- Мне, слава богу, уже 34 года. Ты ничего про меня не знаешь. Я много пережил, приличное количество мест посетил, во многом виноват и признаю это, но нехуй лезть ко мне и заёбывать!
После этих слов мне прилетело по ебалу от него. Неплохо так, по-взрослому: сколько раз получал пизды по жизни, но ни разу не отрубался от первого удара. Интерьер автобуса поплыл перед глазами, пока не превратился в сплошное потемнение.
Вот так просто хочется начать свой рассказ. Попытаюсь всё объяснить, потому как могу представить удивлённые лица пожелавших это прочесть, а им сразу на бля, по ебалу там и всякая хуйня как снег на голову. Писателем не рождался, и не являюсь таковым и по сей день, поэтому уверен, что далее будет много орфаграфических ошибок, неправильных знаков, препинания, неясностей повествования и подобной дилетантской хуеты, уж простите. Не случись такого в жизни с самим мной, хуй бы когда в таковое поверил. В рассказе своём буду употреблять мысли, в основном не мои, а услышанные, поэтому могут быть расхождения с оригиналом, так как сам мог понять не смысл сказанного, а что лишь смог понять. Всё вроде разъяснил, теперь начну суть.

Зовут меня Кирилл, фамилия нахуй никому не интересна. Мне 21 год, закончил 4-й курс нашего ВУЗа, учусь на инженера-сварщика, если не вдаваться в заумные подробности. По жизни редкий неудачник, редчайший просто, если в мире происходит какая-нибудь несправедливая хуйня, то будьте почти уверены, она происходит со мной. Миллион раз терял ключи от квартиры, пару раз попадал в переделки с ментами(пиздили конечно): однажды шёл вдоль дороги с двумя типами, а навстречу ехал голубой «пирожок». Так вот один из другов кинул ему в лобовуху бычок с криком: куда ты, блять сука едешь! Визг тормозов, тот, кто кинул не раздумывая сорвался в бег по грязному полю, в тот день шёл дождь, к нему через мгновение подбежал и второй, из машины вышел мент и начал громко ругаться на нас всех и на меня в частности, т.к. я был ближе всего к нему. Он мне криком объяснял, что даст мне пизды, а я, в свою очередь поделюсь ей с тем уродом, который посмел кинуть бычок в его любимую машинку. Ну не хотелось мне быть отпизженным, не в тот день точно, и как следствие я начал съёбываться от него, но не к пацанам на поле, а во дворы. Типы тоже дальше съебались на поле на всякий случай. Бежал я через знакомый двор и был уверен, что запросто оторвусь, там песочниц и бордюров уж слишком дохуя наделали. Но этот пидар, т.е. милиционер не хотел сдаваться, видимо ему действительно был дорог гнилой пирожок, или он просто напросто принципиальный мудила. Проехав через все бордюры, он догнал меня за этим домом, нихуёвой оплеухой посадил меня в машину и повёз в отдел на В-16. Не доехав до отдела метров 200 правоохранительный орган, сказал, что я должен ему 700 рублей( в 2000-м году для школьника это была немалая сумма и я пошёл в отказ) Он объяснил мне, что оформит на меня дело о разбитии в дребезги его лобового стекла. Сказал что разобьёт его прямо сейчас кирпичом, на что я сказал что мне надо выйти из машины, дабы стёкла не полетели не меня, в ответ на эту дерзость получил в губу удар и одновременно крик «урод! Да ты ахуел! Тебе щас будет пиздец!» Почему я был тогда спокоен сам не знаю, но держался на удивление хорошо. «Поебав» меня ещё с полчаса и ещё раз(контрольный) дав мне в фанеру товарищ хранитель нашего спокойствия отпустил меня с криком «пошёл нахуй отсюда, урод!» Сказав досвиданья, я ушёл. Пришёл домой к тому курильщику и въебал ему, он немного опешил, но после объяснений согласился. Весь тот вечер, когда я подкуривал и снова и снова подсвечивал пострадавшую губу, чем заставлял улыбнуться близнаходящихся людей. Почаще попадал в драки на улице(сотрясение мозга в 13 лет) и т.п. Практически средне-статистический россиянин, +-.  Весь этот рассказ опять утверждает моё невезение по жизни, а может наоборот, сам пока не разобрался. История эта началась 3 октября 2009 года, в очередной раз, сдав сессию невероятно поздно, решил сделать себе подарок – поехать в столицу. На жизнь так сказать посмотреть. Расписание позволяет, пар немного, да и в основном похуй на них, могу себе позволить погулять, заработал. От нас в Москву ездят три фирмы, три раза в день, двухэтажными немецкими автобусами. Был удивлён такими масштабами, это если с нашей деревни столько прёт туда, то сколько со всей страны? – ёбнуться! Так вот, по субботам одна фирма делает самый удобный рейс, выезд в 18.00 – приезд в 14-15.00 следующего дня. Заебись удобно. Кстати, поехал потому что бывший одноклассник переехал туда жить(читать «снимать») и приглашал в третий Рим. На счёт билетов проебался, не достал, куда они все нахуй прут? Хуй их знает! Стою на вокзале, думаю уже покупать на завтра билет, зашёл в кассу, в очереди стою, а тётке возьми да и позвони кто-то там. Она кричать, слюной брызгать стала. Потом сказала второй, что один автобус прямо в Москве накрылся женским половым органом. Поэтому нужна как бы поддержка и придётся высылать пустой автобус в районе часа. В очереди передо мной стоял мужик лет 30-35, который спросил, раз автобус 1хуй едет, то можно на нём поехать? Тётки посовещались, позвонили кому-то и дали положительный ответ. Услышав это, я обрадовался и попросил место в том же автобусе. Дали. Багаж был собран, поэтому оставалось только ждать. Выйдя на улицу мы с этим мужиком познакомились и стали ждать вместе. Через 20 минут приехал Neoplan с матерящимся водилой, которого успели выдернуть перед поездкой на дачу, и по недовольным выкрикам было видно что синька намечалась царская. Багаж был погружён в пустой отсек за 1,5 минуты, сказали, что надо подождать с полчаса а то и более, одна из кассирш позвонила родственнику, поездку нахаляву в пустом автобусе наши люди не научились игнорировать. Мы ждали его, а так как касса у них работает до 19.00, то кто-то из покупающих тоже приобрёл билет к нам. Ну, блять, автобус каких я не видывал: кресла откидываются, подлокотники, хуётники и всякая поебень, но для удобства. Конечно же побежал на второй этаж, ебать он высокий. Сел к лобовому стеклу, видно ахуенно. Там и решил ехать. Короче, из нашего царства на этом чуде техники отправилось(помимо водилы и его сменщика, т.е. двух водил бля): я, Андрей(тот мужик) и какая-то мерзопакостная тётка, ну и младший брат кассирши вроде, не суть. Еду, кайфую, один на втором этаже, остальные и на первом нихуёво разместились втроём. Когда едешь по трассе, пусть даже по такой хуёвой как до Морозовска, на втором этаже – эмоции. Даже фуры пониже. После замечания, что нельзя ставить ноги на полку под стеклом, через минуту после ухода второго водилы снова поставил их туда же. Подтянулся Андрей, немного странный малый. В каком плане странный: есть такой тип людей который в свои годы выглядит или пытается выглядеть моложе своих лет, он из тех; яркая спортивная куртка каких у нас в деревне хуй достанешь, из-за спроса особого контингента, которые кроме чёрных курток Даса ничего не признают, кроссовки его тоже намекнули на столичное своё происхождение(место совершения покупки). Он был ни худ, ни толст роста, допустим 180 и веса кг в 70. Стрижка короткая, канатка. Он сел на другие два лобовых сидения. Сразу в голове промелькнула мысль о не самых подходящих попутчиках в столь долгом мероприятии. Он неожиданно во время обгона автобусом очередного Камаза нарушил молчание:
-Впервые?
-Что? – переспросил я повернувшись к нему.
-Первый раз едешь туда? – он даже не повернул глаза на меня.
