Начало: http://udaff.com/users/fat_925/

Итак, в прошлой серии своего повествования я оставил друзей перед трудным выбором. Трудный выбор, дорогие дети и уважаемые товарищи взрослые, встал и передо мной.
Вариант повернуть лапти взад я отмёл сразу. В самом деле, те, кто “узнав, что дорога их ведёт к океану смерти, на полпути поворачивают обратно”, идут и идут потом по “кривым глухим окольным тропам”, а такую петрушку мне богатырю с конём устраивать жалко. Вот кому другому – без вопросов, а им – нет.

Второй моей мыслью было прислать им на помощь Карлсона.
- Идея неплохая – сказала мне моя партийная совесть – но ты обвалишь концепцию. К тому же богатырь весит всяко больше Малыша, да и конь – не Бимбо. Летающий бочонок может жужжать хоть до усёра, но в светлое будущее наших героев хрен доставит.
Баба Яга более укладывается в древнерусскую стилистику, но тоже жидковата. Черномор-Беломор? Как-то не лежит душа, да и от солнца русской поэзии, как ни крути, смердит хип-хопом. Ладно, похоже, выбора у меня нет…

Конь внезапно заткнулся и посмотрел вверх. Увлечённый ссорой богатырь ещё пару секунд пиздел по инерции, но тоже почуял неладное. Неладное предвещал, во-первых, внезапно поднявшийся вонючий ветер, во-вторых, сгустившиеся сумерки. А сумерки сгустились потому, что солнце от наших героев заслонил трёхголовый летающий тиранозавр. Тот факт, что на ящере были, до кучи, установлены огнемёты, героям был ещё не известен, но им и так хватило. Конь выпендриваться не стал и обосрался, богатырь же воздержался от столь бурного проявления эмоций (справедливости ради, отметим, что воин не успел позавтракать), и задумался о Валгалле. Он захотел с мечом в руке ломануться навстречу своей сияющей гибели, но руки-ноги втупую его не послушались. Конь же горько затосковал о коварно брошенной им на княжеском дворе кляче, которая теперь представлялась ему чудом любви и красоты. Ящер же ни о чем не тосковал. Он сгрёб двух неудачников в две лапы, и полетел кормить своих малых змеёнышей.

Болтаясь в горынычевых когтях, герои от нечего делать интересовались пейзажем. Сначала довольно долго шли пресловутые ёлки да берёзки, кое-где разбавленные кучками избушек. Потом стало поинтереснее – под путешественниками проплыл стандартный такой древнерусский областной центр. Судя по всему, недавно подвергшийся вдумчивой бомбардировке. Причину разрушений раскрыл fucking bird, метнувший свою ящерскую какашку в чудом уцелевший божий храм. Памятник архитектуры с грохотом превратился в гору кирпичей, сократив количество фетишей русской православной интеллигенции. Конь хмыкнул, задрал башку и попытался прочесть на ближайшей к нему динозавровой харе хоть какое-нибудь выражение. Но Чингачгук Большой Змей никаких эмоций не проявил. Дальше – больше. Под путешественниками разостлалась заваленная разнообразными скелетами пустыня. Посреди тухлых костей на каменном пьедестале стоял культовый персонаж по имени Симеон Столпник и ржал, уткнув башку в центр Солнечной Системы. Конь (у которого от впечатлений тихо зашуршал шифер) за компанию тоже немного поржал. Богатырь же кривил рожу и помалкивал.

Тупиковая ветвь эволюции произвела посадку посреди каких-то скал. По каменному крошеву ползали разнообразные чешуйчатые мутанты и жрали друг друга. Наиболее просветлённые змеёныши по буддистскому обычаю грызли свои хвосты, забив на окружающую среду. Горыныч уже сложил лапы, чтобы двойным щелбаном отправить героев в пищу милым зайчикам, и тут богатырь незамутнённо глянул в левый глаз одной из драконьих бошек и спросил: “В чём смысл прихода Бодисатвы с юга?”

Ящер почти осторожно поставил наших друзей перед собой и устроился поудобнее. Змей Горыныч в позе лотоса – зрелище не для слабонервных, но у коня в башке хихикали бесенята, а богатырь вцепился железными когтями в пустоту, чувствуя, что только она теперь может спасти его задницу, так что в обморок не упали ни тот, ни другой.
- Да он, вообще-то, с востока пришёл– сказала одна башка и посмотрела на две других. Те согласно кивнули.
- А какая разница, с какой стороны света пришёл Бодисатва? Главное, что пришёл – пожал плечами богатырь.
- А может, это ещё и не Бодисатва никакой. Какие ваши доказательства? – вмешался неугомонный конь.
- Воплощение в виде животного свидетельствует о карме, отягощённой негативными вибрациями – перешла на личности другая голова.
- В таком случае карма нашего уважаемого собеседника просто неописуема – расшаркался богатырь.
- Благодарю, благодарю - скромно потупил все свои шесть глаз Змей Горыныч.
- Судя по стилистике здешнего фэн-шуя, вы уделяете много внимания почтенному Шиве и досточтимой Кали – гнул своё богатырь. Не пора ли немного уделить внимание и Авалокитешвари? Исключительно в целях сохранения гармонии.
- Но как же змеёныши? - шмыгнул носами ящер.
- Они совершенны – искренне восхитился конь - Совершенство не нуждается в поддержке.
- Ну а что же вы ищете в этом мире? - хором поинтересовалась особая тройка.
Друзья переглянулись и заржали так, что даже Симеон Столпник вздрогнул. Чуть не взорвался со смеху и Горыныч, когда друзья сообщили ему о своей миссии. Веселились змеёныши, и угорали разбросанные там и сям черепа.

Да, дорогие читатели. Когда богатырь был маленьким богатырёнком, он однажды нечаянно поджёг конопляное поле и еле-еле убежал от пожара. Если бы не этот факт, упокоились бы они с конём в желудках концептуальных головастиков. Так и мне помогла выйти из трудного положения пелевинщина, хоть я и далёк от поклонения этому писателю. Подводя промежуточный итог, никогда не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь. В самом деле, ребята, попадёшь, например, чёрту в лапы, а он – бабах! и вдруг окажется буддистом. Эта жёлтая свинья любит поржать, гляньте кругом.

Be continued.

Tweet