое утро начинается с опохмела, который плавно переходит в очередную пьянку. Ночь и день смешались в серый калейдоскоп, я смутно помню, какое сегодня число, чем занимался последние дни, и чего вообще достиг, с тех пор, как закончил институт. Все чаще кажется, что у меня никогда и не было семьи, хорошей работы, любимой девушки и единственная реальность, которая мне доступна все эти без малого тридцать лет, - вот она, передо мной. Бутылка дешевого портвейна и пачка красного Винстона. Да, я еще позволяю себе курить Винстон. Скоро и этой роскоши лишусь...

Собственно говоря, какая разница? Чем я несчастней тех сумасшедших, которые гонятся за призрачным жизненным счастьем, зарабатывают сколиоз в школе, близорукость в университете, и гемморой от сидения в оффисе? Единственное, что мне может угрожать, это риск сойти с ума от белой горячки. Пока остался запас денег от проданной машины, пускай и небольшой, можно жить. А дальше посмотрим...

* * *

Никогда я еще не чувствовал такой полноты бытия, как сегодня. На жизненном пути правильного, социально безопасного человека, обязательно должны быть следующие этапы: выпускной, вручение диплома или демобилизация. Это неотъемлемый базис для достижения чего-либо в каръерном росте и личной жизни. Дамам не нужны безработные и малозарабатывающие самцы. И я их понимаю - это не меркантильность, не жажда "продать себя подороже", как часто декларируют женоненавистники. Такое стремление - не более чем инстинкт, характерный хранительнице очага еще с древности. Инстинкт поиска партнера, способного прокормить потомство. Ну предположим, потомство сейчас мало кому нужно. Эти плачущие комки плоти, вечно воняющие дерьмом и мочей, именуемые младенцами, только отправляют жизнь молодой семейной пары.

Я же планирую жизнь построить совсем не так. Сегодняшний день - яркое тому подтверждение. У меня на руках диплом престижного вуза, после торжественной церемонии ждет любимая девушка и феерический секс. Сейчас она не сможет мне отказать. Отец обещал отдать свою старую квартиру, как найду работу. А работу, кстати, уже нашел. Порой бывает полезно иметь старые связи...

Когда-то мне говорили приятели: "хотелось бы посмотреть на тебя после окончания школы. Ты даже поступить никуда не сможешь, не то что бы закончить вуз". Теперь один из этих приятелей скончался от того, что попытался пустить по венам коаксил. От другого не слышал никаких новостей уже лет десять, с тех пор как его посадили за изнасилование. И только один из свидетелей того диалога успешно работает в МИДе. Не сказал бы, что это особенное счастье - просыпаться, когда позвонит начальство и жить в атмосфере постоянных закулисных интриг и доносов.

А что я? У меня есть все, что необходимо для начала новой, ничем не омраченной жизни. И никто меня не разбудит в субботу утром просто потому, что надо отчитаться перед шефом.

* * *

Я навсегда жизнь запомню эти глаза. Смотрящие на меня с презрением и насмешкой. Единственной подписью, поставленной на последней странице той чертовой бумажки, содержания которой я по доверчивости не удосужился внимательно прочесть, я лишился квартиры. Но стерве этого не хватило. Состряпав на меня липовое обвинение в суд, она поставила крест на моей каръере. Я не получил даже условного, но после такого волчьего билета, единственное, что мне светило - участь чернорабочего.

* * *

Похмеляться портвейном - зло. Запомните это, будущие и нынешние алкоголики. Особенное зло, похмеляться отравой отечественного производства "777", в народе называемое "тремя топорами". Однако так уж сложилось, что сегодня у меня из топлива не нашлось ничего более подходящего, а при попытке выхода в ближайший ларек за пивом, столкнулся с молчаливым, но упорным сопротивлением организма. После первого стакана этого сатанинского пойла, все же понял, насколько ошибся.