-Да. Даже очково немного. За всё моё детство ни разу не был нигде, даже в летнем лагере и на – Москва.
-Хуйня. Город как город, не ссы.  Цель?
-Позвали. Хули не смотаться?  А то так можно и всю жизнь просидеть на месте, ничего не повидав.
-Жизнь? – переспросил он с непонятной ухмылкой.
-Ну да, её.
-Кстати, о ссанье: тут такой тубзик…заебёшься по нашим бугристым дорогам ловить его очко прицельным механизмом хуя. До смешного доходит.
-Я терпеть умею. Полгода в охране проработал, просидел на жопе точнее. Вынес оттуда опыт – могу не ссать часов по 7.
-Определённо плюс. Первая остановка в Белой Калитве, та ещё дыра, с одной стороны деревня с другой(стороны Дона, или чего там) стоят девятины на обрыве, контраст русский. Студент?
-Да. Сдал сессию по обыкновению в начале октября. Раньше впадлу, позже нельзя, в общем в меру.
Так мы и сидели ехали говорили-молчали вдвоём пока не поднялась к нам тётка эта противная. Причём не зря я её так обозначил, она подошла к нам, а так как я был явно худее и сгруппированнее Андрея, то она чуть не заставила меня подвинуться к стеклу, сев рядом. Не заметив наглости со своей стороны она стала как ни в чём не бывало смотреть вперёд на дорогу. У, так бы и ёбнул её и таких как она с локтя, но этикет. Всегда от таких тёток пахнет чем-то непонятным, чуть ли не «Красной Москвой», так по-моему назывались ебаные советские духи из экстракта клопов. Общение проходило очень стремительно, редко так происходит между незнакомыми людьми, но малое количество людей на квадратные метры автобуса диктовали свой ликбез. Выяснилось, что она даже была судима(только наши люди умеют хвастаться подобной хуетой), причём говорила о своей в этой мере редкости, так как судили её за практически не практиковавшееся в нашей стране дело, проступок. Она хотела продать своего ребёнка и как любой русский человек переборщила: с рекламой, с активностью в этом направлении. Её и взяли опера(чё не взять то?), дело это происходило несколько лет назад, конкретики не было, она схлопотала себе УДО, а сына забрала к себе бабушка, мать бывшего мужа. Больше всего в подобных людях удивляет аргументация своих действий.

Расскажу только концовку разговора, более Андрея с ней, я не лез:
-Ты с ума сошла такое говорить?
-Не тыкай мне, сопляк. В чём я виновата перед тобой то?
-Ты сидишь и говоришь о своём сыне как о конструкторе Лего, ты совсем ебанулась продать своё дитё?
-Заткнись! Стыд потерял совсем! Мой ребёнок, что хочу то и делаю. Папаша нахуй его бросил ещё в садике он был. Завод выпустил автомобиль – и продаёт его. Кому не надо не купит!
-Да ты вообще ёбнулась старая, такие темы задвигать, видать климакс в последний гипофиз вдарил. Мы не машины, не механизмы! Ещё слово о таком – и я тебя въебу, поверь, запросто смогу! Месить говно мне не в тягость.
-Да пошёл ты, ублюдок! А про то, что мы не машины, так ты это скажи врачам, или ещё лучше патологоанатому. – и она не то чтобы убежала, но спешно удалилась на первый этаж, очень уж разгорячился её оппонент.
«Ну и попал» подумал я. Ебать, ну и «соседи», ебать их в сраку. Щас ещё та пизда прибежит с водилой как пить дать, жаловаться будет. Но её не было, видать поняла, что по идее нормальный человек вряд ли займёт её сторону в подобном споре. Он же на самом деле стал очень задумчивый, злился, краснел, даже чуть не ревел. Я не понял его реакции. Он так сидел до самой Калитвы. Смотрел, думал и пытался максимально незаметно вытирать немногочисленные, но слёзы.
Выйдя из автобуса все пошли ссать, не оказался исключением и я. Платить 8 рублей за туалет ничем не лучший улицы оказалось делом даже доходным, как потом оказалось некоторые залупаются туда идти и ссут прямо за ним же. На этот случай в этом населённом пункте есть милиция, которая задерживает нарушителей и снимает с них минимум по пятихатке. Русский бизнес. Тётка озиралась на меня и на Андрея, но не выступала, такие люди выёбываются только перед теми, кто позволяет. Постояв 10 минут и немного размяв булки, после сигнала водилы, я полез на «свой» этаж, Андрюха тоже. Он немного приободрился и начал разговор как раз в тот момент, когда я достал плеер и наушники:
-Чё за муза? Каковы предпочтения?
-Slipknot, Soulfly, Crematory и т.п.
-Уважаю. Сам люблю по подобному вдарить, но щас перешёл на более фольк что ли, немного помелодичнее слипов. Типа Die Apokalyptischen Reiter, Fortid, Equilibrium. Слыхал?
-Первое да. Остальные не. – и я отложил в сторону, поняв намерение Андрея собеседничать. Автобус обогнал мотоцикл, вроде Сибиха шестисотка(R) и я проводил её пока можно было разглядеть.
-Нравятся мотоциклы? – так внезапно и родилась тема для разговора.
-Мало сказано, превелико преуменьшено. Просто ахуеваю от них, пиздец.
-А машины?
- Машины – это ебаные коробки на колёсах. Они нужны чтобы перевезти дров из деревни на природу, на шашлык, или тёщу свозить к ветеринару, друзей пьяных по домам раскидать, если сам с ними не напиздячился. Вполне хватит машины тысяч за 100 рублей, можно найти сносную, один хуй: машина и за 100 000$ остаётся машиной, «так зачем переплачивать?» как говорит известная и подзаебавшая реклама. Не говорю, что она не нужна по жизни. Бывают случаи, когда она удобна, практична. Единственный её минус для меня – так это отсутствие наслаждения от перемещения. Это банальная, обычная возможность оказаться в нужном месте, преодолев расстояние на 4-х колёсном изобретении человечества. Идеальная машина – это недорогая машина, мало ломающаяся и в которую помещается мотоцикл, будь то минивен или микроавтобус или пикап. Поехали на природу толпой, все ебашут водку, а ты достал мото и гоняешь по берегам и грунтовкам, на кроссике конечно, ну на худой конец на эндуре. Заебись! Вообще, идеальный вариант это 3 или 4 мотоцикла. Вот то жизнь. Например: 600-й Джиксер К1 2001 года, Дрозда или Буцу, DRZ 400 и, допустим, SV 650. Можно немного переработать состав, но суть не особо менять. Это такой, недорогой состав, без выебств, строго. Если ещё больше замечтаться, то можно добавить сюда же Дукати 996, Агусту F4 312R, 1098-й, КТМ 990, но это всё если совсем уж ахуеть. Трайки – нет! Никогда не любил трайки, люблю мотоциклы за возможность управления ими лёгким перемещением веса на нём, манипуляциями тела, ощущение единения с аппаратом. На трайке же ты как последний мудак должен выкручивать руль, сидя прямо как осёл. Какой кайф? Хуй знает. Конечно удобно ездить на нём, если у тебя пузо невъебическое и 140 кг весу, тогда задние 2 колеса послужат неплохой опорой для удержания равновесия такой туши. Никогда не понимал и чоперы, в общем и кастомайзинг в частности. Но ничего против ни тех, ни тех не имею. Пусть, мне то чё. А кастомайзинг – это способ собрать такую хуйню, чтобы потом и самому не разобраться в сделанном. Поставив на раму 2 движка одновременно или один, но от трактора «Беларусь», перевыебать подвеску, сделать её сухарём, хотя по нашим дорогам иногда и с нормальной то не ахти как комфортно перемещаться. Это всего лишь моё личное мнение, и никто его кроме тебя сейчас не слышит. Хотя будь рядом чоперисты, я б их спросил что да как, почему чоперы, а не туристы, спорты или эндуро. Иногда интересно послушать мнение другого, особенно если оно противоположно твоему и при этом ещё и отлично аргументировано.

Мой собеседник был просто охуевлён после такого долгого молчания с моей стороны и столь контрастного монолога прервавшего его.
-Максималист! Есть  в этом доля смысла, не без того. Но, ты видишь мотоцикл как решение всех своих проблем, это не так. Ты преувеличиваешь роль, значение мотоцикла в твоей жизни. 2 колеса – это кайф, это уход от наскучившей реальности, тем более если мот японский или подобного уровня. Если человеку нравится мототранспорт, он уже не совсем потерян в этой жизни, значит в нём есть некая доля романтики, которая не присуща абсолютно всем. Маневрирование на мотоцикле вызывает определённые ощущения, которые нравятся не всем, но если нравятся – то это как наркотик. К мотоциклистам я не отношу тех, кто ездит только с 16 до 18 лет, пока нельзя получить права на машину. Основная часть этих людей потом с удовольствием пересаживаются в машину и с усмешкой вспоминают о тех, кому ебашит ветер в лицо и кто мокнет под дождём при движении на двухколёсном транспорте. Раньше и я думал, что на мотоциклах ездят ахуенные ребята, все до одного, которые не зная тебя всегда и помогут и беседа с ними будет преинтересная – хуйня это всё! На мотоциклах ездит не меньше пидаров и козлов, от которых иногда аж воротит, причём не важно что у него за агрегат: Хаябутса или старый разъёбаный Ижак. Все люди разные и нельзя сказать о человеке с полной уверенностью кто он только по некоторым его увлечениям и жизненным принципам. Иногда хочется верить в то, что люди лучше, чем думаешь о них, но как же часто они опровергают это предположение, заставляя думать иначе. Мотоцикл – это действительно техника для души, не спорю; но если ты купил мотоцикл, он у тебя единственное средство передвижения, то получается, что он – рабочая лошадка. И не важно что ты на нём делаешь, везёшь в рюкзаке 10-ти киллограмовый арбуз или письмо на почту, в обоих этих случаях он становится средством осуществления каких-либо целей.
- Ни хуя не так. Мотоцикл и такое дело как передвижение для работы превратить в удовольствие от вождения его. Вёз бы ты тоже самое письмо на машине и был бы кисл, невесел и угрюм; а на мотоцикле едешь, под шлемом улыбка – заебись. Если не дождь – сказка, а иногда и дождь не может испортить наслаждение от движения.
- Нет, я не спорю, мотоцикл кайф. Но его надо приобретать уже когда есть квартира, машина, хоть и дешёвая как сказал ты. Чтобы он был не в тягость, ведь купив мотоцикл ты не только будешь на нём ездить и кайфовать, его надо заправлять, менять расходники, экипировка щас стоит как недорогой мотоцикл, налоги, хуёги и т.п. хуйня. Растраты те ещё. А ты, думаешь, купив, ездить на нём днями, слазить только поесть и поспать, а откуда всё остальное то будет браться? Так что мотоцикл – это лишь часть жизни, одна из приятных её составляющих; но сама жизнь намного интереснее и важнее, нежели постоянное катание на мотоцикле. Кто-то сказал «Мотоцикл даёт столько эмоций, радостей, впечатлений, а забрать может только жизнь!» Так вот, это неправильно! Он может забрать много больше чем дать! Но это не значит, что нужно его сторониться или опасаться. Просто не надо забывать, что все мы тут не на вечно и торопиться туда не надо.
- Вот это вечная заёба! Все говорят о мотоциклах как о убийцах своих владельцев. Мотоцикл не опаснее лифта в твоём подъезде.
- Опаснее! В моём подъезде нет лифта.
- Ну ладно, не суть. Мотоцикл не может убить! Это устройство, управляемое человеком, сам человек только может сделать себе хуже за рулём транспорта, в том числе и мотоцикла. Если ты видишь перед собой стену и продолжаешь накручивать газ, он не остановится сам, не выжмет сцепление, а потом тормоз, а вместе с тобой со всего размаху уебётся об стену. И его вины в этом не будет.
- В этом ты прав. Вещи убивают человека косвенно: будь то оружие или транспорт, наркота или болезни. У истоков всех этих факторов стоит тот, кто потом от них и страдает – человек! И так будет. Один живёт за счёт другого. А мотоциклами тоже когда-то был увлечён, и позволь финансы, купил бы литровую ВТРку, ту, что Р. Сколько она стоит примерно щас?
-Тут вещь такая. Есть сайт владивостоковский, там цены в баксах, года полтора назад она стоила там примерно 7 с копейками, когда он стоил 23 рубля. Потом ничего не поменялось, кроме курса. И, тот же самый мотоцикл стал стоить поприличнее, ебаный доллар!
- Не всё так явно, на обложку журнала только пытаются выкинуть главное. Вот курение может явно портить, может и косвенно. Вспоминается ролик где офисный планктон выходит покурить на балкон, в количестве человек шести-восьми, и балкон под ними падает. И появляется надпись: «Курение опасно для вашего здоровья» Ещё вот случай, поинтереснее и попечальнее. Один знакомый дрочил, причём подсел на какую-то методику, душить себя во время сего действа. Неудобно, думаю, дрочить и душить себя. Поэтому этот бедняга завязывал потуже на шее у себя колготки жены и наяривал. Однажды перетянул, и хуй знает как, задушился насмерть. Вот ты смеешься, а не так это всё открыто то. Получается, что он погиб от рук своих. Рукоблуд. Вот до чего порой доводят подобные эксперименты.
-Нихуя ты невтемник. Я ему про Фому – он мне про Ерёму.
-Ща. К чему это поясню. Часто человек не замечает основного, главного в каком-либо деле. Давняя история. Как-то я курил у себя на балконе, после этого тщательно пытался скрыть следы сего действа: сдул пепел с подоконника, поправил цветы, которые сам до этого переставлял. Ещё раз обернулся на балкон, дабы убедиться в заметённости следов. Всё было идеально; не придраться. Вечером сижу и как всегда нихуя не делаю, вдруг мама говорит: «Занеси стул с балкона. Долго он там ещё будет стоять?». И тут мне как ладошкой по лицу ударила память в голову: ёб твою! Я ж стул не убрал! Его тогда и принёс чтобы не особо еблом через бортик торговать и чтобы сидеть было естественно, удобно. Как хорошо, что она меня не спросила почему он там находился, я не смог бы вразумительно ответить. Так и ситуация вокруг доллара, всё внимание сосредоточено на нём. Как же он вырос то, пидар! За десять лет, десять лет! Он сбавил 8 рублей, с 31 до 23, а потом успешно набрал 13 рублёв менее чем за полгода. Я сначала тоже по простоте своей даже обиделся на него, как будто он сам заварил всю эту хуйню. Потом, немного постыв, вспомнил про котировки тихого скромного евро. Он поднялся не менее своего младшего собрата, но ещё и получше его задержался, и в конце концов получается, что подорожал сильнее бакса.
- Я всего один раз держал в руках купюры евро. Отвратительное скажу воплощение денежных знаков. Напомнили украинские купоны, те мне дядька ещё в 90-х показывал. И вот те на! Такая стоимость.
-Вот сейчас расскажу о моих взглядах на транспорт. Машину хочется сильную и быструю, наверно комплексы. Но главное – неприметную. Брать её думаю для себя, поэтому визуальные рисовки в виде 350Z или Mustang неприемлемы. О её достоинствах должен знать я и время от времени пользоваться ими.
-И что? Прокачанную шоху? – и я ехидно улыбнулся.
-Нет. С прокачкой наших машин можно сравнить самовар: приделай к ведру ручки, обвешай золотом, оно не станет самоваром, а станет ебанутым обвешанным позолоченным ведром! Есть заряженные модификации массовых автомобилей: у Мазд МПВ, у Опеля ОПЦ, у Фиатов Абарт, мне ближе всего Фокус фордовский.
-Что же там за фокус такой?