Вы верите в загробный мир, в духов, приведений, и прочую нечисть? Я - нет. Поэтому представшая перед взглядом фигура огромного куска кожи в форме фаллоса порядочно сбила меня с толку. Несколько минут мы смотрели друг на друга, храня молчание. Вернее, смотрел конечно я, мой невольный гость не мог этого делать в силу своей физиологической структуры. Поэтому чтобы хоть как-то помочь бедняге не чувствовать себя обделенным природой, я старался пялиться не на волосатое основание, а на розовую головку. Не знаю, сколько бы это продолжалось, но при попытке собрать остатки разума в подобие цепочек более-менее рациональных мыслей, я наткнулся на неудачу. Размышлять, что делает в моей комнате огромный мужской пенис, стало не в силу и все что я мог сделать - это лишь попробовать пощупать его на предмет материальности. И только ощутив в руках упругую теплую ткань, до меня дошло, что я массирую половой орган. Настоящий половой орган, да еще и не свой. Я всю жизнь ненавидел пидaрасов и от мысли, что я занимаюсь невольным петтингом, да еще и за бесплатно, я протрезвел. Хотя можно ли считать это актом гомосексуализма, если у члена нету владельца? Если член сам по себе?

- Забудь об этом.

Комизм ситуации заключался в том, что размышляя над правильностью собственной ориентации, я все же не отпускал плоть своего гостя. И только почувствовав внезапную вибрацию, резко отскочил. Черт возьми, вдруг он сейчас кончит!? А учитывая размеры фигуры, мне не хотелось бы оттирать всю комнату от потоков спермы внеземного происхождения.

- Здороваться учили?

Отдалившись, я уставился на таинственный обьект с подозрительностью. В этот момент гигантский пенис снова загудел. Не веря собственной догадке, я все же пытался найти более подходящее обьяснение странному поведению пришельца, но не мог. Оставалось только предположить... оно так разговаривает? Как бы там ни было, эта штуковина еще и читала мысли, ответив на мое предположение утробным голосом чревовещателя:

- Дошло наконец. Итак, для большей ясности ситуации. Я - джинн.

Метаясь по фигуре взглядом, я все же снова остановился на рассматривании головки, так как при разговоре с собеседником принято смотреть в глаза. Интересно, что-то произносить можно, или достаточно только мысленного ответа? Судя по тому, что беседа продолжилась, я смогу наконец почувствовать облегчение. Хотя бы не приидется сегодня для полноты ощущений разговаривать с хyeм.

- Стало быть, на этом знакомство можно считать законченным. Ты не очень-то любезный. Но я и не рассчитывал на иной прием. Наверное слышал про истории о печати Соломона, джиннах и прочей живности, считая это всего лишь досужимы вымыслами, мифами? Можешь не отвечать, я и так знаю, что ты сейчас чувствуешь. Не до познавательного экскурса в фольклор ближнего Востока. Поэтому у меня есть для тебя предложение...

Пялясь на гостя, я все же собрался с силами и предпочел сформулировать свою мысль устно. Так как не очень приятно, когда копошатся в твоей голове. А так хоть получу иллюзию безопасности собственных умозаключений:

- Но почему ты... такой?

Член снова утробно загудел, отчего я невольно отодвинулся еще на пару сантиметров назад. Хрен с ней, с комнатой, лишь бы меня не обдало потоком уже не астрального, а вполне физического, семени.

- Ну как бы тебе обьяснить попонятней. На самом деле, не все так однозначно. Кроме классических джиннов, ифритов и иже с ними, есть еще эксперементальные варианты, адаптированные для мифологии каждого из народов. Почему-то мои создатели решили, что для постсоветского пространства лучше всего подойдет именно фигура мужского полового члена. Предполагаю, что в оригинале они могли замышлять что-то иное, но в конце концов бросили эту затею под предлогом "авось и так сойдет, хyй с ним". Вот так я и родился. Собственно, xуй и есть. Слово-реалия, что чаще всего звучит в русской повседневной речи.

Хлебный Корень , 11.12.2009

Печатать ! печатать / с каментами
Товарищи, камрады, братья и сестры. Я уже давно не обращался к вам за помощью, но настала пора. Действительно — настала. На содержание сайта нужны деньги. Я не вывожу. Прошу помочь кто сколько сможет.