-Есть 2 модификации: ST и RS. Первая 225 лошадей, вторая 300 или 305. На вид – самый простой 80-ти лошадный Фокусик, отличие лишь в надписи сзади. И немного обвеса. С далека или в городе хуй отличишь. Это сейчас было как продолжение разговора о евро.
-С хуя ли?
-И там и там суть: не важно как ты выглядишь – важно чего ты стоишь.
-Хех. Ну ладно. Не хвалят Форды – ломучие. А я всё выбирал себе авто из Японии, качество бля! Сидел по форумам всяким, читал все достоинства и недостатки яповских машин у нас, в России. Достоинств больше. Лазил по форумам, там меньше хвальбы за хуй, простые люди с реальными поломками.
- Люди ищут правды, а где её достать? – у таких же людей, обязательно ни в чём не заинтересованных. Нет совершенно правдивых людей, пиздуны просто наёбывают, а люди поправдивее говорят: какой мне смысл тебя наёбывать то?
- Т.е. получается, что если б был – то непременно наебали бы и они?
-Хуй знает.
После этих самых частовстречаемых по жизни слов он пошёл на первый этаж, видимо поссать, или хуй знает. Я воткнул в ухи вкладыши и въебал Slipknot, Iowa. Ехал и думал, что попался мне не самый простой попутчик: и странный и не странный, ебанутый в общем. Автобус на скорости километров в 120 приятно покачивается и создаёт приятную для отдыха обстановку, не хватает горизонтального положения в пространстве для полнейшего удовлетворения. Едем в Москву, ебать её в кольца. Забыл добавить, в Белой Калитве в автобус сел ещё один мужик, лет 38, на лице которого так и значилось его пожизненное кредо «не наебёшь – не проживёшь». Андрей не возвращался вот уже с полчаса, поэтому мысль о туалете отпала сама собой, даже о самом длительном запоре, ибо срать в таких автобусах запрещено. Тот хуй, впоследствии оказавшийся Михаилом, да к тому же евреем, подсел напротив меня и начал что-то говорить, пришлось выключить плеер.
-Михаил, - представился он. Тебя как звать?
-Кирилл.
-Слушай, Кирюха, анекдот: изобрели учёные машины для считывания мыслей, поставили возле неё женщину и сказали французу, чтобы он её ударил. На экране машины появились надписи «это женщина и я не могу её ударить». Подвели итальянца, та же история. Подвели русского. Ни одной надписи на экране, как он её переебал. Ему говорят, ещё мол можешь? Да запросто, отвечает тот. И опять ударил. Опять говорят ударь, и тут на экране высветилась надпись «а может ещё и с носаря уебать?»
Как бы не был печален анекдот, я ржал. Потом ещё несколько анекдотов разной смешливости, из которых таки немало про принижение женщин. Вряд ли он возвышал их, и это действительно мне не показалось. Он был из тех людей, которые лучшего собеседника чтут за молчуна. Я полностью удовлетворял этой категории. Затем он мне рассказал историю, не могу судить о её нравственности, но лично мне она не показалась нормальной.

В самом начале 90-х он ушёл в армию, да так на стыке, что давал присягу СССРу, а вернулся к Ельцину. Служил в Ставропольском крае, сам из Одессы. Чаще всего, говорит, хотелось есть. Поэтому постоянные съёбки из части. Во время очередной познакомился на вокзале с тремя девушками, двумя красивыми, третья была по словам килограмм на 130. Те не особо шли на контакт, зато толстушка даже взяла телефон части, и даже чуть не подъебала его один раз когда позвонила на вахту и чуть ли не криком приказала старшине позвать Мишу. На его счастье сильно разбираться не стали, а она так больше не делала. Ходил он к ней по вечерам раза по 3-4 в неделю, армия блять. Ел пельменей до ахуения. Складывалось впечатление, что она только и занималась по жизни лепкой домашних пельменей. Оказалось, что она дочь влиятельных в том городе людей, название города не помню. Папаша был начальник сахарного комбината, а мать первым замом на заводе газировки. Так и ходил он к ней есть и пить и курить крутую по тем временам Магну. Но однажды к нему на хвост сел сослуживец, ну тот возьми да и возьми его с собой. Шло время к сексу, Миша никак не мог преодолеть в себе брезгливость, и уже нарочно старался с ней поссориться, обзывая внаглую свиноматкой и т.п. Она же в свою очередь смеялась над подковырками и никак не соглашалась обижаться. Сослуживец его, армянин Жорик, сказал, что если он не собирается её ебать, то пусть уступит ему. Миша согласился мгновенно. Потом его(Мишу) вообще перестали пускать туда(к ней на хату). Жорик утверждал, что влюблён по уши и по завершению службы обязательно на ней женится. Миша ржал. Зря. Всё так и произошло: родители купили любимой свинке трёшку в центре того города, началась семейная жизнь. Прожив так 3 месяца, муж её начал залупаться о чрезмерном покровительстве родителей супруги. И предложил переехать в Краснодар, подальше от «мешающих». Та согласилась. Они продали трёшку, купили здоровую однушку в Краснодаре. Армяшка сделал так, что хата была оформлена только на него. Сразу же по приезде он даёт ахуительного подсрачника любимой жене и прогоняет её нахуй. Та едет утешаться к родителям, он за 2 дня продаёт хату и съёбывает в Баку. Приезжают родители качать права, а качать то не перед кем, в квартире живут совершенно чужие люди. История спорная, но Миша кричал про сослуживца, что тот ниибаться молодец и так и надо с этими ебаными кошёлками.
-Мудак твой сослуживец и всё. Моё мнение.
-Ну, хуй знает. Я б так же сделал, да дурак, не предусмотрел.

Он сослался на неприятные ощущения при нахождения на втором этаже и ушёл на первый. Словно сменив его вахту на свою вернулся Андрей. Оказалось, что он на первом этаже запизделся с братом кассирши. Человеком тоже не простой судьбы. Как же много в нашей стране нелинейных судеб, вопреки американским «родился-учился-женился-съебался». Богата наша родина на сюжеты, причём не выдуманные. Оказалось, что парень тот, лет 28-ми служил во вторую кампанию в Чечне. В своё время был КМСом по какой-то хуйне, поэтому его взяли в снайперы. 64 КМСа в общей сложности, из которых остался жив после всего этого лишь он единственный. Но не успел Андрей рассказать о нём, как он сам пришёл к нам.
-Васёк. Можно просто Вася, - и он протянул руку.
-Киря. Где разместишься?
-Да возле тебя, если не против.
-Давай.
Я подвинулся. Он сел. Андрей отвернулся от нас и стал вдумываться и смотреть в окно. От Василия прилично пахло алкоголем, причём коктейлем типа Яги, от них всегда блевотно-сладкий перегар. Стоит ли говорить, что пьяный сам идёт на контакт и говорит больше чем надо. Он сразу же спросил, служил ли я армии, и услышав отрицательный ответ только усмехнулся. Оказывается он имел полное право на это. Как я люблю слушать рассказы про войну от служивых, самых простых, которые были на острие атаки, а не в штабах. Их рассказы одновременно завораживают и пугают своим содержанием. Теперь я услышал продолжение истории со слов самого пережившего их. Рассказывал он как они(ГШБ), вырезали кишлаки под ноль в месте с ДШБ. Как камня не оставляли, всё уничтожалось и выжигалось. Также припомнил, что когда убил первого, то бросил СВД и плакал несколько минут. На вопрос сколько же он убил всего, обиделся и сказал, что это не этично задавать такие вопросы. Я сказал, что никогда не был особо культурным и вежливым и повторил вопрос. Предполагая услышать число в диапазоне от 20 до 40 – был просто обескуражен фразой «234 подтверждённых уничтожений». Он носил с собой палочку и делал на ней зарубки, но потом просто заебался их вырезать и выбросил. Мне всегда жаль этих людей, они повидали в жизни много лишнего и ненужного для психики, поэтому не встречал ещё ни одного нормального среди них. Самое непростое для этого человека в жизни, как оказалось потом, было впереди. Отслужив, и даже попадя в плен на 2 месяца, он можно сказать благополучно вернулся домой, если про таких людей можно употребить слово благо. Быстро нашёл себе жену, они часто женятся рано, вообще эти люди как опережающие сверстников возвращаются. У него родился сын. Он купил себе с помощью родителей квартиру. Жизнь наладилась. Но, однажды его жена попала в аварию и вместе с сыном погибла. После этих слов он сидел и ревел всхлипывая. Настоящие мужчины плачут. Факт. Должен быть повод. Я сидел и смотрел на железного снайпера, который ревел как девчонка, и мне тоже становилось не по себе. Вот это удар. Пиздец. После этих событий он недолго думая вернулся в Чечню, но уже по контракту. В отличие от первого раза, когда он действовал как хладнокровный убийца и не рисковал собой; во второй свой приезд туда вёл себя как настоящий кретин: лез на рожон повсеместно, не прятался, не укрывался, был на пике событий. Что произошло – вернулся!
-Значит рано ты себя решил похоронить. Не пора ещё!
-А что мне тут делать то?
-Хуй знает. Откуда я знаю, значит бог ещё не решил тебя забрать.
-Нет бога кроме Аллаха и пророка его Муххамеда. Я мусульманин. Я ингуш, хоть совсем не похож. Жизнь моя не имеет никакого смысла. Девушки для меня сейчас – пёзды, не более. Хату сдаю, живу с родителями, они боятся, что наложу на себя руки, тоже идея. Тоже выход.
Он с красными заплаканными глазами пошёл вниз, видимо догоняться. Он всё-таки родственник работника, а значит ему можно. Всё это время Андрей как будто находился в другом месте, не обращая на нас никакого внимания. У него видимо дар задумываться, глубоко и неотрывисто.
-Воинственный народ. Он сам ингуш, уж поближе к чеченцам, чем к нам, а ебенил их пачками. Из-за чего? Да потому что нравится. Он тебе не всё рассказал. Он сейчас жизнь свою не видит без охоты, помешан на ней. Это любовь убивать. Нам этого не понять, не дожили. Он сказал, что убивая каждого – мстил, мстил за Россию, за взрыв в нашем городе. Месть была его путеводной звездой. Опасные они люди, в тот момент когда тебе с ним станет не по пути, он не задумываясь ёбнет тебя. Он скорее умрёт, чем останется опозоренным. Многонациональная страна.
-Такие уж они ёбнутые вояки?
-Такие. Даже евреи, и те не могут забить на них хуй. Палестинцы их дрочат, причём успешно. Даже в Китае есть провинция где живут мусульмане – тот же геморрой стране. Трудно обзывать волков волками. Евреи та ещё зараза. В Израиле лишь 20% их мировой популяции. Они оккупировали весь мир: США, Россию, всё блять. Америка страна абсурдов, поэтому предприимчивые жиды там процветают.
-Вот про Америку. Дружище рассказывал. Девочка в возрасте 14 лет сфоткала себя голой, насколько откровенно не знаю. Года три эта фотка валялась у неё на винте, забылась. Потом она её нашла и отправила её по мылу своему парню, видимо уже ебавшему её. Он сдал её ментам ихним. И её судили за хранение и распространение детской порнографии. А быть у них доносчиком – привилегия.
-Рай для Исмаила. История не удивила, позабавила, но не удивила. Вообще компашка у нас собралась весёлая, полна ярких личностей, может и у тебя есть некие отклонения от нормы?
-Я ебический неудачник.
Рассказав ему историю про пирожок, вызвал у него некое сочувствие. Терпеть не могу, когда начинают жалеть, тьфу! Лучше пусть бьют чем присюсюкивают! Как же долго туда ехать, блять! А мы ещё даже не выехали из Ростовской области.
-Работаешь? В наше время студент не может себе позволить не работать.
-Ты сам ответил на свой вопрос. Периодически. Даже работал в своей инсте охранником. Не потому что там и всякое такое, а потому что качался. Когда качаешься процесс восстановления ничуть не менее значим, чем процесс самой тренировки. А где есть возможность нихуя не делать и получать деньги, хоть и небольшие – охрана.
-Значит шутки о тупости охранников миф? Это они из-за лени там. Понятно. Не жалеешь что поработал в охране?
-Нисколько. Тоже опыт, к 20 годам уже успел поменять работ 5, а то и больше. Эта не самая худшая. В ней даже есть свои плюсы. Можно научиться терпеть и часов по 5 не ссать. Расскажу что мне нравилось больше всего. Каждый раз после окончания занятий, когда оставались только мы с напарником, я любил выключать свет по всему институту. На пятом этаже(он был достроен гораздо позже основного здания) коридоры глухие, в них нет ни малейшего освещения после отключения света. Длинной они, на вскидку, метров хуй знает сколько, и, выключив свет, я шёл по коридору с открытыми глазами, но не мог различить и оттенка, кроме чёрного, настолько там было темно. Никакой разницы, открыты глаза или нет. И я шёл, немного расставив руки, пытаясь держать прямой курс и не дотронуться до стены. Трудно описать состояние: это полное непонимание нахождения себя в пространстве, нет ориентиров, нет ничего кроме внутреннего предчувствия, которое не даёт точного ответа о нахождении, а лишь догадывается. И расстояние кажется намного больше действительного. Идёшь и думаешь, а вдруг тут кто-то оставил стул ещё днём. Идёшь, и не исключаешь такую возможность. Идёшь и подсыкиваешь, но идёшь вперёд.
- Конечно это всего лишь прохождение тёмного коридора, но в чём-то это можно сопоставить с открытием нового, неизведанного. Только в «коридоре» новых открытий очень много препятствий, или не очень много, но они обязательно есть. Ведь первопроходцы набивают шишки, опустошая коридор от ненужных стульев. Часто этими стульями выступают люди, которые тормозят процесс, которые не верят в возможность нового и не пускают туда и более достойных. Так был сожжён Джордано Бруно. Он вернулся из коридора познания Земли и захватил с собой оттуда стулья, мешавшие ему идти. Его поблагодарили за такой серьёзный поход и сожгли на костре из тех же стульев, которые с удовольствием разбили о свои крепкие непробиваемые лбы. Но это очень утрировано.
-Чё за хуйню ты щас произнёс? И к чему, спрашивается.
-Хуй забей, забей хуй.
-Вот ты философ, ебать мой хуй.
Позволю здесь себе небольшое отступление. Философы, в рот их ебать. Ничего конкретного сказать не могу, т.к. не читал ещё ни одного труда. Ни Фрейда, ни Юнга, ни Адлера. Скидывал по психологии лекции и всё сопутствующее, скинул заодно и тест на цвета Люшера. Знать не знаю, кто он таков. Не придал вначале этому никакого значения. Но потом, натолкнувшись, вспомнил о нём. Решил пройти. Прошёл и охуел! Настолько там рассказывалось обо мне, что даже жутко стало. Однако понял – не зря этот Люшер свой хлеб ел. Пиздец как точно он описал не только меня, но и то, что пришлось по жизни сделать. Даже лишнего было написано. Но я не стал сразу это в корзину откидывать, а лишь отложил в сторону. Кто знает, может просто я себя знаю меньше чем Люшер? В родном институте(университете) философию вела тётка очень заносчивая, самовлюблённая и наглая(не путать с преподавателем психологии). Так вот на мой субъективный взгляд она относилась к преподаваемому предмету не как к философии, а как к обычному предмету. Точно также относится продавщица на рынке к своему товару. Слишком предвзятое отношение, знание трактовки, но не знание самого знания. По-моему, будь живы сейчас великие философы, и будь с ними лично знакомы подобные преподаватели, последние устали бы кивать на высказывания первых. Шея у них болела бы больше чем у металлиста, посетившего фестиваль в Вакене. А эти ребята не очень то уж балуют свои шеи во время концертов, в музыкально-дёргательной эйфории их головёшки так и лётают туда сюда, перегружая отнюдь не железные шеи. Но, возвратимся.
-Может ты ещё скажешь что такое жизнь и наше предназначение здесь, на Земле?
-Откуда я ебу! Могу лишь предположить. Жизнь – как идти по центральной улице города и бояться, что на тебя насерут сверху голуби или вороны(вероятность всегда есть, её нельзя исключать). Поэтому некоторое ведут себя спокойно, а некоторые мечутся. Ведь встречно и параллельно идут много людей, вдруг они увидят? а это давит на самолюбие. Но быть обосранным в глухом безлюдном переулке тоже не значит нормально.
-Нахуя я спрашивал? Почему такое сравнение? Почему не цапли у бассейна?
-Потому. Какой вопрос – такой ответ. Ты то доебёшься, то сам не рад, что доебался. Хуй тебя разбери.
-Не кипишуй, всё ништяк, как говорится в заебавшей песне. По твоему быть обосранным вороной в одиночку так же плохо как и в толпе?
-Именно. Ничуть не лучше уж точно. Почему большинство детей хотят быть космонавтами? – да потому что в них ещё есть оригинальность, желание быть редким, их чувства ещё не стёрлись как об абразивный камень об серую скучность жизни. Они хотят быть единицами среди миллионов, а не миллионами вокруг единиц. Единица на 100% самодостаточна; единица – стержень, нули значят только опираясь на неё. Единица ведёт, нули заполняют.
-Тут поточнее, пожалуйста.
-Если ты единица, то тебе просто должно быть похуй на нули. Зачастую и нули то пренебрегают заботами друг друга. Сочувствие ослабевает в последнее время, причём молниеносно. Мало кого будоражит что-либо за пределами его крови(кровных родственников), а часто и на них похуй. Своя рубаха – первостепенно, близкие родственники – двойственно, двоюродные – тройственно. А всё опять таки смещается из-за этой единицы! Она отодвигает на шаг всё. Быть первым весело, интересно, но очень трудно. Лезвие становится острее, тоньше, опаснее. Обычные люди не становятся убийцами, гениями, миллионерами, учёными и ебанутыми.
-А как тебе в голову приходят такие отстранённые мысли? Ты живёшь в своём мире что ли? Такие размышления и не по существу, а так. Что за работа даёт волю такому вольнодумию?
-Тебя это совершенно ебать не должно. Значит есть же возможность.

Забегу наперёд. Оказалось, что водитель, руливший наш автобус когда-то работал на скорой. Конечно сливал саляру на лево. Однажды слил прилично, а через пять минут пришлось ехать в новый(там скорая ещё хуже чем в старом). Какой-то мальчуган съел необычный тропический фрукт, которыми заполонились магазины России. Ночью произошла сильнейшая аллергия. Скорая за ним то приехала, но по пути в больницу кончился бензин и мальчик умер на дороге. Сильно разбираться не стали, кому это нахуй надо! Водила, поняв свою причастность уволился и запил, как это и должно быть у русского. Побухав месяц-другой понял, что надо зарабатывать, вот и нашёл себе место здесь, хорошие водители всегда нужны. Одним словом компания подобралась непростая, злодеи да и только, и неудачник. Про Андрея я на тот момент ничего не знал. Последняя остановка в нашей области место под названием Грай Воробецкий, дыра ебенячая. 40 минут остановка и все вышли похавать и размять булки. Хорошо, что площадь там позволяет разойтись без проблем и 100 людям. А уж о четверых я вообще молчу. Отдохнув друг от друга мы как бы с новой силой ломанулись в автобус, готовые к увлекательному путешествию по постоянно строящейся М4.
-Ну, мой друг, ахиней. Чем будешь меня баловать теперь? Какими блюдами своих размышлений? Не думай, что я подъёбываю, просто нечасто слышу подобные мысли.
-Мне похуй как ты себя ведёшь и что ты понимаешь из сказанного мной, я слишком долго сидел один взаперти, чтобы сейчас молчать.
-Раз ты такой философ-самоучка, то как же ты думаешь о том, что первостепенно: дух или разум?
-Неебу! Мысль первоначально может появиться в мозге, витать в нём, расти, меняться и только потом превратиться в материальную составляющую. Хотя может навсегда остаться только мыслью, без реального воплощения. С другой стороны мысль рождается в мозге, физической составляющей человеческого тела. Не всё так просто и явно, не зря уже столетия бьются лбами неглупые дядьки над раскрытием данного вопроса. Пусть бьются. Кто-то грузит, кто-то обувает, кто-то пишет, а кто-то должен решать не решаемые вопросы для пользы себя лично и для всего человечества без исключения. Этому учат в институтах, в курсе философии, и подобной поебни. На эти предметы, не первой надобности для инженера, в последние годы выделяют всё больше и больше часов в учебной программе. Преподы технических наук бьют тревогу: мол мы выпускаем уже не технических ИТРовцев, а каких-то юристов и философов. Делается это для того, чтобы расширить границы для молодого человека, вступившего во взрослую рабочую жизнь. Чтобы у него было много знаний по всему, и он мог втиснуться в производство или деятельность совсем отдалённую от изучаемой профессии. Это кредо русского обучения – знать всё и нихуя, много разного и нигде серьёзно. Так, блять, по верхам. В США очень узкая специализация обучения, они тупее, возможно, но не это главный фактор. Решающее в этом деле – это, как ни странно, уверенность. Уверенность в том, что я буду работать в этой лаборатории по изучению поведения ракообразных в период брачного сезона в водах Мексиканского залива. А чё, очень важная вещь! И человек всю жизнь может там оттарабанить лаборантом и ни о чём большем и не задуматься. Даже не будет рассматривать переход по работе в лабораторию по изучению такой же ёбани, только, допустим, морских слонов – этому его не учили, этому учили лаборантов для работы а лаборатории по изучению поведения морских слонов в брачный период в –м море. У нас же человек хочет знать всё, даже если его этому не учат в ВУЗе. Для самосовершенствования люди смотрят каталоги итальянской мебели, которую хуй когда смогут себе позволить купить, так, для поддержания разговора; следят за новинками рынка мобильных устройств: ноутов, мобил, КПК, коммуникаторов и т.п.; цены на автомобили, причём на такие как Bugatti, которую в жизни не только не будут иметь, но даже вряд ли и встретят в живую на улице; много лишнего берётся в повседневную жизнь, мусора, левоты, которая так легко и непринуждённо заполняет нашу скучную однообразную жизнь. Многие считают, что они так прогрессируют, они на гребне волны, информационной как минимум. На мой взгляд - это деградация. Самая настоящая, еле ощутимая, плавная, но очень массовая. Намного массовее чем эпидемии чумы в средневековье. Чума не так опасна: она приходила извне к людям, деградация же зарождается внутри нас. Разъедая, пережёвывая, но не высерая нас, чтобы вечно смаковать мозговую черноту, потемнения.
-Значит я деградант! Причём серьёзный. Но это же интересно.
-Да деградируй, это твоё право, всем похуй. Потому что все деградируют параллельно и не особо смотрят на тебя.
-У тебя интересная одежда. Где брал?
-В Москве. В спортивном магазине. Я тебе скажу, что экипировка для спортсменов намного лучше простой одежды, она рассчитана на износ, которого не бывает в городе, поэтому служит дольше и качественнее простой одёжи. Куртка походная, кроссовки тоже, штаны с подкладкой, причём ничего нет по заоблачным ценам. И на рынке можно одеться в говно дороже.
-Да и яркая она, сразу бросается в глаза.
- Как много нынче в чёрном цвете, он заполонил всё. Гопники, нефоры, вся хуйня в нём. Самый частый цвет машин – чёрный. Он наступает со всех флангов. Это цвет мрака, несчастий, горя. Нефоры в своём желании отличаться одеваются настолько одинаково, что стали безнадёжно серы и безлики, тьфу! Сдалека хуй поймёшь кто идёт: баба или пацан типа бабы, все эти эмо ебаные. Все социальные группы возникают от обилия комплексов, их столько, что всегда будут собираться похожие по геморрою люди: алконавты, пидары, и вся хуйня, ведь «вместе мы сила» твердят люди. Всё это от чувства собственной неполноценности, печально, но факт. Адидас, найк и пума настолько опостылели, что даже выворачивает при виде их продукции. Чёрная бейсболка, чёрная ветровка, трико или что-то на подобии, и, как завершающий штрих, чёрные кроссовки – красота блять! Мудаки безголовые! Это и есть наша молодёжь, в рот её ебать! Это гопы собственной персоной. Теперь господа противоположные: длинные волосы или намёк на них, возможно бандана, но не часто; косуха или чёрная куртка Фуриган; черные джинсы(обязательно с цепаком, висящим сбоку); казаки или ботинки(Камелот в идеале). И те и те не вызывают у меня умиления при встрече, я про одежду, нефоры хотя бы недоёбчивые, сами в себе, никого не трогают, мирно страдают хуйнёй. Их же оппоненты напротив, так и страдают хуйнёй, ебя мозги прохожим и т.п. Чёрный цвет их так породнил и так же разогнал по враждующим лагерям. Вот так одно и то же может быть катализатором и ингибитором; законы жизни намного интересней и сложнее химических.
-Хуйня. Есть те, кто одевается не в чёрный. Синие джинсы, белые кроссовки, серые курточки и т.п.
-Ага и свитерки в клетку как у ебучих КВНщиков. Тоже не любы мне. В своё время я был не то чтобы нефором, просто одевался приблизительно так же, потом понял «в пизду!». В данный момент я одеваюсь жизнерадостно, ярко, но в плейере у меня играет музыка тяжелее чем у 80% неформалов. На вид хуй это догадаешься. Получается нефор среди нефоров, т.е. нормальный человек.
-Насколько странное понятие у странных людей о нормальных людях, ебать. Да ты просто яркий модник бля.
- Мода, что это? Когда покупаешь на вонючем рынке себе вещь, то продавец, человек самый близкий к дому мод в Милане, кричит во всё горло, что это самая что ни на есть моднейшая вещица. «Я эти штаны в этом году впервые привёз, - нахваливает торгаш, и тут же добавляет: «мой сын уже пять лет их носит и ни каких нареканий!» Перебарщивают эти люди слегка, перепиаривают свою продукцию, мягко говоря и без того, хуёвую. Теперь ближе к настоящим властителям мод. В этот мир вход не так прост: трахнуть известного модельера-пидара(их абсолютное большинство), быть ребёнком лучшего друга признанного знатока мод, или самый редковстречающийся вариант – самому пробиться посредством своих одежд, выигранных конкурсов и прочим. Но, раз в этом мире самое главное признанные «старики», то как же он может двигаться вперёд? Одного научил старый, он дожил до седин, учит другого, сам сидит плотно на классике, как нарик на герыче, откуда у него будет свежее понимание?- да хуй! Не будет его! Увидев его он закричит «Зелено! Не модно! Хуёво! Слишком экспериментально!» и начинающий модельер будет сосать хуй, в переносном смысле, а может и в прямом. Это получается как наука проотцов, старая и не прогрессирующая. И эту плесень постоянно навязывают безголовым тупицам, причём очень удачно. Только и слышно « в этом году мода вернулась к 60-м, в этом к 80-м», хуй куда она движется! Она сидит в прахе сушённых слёз, практично одевающихся людей, вызывая у них истерическую улыбку. Иметь своё мнение – роскошь, в одежде тоже. Ладно в картинах люди пытаются создать что-то волшебное, романтичное, гармоничное, но в одежде, на людях искать гармонию цветов, форм и сочетаний – утопия: человек столь несовершенное существо, что ему идёт гармония(если она бывает) как муравьеду эпоксидная смола.
-Спортодежду в массы, господа. Адидас рулит.
- Реклама Адидаса «будь индивидуальным» звучит столь смешно, что скетч-шоу по сравнению с этим утверждением просто «жди меня». Одежда именно этой фирмы менее всего оригинальная, деланная под инкубатор, как скорлупа на яйцах, такая же индивидуальная по форме и содержанию. Тем более я уже тебе говорил, что далеко не являюсь её поклонником. И вообще, что-то я слишком добр к тебе. Сидишь тут, подъёбываешь меня. Надо было тебе пизды дать за такое, да не буду.
-Отчего же? – спросил я с неким остережением.
-Дурака бить – только руки отбивать! Никакого толка.
-А, это да! Я то точно дурак, самый настоящий.
-Да ещё при том и неудачник. Поехать на этом рейсе… - и он усмехнулся совсем уж непонятно.
-При чём тут именно этот рейс? Ты что-то знаешь, чего не знаю я? Чё за ебучие ухмылки бля?
-Не ссы, просто я заёбанный, не выспался. Вот и гоню хуйню всякую. Ты заметил какая компашка подобралась в путь? Одни сволочи и уроды. Будь бог более кровожаден – уничтожил бы этот автобус нахуй, даже с невиновными. Представляешь: ангел-киллер? Абсурд конечно.
-Ты верующий, смотрю.
-Мне только это и остаётся. В прощенье спасение.
-Значит и тебя есть за что?
-Не суть. Ты не всё знаешь про вояку, он не успел рассказать ещё случай. Он 5 лет сидел в жёлтом доме, всего три года на свободе. Вообще таких людей по стране тысячи, в них след разных войн, но след идентичный. Это отслужившее пушечное мясо, не способное в последствии вернуться в простой обывательский мир. Через год после Чечни он поехал со знакомыми на охоту, убил их всех. Когда нашли – он слушал магнитолу на Уазике, песню Цоя «Следи за собой». Никакого сопротивления не производил, был мягок и учтив. После экспертизы отправился на отдых.
-Да он псих бля. А с виду такой добрый малый. Не представить его в виде тирана ну никак.
-Помощник водителя сбил по пьяни маленькую девочку под Семикаракорами. Компашка я ебу: жги и не задумывайся. Да ещё эта пиздопротивная тётка, продавшая своего ребёнка, сам бы убил! Женщины меркантильны, более меркантильны по природе своей! У них и пизда похожа на кошелёк, генетика.
-Ага, а хуй компостер?
-Чувство юмора тоже хорошо. Только всё в меру хорошо, до гармонического разлада. А вообще ты позитивный малый, юморной, даже жаль тебя.
-Перестань говорить загадками. Или ты это сошлёшь на очередной гон?
-Забей хуй на меня. Ты веришь в жизнь после смерти?
Тут уже даже мне перестало быть смешно. Хуй знает, что у него там в голове. Тип странный. А он сидел и судорожно думал, даже казалось забыл про свой вопрос. Я молчал в недоумении.
-Ты едешь в Москву, у дороги есть конец. Когда приедешь туда – это как бы конец конца. Конец конца – это начало следующего начала. Проще говоря там у тебя начнётся следующее действие. Тебе не кажется, что умершие просто вначале, в другом начале; они стали ближе к истине на 40 дней; это можно сравнить с временем поездки на автобусе, так, чисто гипотетически. Это если нас не наёбывают и в этом. Зачем он забирает людей? Ему скучно? Чем они ему приглянулись? ОН сидит и играет с ними в нарды или в дурака режется? Не хотел бы я с ним играть, он все карты знает, они как меченные, так может и люди меченные и кому то дано видеть этот знак?
-Не грузи, Андрей. Ты что, апостол Андрей из песни что ли?
-Вот ты видно похуист знатный. Но ведь приходится иногда работать и вся хуйня. Когда похуист что-то делает, это не значит, что он одумался. Просто ему уже настолько похуй, что ему похуй даже на похуй, и он начинает что-нибудь делать.
-А вот это возможно. С этим я хоть могу согласиться. А вообще ты выглядишь мягко сказать хуёво. Какой-то дёрганный стал, нервный, что-то тебя гложет, определённо. И вообще: какие-то революционные мысли и всякая хуйня.
-Человек по своей природе революционер. Он начался с революции, не с эволюции. Он стал прямоходящим вмиг, вопреки сложившемуся. Если бы он ждал эволюции, то мы бы до сих пор рубили деревья заточенными камнями и съедали вычесанных друг у друга блох. Самое близкое и далёкое от нас – человек. Человек, он пытается всё подчинить себе, а что не получается – уничтожить. В наше время существует много цепочек, в которых участвует люд, и количество этих процессов постоянно растёт. И, человек, сам понимая свою неидеальность, пытается минимизировать своё участие в сложных процессах. Тут палка о двух концах: изобретения слабее своего создателя в процессе разработки, полнейшим образом подвластны ему, и в миллионы раз мощнее и умнее на выходе. У устройств существует конкретная степень производительности, регулируемая управляющим. Люди же, как в поговорке о том, что 1 бутылка водки нормально, две много, а три мало, настолько противоречивы, что можно ёбнуться! Чаще всего от травм на работе страдают неопытные новички и спецы, охуевшие от своей значимости.
-Вот это сам видел, когда работал в пекарне. Тётка, которая там работала хуй знает сколько времени сунула руку в делитель и «хрусть». Больничный. А Миша, еврей из Одессы, тоже чё натворил плохого, если ты всё обо всех знаешь, мститель божий?
-Ничего особенного. Но не потому что не сделал – просто возможности не было. Кстати о хохлах. У них же герб с трезубцем, как будто они кореша Нептуна. Говорят про себя «вильна Украина», потому что своими жопами очень крепко сидят на вилах.
-Конечно, обсирай братьев славянских. Ты ж россиянин.
-Хуй Янин! Русские – прилагательное, зиждущееся на качественном составе человека. Его составе неписаных принципов и на разнообразнейшей эмоциональной поиботе. Я не россиянин! Я русский. Россиянин – это искусственно введенная единица людо-организма, по воле разных обстоятельств на территории новоиспечённой в начале 90-х РФ-и. это понятие ввели псевдодемократы, дабы не ругать явно подвластных им жителей самой великой страны в мире. Синоним слов терпилло, мудилло, дурик, вялый и т.п. прилагательные и существительные. Существительное называет предмет, не раскрывая его характеристик, простая сухая констатация фактов. Единственная нация, об этом и Задорнов пиздел, «русские» - прилагательное. И то проебли считай – россияне. Россиянин он «кто», а не «какой». Россиянином может быть любой таджик, турок или финн, получившие паспорт РФ, а вот русскими они не станут никогда. Также и русский, уехав за границу, не проебёт свою «русскость». Она может ослабнуть, но будет сидеть в нём до самого всегда. Также как сифилис в последней стадии: не заметен, но ощутим.
-Теперь то я понял, что тебя гложет. У меня-то хоть нету венерических заболеваний.

Он не оценил шутку. И вообще в последние полчаса он стал сильно раздражителен. Нетерпелив и заодно рассеян. Что было в его голове на тот момент сейчас я догадываюсь, тогда же даже не поверил бы, если бы он сам мне признался в этом. Незадолго до поездки я был в деревне и узнал печальную историю. В деревне родился мальчик у одной семьи. Недоношенный да ещё и с пороком сердца. Много врачей его родители с ним успели обойти – всё без толку. Умер малец. Бюрократия сильнее всех живых и мёртвых: его отец бегал и собирал справки, чтобы назвать своего сына, причём после смерти последнего. А только потом собрал все документы о смерти. Я возьми да расскажи об этом Андрею, это и было скорее всего последней точкой кипения его эмоций.
-Представляешь, это немного может натолкнуть на мысль о нашей механизации. Души сходят с конвейеров как любое другое изделие. С гарантией, условиями эксплуатации и т.д. В таком случае, если дети рождаются и умирают ещё в детстве, как это назвать? Это обкатка души? Ведь их появляется всё больше и больше. А как любое устройство они не идеальны, должно пройти время пока притрутся клапана, или что там?
Он вытер скупые слёзы и начал рассказ. Который поистине поверг меня в шок. Что за сбор? Как такое вообще возможно? Как они нашли друг друга, хуй знает. Оказалось, что он был женат, супруга его съеблась сразу после родов в ту самую Москву, куда мы двигались. Растил он его с помощью матери, холил и лелеял, пылинки сдувал. Когда тому было 5 лет, его изнасиловал пьяный сосед, мальчик умер не приходя в сознание. С отцом его не произошло ничего странного: он хладнокровно отстрелил соседу оба яйца и хер, по очереди. Лишь потом был сделан выстрел под подбородок, но истязаемый всё равно уже был в шоке от ранений. Тут я совсем потерял улыбку. Такой хуёвой истории даже в столь резкий вечер не ожидал услышать. Андрей лишь рыдал, и сквозь всхлипывания рассказывал про сына. Однажды сын спросил его что такое малодушие. И где только ребёнок услышал такое слово остаётся загадкой. Отец начал выдумывать историю как это обычно делают взрослые если не хотят чтобы их чадо узнало правду или сами не знают ответа. Он попытался ему объяснить так: когда человек растёт физически, то душа растёт вместе с ним и есть некоторые крепления, которыми она(душа) держится внутри тела и не сбивается; когда люди врут, крепления усыхают и отрываются и душа стягивается. Такое объяснение. На что сын ему заметил, что взрослые не боятся врать, видимо их душа итак растянулась и держится в постоянных пределах. «Да, взрослые врут» - заметил отец. Андрей уже был в полнейшем непонимании происходящего вокруг него.
-Андрей, Андрей. Неужели ты решил таким образом уйти? Неужели ты так думаешь заработать себе хоть какое-то место в раю, на месте устранителя? Хочешь уничтожить уродов за спасение? – в этих моих словах уже не было ни грамма подъёба и усмешки.
-Не только уродов тех, но и главного – себя! Бог странен: он больше любит не безгрешных, а раскаявшихся. Почему не попробовать? Хоть не за зря разметаю кишки. – и тут прозвучал впервые его смех, гомерический, с переливами, отрешённый.    
-Что за хуйню ты там лепишь про себя? Скрыл чё то? Что за ебать мой хуй ночь верующих грешников!

Вот тут как раз можно вернуться к началу повествования. Через минуту автобус взорвался. Тут конечно вспоминается анекдот про дедушку, которого немцы убили, но так и не узнали военной тайны. Попахивает наглым пиздобольством т.е. Разъясню.
Затем, когда я вырубился, он мной выбил боковое окно автобуса. Не знаю бил ли он меня или что представлял себе на месте меня. Да только вылетел я(повезло) на крутом медленном повороте в Липецкой области. Как раз на пустом месте дороги, где и поймал свои множественные переломы, вывихи и сотрясения. Автобус взорвался на безопасном для меня расстоянии. Водилы не сразу заметили мой «прыжок» и Андрей успел взорвать гранату. Этого хватило. Ту ночь поистине считаю своим вторым днём рождения. Валяясь в больнице начал задумываться о некоторых вещах, так сказать ненужных. В последствии оказалось, что Андрей в юности сам изнасиловал девочку из деревни, лет 12. Наказал ли его так бог, не знаю. Да только он до последнего верил в милость наказавшего, в возможность быть рядом хотя бы там с чистым невинным сыном. Я благодарен Андрею, за то что он меня всё-таки скинул с автобуса. Хотя задумывался не раз о том, что готов был отдать себя в жертву, цена была выше одного неудачника. Но, впервые в жизни, неудачнику повезло. Ещё я узнал про него(Андрея), то что он тогда после убийства соседа не сел, а лёг. Там то он и  встретил Василия. Последний принимал такие сильные препараты, что даже не вспомнил при встрече о их прежнем знакомстве. Городок. Что до меня, то начали одолевать смутные сомнения об интересности жизни инженера в провинциальном городе. Ведь обычные люди не становятся учёными, убийцами, диктаторами, миллионерами. Может лучше ебанутым?

Tweet