Сбер: 4276550106294336 Дмитрий Викторович Соколовский (это я)

Юмани: 41001155753380

Вебмани: Z262493205287 / P428209834882

Paypal: udaffudaff@gmail.com

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 11-12-2009 10:22:59

зАтейливы рассказец. Возникает аллюзия с детским алкоголизмом и случайно подвернувшейся под руку юного упивца клавиатуре

2

wert, 11-12-2009 10:23:06

про бухло?

3

Херасука Пиздаябаси, 11-12-2009 10:24:32

до говорящих хуев я еще не допивалсо...

4

бывший, 11-12-2009 10:27:31

Сумбурно. И настораживает - херой жену прогнал, хуи мерещатся.

5

Пацан с семками, 11-12-2009 10:32:50

смешались люди, морды, члены. Недочиталкал

6

ЖеЛе, 11-12-2009 10:32:55

фтопку...

7

ЖеЛе, 11-12-2009 10:33:14

синие будни...

8

FOXYпростоFOXY, 11-12-2009 10:37:00

плачущие комки плоти, вечно воняющие дерьмом и мочей, именуемые младенцами(с)
--------------------
аффтор,ты слегка неточен..,это ты-пьяный неудачник,лузер по жизни,воняющий дерьмом и мочой

9

FOXYпростоFOXY, 11-12-2009 10:38:09

дальше не читала
аффтор-мудак,креатив-гавно

10

Pyrotek, 11-12-2009 10:39:09

ну нахуй

11

не забудь подтерецца, асёл, 11-12-2009 10:57:20

бля, нихуя се походу сериал начался

12

не забудь подтерецца, асёл, 11-12-2009 10:58:14

пра барьбу с матом?

13

не забудь подтерецца, асёл, 11-12-2009 10:59:17

в 777-2 будет пра песду

трилогия будет называться "хуйпесда+"

14

Ethyl, 11-12-2009 11:01:15

И чо?

15

Джебедая Спингфилд, 11-12-2009 11:08:57

белочка

16

Mou-наки, 11-12-2009 12:17:46

щупать незнакомый хуйц - к песдецу... /народная мудрость/.
щупать незнакомый хуйц и к тому же  ним разговаривать... хз /народная мудрость ушла в запой в шоке/

17

multimillipestopoll, 11-12-2009 12:26:23

пиши еще, интересно чем закончется.На данный момент ставлю 5 пезд, но если в конце все окажется белочкой, лучше сразу ф топку без пальцеффф, предварительно галапередол внутримышечно и изумрудную пыль преорально...

18

Ракетчиг, 11-12-2009 12:28:29

Записки нищеброда с Юпитера

19

StasEГ, 11-12-2009 13:48:32

Афтар является плачущим комком плоти, вечно воняющим дирьмом и мочей. Ибо синяк!

20

Хулитолк, 11-12-2009 14:26:52

афтар олкоголег и пьянеца.

21

Ниибаццо какайа красивайа, 11-12-2009 14:49:07

забавно таг, продалжение будет?

22

БИГИМОТ (агромный чиорный котег), 11-12-2009 14:52:13

это с 777? попробуй ЛСД, намного интереснее

23

Дон_ХуЯан, 11-12-2009 15:37:29

нетленко

24

Kreoni, 11-12-2009 16:11:49

Пиздеж какой-то... еще и хуи говорящие. Хуйня вобщем.

25

выбрысчьный залупенец, 11-12-2009 20:18:58

гавно.

26

Волчебрюшко, 11-12-2009 22:13:36

А дальше?

27

Пиздец, 12-12-2009 23:30:01

Ниасилил...КГ/АМ

28

SuperMario, 14-12-2009 05:11:05

Даёшь продолжение  ???

29

Нихуйа не думаецца, 14-12-2009 13:20:27

КГ/АМ

30

Вассисуалий Ердак, 14-12-2009 13:33:51

ахуеть допился ну да хуй с ним

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: «Хватит». И мне сказал: «Не надо, Леночка.» А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. »

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg